Mama Jean就是活動組長

12/11/2025

《修補破裂，別讓孩子自己療傷》

做父母的我們不管再怎麼溫柔堅定，再怎麼遵循愛的教育，不打不罵….but父母不可能不犯錯，還是有爆炸生氣，講不該講的話的時候；別慌——我們需要的是有「勇氣」回頭修補🫡

在教養的路上，我們情緒失控——
當你對孩子大吼、說出重話、看到他滿臉通紅當場大哭or轉身躲進房間，
那個瞬間，內心的懊悔總會浮現：「我是不是又傷到他了？」

臨床心理學家 Dr. Becky Kennedy 說，
真正維持好關係，不是我們能否避免錯誤，
而是我們是否懂得「修補（repair）」。

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🌿 為什麼「修補」這麼重要？

在所有親密關係中（包含親子關係），破裂（rupture）是必然會發生的。
因為我們會誤會、會焦慮、會說錯話、會因為自己的情緒不好而爆炸——講了不該講的話，破裂💥因此發生。
但如果這些（需要談心道歉）的時刻被忽略，
孩子會開始在心裡築起一道牆，
並默默告訴自己：「一定是我不好，媽媽才會生氣。」

而「修補」的力量，就在於讓孩子重新感受到安全。

🫡勇敢的走向孩子，跟他說「對不起媽媽有工作的事情讓我很緊繃，剛才不應該對你大吼，你可以原諒媽媽嗎？」

你這麼做教會孩子：關係會受傷，但愛❤️能被修復；
錯誤會發生，但🔗連結仍然存在。

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✋ 修補的三個步驟

1️⃣ 先修補自己
在找孩子之前，先對自己說：
「我犯錯了，但我仍是個好父母。」
從自我接納開始，情緒才有空間平靜下來。

2️⃣ 再修補對方
試著對孩子說：
「昨天我對你大喊，那讓你一定覺得被罵、被嚇到。
那不是你的錯，媽媽只是太累、沒處理好。
下次我會先深呼吸，再跟你說話。」

3️⃣ 讓修補成為教育的一部分
孩子透過這個過程，學會如何面對情緒、修復關係、
也學會：愛不是完美，而是願意回頭。

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🌼 隨時都可舉出的真實例子💬

過去的2個月，女兒開始自己練琴，不是因為主動，而是覺得我不陪練，他反而壓力沒那麼大（他知道練琴就是考驗母女感情的時刻）。

不過甜美日子無法繼續，因為老師看不下去了，還是請我盡責「監督」練琴😩🫡

就這樣我拖著膽怯、無奈、不耐煩、不開心的心情開始了陪練，果然不到20分鐘我就忍不住大吼：「到底練不練啦！不練就收起來不要浪費我的時間！」

天啊‼️雖然後悔，但已說出口。女兒當場就哭啦！說自己要練…

我按住情緒坐下來，輕聲說：「剛才我太兇了，嚇到你了吧？我也有點累，沒控制好情緒。」

女兒抹著眼淚說：「沒關係，媽媽，我只是覺得很難。」

我開始問她覺得是指法難嗎？還是視譜不順利？我們找了有趣的互相考視譜的方式解決問題。那一刻，我知道我們重新連上了。☺️

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修補，不只是關係的修繕，更是孩子內在安全感的養分。
下一次情緒升溫時，試著停下來，給自己一個呼吸的空間。
再勇敢地回頭，說一句：「對不起，我們一起好起來。」

#親子教養 #關係修補 #正向教養 #情緒教養

12/11/2025

8-10歲的must do!

今天講一下，兒童隱適美「錢」的問題
講到錢，傷感情！
偏偏很多人要問我錢
這樣好了，不要講數字，直接說感覺

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剛剛聽到好朋友一家
找到了在天母的一所英語補習班
每堂課要價2###，一次要繳到40堂課
二話不說直接繳錢，星期六開始上課

Audrey媽媽就是活動組長 才說為了小孩，什麼活動都辦下去
所以如果我是爸媽幫小孩做矯正，為了小孩好，只要能力能夠，可以做就做

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回頭來說，最便宜的隱適美
就是兒童隱適美
只是只能做一年半
而且要在混合齒列期

這個有點像最便宜的入門級勞力士
一向都是市場最搶手的款一樣

最一開始兒童隱適美的價錢
加上後來可能的第二次矯正
整個都比一次成人的隱適美還貴
這怎麼做得下去？
還好現在大概只要一半
真是最便宜的隱適美入門
走在路上都會有風

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真正的重點在這
使用隱形矯正
吃東西拿下來，才不會影響小朋友的長大
刷牙拿下來，才可以好好刷，牙齒比較不會蛀牙

再加上隱形的特性
保證不會被叫鋼牙妹
這些都是有形無形的利多

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最後
兒童隱適美在做什麼？
大概就是藉由調整牙齒來刺激臉部的生長和發育
避免牙齒卡歪，深咬或開咬帶來的小下巴
和發音上的障礙
過程中是不拔成人牙的！

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要是我們家的女兒如果有需要應該是必做的

#兒童矯正
#兒童隱適美
#矯正黃金期

10/11/2025

如何判斷孩子是否有「毒性朋友」

——父母該注意的警訊與應對方式

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今天講點希望孩子永遠不要碰到卻也不是不可能的topic.
👀

💭 什麼是「毒性友誼」？

專家指出，所謂「毒性朋友」並不一定是壞人，但他們與（孩子）的互動方式可能：
• 在情緒、社交或行為上消耗、操控或傷害孩子；
• 讓友誼變得不平等、壓力大；
• 使孩子在關係中變得疲憊、被動或不再快樂。

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🚩 常見警訊

觀察孩子和那位朋友相處後的情緒、言語與行為變化，可以從以下幾點判斷：
1. 情緒明顯變差😡😔
每次和那位朋友玩完後，孩子看起來比較低落、緊張或疲倦。
2. 不再像自己
孩子在那個朋友面前變得很安靜、壓抑或刻意討好。
3. 退出原本的生活圈
開始疏遠其他朋友、放棄喜歡的活動，只圍繞某一位朋友轉。
4. 自我表達受限
孩子覺得「如果我不同意，就不能說話」或「我不能做自己」。
5. 行為出現異常改變
孩子為了取悅朋友而做出平常不會做的事，例如說謊、替對方掩飾、被迫幫忙等。

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⚠️ 「毒性友誼」常見的行為模式

根據心理學家 Zeller 的研究，毒性朋友通常會出現以下不健康互動模式：
1. 持續的負面言語與貶低
經常嘲笑、取笑或貶低孩子，讓孩子覺得自己不夠好、沒價值，或開始懷疑自己。

2. 控制與佔有慾
要求孩子只能和特定的人往來，甚至在孩子和其他朋友相處時生氣或吃醋。

3. 戲劇化與操控
透過「情緒勒索」、散播謠言、設下「忠誠測驗」等手段操控孩子。

4. 單方面的關係
孩子一直在付出、安撫或幫忙，但對方幾乎不回饋支持或關心。

5. 同儕壓力
鼓勵孩子做危險或不當行為，例如說謊、欺負別人、逃避責任，甚至涉入更高風險的事情。

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💬 父母該怎麼做？
1. 不要直接批評那位朋友
說「那個朋友不好」只會讓孩子防衛、關上心門。

2. 用「好奇」代替「指責」
可以問：
• 「你跟他在一起時覺得怎麼樣？」
• 「如果你不同意，他會怎麼反應？」
• 「你能在他面前做你自己嗎？」

3. 幫助孩子察覺情緒
提醒孩子觀察自己的感覺，例如：「你跟他玩完後會覺得累嗎？」、「這段友情讓你開心嗎？」

4. 持續保持支持與傾聽
即使孩子還不覺得這段關係有問題，也不要強行介入；重點是讓他知道，父母會一直在身邊支持他。
5. 必要時尋求協助
若友誼已影響孩子的心理健康或學校生活，可尋求學校輔導員或心理師的協助。

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🧮 家長可用的「友誼觀察清單」

每次孩子與該朋友相處後，問自己：
• 他看起來比平常更累或更煩躁嗎？
• 他是否說過「我不想這樣做，但他叫我一定要」？
• 他是否遠離其他朋友或活動？
• 這段關係是否單向、需要孩子不停地配合或取悅？

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👉 小方法：可以陪孩子做「友誼情緒日記」
記錄每次與朋友互動後的感受，例如：

「今天和○○玩，我覺得：開心／緊張／不舒服。
我想說但沒說的是……」

這能幫助孩子學會辨識健康與不健康的關係模式。

平常就常常跟孩子聊天💬，聊他今天跟那個朋友玩了，做了什麼事情，習慣跟你說後，一旦不對，父母就比較容易察覺。也比較容易提早提醒孩子🔔。

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孩子就是我們的寶，一方面希望他們ready 應對這個社會，一方面我們有責任保護年紀還小的他們面對有毒的關係。

最重要的是——你的陪伴，你的溫暖，就是他們explore完這個世界後，最好的依靠。

圖文不符😝

#有毒友情 #友情界線 #情緒勒索 #心理覺察 #成長筆記
#真朋友 #人際界線 #心理成長 #自我保護 #關係療癒

08/11/2025

【我們都太努力表現，卻忘了教孩子怎麼感受】

——情緒不是阻礙，而是你perform(表現最強)的關鍵。

——真正有力量的人，敢面對自己的情緒。

有時候，我們太急著教孩子「怎麼做對」，
卻忘了教他「怎麼懂自己」。

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先說明一下什麼是所謂的”太努力表現”

「太努力表現」是一種把「被肯定」放在「真實感受」之前的狀態。
它常常發生在我們從小被教導要「做到好、要乖、要成功」的過程中——久而久之，我們變得更在意別人眼中的自己，而不是自己內心的狀態。

就是：
👉 為了達到標準而壓抑感受。
👉 為了讓別人滿意而忽略自己。
👉 為了看起來堅強而不敢脆弱。

———

《Permission to Feel》是這幾年學校強力推薦的書籍，我這種愛買書的人當然馬上買起來，努力讓家裡的日常，變得更常說「感受」。
因為我發現，當孩子越來越懂怎麼「說出心裡的事」，他的情緒穩定，所有的麻煩都頓時變少。（所以為了自己好（少一點麻煩），我努力遵循書裡的技能步驟：叫做”RULER “(比較好記）
Recognizing （情緒）辨別,
Understanding 理解,
Labeling 標記（感覺詞彙）,
Expressing 表達,
Regulating emotions 調節

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🌈 這三個小練習，讓情緒更有出口：

1️⃣ Feelings Check（情緒點名）

每天晚餐前或睡前，全家輪流回答：

「今天最開心的事是什麼？」
「有哪一刻讓你覺得不太好？」
☄️不用急著分析，只要聽、點頭、接納。
當孩子感受到「我的情緒被看見」，
他也會開始學會「看見別人的感受」。

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2️⃣ Emotion Labeling（情緒命名）

孩子生氣時，不要急著糾正。
可以試著說：

「你看起來有點生氣，還是其實有點失望？」
幫孩子找到正確的情緒詞彙，
就像幫他開了一扇窗——
情緒不再只是模糊的。

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3️⃣ Family Pause（停頓）

當氣氛緊張、孩子哭鬧或家長快爆炸時，
全家可以約定一個「情緒暫停手勢」。
例如：舉手、深呼吸三秒。
這不是逃避，而是給彼此空間。
孩子會學到：情緒是可以被「管理」的，而不是壓抑或馬上爆炸💥。

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💬 after thought

情緒教養，不是要孩子「不生氣、不哭」，
而是讓他明白：「生氣、哭泣都沒關係。」
懂得感受的孩子，會更能理解別人、也更有安全感。

因為被允許感受的孩子，
長大後會更有力量去愛與被愛。 💛

#情緒是能力不是問題 #情緒教養 #情緒素養 #好好溝通 #情緒智商 #覺察自己 #成為孩子的情緒教練 #自我成長 #心理韌性

07/11/2025

🌲《失去山林的孩子》——我們的孩子，正慢慢失去大自然

當孩子的世界只剩下螢幕與教室，他們也失去了成長最重要的環節：自然。

美國作家理查・洛夫（Richard Louv）在《失去山林的孩子》（Last Child in the Woods）中提出一個令人警醒的概念——「大自然缺失症」（Nature-Deficit Disorder）。

他指出，現代兒童長時間待在室內、被電子產品包圍，與自然的連結正逐漸斷裂。

這種缺乏自然經驗的生活方式，正在悄悄影響孩子的專注力、情緒穩定性、創造力與整體幸福感。

書中提醒我們，大自然不只是「休閒地點」，而是孩子發展的「心理與感官營養」。

當孩子能在風吹、陽光與泥土的氣味中成長，他們會更有力量去面對世界。

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🌿 我的故事

孩子很小的時候，因為住在台北市很難找到離家近又有跑跳空間的幼稚園，知道對孩子的發展受限，卻也只能接受。不過我們這一群爸媽們，到了週末或假期就會盡量帶孩子去山上海邊走走。

——孩子不只是單純學ABC（過了這麼多年根本覺得大班小學再來就好了），也需要風的觸感、泥土花草的氣味、玩沙的觸感（我從來不覺得外面沙坑的沙髒）、爬山的過程（那種「我可以」的感覺）。

也因此，疫情前跟疫情階段，每個月一次露營，一群家長帶著年紀相仿的孩子度過2-3天的週末，小小的實施了”it takes a village to raise a child”. 有時是爬山、有時去秘境溪邊抓小蝦子、各種運動課程也沒少過。這些時刻，聽著孩子的笑聲、看他們慢慢build up小小的勇氣。

疫情後，到了假期我們就去日本的山林，看見雲霧裡的富士山；在加拿大的各大步道上欣賞不同的山景水秀；在澳洲的峽谷裡，孩子們一起自己踩著岩石過瀑布。這就是我們的生活。

每季也跟著冒險課老師去一整天的爬山，幾個孩子互相照顧，一路互相勉勵，老師靜靜的看著他們如何處理事情、面對同儕、面對大自然；從中開引他們。

每一次，我都在想——這不只是旅行或者參加的一堂課，是她與自己和自然的對話。

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🌼 如何做到擁抱大自然
1. 每季安排一次「冒險」行程
不必遠行，可以是一座⛰️小山、一條🏃‍♀️步道、一晚露營⛺️帳篷。固定節奏，讓自然成為生活的一部分。
2. 每週一次「無目的散步」
沒有計畫，沒有目標，只是去感受風吹的聲音、草地的味道。市區真的有困難就往樹多的公園走走。
3. 讓孩子參與準備
一起查地圖、收拾背包、選擇地點。讓探索很責任感從家裡開始。
4. 保留「自然收藏角」
把旅行中撿到的石頭、松果、樹葉帶回家，讓自然記憶延續。（雖然每次帶了一堆石頭回家真的很想丟掉）
5. 把自然經驗說出來／寫下來
回家後聊聊：「這次你最喜歡哪一刻？」
或寫在小日記裡，讓體驗轉化為內在的成長又可以自然訓練寫作📝。

6. 爸媽自己還是要放開心胸，學習喜歡大自然🍃。一開始也沒想過會露營到如此熱衷，雖然收拾非常累，但是每一次看孩子玩的那麼開心，自己的心情也非常放鬆（超愛在山中喝咖啡），我知道就算孩子大了，我跟楊醫師也會想繼續露營⛺️。

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📘 for you :

當我們帶孩子走進山林時，也是在幫他找回內在的平靜與力量。

#親子教育 #自然教養 #失去山林的孩子 #冒險課 #親子露營 #愛上大自然 #推坑 #退坑 #冒險課

06/11/2025

【抄襲，還是原創？】

在這個每個人都在「模仿想要」的時代，原創還存在嗎？

這幾次想探討的主題都比較深入。但又跟最近看的藝博會、藝術、AI、週末做什麼和孩子的學習好相關，還是發文，暫撇輕鬆話題。——尤其什麼是正確的，道德、底線、責任無一不是我們需要以身作則以及教導孩子的。

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之前在讀書會裡讀過Luke Burgis 在《Wanting》（模仿慾望）裡提出一個震撼的觀點：

我們以為我們在「想要」某件事，
但其實，我們只是「想要別人想要的東西」。

這句話，對藝術、音樂、時尚來說，幾乎像一面鏡子。
我們的慾望——不是孤立的，而是被模仿、被感染、被牽引的。

既然如此便需要時刻記得：好的榜樣、好的”敵人”(書中說道你也會因爲敵人有什麼而想要什麼)、跟破解惡性循環。他的觀點apply to 大人與孩子。

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🎵 音樂界最懂這件事。
Taylor Swift、Lady Gaga、Ed Sheeran、Katy Perry——

多少次他們的歌被告「抄襲」，又多少次法院認定：「那只是共通的旋律語言」。
因為在流行音樂的世界裡，大家其實都在追逐同一種被喜歡的聲音。

還有多少時候這樣的旋律就等於下一首熱賣歌曲🎶

想被愛❤️、被唱🎤、被模仿——
這正是模仿慾望的循環：
我們創作，不是因為自由，而是因為想靠近「成功的樣子」。

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🎨 藝術也是!?
你說誰是第一個畫出「大眼娃娃」的？
奈良美智Yosh*tomo Nara？Mayuka Yamamoto？Moe Nakamura？
還是更早期那些在漫畫裡描繪孤獨與童心的畫家？

風格在傳遞，靈感在流動。
「相似」不一定是抄襲，有時只是集體意識的回音。
當世界在同一時代共鳴於某種情感——孤獨、懷舊、純真——
創作者往往會不約而同地「畫出類似的眼睛」。

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👗 時尚界更赤裸。
每一季 runway 上的設計，
看似不同，其實是同一條靈感鏈在延伸。
Chanel 有一款包「幾乎就是 Loro Piana 爆款的翻版」，只是放上自己的logo而已。
但品牌們心知肚明：誰也沒有完全「原創」，只有誰講述得更巧妙。加一句致敬🫡就可以使用熱賣。

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🧠 那我們要怎麼判斷「參考」與「抄襲」？
也許關鍵不是在畫、在旋律、在布料——
而在「慾望的出發點」。

問自己三個問題：
1️⃣ 我創作，是因為我真的有話要說，還是因為別人說過而我想被看見？

2️⃣ 我用了別人的形式，但是否轉化成了我自己的語言？

3️⃣ 我想要的，是創造，還是贏得掌聲？

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💡 Burgis 說：想要，不是壞事；被模仿的慾望綁架，才是。
真正的原創，從來不是孤立誕生的。
它往往來自「眾聲之中」的一個清醒者——
那個知道自己也在模仿，但選擇轉化為自己聲音的人。

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🌿 summary

在這個一切都能被生成、被複製的 AI 時代，
原創的定義，正在被重新寫下。

真正的原創，不是你沒看過別人的作品，
而是你誠實地承認：我受過影響，honor it, 但我仍選擇用自己的方式說話。

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#模仿慾望 #翻車 #藝術創作 #音樂靈感 #時尚文化 #藝術倫理 #文化觀察 #美感教育 #創作啟發 #教育思考
者心態

05/11/2025

📱 為什麼不該在 16 歲前給孩子手機？

💡 隨著孩子長大，他們會跟你要手機、iPad 。這時候真的要想清楚，一旦給了，就很難收回——就像物價漲價後，很少再降價😝（原諒我婆婆媽媽的比喻）

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👩‍👧‍👦 這個時代真的不容易！大人手上總是捧著手機，孩子開始看到同學有apple watch, iPad,手機也會回家吵著要一個吧？聽大一點年紀的孩子說：學校作業要掃 QR Code、影片要上傳雲端、同學們用 LINE 討論功課。手機看起來已經變成「必要」。

但問題不在於「早一點用有什麼不好」，
而是——
📍孩子的大腦與心理，是否準備好進入一個無限回饋的世界？

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🧠 專家們的警訊

📘 《The Anxious Generation》 — Jonathan Haidt

研究顯示，從 2010 年智慧型手機普及後，青少年的焦慮、憂鬱、自殘率急劇上升。

📊 在 12 歲前開始使用社群媒體的孩子，心理困擾風險是 16 歲以後的 2 倍。

作者在「失控的焦慮時代」提醒我們：
「不是孩子變脆弱，而是我們太早把他們放進一個為成人設計的世界。」

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📗 《iGen》 — Jean M. Twenge

手機世代的孩子，比上一代更少出門、打工、聊天。
然而焦慮、孤單、睡眠不足卻全面上升。

她寫道：
「他們擁有世界上所有的連線，卻從未如此孤立。」

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📙 《The Distracted Mind》 — Adam Gazzaley & Larry Rosen

智慧型手機的通知設計，是「多巴胺陷阱」。
每一次亮燈、震動、紅點，都是大腦的獎賞信號。

對大人都難以抵抗，
更何況是還沒建立自制能力的孩子。

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🚫 為什麼「16 歲」是關鍵？

🔹 因為 16 歲以前，大腦的「前額葉皮質」尚未完全發育。
🔹 這區域負責 👉 自我控制、情緒管理、判斷能力。
🔹 太早接觸社群媒體，孩子會被訓練成「被通知驅動」，而不是「內在動機驅動」。

換句話說：
📱「滑手機越早，專注力越晚成熟；
連線越多，內心反而越孤單。」

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❤️ 給父母的平衡思考

這不是要「禁止科技」，而是讓孩子有時間學會駕馭它。

我們能做的，是：
✨ 延後智慧型手機到高中階段。
✨ 社群媒體至少 16 歲再開始。
✨ 一起討論「手機使用協議」，讓孩子參與決定。
✨ 讓科技服務學習，而不是佔據生活。

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👩‍👧 孩子也許會問你：「大家都有IG只有我沒有」、「大家都在玩遊戲，只有我沒辦法加入」
我想說的是——
你可以同理，理解他，但是這裡面的陷阱是深深傷害孩子的。寧願他慢一點擁有手機，擁有social media，也不要一早就失去自己的專注力、信心與平靜的快樂。

因為一旦習慣了被世界通知，
網路的社會如此複雜，
就更難聽見自己內在的聲音。

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近年來，越來越多國家開始重視孩子使用手機與網路的年齡限制。像是澳洲已通過法案，🛑禁止16歲以下的青少年使用社群媒體；法國也規定15歲以下若要開帳號，必須經家長同意。這些政策都反映出一個共識——太早接觸手機與網路，會影響專注力、自我控制與心理發展。

在台灣，我們也應該一起努力提倡，讓學校與政府透過制度與法規幫家長把關，讓孩子能在更健康的環境中成長。

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🔖 給這一代父母的提醒

📵 手機不是成長的標配，
而是責任與自制的考驗。
讓孩子晚一點開始，是給他多一點自由的時間。

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#16歲前不給手機 #延後上線的勇氣 #孩子與手機 #社群媒體與青少年 #數位時代育兒 #親子界線 #青少年心理健康 #拒絕被演算法養大的孩子
#失控的焦慮世代

04/11/2025

《臨摹的對錯與定義》

最近網紅引發的「靈感 vs 抄襲」讓我想到許多育兒相關的真實片段，其中立刻讓我想到一本讀書
會討論過的有趣需求理論。「臨摹」這個詞在藝術教育與創作發展中，其實蘊含著豐富的層次。

第一階段我想分三個部分：定義、正確與錯誤的臨摹方式、以及它在孩子學習與創作中的意義。

在這事件中，我們可以教孩子：承認「借鑒」與「致敬」是藝術的一部分，但標示來源、尊重原創，是負責任的態度。我一直印象深刻的是在台灣的學習裡（在我的年代），很少聽到citation=「引證」、「參考文獻」的重要性，但是在北美中學、大學一再強調這個部分，如果沒有實際做到，會有很大的後果。

1️⃣臨摹的定義（Definition）

「臨摹」一詞源自中國傳統繪畫理論，最早出現在唐代張彥遠《歷代名畫記》中。
它分為兩層意思：

1. 臨（copying）：對著原畫臨畫，模仿線條、色彩、結構。
→ 強調「筆法與形」的學習。
2. 摹（tracing）：在原畫上覆紙摹寫，追求更精準的再現。
→ 強調「準確與熟練」的訓練。

在西方藝術教育中，臨摹（copying / master study）同樣是一種學習技法，尤其在文藝復興時期，畫家學徒會臨摹名家作品以學習構圖、光影與色彩控制。

👉臨摹是以模仿為手段，學習藝術語言、理解結構與技法的過程，並非單純複製。

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2️⃣ 臨摹的「對」與「錯」

✅ 臨摹的正確方式

1. 以學習為目的：理解結構、光影、筆觸，而非僅追求「畫得像」。

2. 帶著觀察與思考：在臨摹中分析「為什麼這樣畫」「筆觸如何表達情緒」。

3. 轉化與創作延伸：臨摹後嘗試改變構圖或顏色，把所學應用到自己的創作中。

4. 訓練眼與手的協調：透過臨摹建立視覺精準度與造型能力，是美術基礎功的重要部分。

❌ 臨摹的錯誤方式
1. 盲目模仿：只求外表相似，不理解背後結構與意圖。
2. 過度依賴：長期停留在臨摹階段，導致缺乏個人風格。
3. 未標明來源：把臨摹作品當作原創展示或販售，屬於侵犯版權與道德問題。（目前網路上吵來吵去的點）
4. 取代思考：臨摹若成為逃避創作挑戰的方式，就失去了意義。

3️⃣臨摹在孩子藝術教育中的角色

對孩子來說，臨摹是學習觀察與理解的橋樑。
它幫助孩子：
• 學會「仔細看」——這是繪畫與感受世界的第一步。
• 體會「別人的表達方式」——理解不同風格背後的情緒與選擇。
• 建立「結構與比例感」——讓創作更有基礎。

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‼️孩子學畫&臨摹的”風險”

雖然對於畫畫課，大多數的家長不像學術科目那樣執著，但是為了得獎而上的畫畫課還是大有人在。我一直無法清楚的分清界線。

我試過很好的陪畫姐姐，只動口問孩子「你看鏡子你也有眉毛啊，那你的畫裡面是不是也要加2條眉毛？」 而且給我孩子很大的自主性，但也導致有些時候一幅畫無法完整的呈現，因為孩子自主性很強（也許一開始美美的畫最後變成一坨咖啡色的畫面）。

我也試過老師給一個主題，給予許多參考的圖，再她畫給孩子看，孩子自己畫（雖然你也可以不同，但是小孩很容易覺得大人（老師）很強，就跟著畫一樣的。作品很完美呈現，但是創造的部分就變少了。

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🌱重要的是：

如何引導孩子從「照畫」走向「再創造」。

1️⃣ 先看一看： 這幅畫最打動你的地方是什麼？從那裡開始畫你的故事。
2️⃣ 想一想： 如果畫裡的世界活了起來，會發生什麼事？
3️⃣ 試一試： 不用照著畫一樣，你只要畫出「你看到的感覺」。

這樣，臨摹就不只是技術練習，而成為「觀察—理解—轉化」的思考過程。

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🤖在AI時代的延伸思考

AI可以輕易複製風格與圖像，但它無法理解臨摹的過程。
孩子透過臨摹所培養的，不只是畫技，而是：
• 對細節的敏感度
• 對美的思考
• 對創作「如何誕生」的理解

而這些，正是人類藝術教育最珍貴、也最難被取代的部分。

#臨摹 #藝術創作 #藝術思考 #當代藝術 #靈感與抄襲的界線 #藝術倫理 #藝術啟蒙 #德州媽媽

我覺得….他們的眼睛都很像啊？ 不同的藝術家，你說呢？

03/11/2025

【AI 時代看 Art Taipei 的深層意義】

🖼️Art Taipei結束了，但那幾天在展場裡走動的畫面，仍然讓人印象深刻。不同年齡層、形形色色的人們，很多家長帶著孩子們去看展。台灣其實在亞洲地區的看展氛圍很高，今年據說也是歷年來票賣的最好的一次。🎫🎟️💰💰

一群大人看著著作品的筆觸、光影、色彩、結構。孩子則在畫布前、裝置旁，好奇、感受、想像。

我們常以為，看展需要知識、歷史背景、藝術語彙但其實，孩子最需要的，是培養「感受」的”勇氣”。🧐

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從暑假在東京long stay 看的各大展覽中發現，現在姐姐年紀大一點了，對看展也很喜歡，一直以來幫孩子對五感的培養體驗是有價值、有回饋的。

這次看Art Taipei是陪楊醫師👨‍⚕️跟阿Ken叔叔🍩去的。為了讓大人安靜看畫，我背著10個月大的弟弟陪姐姐一個一個畫廊走訪。我請他跟我說他對每一幅畫的想法、比較喜歡哪一幅畫、為什麼？我也跟他分享我的看法（沒有誰對誰錯）。

過程真的太好玩了，而且小孩喜歡的畫，還真的眼光很好，我們不是第一天去的，她喜歡的話聽說第一天的5分鐘內就雙雙被賣掉了。

一整個下午我們不是在分析藝術，而是在用自己的方式體驗它。藝術的力量，就在這裡——不是讓人理解，而是讓人感覺。

帶孩子看Art Taipei，最重要的不是「看懂」，而是讓他學會面對陌生、感受不同、勇於發問。因為在當代藝術的世界裡，沒有標準答案，只有觀察、想像、與真實的自己。

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你可以這樣陪孩子走一圈：
👀「這幅畫讓你覺得開心還是有點怪？」
🎨「如果你能幫這個作品取名字，你會怎麼取？」
📸「拍三張你最喜歡的作品，回家畫一幅『屬於你的Art Taipei2025』。」

看展，是感受力的練習。
那是一種慢慢形成的氣質，就像語言或音樂，
需要一次又一次的浸潤。

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🏫在學校，孩子大多數被訓練要給正確答案；
但在藝術的空間裡，他可以自由地說出：
「我不太懂，但我覺得它有點難過。」這樣的句子，看似簡單，卻是表達自己想法的方式，用心去感受並且articulate變成字說出來。這樣是否很自然幫助他們在創造力、寫作力、表達力？

———
AI可以3秒內創造畫作、生成故事，
卻無法體驗這一刻的悸動——
那份「看不懂但被觸動」的真實感。
那是人類獨有的靈魂活動。

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所以，也許帶孩子看Art Taipei，
不是要讓他變懂藝術，
而是讓他知道：
世界很大、情感很多，
而「看不懂」也沒關係，沒有標準答案：

因為當他願意停下來、去看、去問、去感覺——
他就在學習成為一個有靈魂、有想像力的人。

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AI能取代的是「資訊的理解」，但取代不了「意義的體會」。
未來最具競爭力的孩子，不是會背知識的人，而是能連結知識、感受美、提出問題的人。

看展、創作、聽音樂，這些都在培養：
• 感受力（empathy）
• 想像力（imagination）
• 詮釋力（interpretation）

這些都是AI最難模仿的「人性智能」。在這個AI越來越聰明的時代，真正值得守護的，是孩子的感受力。

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31/10/2025

📖 從嬰兒開始愛上書：讓閱讀變成「被愛的感覺」 💕

最近迷上一本圖書館借的書。

你知道嗎？
根據《Born Reading》作者 Jason Boog 的研究，
孩子「愛不愛閱讀」，其實早在還不會說話的嬰兒期，就是關鍵。當然永遠不嫌晚。

趕快看看書內的重點：

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👶 嬰兒天生就準備好要「被閱讀」
他們或許還不會說話，但卻能透過你的聲音、表情、節奏，
感受到故事的情緒與韻律。

每一次你抱著他一起讀書、一起笑、一起指著圖案，
嬰兒的大腦正在把這一刻「標記」成——

「書本＝安全、親密、被愛。」

這就是閱讀動機的起點 ❤️

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🌱 要讓嬰兒自然成為愛閱讀的人，父母可以這樣做：

📆 1. 從出生開始，每天不限時的共讀
即使他聽不懂，你的聲音與節奏，就是最早的語言刺激。
重點不是「講完一本書」，而是「一起享受那些抱著baby坐在腿上，讓他拿著書，一起進入書的世界」的moment

💬 2. 用「互動式閱讀」
指著圖片問他：「這是誰呢？」
等他用眼神或聲音回應，再回他一句：「對～是狗狗汪汪！」
或者「I wonder 狗狗是什麼聲音呢？」
OR 「這裏怎麼有一隻小兔子？」
雖然一開始會覺得自己很白癡因為嬰兒無法回你（but they know!)
這就是最早的「對話」。

📚 3. 讓書成為生活的一部分
書不只放在書櫃，還可以放在遊戲墊旁、床邊、推車兜裡。
讓他自由摸、翻、啃（是的，啃書也算一種探索😆）
我本來都是姐姐的書，或者親戚給的書，看到這裡，我立刻添購了10幾本board books給弟弟啃。

👀 4. 讓他看到你也在讀書
嬰兒在模仿中學習。
當他看到爸媽拿著書、微笑、享受閱讀，
他會認為：「閱讀是快樂的事」。
（我知道有個賣挖洞的書你可以吧手機藏進去哈哈哈作弊）

🗣️ 5. 用故事的方式說生活
「媽媽要幫你換尿布囉～這是一條乾淨的尿布～」
也可以用唱的，弟弟超級buy in這個idea
像說故事一樣講生活，能培養語感與敘事能力。

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💡 這個階段適合的書類
0–6 個月：黑白對比書、布書（例如 Hello Baby!）
6–12 個月：厚頁互動書、重複句式書（如 Dear Zoo, Peek-a-Who?）
12–18 個月：圖像字彙書、情感主題書（如 I Love You Through and Through）

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🌈 關鍵不是教會他「識字」，
而是讓他「愛上故事、愛上被閱讀的感覺」。

當「被閱讀」＝「被愛」，
孩子就會自然而然走向書本，
因為那裡有他最熟悉的安全感。

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💬 給爸媽的小提醒：
每天10分鐘共讀，
比任何早教課都更能為孩子的大腦打下語言、情感與思考的基礎。
閱讀，不是知識的起點，而是「關係的延伸」。

📚❤️ 一起從今天開始，
讓書本成為孩子成長中最溫暖的一部分。

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28/10/2025

93%的美國人、近半台灣成人都陷入糖的陷阱。即使是無糖奶茶、果汁、優格，都可能含有驚人糖量。糖不僅讓你發胖，更讓大腦上癮、肝臟受損。一起從「減糖」開始，重新奪回健康與代謝自由。

#糖 #健康

26/10/2025

⭐️孩子的自我認同，是在被看見的每一秒”長出來的”

孩子問你：「媽媽/爸爸，你看我嗎？」
有時只是一句話
卻是他對自己價值的試探
「我值得被注意嗎？」
「我存在重要嗎？」

人類學家 Erikson 提到
孩子正在努力找到答案：「我是誰？」
而這個答案不是自己關起門冥想得來
而是從「你怎麼看我」開始學的

因為要時時提醒自己，我會印出來一些我喜歡的quotes貼在書房牆面：

📌 John Bowlby （依附理論之父）

「孩子敢離開你去探索世界，是因為他知道回頭看時，你還在那裡。」

📌 Mary Ainsworth（安全依附概念建立者）

「每一次被回應的經驗，都在告訴孩子：我的情緒有意義，我值得被理解。」 （重點在每一次）

📌 Daniel J. Siegel（The Whole-Brain Child 作者）

「當孩子感受到連結，大腦就會建立起他對自己與他人的信任地圖。」

＿＿＿

🎈父母能做的，很簡單（但需要察覺）

✔ 抬起頭
✔ 對上眼
✔ 回應他

即使只有短短幾秒
一個抬頭的眼神
一個「我看到你了」的微笑
都在幫孩子編織他的自我認同

那些被接住的瞬間
會在他心裡化成一句話👇

🥇我值得。

＿＿＿

💎孩子從你的眼神中長出勇氣，從你的回應裡長出自己。🌳

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📖 參考

這些做法是依據「早期親子關係／安全依附」與「自我認同發展」之間的連結基礎如下：

• 早期與主要照顧者的依附互動，會形成孩子對「自己」與「他人關係」的信念。
• 這些信念深化為「我有價值」「我被理解」「我可以被愛」等自我認同的基石。
• 父母（或主要照顧者）的即時回應、情緒敏感、參與感，都是促進這一路徑的重要因素。

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