24/04/2026
#閒聊
因為某些原因，突然“微閉關”了四天。
原本擔心家人會不習慣我不在家，可能會抱怨或增加他們困擾，結果沒想到小孩唯一一次打電話給我是要問游泳校隊的隊帽價錢……然後問完就“好，掰掰！”連要聊一下的意思都沒有。
跟一起微閉關（笑）的朋友聊天，提到她也很多放不下，覺得家人沒有她就連便當都不會自己買，只會去翻冰箱的剩食來吃，覺得太可憐了，所以雖然很累很厭煩，因為要背起家裡的經濟，兼了兩份工作，都還是堅持要幫家人親自下廚煮飯，因為家人說，外面的食物吃不習慣。如果吃不習慣，家人就會露出很憂鬱，很悲傷的神情，她就會覺得心很痛很難過，總覺得自己有責任義務要讓他們快樂（到這裡應該不少讀者們已經發現問題了吧）。
我說，為什麼要這樣堅持啊？
她說，因為她答應過世的父親，要揹起照顧一家人的責任。我說，“父親這樣跟妳拜託時，有問過妳這樣幸福嗎？”
她說，“沒有，他不是親口說的。是重病在加護病房插管時，我直接在他耳邊跟他承諾的。”
‘’為什麼要這樣承諾呢？‘’我說。
她沉默了一會兒，‘’或許我是想得到他的認同吧……因為……‘’
她又停了幾秒，
“他在世時，永遠對我不滿意，永遠可以在我身上挑出毛病。他在乎的一直都是我的表現有沒有良好，有沒有符合他的期待……因為他自己從小就是表現最好最優秀的那位……”
‘’那他問過妳這樣快樂嗎？‘’我說。
“當然沒有，他從來不在乎。”
“那他自己是不是也曾經被這樣對待呢？被他的父母。”我好奇問。
“……或許吧……我不知道。”她笑了笑，但眼裡有無奈的閃光。
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其實很多時候覺得“我一定要去完成，一定要這麼做‘’的堅持，都是自己去硬硬要揹起來的。但背後很多時候，也是小我想要那個“被認同”，“被需要”的感覺吧！
就像我原本只要閉關半程（兩天），擔心小孩會想我什麼的，但某些原因臨時決定改成四天全程，然後發現好像我不在家，家人也很安好。其實覺得蠻好的，這才領悟到，以前很多的“我不行，我一定得……”，都是自己想的，是我自己放不下，不想離開家人那麼久吧！？就像很多人都把自己的困境推給外在的人事物……“ #都是別人害我的”，但其實旁觀者清，講難聽點就“ #根本都是自找的”。
我很喜歡聽別人的故事，不是戲劇演出的那種（我極少追劇），而是在真實世界中的人們，在人生中實際的發生的事。每每看到他們的人生，總會回想，我自己是不是也經歷了這些？
我是否也把自己情緒變化的責任推到別人的頭上（例如：因為他露出憂愁的表情，害我也開始憂愁起來，所以我覺得有責任讓我們都快樂……之類的）？就算是自然而生的情緒，是否也是來自自我過往的經歷或潛意識之海的影響？或是真的太累或太忙，或承認自己接了太多工作已經超過目前的體力能力所能負荷？是否能允許自己的情緒存在但接納它並理解那是一個正常狀態，就像肚子餓了要吃東西冷了要多穿衣服一樣，當作是一個提醒，而非是要求別人改變的藉口？
又或我們把這種習慣反應推給父母的同時（都是因為父母太會情緒勒索了而害我都一輩子不快樂之類的），是否也要求了自己的家人子女要為我們的情緒負責？如果是，能否改變這種慣性，還有，要怎麼採取實際的行動去改變？
所以為什麼佛說世界是心的鏡子，為什麼基督說我們都有罪，這都是在提醒我們要反躬自省，同時要行善。因為我們最終都要回來看到自己，一切都是自心的顯化，所以才能一念天堂，一念地獄。
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