25/10/2025
破繭而出
有時，破繭不是為了逃離黑暗，
而是讓自己終於能看見光。
作者：如初薩提爾諮商所所長 李島鳳
你曾經經驗過——本來熱烈地愛著，不知為什麼，有一天卻不再期待一起？你們曾一起窩在沙發上，重點不是那部電視劇，而是彼此依偎的感覺；曾經無聲勝有聲，只為了盡情看著對方的那張臉，你為之著迷擁有那張臉的人。
後來的你，不想再擁抱對方，所謂的擁抱只是虛應故事，親吻也只是蜻蜓點水。你對伴侶失望透了，歷經長時間的抗議，你累了，再也沒有任何力氣處理關於這段關係的任何部分。你就是放著，平靜無波是你最大的渴盼，但你心裡很清楚地知道：你很悶，超級悶，心裡壓著一塊大石頭，不快樂，超級不快樂，卻沒有力氣突破、撕裂，只是繼續過日子。
是不愛了嗎？已經不知道愛是什麼了？心裡充滿了受傷、委屈、憤怒與難受，不想再吵、再抗議了，也不值得，只想讓自己可以安靜，在心裡默默築起一道牆，保護自己不再受傷。在看似安靜，失去熱情的關係裡待著，其實是入監服刑。
不是不愛了，而是愛被疲乏蓋住了
Josh Gressel（2019）在Psychology Today發表了長期關係疲乏感（The Fatigue of Long-Term Relationships）的文章，他說明隨著時間推移，愛情的新鮮感自然消退，取而代之的是日常的慣性、累積的小摩擦，以及對彼此的理所當然。當關係疲乏感發生時，很多人會覺得愛已消逝，其實可能意味著關係需要新的方式維持連結與意義。
在我的諮商臨床工作中，許多當事人覺得自己已不再愛伴侶，心中失去了與對方的親密感，甚至開始思考是否要離開這段關係。在這之前，他們往往已長時間壓抑情緒，放棄表達自己的需求，覺得自己不被重視、不被在乎。腦海中充斥著曾經發生的衝突，委屈、受傷、憤怒、挫折、無力感，壓得他們喘不過氣。與伴侶容易一言不合，氣氛瞬間降到冰點，為了不破壞氣氛，便選擇拉開距離，或不再談論自己在意的問題。久而久之，便像室友般相處，表面維持家庭的日常作息，內心卻無比孤單。
我總是說，這些關係中的淡漠、不在乎與一瞬間的擦槍走火，其實都是受傷的反應。伴侶之間，曾經感受到如找到天命真子／真女般的愛之舞，卻變成感受不到對方滿足自己渴望的傷之舞。處於這樣的傷痛中時，我們聽不見，也看不見伴侶的真實樣貌。我們被未滿足的期待所淹沒，心中只希望伴侶能有所改變，給我們想要的，卻忽略了自己可能無意間激發了伴侶更多、更強烈的反彈與防衛，讓關係陷入惡性循環，彼此處於挫折與怨恨之中。
冷漠的應對方式變成關係中新的難題
受傷了是事實，但如何面對伴侶關係中的受傷，卻是另一個議題。常有當事人說：「我伴侶外遇了，他說是因為我們關係不好，他心裡過不去，另一個人可以溫柔地接住他。」
關係不好、有心結可能是真實的情況，但選擇面對的方式有很多：可以和好友聊一聊、可以去諮商、可以和伴侶開誠佈公……。這些方式都不會傷害伴侶和關係，但選擇外遇就很容易變成關係中新的待解決問題。本來是要面對關係的不和諧，但選擇了外遇的應對方式，卻變成得面對重建關係的安全與信任感的議題。此時，外遇本身變成了關係的新難題。
同樣的，當關係中充滿挫折與不滿足時，選擇冷漠以對的應對方式，也很容易形成關係的新難題：失去連結與親密。
薩提爾家族治療模式創始人Virginia Satir（1983）認為，一對伴侶之所以相遇結合，是因為渴望被愛。透過伴侶建立承諾，我們希望在關係中實現這份被愛的需求：擁有一個愛自己的人，對自己誠實的人，以滿足渴望被愛、被認可、被重視、被關注的需求。如此，我們就能超越過去的負面經驗，相信自己值得被愛。伴侶關係間的連結正是為了帶來這份重要的希望，一旦失去，它會嚴重撼動自我價值，引發焦慮不安。
因此，面對關係的疲乏，無意識或不自覺地使用迴避或放著關係的僵局不去面對，正是雪上加霜，在關係疲乏襲來之時，為關係又增添一筆來自淡漠的新難題。
我選擇滋養自己，還是消耗自己？
多年伴侶諮商實務經驗顯示，發現無論兩人認識、交往或相處多久，他們始終是兩個獨立的個體，成長於不同家庭、念不同的學校、有著不一樣的生活經歷。因此對生活的期待、經營家庭方式以及如何整合個人資源，都存在差異。一個很清晰的事實是：兩人的不同本是天經地義。但愛的疲乏常是因為面對差異的方式，讓彼此進入衝突或冷淡，失去了心裡的親密感。
Virginia Satir（1983）說：「我們如何看待差異性，決定了差異性是為我們服務，還是與我們作對。我們大多數人都是利用差異性來對抗自己，而不是為自己服務。首先是人們如何看待差異性？其次是我們的伴侶關係，我們是彼此的延伸？還是彼此的擴展？如果是延伸，那麼當伴侶離開時，我只剩下半個人。如果是擴展，那麼伴侶為我增添了東西，當他／她離開時，我仍然是完整的。」
這正是薩提爾家族治療信念：「人們因相似而連結，因相異而成長。」當我們堅持伴侶必須與自己相同，才能讓自己擁有安全感時，我們如同切斷了彼此的翅膀，失去成為自己的可能性。若是我允許自己和伴侶都能活出真正的自己，我們便是在鍛鍊自己身心靈的強度，同時接納和慶祝伴侶的獨特性。如此，我生命的深度與廣度便因此得以擴展。
你是否願意讓伴侶與你的差異，成為促發你生命成長的契機？讓差異成為讓你認識世界的更多可能性？你的選擇會朝向何方？你是否會在選擇前，審慎思考這是在善待自己？還是折磨自己？
重新與自己連結，誠實面對內心真實的需要
試著想想：為何我會選擇以冷漠來應對呢？或許每個人的理由不同，但其中可能有個共通性，就是原生家庭的影響。若父母面對關係壓力時，採取迴避打岔的方式，從小耳濡目染的你，也可能學會避開壓力與衝突。又或者，父母常常爆發激烈衝突，讓年幼的你感到害怕與驚嚇，於是心裡許下願望，長大後絕對不要成為會和人爭吵的人。也因此，你可能選擇盡量避開衝突。
除了原生家庭的影響，反應方式也可能來自內心的不安，對離開關係後將面臨的未知挑戰感到茫然與焦慮。有些當事人會告訴我：「我不確定離開這段關係後，還能不能找到下一個人？」這話語反應出不知道該如何一個人生活？害怕自己一個人，不知道如何和自己獨處？不知道如何照顧自己？不確定是否僅憑自己就能過得幸福。因為害怕自己一個人，就只能停留在熟悉但不快樂的生活裡，在心裡告訴自己：「我先把自己照顧好。」照顧好自己的方式就是去做自己喜歡的事。然而，這其實不是照顧自己，而是和自己打岔，忽略了內在真正的需要與感受，虛耗了日子與自己，最終變成無法面對自己內心與關係的真實，只好以淡漠的方式來應對。
那要如何幫助自己選擇不一樣的應對方式呢？第一步也是最重要的關鍵，就是——「正視痛苦。」所謂正視痛苦，需要你凝視內心的經驗，去感受：在這個關係裡，我究竟在經驗什麼？我有哪些心情、想法、期待與需要？
正視痛苦是堅強又勇敢的行動。代表著我願意看見自己、聆聽自己、瞭解自己，並且承認內心的痛苦。唯有明白自己的痛苦，才能照見未來的路途。可能是我需要學會面對和伴侶的差異性，而那並不代表我不好；也可能在意見不合時，我要明白衝撞是關係的日常，需要接納和學習修補；或許我需要學會怎麼表達自己的需要，並聆聽伴侶的需要，練習建立有連結的溝通方式。又或者是學會面對內在的恐懼，不一定非要有個伴侶才足夠好，同時在過程中建立屬於自己的內在力量。
賦予希望智慧，做出滿足內在渴望的決定
前述提到，我們建立與伴侶的深刻連結，是為了跨越過去的傷痛，帶來被愛渴望獲得滿足的希望。所以現在，我們要做的，是賦予希望智慧。你願意為自己的渴望做出需要的決定嗎？核對你的行動能否真實地滿足內在的需要？願你能夠勇敢地直面內心的渴望，以智慧選擇真正滋養自己、愛自己的應對方式。
全文出處：張老師月刊2025年10月號 No.574 (https://www.lppc.com.tw/)
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