08/12/2025
我在諮商室看到一種伴侶，就是兩個人明明都想靠近，卻像卡在門的兩側，誰也不動。
太太覺得：「你為什麼不來抱抱我？說愛我。」
先生很想去敲門，但他又怕敲門打擾她，又怕直接開門會弄得更糟。
可是太太心裡也覺得：「那你就直接開門進來壁咚我啊，我會很喜歡。」但這話她又不能講出來。
兩邊都在互相猜，兩邊都卡住，最後留下疙瘩。可是兩人明明都愛對方，只是害怕再錯一次，反而離彼此越來越遠。
這些行為背後，其實都藏著所謂的「依附」。依附不是標籤，而是一個人「怎麼被愛、怎麼愛別人」的內在檔案，它來自我們和照顧者早期的互動。當有人離開時，你是害怕被拋下？還是覺得靠太近有壓力？這些都會在成年後的關係裡反覆出現。
依附也是一種光譜，安全、焦慮、迴避、混亂，遇到不同的人，我們展現出的依附類型也不同。我們可能有一個慣性的偏向，但這不是人格，依附是可以改變的。
了解自己的依附類型只是開始，它的目的不是把你定型，而是讓你對自己產生好奇。比如：你發現自己只要一天沒見到對方就不安，那不安是怕什麼？怕被丟下？怕對方喜歡上別人？這些問題背後都有故事，只是我們大多已經忘了。
迴避型的人也一樣。他們不是不在乎，而是靠太近會覺得不舒服，彷彿生活被入侵。外界常誤解他們很冷漠，但其實他們心裡也在保護自己。焦慮和迴避，本質都是不安，只是呈現方式不同。
最容易讓關係卡住的是你越追，對方越退；你越退，他越會覺得「是不是我哪裡做得不好」。雙方的害怕一來一往，形成惡性循環。但這不代表焦慮型x逃避型的感情一定失敗，而是需要看兩人願不願意繼續留在關係中、願不願意靠近彼此的痛點。
在關係裡，我們都想找到一個安全依附的人，但感情還可以有另一個路徑，就是兩個人一起反覆練習在焦慮中接住彼此，學會原來世界是可以被信任的；從一次又一次的說到做到，累積安全感，最後一起邁向安全依附。
依附不是要把人分類，而是像一盞燈，照亮我們在關係裡的反應、恐懼與渴望。只要願意把那些害怕、渴望、脆弱說出來，一點點就好，兩個人就能開始重新靠近。理解自己，也理解對方，我們就更有機會在愛裡變得更安全一點。
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*本集摘錄編寫自「「哇賽療心室ep142｜覺察依附模式，讓關係從誤解走向靠近」節目內容。主談人：Nana心理師、周子勛諮商心理師（收聽👇）
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