心喜心理治療所, 市民大道一段251號, Taichung (2025)

04/11/2025

【給正在陪伴一個特別孩子的你】

你有一個不一樣的孩子，
他的語言、節奏、眼神、喜好，
都不按牌理出牌，
但也因此，點亮了你看世界的方式。

他的特別，
讓你的人生不停重組、調整、學習與放下。
你比別人更早學會了溫柔的堅強，
也在一次次崩潰與重來中，
找到愛的另一種形狀。

你不再追求「標準答案」，
而是每天用心去解一道叫做「陪伴」的題。

你會累，真的會。
因為愛從來不輕巧，
尤其是當它需要這麼多的勇氣與等待。

但請你相信，
你這些默默付出的光，
孩子都收下了。
未來某一天，他會用自己的方式，
長出那個你從未想像過的樣子。

或許會慢一些、繞一些、安靜一些，
但那是他與世界握手的節奏。

這一路上，你不是孤單的。
所有的深夜嘆息、白天焦慮、半路流淚、強顏歡笑——
我們都懂。

請你在疲憊的時候，也記得抱一抱自己。
因為你，
正在用一種很特別的愛，
慢慢改變世界。
💛

01/11/2025

【心喜出攤｜腦力小博士】

今天的我們，把心理治療所搬進了市集裡 💜
一張張小桌子，成了孩子們動腦、動手、動心的舞台；畫筆、拼圖、笑聲交織成最療癒的風景。

看到家長們陪著孩子一起專注、一起討論，
那份「被理解、被看見」的喜悅，
正是我們最想傳遞的心意。

謝謝每一位停下腳步參與的大小朋友，
也謝謝主辦單位家扶基金會台中發展學園的用心安排，
讓心理健康不再只是診間的事，
而是生活裡的一份溫柔力量🌈

——
💭 心喜心理治療所
Keep the mind glad, keep the heart warm. 💖

01/11/2025

就是現在！！！大家趕快來～
我們在這裡等大家唷

31/10/2025

一場情緒風暴的背後，藏著家庭想被理解的訊號

心理治療，不只是為了改變孩子，而是讓彼此更靠近。

你家孩子是不是這樣？
一不順心就崩潰大哭、
有話說不出、動不動就退縮、
功課壓力一來，情緒立刻炸開。

別急著責怪。
那不是「不聽話」，而是他還沒學會用語言處理情緒。

在心喜，我們陪孩子做的，不是「變乖訓練」，
而是學習怎麼理解自己、表達自己、與他人相處。

——

為什麼孩子需要心理治療

才藝課、語言課、數學課都在教「技能」，
但心理治療陪伴的，是讓孩子的「心」能夠得到理解與成長。

現代的孩子懂很多，但常不太懂自己。
家庭忙碌、互動變少、時間被填滿，
他們有時只是需要一個地方：
• 可以慢下來感受自己
• 可以被傾聽、被理解
• 可以放心練習「說出心裡的話」

心理治療不是補課，
而是一段讓孩子的心「有空間長大」的歷程。

——

心喜心理治療服務

一對一個別心理治療
透過遊戲、故事、繪畫與互動，
心理師陪孩子探索情緒、行為與內在需求，
幫助他學會以語言代替情緒，
在被理解的過程中，建立自信與安全感。

適合對象：
情緒起伏大、焦慮退縮、學校不適應、語言表達較弱、
人際互動技巧不佳、情緒調節能力不足、
在家中感到孤獨或不被理解、
有手足衝突或親子教養議題、
網路使用過度或出現依賴行為等，
以及剛開始接觸心理治療、需要安全陪伴的孩子。

——

團體心理治療
孩子的社交能力就像肌肉，要「練」才會強壯。
團體治療讓孩子在安全的環境中練習表達、等待、合作與修復關係。

心喜兒童團體課程主題包括：
• 正念專注團：學習放慢步調，覺察身體與心的變化。
• 情緒調節團：認識情緒、表達感受，學會冷靜與調整。
• 人際互動團：練習打招呼、輪流、邀請與合作。
• 社交技巧訓練團（ASD光譜專班）：透過結構化遊戲與社會故事，學習理解表情、語氣與人際界線。

——

家庭與伴侶治療
孩子的穩定，來自家庭的平衡。

在陪伴孩子的同時，我們也關注家長與伴侶的情緒支持，
提供親職教養諮詢、家庭治療與伴侶關係輔導。

家庭與伴侶治療協助您：
• 學習溝通與傾聽，不再陷入重複爭吵
• 看見彼此需求，重新建立信任
• 調整互動模式，讓家庭更穩定
• 在親密關係中「做自己，也容許對方如此」

好的關係，不是誰妥協誰，
而是彼此都能安心地做自己，又能靠近對方。

——

心喜兒童團體課程時段
小班團：週三晚間19:00、週六上午
中班團：週二晚間19:00、週三晚間18:30、週五晚間18:30、週六多時段（請私訊諮詢）
大班團：週三晚間17:00、18:30；週五晚間19:00、20:00；週六日早上及下午（請私訊諮詢）
國小團：週四、週六、週日皆有班別（請私訊諮詢）

地點：台中市太平區市民大道一段251號
電話：04-22734567
官方LINE報名連結（可申請早療與弱勢補助）
https://line.me/R/ti/p/?oat_content=url&ts=10071305 #~
——

給爸媽的一句話

孩子不需要「完美的爸媽」，
只需要一個願意陪他一起理解情緒的大人。

心理治療，不是改變，而是理解；
不是糾正，而是陪伴。

讓心喜陪你與孩子，一起練習理解、表達與成長，
讓每一個心，都有被看見、被理解的空間。

——

歡迎私訊「心喜心理治療所」洽詢課程與預約服務。
讓我們一起，陪孩子與家庭，練習更溫柔的相處。

28/10/2025

【好的親密關係】
文:劉仲綱諮商心理師

每次聽到婚姻要用心經營才會成功，關係要努力才能維持，總會覺得幸福的輪廓好抽象好模糊。但談到經營伴侶關係要溝通，又要往哪裡去才是幸福的答案呢？

其實在家族治療中，雖然不同學者對親密關係的定義不同，但大方向一致，舉我也持續在學習的家族系統理論學者，Bowen博士對親密關係的看法是：「雙方都可以不犧牲，平等的展現自己的強弱和優劣」。
國內趙慈慧老師和江文賢諮商心理師合著【當我愈自在，我們愈親密】一書中，進一步闡述好的親密關係是「做自己，也容許對方如此」：
做自己：是指我能在關係中自由的表達意見、立場和界限。
容許對方如此：指的是我不去說服或改變對方，尊重且接納彼此的差異。

原來一個好的親密關係，是既能感到被支持接納，同時又可以做自己，說起來簡單，但看到對方跟自己想得不一樣，說沒有情緒是騙人的，下一篇我們來討論如果親密關係裡吵架無可避免，那要怎麼修復並攜手走下去。

24/10/2025

【盒式呼吸法】
圖/文: 顏睦蓉諮商心理師

前一篇，我們談到「用呼吸帶孩子回到安定」，這一篇文章我們也提供更具體的方法可以帶領孩子更有畫面的練習呼吸。呼吸是感受與身體的橋樑，當孩子能覺察自己、調整自己，焦慮的感受也就不再那麼可怕。

🌟盒式呼吸是甚麼?
今天分享的呼吸方法是「盒式呼吸」，爸爸媽媽可以帶著小朋友想一想，如果有一個可以裝著煩惱的盒子，你希望他是大大的，還是小小的呢?
接著，邀請孩子伸出一隻手指頭，並且透過「吸氣－憋氣－吐氣－憋氣」四個步驟為一個循環，可以慢慢地重複到孩子平穩喔！　

🌟加入一些魔法吧!
在練習的時候，也可以加入一些魔法語句，例如：
吸氣4秒：1、2、3、4把平靜精靈吸進來
屏氣4秒：1、2、3、4，讓平靜好好待在身體裡
吐氣4秒：1、2、3、4，把煩惱小怪獸慢慢吐掉
屏氣4秒：1、2、3、4，確認煩惱小怪獸離開了

🌟再多學一點吧-關於壓力的秘密
除了知道盒式呼吸可以怎麼操作，我們也來認識一些關於壓力的小知識。
首先可以知道的是我們身上有兩個很重要的系統「交感神經系統」和「副交感神經系統」。
交感神經就就像身體的「油門」，它可以讓心跳變快、呼吸變急促、肌肉繃緊、注意力變得集中。這些反應能幫助我們在遇到危險的時候能夠「戰鬥或逃跑」（fight or flight）。不過，如果我們長時間待在交感神經主導的狀態裡，油門一直踩著，就會讓我們常覺得疲倦、焦慮、肩頸僵硬、晚上也難以入睡。
幸好，身體有另一個幫我們恢復平衡的系統——副交感神經。
當它啟動時，就像踩下煞車一樣，心跳變慢、呼吸變深、腸胃重新運作，大腦也釋放讓人放鬆的化學物質。這是身體進入「休息與修復」狀態的關鍵時刻。
很多時候，我們的問題不是壓力太多，而是「回不來」——回不到那個可以放鬆、重整能量的狀態。而這時，一個簡單的呼吸練習，就能幫我們重新找到平衡。
在這個過程就好像白天踩著交感神經的油門，讓我們有力氣去面對挑戰；晚上則要換成副交感神經的煞車，幫我們減速、補充能量。而「盒式呼吸法」就像那個幫助我們順利換檔的「離合器」，讓身體不再卡在緊繃的檔位上。

🌟使用的好時機
學會了呼吸方法，也很推薦爸爸媽媽可以帶著孩子在這些時間點練習喔!
👉日常：
每天花一點時間練習，就像在幫身體「歸位」，規律的呼吸，就像替自己調頻，讓身體記得：安定，是可以練習的。
👉緊張的時候：
當你覺得心跳加快、手心冒汗、腦袋打結，那正是身體在提醒你：「我有點緊張了。」
這時不用急著壓下情緒，只要輕輕做幾次盒式呼吸。
當呼吸慢下來，身體就會跟著安靜，大腦也會重新啟動理智與專注的力量。
👉睡前：
睡前也是很好的練習時間，放鬆下來後，身體會重新啟動夜晚的「修復機制」。
此時，大腦裡的松果體會分泌一種叫**褪黑激素（melatonin）**的物質，它就像是身體的「睡眠信號燈」，提醒我們「該休息、該睡覺了」，透過慢下來呼吸，可以讓躁動漸漸平息，腦袋不再打結，身體自然進入睡眠的節奏。

最後，也分享給大家，如果當一切都太快、太亂時，別急著撐下去。先讓自己好好呼吸。每一次吸氣、吐氣，都是在提醒自己——我還在這裡，也能重新開始。有呼吸的地方，就有重新開始的力量。

21/10/2025

【十月假期多，如何幫助孩子適應考試？】

—讓呼吸與規律，帶孩子回到安心與專注—

十月，總是有點亂。
假期多、活動多，學校節奏一會兒快、一會兒慢。
我們大人覺得放假是休息，
但對孩子來說，「變動」有時反而是一種不安。

放假過後，孩子常像「開機中」一樣，
書本攤在桌上，人卻還在假期裡。
不是懶散，而是節奏被打亂了。
大腦還沒回到穩定的軌道，自然也就難以專心。

規律，是孩子心裡的定心丸 💖

孩子的生活節奏越穩定，內心就越有安全感。
每天固定的睡眠、用餐、學習時間，
能讓他感受到「生活是有秩序的，我是被穩穩接住的。」

這份安全感會直接影響大腦的學習系統。
當孩子感覺安全，理智腦（前額葉）才會啟動，
讓理解、記憶與思考都更順暢。
若生活太混亂，大腦就會切換成「防禦模式」，
把能量拿去應付焦慮，而不是用在學習上。

所以在假期期間，保留一些小規律非常重要。
不必太嚴格，只要有固定的起床時間、穩定的三餐節奏，
或每天晚上十分鐘的「親子收心時光」，
孩子的世界就會重新有了節拍。

當孩子焦慮時，陪他「一起呼吸」 🌿

有時候孩子並不是不知道要冷靜，
而是太緊張、太想做好。
他的大腦被焦慮塞滿，理智那一層暫時「離線」。
這時候，比起說「不要緊張」，
更有效的是——陪他一起呼吸。

💫 可以一起做這個「正念腹式呼吸」練習：

讓孩子躺在瑜珈墊或地板上，
背部自然貼地，雙腳微微彎曲。
雙手輕放在肚子上，感受每一次呼吸的起伏。

吸氣時，肚子慢慢鼓起；
吐氣時，肚子慢慢縮回。
吸氣時心裡想：「我在吸氣。」
吐氣時心裡想：「我在吐氣。」

就這樣三到五次。
不用刻意控制呼吸，只要觀察、感受。
大人可以一起做，因為當我們也放慢呼吸時，
孩子能感受到那份「共調」的平靜。

這樣的腹式呼吸能刺激副交感神經，
幫助身體從緊繃轉為放鬆，
也是最簡單的「正念練習」。
它提醒孩子：「我現在就在這裡，我正在呼吸，我是安全的。」

找回屬於自己的節奏 🌈

當孩子能夠透過呼吸安定下來，
他也會慢慢學會不被他人的步調影響。
不需要跟誰比進度、不用急著衝刺，
只要按照自己的節奏前進，就足夠。

陪他一起設定簡單的小目標：
「今天比昨天多看一頁書」、「今晚提早十分鐘睡覺」。
這些微小的穩定，是信心的養分。

家長和老師能做的，不是推他跑得更快，
而是幫他看見：

「你在往前走，就很好。」

安心的孩子，學得更好 💛

十月的節奏雖然變動多，
但也提供了一個學會「調整與穩定」的好機會。

當生活有規律、呼吸有節奏、情緒有出口，
孩子的大腦自然會回到最佳狀態。

這個月，別急著要孩子「趕進度」，
不如陪他一起「找節奏」。
在規律的生活與柔軟的呼吸裡，
他會重新找到自己的步伐，
也會再次感受到學習的力量。

🌿 當心安定了，學習就會自然發生。

17/10/2025

【真正的高畫質，是爸媽的眼神: 3C不是保母，是工具】
👦麵哥一早起來就跟媽媽抱怨，我早上又看到爸爸再看那個甚麼Facebook，他這麼喜歡看臉，那怎麼不來看我的臉就好了呢? 為什麼要去看手機的臉呢?

從心理學實驗「鐵絲媽媽 vs. 絨布媽媽」來談談3C使用？
大家都聽過哈洛(Harry Harlow)的經典實驗吧？那個小猴被放在「鐵絲媽媽」和「絨布媽媽」中間選擇的故事。
一邊是冰冰冷冷但會餵奶的鐵絲媽媽，一邊是不會餵奶但暖呼呼好抱的絨布媽媽。
結果呢？小猴死都黏著絨布那位，連餓了都只是暫時去找鐵絲媽媽「充個電」再趕快回來抱。
重點來了!!被餵飽，不等於被愛到!!
孩子需要的不只是內容餵食（不然點外送就好咩!），而是活生生的回應與陪伴，那才是讓情緒穩定、腦袋長得好的人際「肥料」。
好，現在我們把這個畫面搬回3C世界：
手機、平板、電視能「餵內容」沒錯，就像鐵絲媽媽會給奶。
但孩子真正需要的，是那個願意蹲下來聽他說話、抱他一下、一起陪他看世界、陪他長大的你。你就是絨布爸媽，請好好出場(登~登~登~登!)。

🧠最新的一些科學怎麼說呢？
💡 腦區連結變弱: 看太多螢幕的學齡前兒童，語言和說故事能力變差，相關腦區白質連結也較弱。（Hutton, 2020）
💡 注意力退步: 高螢幕曝露會讓大腦進入「注意力鬆散模式」的腦波狀態，類似ADHD腦波樣貌。（Zivan, 2019）
💡 行為風險提高: 每天看超過2小時，出現明顯注意力或ADHD問題的機率大增。（Tamana, 2019）
👩‍⚕️小結論：不是螢幕邪惡，是過量+沒互動+爛內容會「雷炸小腦袋」。

家長必看｜3C「共視共玩」SOP
✅ Step 1｜先講好規則（花30秒）
說法範例：
-「我們要看10分鐘恐龍影片，然後去用積木蓋恐龍家。」
-「會有計時器，響了就關，我們一起按掉。」
✅ Step 2｜一起看一起聊（過程中多問）
三個萬用問題：
1. 你看到什麼？
2. 為什麼會這樣？
3. 等下我們要做什麼？
孩子能講出來、動一動、想一想，再繼續看。讓大腦「有活用並組織理解及表達內容」。
✅ Step 3｜看完要轉換（螢幕→真實生活）
-「剛剛影片下雨，我們來做『紙杯雨聲機』。」
-「影片出現字卡，我們做3張，貼冰箱。」
善用倒數計時＋下一個任務（畫圖、拼圖、角色扮演）

外出用的10分鐘救援包（不想開YouTube時）
🟡 一起看親子相簿＋聊聊當天在做甚麼，一起說故事
🟡 到餐廳點餐，可以參考我們的餐廳點餐小遊戲，讓等待不無聊
🟡 隨身攜帶撲克牌，各種遊戲玩起來(請參考文章-好朋友遊戲)
🟡 在路邊拈花惹草，觀察小蟲子也很有趣

家庭媒體小約定（直接貼客廳）
📌 固定三個「無螢幕時段」：起床30分鐘、吃飯時間、睡前1小時
📌 螢幕只能出現在公共區域（臥室不進）
📌 每次觀看前要講規則，結束後要動手實作
📌 大人先做榜樣：手機放玄關、說到做到 💪

什麼時候要踩煞車？（紅旗警訊）
🚨 一關機就情緒大爆炸
🚨 只能靠3C安撫、停不下來
🚨 語言變少、眼神少、遊戲單調
🚨 睡不好、坐不住、不想做現實活動
建議：先把人際互動補回來，再慢慢調整3C用量與內容。有需要可找專業評估。

FAQ｜快速救火指南
👶 「他一定要看卡通才吃飯！」
→ 改成聽音樂/故事音檔＋減少份量、少量多餐，不強求一次吃足量
🧒 「關機都在崩潰」
→ 先縮短時間（5–10分鐘）＋倒數提示＋結束儀式（一起按掉、擊掌、去做一件酷事）
👩‍💻 「我工作很忙，沒辦法一直陪」
→ 集中安排每天一段「一起看時間」，其餘用無螢幕活動替代（積木、貼紙、畫畫）

14/10/2025

【有了孩子，愛情會消失嗎？】
文: 陳郁臻諮商心理師

迎接新生命的前三年，是關係的試煉，但同時也是彼此安撫與靠近的契機！
在孩子出生的第一個月，阿誠常常半夜聽到嬰兒哭聲而醒來。伴侶小芸雖然白天要上班，仍然主動接手半夜的安撫，為的是能讓阿誠多補一點眠。雖然兩人都很疲憊，但在彼此心裡都有一份「我能為對方再多做一點」的心意。遞上的一杯熱水、或一句「辛苦了，謝謝你」，都能讓彼此在關係裡感受到新的連結。
孩子出生的前三年，常被稱為「關係的試煉期」。照顧者不論是誰，都會面臨睡眠不足、作息打亂、工作與生活平衡被挑戰的狀況。親密關係在這個階段容易出現摩擦，因為大家都在努力適應新的角色：不只是伴侶，更是孩子的照顧者。
在這樣的生活裡，伴侶或主要照顧者之間，可能會不小心陷入「比較誰更累」的爭執。但其實，「比較」不會讓彼此更輕鬆，反而可能讓距離拉大。相反地，如果能在疲憊中給對方一點理解，說一句「謝謝你陪著我一起面對」，就能成為很重要的支持。
• 看見彼此的努力：無論是半夜起來安撫孩子，還是白天處理家務，都值得一句「我看見你真的很辛苦」。
• 允許彼此需要休息：有時候輪流休息，比兩個人都硬撐來得健康。
• 保持小小的親密連結：即使只是短暫的眼神交流、牽手，或每天一個擁抱，都能提醒彼此「我們還是我們」。
記得，「安撫」不只是孩子需要，大人也一樣：一句安慰的話、一個貼心的舉動，都能成為修復彼此的力量。育兒的前三年雖然辛苦，但同時也可能是深化關係的重要契機。
所以，有了孩子，愛情會消失嗎？
或許答案是：不會消失，而是透過陪伴、安撫與支持，找到一種新的樣子。

10/10/2025

【親密關係五階段】
文: 劉仲綱心理師

上個月才過完七夕情人節，你跟你的伴侶是怎麼過得呢？
而你們現在又是處於什麼階段的親密關係呢？
根據【關係花園】一書，作者將親密關係分成五個階段：浪漫期、權力爭奪期、整合期、承諾期及共同創造期。
浪漫期
關係中最刺激浪漫、心醉神迷的時期，我們透過想像，將對方視作完美情人，充滿期待和粉紅泡泡。這個時期過情人節可能是精心規劃、充滿驚奇和精心打扮的，為的是把自己最好的一面讓對方看見。

權力爭奪期
當彼此愈來愈熟悉對方，開始看見對方那些難以忍受的本性和行為時，會想要控制對方變成我們期待的樣子，於是雙方都想改變對方，可能是勸告、抱怨、責備甚至衝突。這時過情人節，可能處處不滿意，跟人比較或是感嘆不如過去那樣浪漫。若未能好好處理，關係可能變成冷漠、疏離、分手。

整合期
如果你們熬過了權力爭奪期，在每次的衝突不滿之後，有機會審視雙方的感受和期待，才能真正看見彼此的差異，並且願意尊重、了解、接納。這時不再企圖控制對方，願意帶著好奇和真誠的態度來傾聽彼此，並且放下防衛和抗拒，關係才能夠更近一步。這個時期的情人節，比起哪種形式，更重要的是有機會聊聊對彼此的感受，充實愛情地圖的豐富度，累積深厚的友誼。

承諾期共同創造期
此時雙方願意更加投入在關係中，積極溝通自己的感受和想法，考量對方的需要和情緒，共同做出承諾和協定，有真實的期待，並攜手一起開創未來。這個時期的伴侶因為真正了解彼此，也能夠開放的溝通討論，情人節是在雙方共識下的一起紀念的節日，也是紀錄的里程碑。

你們的親密關係來到什麼階段呢？歡迎關注心喜的文章，分享更多增進伴侶關係的心理學知識。

參考資料
【當我越自在我們越親密】
【新關係花園】

07/10/2025

【從認知發展觀點看兒童的自我概念】
圖/文: 顏睦蓉諮商心理師

最近在上情緒課程的時候，心理師好奇的問小朋友「你最常出現的情緒是什麼?」，有些孩子能精準說出自己最常出現的情緒，但有些孩子也不小心將「情緒行為」與「自己」合在一起了，而回答「我的情緒是調皮搗蛋」、「我的情緒是常常被罵」。
聽到這裡的我其實也會有些難過，我們教導孩子的目的是為了讓他知道哪些是正確的行為，哪些會影響到其他人，然而發生了什麼事好像會讓孩子快速的將「自己」與「壞行為」融合在一起而形成較負面的自我認知呢?

【以皮亞傑的認知發展理論看孩子的自我概念發展】

心理學家皮亞傑提出「兒童認知發展理論」，說明孩子的思考方式會隨著年齡逐步成熟，也影響他們怎麼看待自己，以下透過四個不同的階段來說明孩子的發展：

➤感覺動作期 (0-2歲)：
1. 透過身體感覺、動作認識世界與自己（餓了哭、得到安撫知道「我和媽媽是分開的」）。
2. 開始區分「我」和「外在世界」的不同。
3.自我概念還是非常模糊，主要是從身體經驗開始。

➤前運思期 (2-7歲)：
1. 自我中心時期，認為「世界」是從自己開始發展的。
2. 自我認識是來自外在具體的特徵（例如：「我是小孩」、「我有長頭髮」、「我會跑很快」）。
3. 喜歡用角色扮演來探索「我是誰」。

➤具體運思期 (7-11歲)：
1. 開始能理解別人的觀點，知道自己和他人不同。
2. 能更加具體的認識自己，能描述「我在什麼方面好／不好」（例如：「我數學不太好，但我跑步快」）
3. 開始在同儕比較中建立自我形象。

➤形式運思期 (12歲以上)：
1. 可以用更抽象的語言描述自己(如：我是善良的人、有時候我很害羞)
2. 對於自我的認識是多面向的，會因為情境而有所不一樣

透過上述發展觀點來看，在幼稚園、國小低年級的孩子認識自己的方式是比較單一透過行為表現來評價自己，因此當自己的行為被指責的時候，就很容易認為自己就是不好的小孩。而在國小中高年級的孩子則較常是因為在同儕比較後覺得「不如人」而產生失落、甚至對自己的負向評價認知。

【爸爸媽媽可以怎麼做呢?】
依據認知發展理論的觀點，每一個發展階段的孩子會因著認知功能發展的程度不一，而在「讚美」、「批評」、「指正」等外在評價而有不同的解讀方法，當我們能理解不同時期的孩子在「想甚麼」也能更加契合的回應孩子們的需求。

➤0-2歲-感覺動作期：
這個時期的孩子透過「感官」來認識世界，因此觸覺方面的回應也會幫忙增進孩子的自我概念。
✨擁抱的力量
透過身體的回應與觸碰，增加安全感，讓孩子感到自己值得被愛。

➤2-7歲-前運思期：
這個時期的回應重點在於將正向的能力與孩子連結，並且分辨「壞行為」與「壞的自己」是不一樣的。
✨讚美聚光燈：稱讚努力與過程，而不是單純說「你好棒」。
✨我依然愛你：在指正時
將「行為」與「自己」分開

➤7-11歲-具體運思期：
透過「多元的面向」幫忙孩子知道，不只有一種方式能代表自己很棒。
✨成就多面鏡：引導孩子發現成就不只來自課業，還有友情、創意、運動等。

➤12歲以上-形式運思期
將外在的回饋、酬賞轉換為對自己的內在動機。
✨內在價值指南針：幫孩子從自我標準中找到自我價值，而非依靠外界評價。

最後，跟爸爸媽媽分享「腦筋急轉彎2」中，形成自我概念的神經工廠，大人們的回應、回饋就像這一根根神經的連結建立起孩子的自我認識，當我們提供正向、具體的讚美孩子就能獲得更穩固的力量；反之若多為評價、指責的回饋時孩子們的自我認識就也會比較負面。
當然在教養上「管教」仍是很重要的一部分，因此了解如何「管教行為」而非「指責人格」也會是我們期待陪伴爸爸媽媽一起練習的方向。

03/10/2025

【讓手足從吵架隊友變成溫暖盟友的祕密】
有時候，爸媽退一步，反而更靠近孩子的心。

👦 麵哥崩潰大哭：「我這麼辛苦看完兩本書，其中一本居然不能做閱讀認證！你們都不懂我！」
媽媽默默帶著米弟去洗澡，給麵哥一個安靜爆炸的空間。
🛁 媽媽小聲對米弟說：「我們來幫哥哥好一點好嗎？成功的話，我畫一張『小小心理治療師獎狀』送你！」
米弟眼睛一亮：「好！」
媽媽引導他：「你覺得哥哥現在的感覺是什麼？」
米弟想了想：「很生氣，在哭。」
媽媽補充：「還有一種感覺叫做『失望』哦。你可以這樣跟他說——『我知道你現在很生氣又很難過，因為閱讀認證沒辦法做，你已經很努力了。你要不要抱抱？』」
米弟點頭：「好，我去試試！」
🕒 五分鐘後，米弟回來：「我覺得成功一半，哥哥想問如果看書換遊戲時間，明天要看幾本？」
媽媽笑了：「哇！你好棒，一本書可以換10分鐘，你再跟他討論看看吧！」
米弟：「沒問題！媽媽妳快去休息，任務交給我！」

💡 心理師媽媽的小提醒
• 少比較，多看見：每個孩子都有自己的優勢，不必透過手足競爭才能被肯定。
• 讓手足當情緒小幫手：父母情緒快爆表時，不妨讓另一個孩子先介入陪伴。
• 教同理語句：像「我知道你現在很生氣又很難過，因為……」這樣的開場，能化解很多火花。
• 創造合作成就感：一句肯定、一張小獎狀，讓孩子覺得幫助手足是件很棒的事。

📚 這裡藏的心理學原理
1. 情緒辨識與標籤化（Emotion Labeling）
幫助孩子說出情緒名稱，能降低情緒強度，促進自我調節。
2. 同理心訓練（Empathy Training）
讓孩子嘗試站在對方的角度理解情緒，增進社交情緒能力。
3. 觀察學習（Observational Learning）
透過模仿父母示範的語句與態度，孩子學會正向溝通方式。
4. 正向增強（Positive Reinforcement）
以獎狀、讚美等方式強化幫助行為，提升孩子再度嘗試的意願。

✨ 手足不是天生的對手，而是需要被培養的隊友。
✨ 父母多一點引導，孩子就能多一份溫柔。💖

心喜心理治療所

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