安美診所-兒童專注力、感統、情緒訓練

15/02/2023

關注安美診所的家長您好
非常不好意思，由於房租租約到期，安美診所已於110/12/31歇業
我們原班人馬目前已移至大直
🔎 幼思職能治療所

22/11/2021

【請問老師系列❶ 請問職能治療師 君君老師】

🤷‍♂️🙋‍♀️家長疑問：「君君老師好，我的孩子目前大班，最近又在玩遊戲輸時對同學耍脾氣，把一整盤企鵝敲冰塊翻倒在地上，同學都傻了眼，他竟然笑呵呵的說還自己敲了好多冰塊最厲害，明明要小心不讓企鵝掉才算贏啊⋯⋯不過這孩子遊戲的技巧普普通通，玩遊戲10次有8次都輸別人，是不是太想贏了才出現這些脫序的行為，平常在家都有我讓他，但在學校我該怎麼辦呢？」

📝君君老師：

從家長的描述及孩子的行為來看，我們目前可以引導的部分，是從促進孩子的「挫折忍受度」中，練習情緒的調節以及在遊戲裡獲得成就感。

【＃情緒調節】

玩遊戲輸了，會有情緒非常正常，平常也要讓孩子能把情緒說出來，才不至於讓孩子因為輸了不開心，卻又怕被別人發現等因素，而出現如文中破壞遊戲、講反話等不成熟的防衛機轉。

👉引導方向：

📍同理：「遊戲輸了會難過很正常喔！要是我輸了也會很難過。」

📍鼓勵情緒表達：「我們一起來練習，怎麼把難過的心情說出來喔！」

【＃從遊戲中獲得成就感】

孩子目前對於玩遊戲的期待，就只有「贏過別人」，並在遊戲的技巧還不熟悉下，就容易因為輸了而有挫折感。建議可以先利用「正向回饋」，讓孩子知道我們有看到他努力的部分，並與孩子討論不同的方法跟策略下，調整自己的預期，以及從克服不同的關卡中獲得成就感。

📍正向回饋：「雖然這次遊戲輸了，但你讓企鵝留在冰塊上的時間越來越長了耶！好棒！你可以跟我說你是怎麼做到的嗎？」

📍討論策略：「哇！謝謝你告訴我你用的方法，那我們再多想幾個，可以在敲的時候，讓企鵝不容易掉下來的方法。」

📍調整預期：「那我們這次玩的時候，一起來算算看，看用剛剛討論的方法敲冰塊，能不能敲比較多下。能敲比較多下，就代表我們越來越知道怎麼不讓企鵝掉下來了！」

26/10/2021

✨【 如果家中有ADHD特質的孩子，在跟手足的相處上，有什麼需要注意的地方嗎？ 】✨

👩🏼
「老師您好，想請教您關於手足相處的問題～

我們家中有兩位孩子，姊姊9歲，有ADHD的特質；弟弟3歲，和姊姊個性完全不一樣。弟弟比較可以好好溝通，事情講一次就能修正，但我們並沒有因此特別愛弟弟...。

姊姊以前是很愛弟弟的，但隨弟弟長大後現在非常討厭他，我問過姊姊，姊姊說因為他不喜歡弟弟會來打擾我跟她的時間或破她的東西，姊姊甚至會禁止弟弟跟阿公阿嬤相處。

我可以理解這是一種覺得自己的愛被分割的感覺，或是姊姊覺得自己表現不如弟弟的比較心態。我也會有機會就稱讚姊姊的進步，試圖讓她發現自己也是很棒的。但是姊姊還是很討厭弟弟，而且會一直指著弟弟說我討厭你...。請問我該如何處理呢？」

💬

媽媽您好，從您的描述中提到姊姊有ADHD的特質，所以可以預期的事是，姊姊會比較容易有被大人提醒或糾正行為的機會。

而即使不是責罵，孩子也會因為被指出行為上需要修正的部分，而有「自己做不好」等情緒感受。尤其如果家裡有兄弟姐妹的話，此部分的影響，會因為孩子「自己會比較」而更明顯。

以下有兩個方向的建議

1️⃣ 減少在手足面前提醒/糾正行為的機會

✅比如先跟姊姊談好

1. 如果有提醒的時候，希望爸爸媽媽用什麼語句來提醒
2. 如果有提醒的機會，爸爸媽媽絕對不會在弟弟面前做這件事
3. 但如果是大家都說好的規則，那麼弟弟跟姊姊都一樣要遵守，大家都要承擔破壞規則之後的後果

2️⃣ 幫助孩子作情緒表達詞彙的轉換
要讓姊姊知道「可以有情緒表達，但要將情緒以及情緒原因說清楚」

✅比如「我討厭弟弟」轉化成「我真的很生氣，因為弟弟一直搶我的東西」

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20/10/2021

✨孩子需要評估嗎？－心理治療篇✨

💬
什麼是心理評估呢？
可以透過以下面向去了解兒童的『心理治療評估』

🔶 分析孩子智能(學業成就)的能力優弱勢 🔶

- 語文能力
- 邏輯推理
- 閱讀理解
- 紙筆作業

🔶 瞭解孩子的發展以及提供後續教養建議🔶

- 人際技巧
- 決策與判斷
- 情緒管理
- 行為規範

🔶判斷孩子是否有特殊學習障礙或適應困難 🔶

- 安排孩子的鑑定、安置與輔導之計畫

📌
如果擔心孩子有以上這些狀況，可以透過心理評估，讓我們一起了解孩子在能力上的優勢與弱勢，以及找出需要協助的地方喔！
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19/10/2021

✨【如果孩子吵著不想上才藝課，可以怎麼引導？ 】✨

👩🏼
「老師您好，我的孩子目前小學一年級，最近他遇到一個狀況...。

孩子上桌球課一陣子了，本來學習狀況都很棒，孩子也表示自己很有興趣學得很開心。
但最近同時段的課程，新加入了3～4位和他同年齡甚至年紀更小的同學，他們底子很好，打得真的很厲害，而我的孩子應該是因為怕在他們面前獻醜，所以開始在課程時間有脫序行為，例如上課前大鬧說不想上課、一進教室就開始亂丟球、躺在地上不配合等...。

我和教練都很頭痛，請問老師有什麼方法可以引導他嗎？」

💬
從您的描述中，我們可以知道孩子是因為跟同學比較，而感到挫折不想配合。而進一步的引導，就可以從我們
「衡量自己表現好不好」的兩種回饋來源討論起：

1️⃣ 是「自己」觀察，與別人比起來怎麼樣，也是孩子現在的狀況，覺得比不上同學而有壓力。

2️⃣ 是藉由「別人」來告訴自己表現的怎麼樣，也就是所謂的 #社會回饋。

在上課的時候，孩子已經因為自己比較而有情緒，這時就可以利用他人的社會回饋，讓他知道自己是有能力的。
而我相信孩子在課堂中最在意的對象，應該就是教練。因此如果可以先請教練協助，找出他有做到的部分稱讚他 「今天有哪部分的表現很棒！」就可以彌補他覺得自己做不好的部分嘍！

另外，除了讓教練稱讚孩子之外，也可以試試看將「期待的表現」明確化，

比如…
✅
進教室時，就先跟孩子溝通今天希望達到什麼目標（一開始盡量是一定可以做到的目標） ＥＸ：有拍到球一次
⬇️
上課時，孩子可以知道自己需要做到哪部分
⬇️
等到上完課，孩子也可以因為有達到這個明確的目標，而知道自己是有能力完成目標的喔！

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13/10/2021

✨【我的孩子需要評估嗎？－語言治療篇】✨

💬
兒童語言問題知多少
何時需要為孩子安排『語言治療評估』呢？
簡單來說，若您注意到孩子有以下所述之情形⋯

🔶 語言理解 🔶

＞聽人說話、指令理解有聽沒有懂，總是一臉茫茫然
＞對話時問東答西,總是在答非所問
＞若為學齡之後的孩童，有識字與閲讀理解之困難

🔶 口語表達 🔶

＞聲音少、口語少、甚至過了兩歲都未發展出口語
＞表達時詞彙少、語句短、完整敘事有困難
＞發音咬字不清晰
＞表達時有流暢度的問題（口吃或迅吃）

🔶 口腔動作與吞嚥 🔶

＞口腔動作靈活度不佳
＞吞嚥進食功能障礙，明顯造成生活中的不便與困難

📌
如果孩子出現以上這些狀況，即建議您儘快安排語言評估，以確實了解孩子目前的語言問題，一起找出孩子需要協助的地方

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12/10/2021

✨【 如果新學期有整天課孩子還不適應，我可以怎麼引導？ 】✨

👩🏼
「老師您好，我們家孩子這學期開始會有整天的上課時間，而其他半天的時間在學校的表現都非常好，就只有要上整天的時候，早上心情就會很差，會說不想去學校，甚至下午課的時候就會故意搗亂。原本以為是不喜歡上下午的課，但這些課明明在其他半天的時候也會有啊，我該怎麼協助他適應如是的轉換呢？」

💬
就以上的描述看起來，目前要做的，是協助孩子適應長時間在學校，且整天都是學習環境這件事。而如是的適應，可以從「越能夠預期流程」以及「情緒上的調節」來著手喔～

1️⃣ { 越能夠預期流程 }

這是要讓孩子知道「的確這是個新的改變，但這個改變是有跡可循的」，大腦也會在有所預期下，得到緩衝的時間。

✅前一天晚上，或送他上學的早上，陪他預測今天上課的流程，比如幾點會上什麼課、什麼課是什麼老師，吃完中飯後會發生什麼事等等。
✅下午午睡起來，先拿課表出來想一下下午要上什麼課

📌講得越明確，就越能讓孩子的大腦有預期，適應的時間就能縮短喔～

2️⃣ { 情緒上的調節 }

則是讓孩子在面對長時間的學習而有所壓力時，可以在學校有自己調整的方式。

✅準備一張小紙條放在孩子的鉛筆盒中，紙條中準備的內容，可以是鼓勵的話，並讓孩子知道只有心情不好的時候可以拿起來看一下
✅內容也可以是提醒遇到壓力時可以應對的方式
比如 :
Ａ. 下午上課前，一定要深呼吸十次。
Ｂ. 不知道怎麼辦，跟老師說「老師請你跟我說怎麼做」

最後，就是孩子走出校門時，記得給他一個大力的擁抱吧❤️❤️❤️

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06/10/2021

✨【我的孩子需要評估嗎？－職能治療篇】✨

💬
『 職能治療評估 』會透過不同的層面了解孩子的狀況

🔶 感覺統合 🔶

喜歡到處摸，卻又避免碰觸特定材質的物品？
不愛洗臉、洗頭、洗澡或不喜歡被剪指甲或頭髮？
特別喜歡旋轉的遊戲，且不覺得頭暈？
過度活躍，難以乖乖坐好？
需要雙手或雙腳配合的動作顯得不協調？
時常因為使力不當而打到自己或別人？

🔶 動作發展 🔶

孩子兩歲多了但走不好？
孩子三歲多了不太會自己走樓梯？
孩子四歲多了無法仿畫簡單圖形？
孩子五歲多了不會單腳跳？

🔶 學習困難 🔶

閱讀常跳行、跳字或抄寫常漏字、漏行？
書寫品質不佳，寫字又容易喊累？
對注音、識字需要花更久的時間看？
聽指令都只聽一半，要一直提醒？

🔶 行為問題 🔶

在學校易和同學老師發生衝突？
在家中與手足無法和平相處？
一不順他的意，就會打人？
大人越說不行，越要故意？

🔶 情緒特質 🔶

總要依照自己的固定模式，不合他的意就生氣？
自信心不足，總是拒絕嘗試新的挑戰？
在新環境中會特別緊張害怕，就算爸爸媽媽在？
特別害怕失敗，一失敗便會大哭或生氣？

📌
如果擔心孩子有以上這些狀況，可以透過職能評估，讓我們一起找出孩子行為背後的原因，以及如何用合適的方法，幫助孩子在成長的路上，和爸爸媽媽們一起越過難關、快樂成長

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05/10/2021

✨【 如果孩子看到昆蟲超害怕，我可以怎麼辦？ 】✨

👩🏼
「老師您好，我的孩子3歲， 看到任何蟲都超級害怕，舉凡螞蟻、小小蜘蛛、蒼蠅、果蠅...等，看到都會尖叫及臉漲紅。有一次他看到香蕉附近有小小飛蟲，甚至嚇到從椅子跳下來跑到角落躲起來...。他這樣的狀況，我很難帶他去公園或自然步道走走，我試過先給他『預告』的方法，但他反而更害怕...。請問這是過度敏感的問題嗎？該如何幫他減少敏感呢？」

💬
要引導孩子的「害怕」情緒，建議可以用 [＃預期 ] 來做引導喔～

但「預期」就不僅僅是「預告」（僅知道可能會發生什麼事）而已，而是 我知道會發生什麼，且我知道該怎麼做，來面對這件事。

比如這邊提到的小飛蟲的部分，可以引導的預期方向有...

✅「遇到小飛蟲的時候，你可以怎麼做就絕對不會碰到」
✅「使用一些方法（比如防蚊貼片），小飛蟲就會避開你」

當孩子越知道自己該用什麼方法面對自己害怕的事物，就越能幫助自己緩解情緒喔！

此外，即使是「害怕小昆蟲」這件事，每個孩子害怕的點也都不太一樣，有些是怕「摸到的觸覺」、有些是怕「蟲蟲飛的時候的聲音」、有些是怕「蟲蟲看起來很多毛毛的樣子」... 基於這些不同害怕的點，也有不同預期的採取策略，但究竟要針對哪一個，就需要與孩子一起試試看喔！

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28/09/2021

✨【 如果一指出孩子的錯誤他就生氣，我該怎麼引導？ 】✨

👩🏼
「老師您好，我們家的孩子三歲，最近在與他練習生活自理時，非常容易會起衝突，導致練習的成效也不是太好，但也不知道該如何引導想請教老師。
比如，要外出時，在時間允許的前提下，我會儘可能讓孩子自己穿鞋。
而孩子出現左右穿相反的狀況時，我會跟他說：『你穿錯了，請換回來。』
而他就好像說不得似的， 開始有情緒，甚至還會堅持自己沒穿錯，最後就是雙方帶著情緒穿完鞋子。請問老師我該怎麼引導呢？」

💬
三歲之後的孩子有這樣的行為，是很正常的呦！
因為他們的「＃自我評估系統」會開始發展，因此就會在意社會回饋對於自己行為的評價。

也因此，當被指正、或指出做錯的地方時，會有『失去價值』的感覺，也因此衍伸出後續的情緒。

因此，我們可以引導的方向，就是避免孩子被貶低價值的情況下，讓他知道該修正的地方在哪裡：

1️⃣ {先稱讚已經完成的部分}

首先，我們可以先稱讚他已經完成的部分，建立行為的價值
✅「鞋子是你自己穿上去的耶！很棒喔！就連我上次要幫你的地方你也能自己完成了！」

2️⃣ {提示錯誤}

接著用提示的方式讓他自己發現錯誤
✅「但你看一下，你覺得鞋子有哪邊不太一樣呢？」

3️⃣ { 指出錯誤 }

如果他沒辦法自己發現也沒關係，這時可以直接指出錯誤沒關係，這時因為行為價值已經建立了，情緒的反彈應該就不會那麼大囉！

4️⃣ {討論方法}

最後，也要跟孩子討論如何發現鞋子穿錯的方法。比如鞋子裡面貼顏色、利用黏扣帶的位置確認內外等等。就可以先代償孩子「左右區辨」尚未成熟時，用「孩子可以理解的方式」確認鞋子的左右方向喔！

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22/09/2021

✨【 我的孩子需要評估嗎？ 】✨

👩🏼
「老師您好，想請問一下，我們家的孩子最近剛學寫字，不僅握筆姿勢很奇怪改也不過來，還會出現寫反字、教一個字要教很久的狀況，學校老師建議我們可以藉由評估釐清問題。
我上網爬文了一下，評估不是為了「確定診斷」嗎？我們家孩子注意力沒問題，學習上就只有寫字這件事讓我們擔心而已。請問這樣適合評估嗎？評估主要會做什麼呢？」

💬
評估的目的不只是為了診斷喔！

以我們診所可以提供的 📝『 職能治療評估 』、📝『 語言治療評估 』、📝『 心理衡鑑 』而言，即可協助孩子找出在團體生活適應不佳、學習緩慢、語言遲緩以及情緒衝突發生等狀況的原因。

而評估最主要會做的事情，就是依父母擔心的部分、孩子的發展，挑選合適的評估工具進行評估，好藉此釐清、並找到解決問題的方向。

例如，以上述提到的擔心孩子✏️「寫字」的部分，我們建議可以進行「職能治療評估」。

職能治療師會協助釐清孩子在「小肌肉的準備狀態」✍🏻、「視動協調能力」👀、「視知覺」👁、「工作記憶」🧠等層面，哪一個是影響孩子最主要的原因，以及提供後續訓練上的建議呦！

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16/09/2021

⚠️安美診所休假日程通知⚠️

各位爸爸媽媽們好～
中秋連假即將到來，在此提醒爸爸媽媽們

📌9/21 (二)診所適逢中秋節休息一天！
當天有排課的家長留意一下，不要多跑一趟囉！

9/19(日)、9/20(一)單位正常上課呦！

————————————————————
🙋🏼‍♀️安美診所兒童專注力聯絡方式🙋🏼‍♀️
✔️私訊粉絲專頁「聯繫我們」
✔️來電諮詢 📞(02)2752-7817
(服務時間9:00-21:00 / 星期五、六公休)
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14/09/2021

✨【 如果孩子總是生氣耍賴？ 】✨

👩🏼
「 老師您好～我都會使用您之前提到的『 尋找替代方案 』或『 延宕滿足 』來轉移孩子的情緒。比如孩子因為玩不到想玩的玩具而崩潰時，我會試著跟他說『 我知道不能玩了你會很難過，但我們明天還可以玩喔！』或『 雖然現在不能玩玩具，但等等的畫圖作業你可以自己選想要的作畫方式喔！ 』
嘗試過幾次後，的確有效。但想請問老師，如果一直使用『 尋找替代方案 』或『 延宕滿足 』的放式，會不會讓小孩覺得用「生氣」或「耍賴」這些方式，可以得到他想要的東西呢？ 」

💬
首先，我們所討論過的『 尋找替代方案 』與『 延宕滿足 』，其實不只是轉移情緒而已，甚至是解決情緒的方法喔！而孩子在情緒學習的過程，就會慢慢地建立資料庫，在下一次類似情境發生時，即使沒有大人的引導，孩子也能自己做出情緒緩解。

而爸爸媽媽如果對於如是的方式有疑慮，就要切記在使用這兩個技巧時，不能破壞原定的規則喔！

比如：
👉🏼「規則」：一開始就訂下，孩子也同意「玩完這次，就要把玩具收起來」
👉🏼「寵溺孩子」：完全放任孩子的行為，不用遵守規則「好拉！好拉！讓你再玩一次～」
👉🏼提供「情緒緩解策略」：尋找替代方案｜ 延宕滿足 「雖然現在不能玩玩具，但等等的畫圖作業你可以自己選想要的作畫方式喔！ 」

統整一下，我們期望做到的是...

✅ [ 情緒解決 ]
情緒同理但不打破規則➡️讓孩子知道有情緒很正常，但行為還是要照著規則走。並與孩子討論在過程中，還有什麼平衡內在需求與外在事件的方法喔！

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11/09/2021

⚠️停課通知⚠️

各位爸爸媽媽們好～
因應9/12(日)北北基停班停課，本單位也停課一天哦！

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07/09/2021

✨【如果手足間總是互相說：“為什麼他有我都沒有”我該怎麼引導他？】✨

👩🏼
「老師，請問4歲的孩子很愛問『為什麼她有我沒有？』，如：姊姊都可以...，為什麼我就不行？我也想要...諸如此類的問題，請問這時家長該如何引導呢？」

💬

關於手足的問題，我們通常會建議以「想要拿到資源」的方式來處理，會比較好想像及進行後續的引導呦！

而手足之間競爭的資源，通常以「想得到爸媽的關注」、以及「想從爸爸媽媽那邊得到資源」為主，並從這位孩子現在遇到的狀況來看，就不僅僅是想要爸媽的關注，也想要藉由爸媽來得到資源。

因此，即可使用「用同理的方式給關注、並以互惠原則維持給資源的中立」的原則來進行引導。

1️⃣ { 用同理的方式給關注 }

我們可以使用的說法像是...

✅「你覺得姊姊都可以，但你不行，你的心情是怎麼樣呢？是難過多一些，還是生氣多一些？」
✅「好喔！那我知道了。會難過/生氣很正常喔！」

2️⃣ { 以互惠原則維持給資源的中立 }

接著再以“互惠原則”維持給資源的中立來引導孩子
以下是執行的步驟...

(1) 釐清問題

✅「所以你是想要跟姊姊做一樣的事情嗎？還是想要拿到姊姊手上的東西？」

(2) 引導解決問題

✅「那可以怎麼辦呢？」

(3) 直接給予策略

✅「我這裏有一個好方法，你要不要試試看？你問姊姊可不可以跟你合作，一起做這件你也想做的事情。」

當然有可能不會一次就成功，但讓孩子自己去解決問題，就可以維持給資源的中立，但又不會忽略孩子的需求喔！

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31/08/2021

✨【如果孩子說不想活了，我該怎麼做？】✨

幾個月前，收到一位小學二年級孩子家長焦急的詢問，原因是孩子有次在學校和好朋友大吵一架後，開始心情鬱悶，甚至出現許多負面情緒詞彙，如說自己不想活了，令家長很是擔心...

👩🏼
「老師請問，從那次事件後，孩子會哭著說：『如果我死了同學應該會很開高興，因為他很討厭我...。』『媽媽，我想要死，我不想活了，我活著也沒用...。』講到我有點怕怕的...這些只是他的情緒發洩嗎？我能怎麼幫助他呢？」

💬
孩子這時的情緒我們有幾件事情需要引導喔....

1️⃣ { 情緒表達的分級 }

孩子是想要表達「因為跟好朋友吵架，所以很痛苦」，但因為情緒詞彙量不夠，所以只能選擇他覺得最嚴重的詞彙，如『想死』、『不想活』...。

✅
這時可以試著幫孩子將 ＃情緒詞彙分級
例如：
難過的情緒分級：難過(一點點難過)—>很想哭—>痛苦—>很痛苦而且覺得喘不過氣(最強烈)

2️⃣ { 情緒同理 }

然後試著在孩子有情緒時，幫忙將「我想要死」做情緒詞彙轉換

✅
例如：「你因為跟好朋友吵架，他不跟你講話了，所以你覺得很痛苦，喘不過氣對不對？那你可以自己說一次嗎？」

3️⃣ { 情緒推理及討論解決策略 }

而在孩子情緒較為緩和後，可以和他討論在這次事件中，是哪一部分讓他如此傷心。
✅
例如：是因為他不相信你說的話嗎？還是因為他說了什麼話，讓你感到難過？抑或是他不理你讓你很傷心？...等等。
釐清原因後，再依據孩子的狀況提供後續的解決策略。

⚠️
此外，除了幫助孩子擴充情緒詞彙及引導情緒的調節，也需要特別注意
✅ 請學校老師協助留意孩子在學校的狀況
✅ 過程中以不過度詢問，但密切注意為原則！且如孩子有傷害自己的行為就要立即就醫喔！

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24/08/2021

✨【如果孩子很愛比較，我該怎麼引導？】✨

今天要來談談常見的手足比較的問題喔
一起來看看可以怎麼引導吧～

👩🏼
『老師你好，有問題想請教～
家裡有個小一的姊姊好勝心很強，經常喜歡挑釁或跟小班的妹妹比較，或講一些貶低人的話！什麼事都可以比輸贏，然後看妹妹表現不好就會說妹妹很爛，她最厲害...
請問這樣可以如何引導姐姐？』

💬
1️⃣ { 避免增強競爭心態 }

首先，有出現這樣的狀況，可能要先留意大人是否在無形之中，加強了孩子之間互相比較的狀況喔～

比如跟妹妹說：「你看，姊姊都吃玩了，你還不趕快吃！」
或跟姊姊說：「妹妹都沒有亂生氣，你看你？！」

這些”比較”的方式，會讓孩子注意力放在『互相競爭』上，因此建議先從減少這部分開始。

2️⃣ { 削弱行為 }

當姊姊講出比較的話時，
可以先試試『 冷處理 』姐姐那些比較的語句。
✅「 好喔，我聽到了。」

⚠️切記，即使對姊姊說「 妳怎麼可以這樣說？！」
也會是在『增強』姊姊的行為喔，請記得避免！

3️⃣ { 促進利他行為 }

這時候我們大人可以做的事是將姊姊的注意力導向到利他(合作或互惠感受）的部分。

👉🏼 如果是一個可以幫忙的場合...
✅「 那妳可以幫我問問妹妹有什麼需要幫忙的嗎？」

👉🏼 如果是針對特定表現（有作品或有沒有做到）
✅「 那請妳幫我講一個妹妹做得很好的地方。」

⚠️
最後,切記在引導的過程中不要用角色來綁架姊姊喔！
例如說「因為妳是姊姊就應該幫妹妹啊...」「因為妳是姊姊本來就會做比較好啊...」
這樣就等同於孩子對你說「你是爸爸就應該去上班啊...」「你是媽媽就應該照顧我啊...」
要多多注意！

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17/08/2021

✨【如果孩子總是把錯推給別人，我該怎麼引導？】✨

最近收到一位媽媽來訊，詢問了關於孩子總是不肯承認錯誤的狀況，讓我們一起來看看有什麼解決對策吧！

👩🏼
『老師你好，我有問題想請教一下。
我有一個4歲的兒子，每次玩具自己弄壞或事情做不好時他都會說是別人用的，而且還會很生氣的說都是別人的錯，都是別人把他的玩具弄壞，但是明明就是他弄的啊。因為這種情形已經很久了，請問我要怎麼引導他會比較好呢？』

💬
首先我們要瞭解...
孩子在碰到問題的時候會遇到兩個關卡

1️⃣ 問題發生時的{情緒關卡}
2️⃣ 不知道怎麼解決問題的{策略關卡}

而4歲的孩子正在這兩個關卡的轉換期喔~

🌟{情緒} 的部分，由於四歲的孩子正在學會怎麼從「大人協助調節情緒」到「自己學著調節情緒」，所以這時讓孩子知道該如何面對自己的情緒是非常重要的喔！一樣可以先試著讓孩子將情緒說出來「你的心情怎樣呢？」
然後藉由同理的方式讓孩子知道我們是站在他這邊的「你覺得別人弄壞你的玩具，所以你很生氣啊！我知道了。真的玩具被弄壞會很生氣。」

🌟接著提供 {策略} 讓孩子知道可以怎麼解決問題「那我們一起來想辦法，玩具可以怎麼修理/或玩具可以怎麼避免再被弄壞」

上述的流程，也是在解決孩子目前的情緒狀態：「我不知道該怎麼面對玩具壞掉時，我非常難過的感受，所以我只好用不成熟的 #防衛機轉 ［責怪別人］來取得我情緒的平衡」，所以反而越是讓孩子知道情緒是可被接受的，就越容易在情緒可緩解的情況下，減少防衛機轉出現的頻率喔！

而這位媽媽又接著問...

👩🏼
『可是玩具真的是他自己弄壞的話，也需要先理解他的感受，然後再一起想辦法要怎麼修理或避免玩具被弄壞嗎？那我要怎麼引導他不要說是別人造成的呢？還是只要多次讓孩子知道情緒可以被接受的就會改善呢？』

💬
其實在孩子「怪別人」的議題裡面，「本質問題」是孩子不知道該怎麼調節玩具壞掉的難過情緒，所以他才選擇用怪別人的方式，來讓自己接受這個難以接受的局面。不然玩具壞掉已經夠難過了，還要承擔是我自己弄壞的事實。（其實他內心知道是自己弄壞的～）

而這時，如果我們只針對孩子的「表徵行為」— 怪別人的處理，等於是將孩子推向他一開始要逃離的原因，不僅無法處理本質問題，還會讓孩子的情緒更大。這時上面提到的情緒表達、情緒同理、解決問題的處理方式，反而是在不戳破孩子的防衛機轉的情況下，讓孩子試著接受自己的情緒，並自己解決問題。

這樣的引導的確要試個幾次，但就能針對本質問題來處理，孩子也會減少用怪別人的方式當作解決自己情緒的方法呦！

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