診聊椅上說故事StoryChair

診聊椅上說故事StoryChair 林方恩諮商心理師與你分享診聊椅上的心理話。
專長
情緒困擾及精神疾患(憂鬱、焦慮等)、感情婚姻、自我價值、創傷修復、生涯發展、兒童青少年拒學、親職諮詢。

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 #婚姻關係與親子教養 #孩子需要看到父母好好的這週完成了東海大學附中的家長課程--從婚姻關係談親子教養。我始終深信親子教養問題的解方需要回到婚姻關係裡,但真正願意面對夫妻問題的父母並不多。課上完了,一位家長主動給了以下的回饋(我沒有要求他...
21/11/2025

#婚姻關係與親子教養
#孩子需要看到父母好好的
這週完成了東海大學附中的家長課程--從婚姻關係談親子教養。
我始終深信親子教養問題的解方需要回到婚姻關係裡,但真正願意面對夫妻問題的父母並不多。
課上完了,一位家長主動給了以下的回饋(我沒有要求他們回饋):

這次的課程對我來說是一段意想不到的學習旅程。

起初,在上第一堂課時,我其實有些失望,因為內容並不是我原本以為的親子課程。當下心裡難免有些懊惱,畢竟為了這三週的課程,我還厚著臉皮拜託老闆協助處理下午的工作,好讓自己能順利請假上課,心理壓力確實不小。

然而,隨著課程的深入,我的心態開始轉變。第一堂課讓我重新理解「溝通具體化」的真正意義,也讓我意識到,原來溝通是可以被拆解、被練習、被具體操作,而不是我過去以為的直覺反應。

第二堂課更是讓我有深刻的體會。我開始反思自己的溝通方式,才發現原來在日常互動中,有這麼多細節是可以調整、可以改善的。能看見自己平時忽略的盲點,是一種非常珍貴的學習收穫。

來到第三堂課,也就是昨天的最後一次課程,同學們分享了他們在家中實際運用第二堂課的「聆聽策略」後,與孩子之間產生的正向改變。老師則帶領我們透過角色扮演,認識五種溝通姿態,並引導我們理解在不同姿態背後,可能隱藏的情緒與需求。這個過程讓我意識到,原來每一種溝通方式背後,都有值得被看見的動機與脈絡。

坦白說,在參加課程之前,我對心理諮商師的工作想像其實很模糊,甚至以為心理師大概就是聽我們說說話、回應幾句而已。然而透過這三堂課,我真正看見心理師在溝通引導上的專業、方法與深度。這份專業讓我十分敬佩,也由衷感謝能有這樣的學習機會。

這三週的課程不僅修正了我原本的期待,也讓我開啟了全新的視野。很感謝東大的安排,讓我有機會踏入更深層的溝通世界。

對我來說,這次的學習像是在溝通旅程中畫下了一個「分號」。我期待下一個階段能開設更進階的課程,讓我們從「學會怎麼溝通」更往前一步,進入「如何在溝通後促成雙方都能接受的結果」。也期待未來能把這份能力真正落實在生活中,成為日常關係裡有力量的工具。)

 #孩子的成長慢慢來比較快 #打從出生開始就是逐漸離開父母四歲的兒子看到哥哥學會洗碗,自告奮勇地也要幫忙。我的育兒理念是:只要孩子能做的事情就盡量讓他們自己來,生活打理如是,家事亦如是。雖然這樣說,但每次教他們新的家事,心裡總是煎熬:一方面...
08/11/2025

#孩子的成長慢慢來比較快
#打從出生開始就是逐漸離開父母
四歲的兒子看到哥哥學會洗碗,自告奮勇地也要幫忙。
我的育兒理念是:只要孩子能做的事情就盡量讓他們自己來,生活打理如是,家事亦如是。
雖然這樣說,但每次教他們新的家事,心裡總是煎熬:一方面高興他們的成長,感到很有成就;另一方面要忍受他們剛學習時做的亂七八糟,一邊耐心鼓勵肯定,另一邊還可能要自己再做一次。兩種衝突的聲音經常在腦袋裡糾結:究竟是要追求效率自己做完後就可以休息,還是要花時間等待他們學習?
自己做當下最有效率,很快就能休息,但後者才是長遠之計,一旦他們學會,並視之為責任,我反而更輕鬆。
老二洗完了,我給他一個大拇指。
他興奮地跑去跟太太炫耀,我拿起他剛洗完的碗再刷一遍。

 #夾在中間的孩子 #老二性格老三出生不久後,有天晚上老二對太太說:「你都一直照顧妹妹,沒有照顧我。」標準的老二心聲。從來沒擁有過老大獨享爸媽的時光;也沒有么兒被寵溺的機會。週五下了個早班,趕快衝回家,摩托車一騎,帶著老二來個父子小約會。晚...
31/10/2025

#夾在中間的孩子
#老二性格
老三出生不久後,有天晚上老二對太太說:
「你都一直照顧妹妹,沒有照顧我。」
標準的老二心聲。從來沒擁有過老大獨享爸媽的時光;也沒有么兒被寵溺的機會。
週五下了個早班,趕快衝回家,摩托車一騎,帶著老二來個父子小約會。
晚上睡前分享心情時,他說:
「今天的心情是開心加開心!」
語畢很甘願的躺上床。

剛結婚時老婆說想生五個;生了第一個之後說不然四個就好;生了第二個後說不然三個就好。今天生下第三個,試問現在幾個就好?
20/09/2025

剛結婚時老婆說想生五個;生了第一個之後說不然四個就好;生了第二個後說不然三個就好。今天生下第三個,試問現在幾個就好?

05/08/2025

#拒絕及譴責任何形式的性騷擾和性暴力
彰化師大輔導諮商學系,我的母校,近日被爆出有兩位教授為性騷擾和性侵害加害人,另有兩位教授被指控性騷擾行為,接受學校性評委員會調查。其中性騷擾罪名成立的張教授就是我的碩士論文指導教授。聽到這些消息,我感到震驚、憤怒又恐懼。這些過去受人景仰的"名師",栽培孕育無數助人工作者的杏壇前輩,實則是透過不對等權勢侵害他人的"狼師"。很感謝願意站出來指控他們的受害者,承受著壓力和痛苦,向世人揭發他們的罪行,以保護更多潛在的受害人。

#男性也可能遭受性騷擾
很多人會說:「為什麼不早點告發他們?」
我想到自己在讀研究所時被性騷擾的經驗。
騷擾我的人是我當時同為研究助理同事,一位比我年紀稍長的女性。她經常會在和我說話時將手搭在我的肩上,或是抓著我的手臂和手掌。起初我只是覺得怪怪的,沒有多做反應。但情況變本加厲,她的手停留在我身上的時間愈來愈長。
「我需要拒絕她。」我告訴自己。
「我不喜歡你碰觸我,這讓我很不舒服。」我對該同事義正嚴詞的說,心裡卻十分忐忑不安。
男性也可能遭受性騷擾,即便知道自己沒有做錯,要表達出不舒服的感覺,仍然不易。

#該羞恥的是加害者而非受害者
一位來訪者找我處理因年幼時被性侵造成的創傷與憂鬱,她被深深的羞恥感所綑綁。
我告訴她:「該羞恥的是侵犯你的人,不是你。把羞恥感還給他吧。不要為他的罪行負責。」
她聽了很得釋放,打從心裡不再羞愧,憂鬱也逐漸好轉。

 #允許孩子試錯 #讓孩子在錯誤中學習負責五歲的大兒子開始發現”錢”的好處,每次出門時總要帶著他的錢包,以備不時之需。前天晚上帶家人逛百貨公司時,他興奮地跑到扭蛋機前說要玩,我向他解釋該款扭蛋機並非每次投幣都有商品,而是要抽中了才有。我告訴...
23/07/2025

#允許孩子試錯
#讓孩子在錯誤中學習負責
五歲的大兒子開始發現”錢”的好處,每次出門時總要帶著他的錢包,以備不時之需。
前天晚上帶家人逛百貨公司時,他興奮地跑到扭蛋機前說要玩,我向他解釋該款扭蛋機並非每次投幣都有商品,而是要抽中了才有。我告訴他:
「你花了錢,很可能拿不到玩具。」
「但我還是想玩,這是我的錢。」他回我。
我心裡有點掙扎,這樣的對話已經不是第一次。到底我要行使身為父親說”不”的權力,還是讓孩子行使一部分的金錢管理權?
「好吧。」我點頭答應了。
兒子很開心地將錢投入,不出所料,沒中獎。
「我要再玩一次。」不出所料,他要求再玩一次。
我把遊戲的規則再說明一次,強調他很有可能還是得不到玩具。但他依舊堅持要玩。
「好吧。」我說,但我可以感覺到自己不太高興。
不出所料,他又槓龜了。
「吼,怎麼這樣子啊?他怎麼可以又不給我玩具?」兒子生氣地抱怨到。
「我要再玩一次。」他不甘心的看著我。
我腦中閃過心理學概念—賭徒的信念:下次一定會中獎!原來小小年紀就會有這種想法啊!我感到既生氣又無奈,生氣的是兒子不願意接受我的提醒,無奈的是錢打水漂了兩次他還沒學會。我很想立刻制止他,幫他守住荷包,但同時有另一個想法:花一點錢讓他自己學會吧。如果我不允許他犯錯,他永遠學不會,也不會為自己負責。
「好吧。」我再次點頭。
不出所料,沒中獎。
「怎麼又沒中?」兒子的語氣和表情透露著強烈的失落。
「你還要玩嗎?」我問到。
「不要了。」兒子堅決地回答。
「為什麼不玩了?」我強忍著不說出「看吧,我早就跟你說過了。」這類的話。
「因為這不會保證我一定能拿到玩具,下次我不要玩這種的。」兒子說道,語氣中帶著一些後悔。
「雖然你的錢花出去了沒買到玩具,但你能學到這個是好的。」我慶幸著最後一次他還是沒中獎,否則沒痛過,哪能學會?

 #孩子發出的警訊我們接住了嗎 #青少年憂鬱 #劇本殺沉浸式體驗學期結束前,我和東大附中一群好學的家長透過"劇本殺"一起學習認識憂鬱對青少年的影響。特別是從家長的角度來看青少年憂鬱。三小時的演講圍繞在劇本殺主角"涵涵"的故事,家長們分成小組...
08/07/2025

#孩子發出的警訊我們接住了嗎
#青少年憂鬱
#劇本殺沉浸式體驗
學期結束前,我和東大附中一群好學的家長透過"劇本殺"一起學習認識憂鬱對青少年的影響。特別是從家長的角度來看青少年憂鬱。三小時的演講圍繞在劇本殺主角"涵涵"的故事,家長們分成小組,扮演福爾摩斯,透過尋找、分析蛛絲馬跡線索,來了解涵涵怎麼了,最後找到失蹤的涵涵。
結束後,有位家長告訴我:
「實在太特別了!這種沉浸體驗式的演講真讓人身歷其境!而且很能令人反思和自己孩子的互動。」
這是我第一次嘗試用劇本殺來演講,希望用更有趣、更豐富體驗且不費力的方式幫助聽眾吸收知識,並轉化為反思和行動。

28/05/2025

#孩子給同理溫暖在心裡
最近工作比較忙碌,有時候回家時間晚了,沒來得及和孩子們道晚安他們已入睡,愧疚感會在我看著他們已闔上的房門時在心裡蔓延。
一天晚上回到家,五歲的大兒子幽幽地看著我問道:
「把拔,你今天心情怎麼樣?」
「噢,今天發生了....」我一面訝異著他的問題,一面告訴他我確實過得不太好。
「是喔,那你一定很生氣對不對?」聽完後他很自然地說出了一句極富同理心的回應。
「對啊,謝謝你關心我的心情。」生氣的感覺頓時一掃而空,取而代之的是被孩子理解的溫暖。
#如何對孩子進行情緒教育
很多人問我這個問題,最好的做法就是多多同理孩子,讓他們感受到你在乎他們的情緒,且不批判這些情緒。我對孩子說過最多的話除了「快一點」、「不可以」之外,大概就是「你很XX(情緒詞彙)是嗎?」。久而久之,這也成為他們關注別人的焦點,不是你今天做對多少事情,而是今天的心情如何。

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 #孩子發出警訊我們接住了嗎孩子透過憂鬱想告訴我們什麼?許多父母為此所困擾,看著孩子深陷憂鬱的泥淖,焦急不已。很高興有機會接受基督教論壇報採訪關於青少年憂鬱的相關議題,不僅家長、學校應該關心,教會一起加入更是一大助力!趕快點開全文看看吧!
10/05/2025

#孩子發出警訊我們接住了嗎
孩子透過憂鬱想告訴我們什麼?
許多父母為此所困擾,看著孩子深陷憂鬱的泥淖,焦急不已。
很高興有機會接受基督教論壇報採訪關於青少年憂鬱的相關議題,不僅家長、學校應該關心,教會一起加入更是一大助力!趕快點開全文看看吧!

【記者李容珍/採訪報導】為何看似小事,孩子反應很大?當孩子焦慮或憂鬱爆發時,我們接住了嗎?台中卓大夫診所諮商心理師林方恩受訪時表示,憂鬱的發生,其實已經潛伏一段時間,孩子可能從小就受壓抑,直到青少年階.....

10/05/2025

#平凡生活裡加點小同理
週五早晨的銀行裡擠滿等待辦事的人們,身旁一位大哥起身去詢問還要等多久,回來時極為臉色不悅,嘴上叨叨念念的咒罵著。
「等的很煩對吧?」我轉頭問他。
「對啊!到底是為什麼要那麼久啊?」他相當火大。
「真的很煩,辛苦了!我也是,已經坐這兩小時了!」我平靜地說道。
「啊!這麼久啊!」他詫異道。
「是啊!」我微微一笑。
叮咚!
「我的號碼到了,先去忙啦!繼續耐心等待,加油啦!」我轉頭跟大哥道別。
「噢,好的,謝謝你啊!」他也露出了微笑。

 #重視孩子的獨特五一勞動節放假,我和太太安排單獨與孩子約會,這次我帶老二,太太陪老大。老二的情緒一直以來都比老大激動一些,管教時也比較費力。但這些現象都在單獨約會時一掃而空:約會過程中我見了一些朋友,小聊20分鐘,兒子在旁安安靜靜地等待,...
05/05/2025

#重視孩子的獨特
五一勞動節放假,我和太太安排單獨與孩子約會,這次我帶老二,太太陪老大。
老二的情緒一直以來都比老大激動一些,管教時也比較費力。但這些現象都在單獨約會時一掃而空:
約會過程中我見了一些朋友,小聊20分鐘,兒子在旁安安靜靜地等待,不吵也不鬧;
午餐時因為排隊人潮眾多,我讓他在座位上等待,我則排隊點餐將近30分鐘。兒子也是安安靜靜地坐著,很有安全感的看著我。
這些行為平常比較少看到,卻在單獨約會時成為他主要的行為表現。
可能是在約會過程中感到完全被關注帶來的安全感,安全感能安撫其他情境帶來的不安(與朋友聊天、排隊點餐等),呈現穩定的狀態。
孩子需要意識到他不只是我們眾多子女中的一位,而是獨特的那一位。

25/04/2025

#憂鬱的解藥藏在
午後,一位優秀的博士生走進會談室絕望地告訴我他的痛苦。
「我好害怕就這樣憂鬱一輩子,我能改變嗎?」他彷彿扛著千斤重的枷鎖,無法喘息。

一個多月後的最後一次會談裡,他告訴我:
「這一切真的太奇妙,我完全沒想到可以就這樣擺脫憂鬱。過去我不敢讓人知道自己的狀況,但現在好希望跟人分享這個歷程,以幫助那些同樣遭遇的人。」窗外陽光照進會談室,似乎也照亮他的心。
我邀請他寫下憂鬱康復的經歷,他欣然答應。以下為他寫下的見證:

「殺了我吧!殺了我吧!殺了我吧!」內心不明所以的想法萌生,恍若冤魂奪舍般透過聲帶同言反覆。
我不知道自己怎麼了,一股難以言喻的負面情緒襲上意識,重得壓垮眉頭,難以舒展的嘴角倒掛如鉤。
期許睡眠能緩解這份感受,但往往在夜裡獨自數著天花板的灰塵,譴責自己的一切。
盼望白天與人交際可消弭那份不安,卻因不想成為他人眼中的「神經病」而戴起面具,以笑容示人,壓縮自身的存在,只為了得到虛無飄渺的「肯定」。
久而久之,我似乎中了毒,一種名為「憂鬱」的劇毒。
我開始內耗,否定自己的一切努力;反覆焦慮,對一切人事物患得患失;徹底悲觀,看不見嚮往的未來。
直到回憶起重度憂鬱症的媽媽,想起她從小因病而傷害我的童年,這才意識到——我生病了,必須有所行動。
首先向身心科求助,服藥後暫時穩定,但沒多久又開始發作,似乎治標不治本。
為了徹底根治,我鼓起勇氣嘗試人生第一次的心理諮商。
和方恩老師初次見面前,在門外等候的我渾身發抖,未知的恐懼襲捲,這也是對於諮商流程的不理解導致,擔心自己情緒失控說錯話,而就在快要呼吸急促到不舒服的時候,老師親切的呼喚了我的名字。
甫進門,晤談室的空間隱密性極好,內心之不安稍減了些,配合方恩老師溫婉的語氣,我逐漸卸下心防。
為期六週的相處我學會了很多。
首先是如何「安放情緒」,將注意力引導回自己的身體,調適呼吸,是很有用的應急手段。
其次,嘗試和嚴格的自己對話,整個過程在老師的引導下,一點也不會尷尬,最終「與自己和解」,不再因他人的想法而內耗,學會聆聽真正的心聲、熱愛這個陪伴自己一路走來的身體。
再來,調解與家人的矛盾,透過換位思考與對話,同理對方的思緒,設身處地的模擬情境,從而了解了一切的控制背後皆是相互不了解所致,我雖改變不了他人,但我能站穩自己的腳步,理性的講出我的想法,哪怕家人不接受,我也不會因為他們的「觀點」而懷疑自己的「事實」。
最後,我再度與已逝的母親對話,告訴她我已經不是那個年幼的男孩,不再是那個遇到困難就手足無措的稚子,現在的我有著直面挑戰的能力,縱然偶有意外,但我堅信自己總能突破困境。
因此,相較於從前為了笑而笑,現在的笑容已充斥陽光,乃由衷的喜悅,每天都在期盼著明天的到來,我,從沒如此開心過,能活著真好。
我非常感謝方恩老師的協助,也感謝這個願意付諸「行動」的自己,原來憂鬱的解藥一直就藏在自己的內心,只不過沒人告訴你而已。
希望所有和我一樣遭逢憂鬱的人,能勇敢嘗試諮商,相信專業,讓他們引領你們找到自己內心的解方。
雨後——
終見虹光。

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