前蹺家青少年 黃閎新 臨床心理師

前蹺家青少年 黃閎新 臨床心理師 孩子不難懂,只要家長與我合作找對方法,必能發掘最原本的內在力量,你與孩子都可以成為自己生命中的主角!
這是我身為臨床心理師的使命!

聊聊諮詢:https://doctor-ally.pse.is/5xfrgz

『孩子的專注 × 等待:旅行與排隊的情緒調節』帶孩子外出時,最讓家長崩潰的常是「等待」。在圖書館、車站、機場、遊樂園排隊時,孩子一下滑下座位、一下站起來,兩分鐘問一次「還要多久?」只要突然想上廁所或肚子餓,行程就被打亂。這些並不是孩子不穩定...
06/12/2025

『孩子的專注 × 等待:旅行與排隊的情緒調節』

帶孩子外出時,最讓家長崩潰的常是「等待」。在圖書館、車站、機場、遊樂園排隊時,孩子一下滑下座位、一下站起來,兩分鐘問一次「還要多久?」只要突然想上廁所或肚子餓,行程就被打亂。這些並不是孩子不穩定,而是等待對他們本來就很難。

等待是一段「沒有事情可做」的時間。沒有步驟、沒有回饋,也看不出進度,孩子的大腦很快就覺得無聊,注意力往內跑,身體自然開始動、換姿勢、說話,像是在幫自己「醒一醒」。大人看到的是不耐煩,其實是孩子在適應這段沒有方向的時間,而不是故意搗亂。

排到一半突然說「我要尿尿」也很常見。孩子不是忍很久,而是注意力被環境吸走,直到比較安靜、接近尾聲時才「聽到」身體的需求。這種延後覺察在旅行、興奮或人多的地方更常出現,並不是不配合。

如果希望孩子在旅行、排隊、搭車時更穩定,可以從三個方向著手。
1️⃣安排小任務讓大腦不空轉。可找周遭顏色、數物品、觀察三件事,或給能安靜操作的小物,讓注意力有地方放。
2️⃣提前處理身體需求並說明流程。出發前提醒去廁所,並預告等待大約多久、可能的休息點,讓孩子覺得行程可理解也可預期。
3️⃣避開低能量時段。若等待落在孩子易疲倦的時間,可調整順序、安排短暫活動,或讓孩子手上有能安定的小物協助撐過。

等待從來都不簡單,對孩子尤其如此。但當行程清楚、步驟可預測、需求能提前處理,孩子就會覺得自己「有方向」,行為自然穩定許多。這些看似混亂的時刻,其實正慢慢累積孩子的耐心、自我調整與面對環境的能力。

#無聊 #耐心 #等待 #情緒 #專注力 #陪伴 #育兒日常

『孩子的專注 × 能量:為什麼放電後還有體力?』很多家長都分享過類似的經驗:安排了一整天滿滿的高強度活動,從早上戶外運動到下午球類運動,孩子一路玩得興致高昂。結果回到家後依然精神飽滿,還吵著一定要聽故事才能睡;反倒是大人早就累癱在沙發上。於...
05/12/2025

『孩子的專注 × 能量:為什麼放電後還有體力?』

很多家長都分享過類似的經驗:安排了一整天滿滿的高強度活動,從早上戶外運動到下午球類運動,孩子一路玩得興致高昂。結果回到家後依然精神飽滿,還吵著一定要聽故事才能睡;反倒是大人早就累癱在沙發上。於是忍不住疑惑:「都放電成這樣了,為什麼還不累?」

其實這種狀況比你想像的更常見。孩子的身體與大腦和大人不同,只要活動讓他覺得有趣、刺激、能投入,腦中多巴胺就會持續上升。外表雖然累,但大腦仍在高速運轉,因此晚上精神依舊旺盛,甚至更黏人、話更多,也比較難收心。對高活動量的孩子尤其明顯。

孩子的精神不是無窮無盡,而是被一天的節奏牽動。如果白天一路維持在快節奏,大腦就更難在晚上降速。要讓孩子順利慢下來,需要協助他在一天中建立可預測與可切換的節奏,以下三個方向最實際。

1️⃣白天安排有高有低的節奏。戶外高強度活動後搭配積木、拼圖或畫圖,再回到中等強度,讓大腦練習從快轉慢,不會一路加速到晚上。

2️⃣預先設定收心過渡習慣。洗手、喝水、洗澡或聽固定音樂都能成為換檔標記,幫助孩子從興奮的遊戲狀態逐步切換到較安靜的節奏。

3️⃣晚上的活動刻意慢下來。睡前適合繪本、小積木、簡單畫畫或按摩,避免奔跑與大笑,讓大腦清楚辨識現在是休息時間。

孩子的能量不是要被壓下來,而是需要清楚的方向與節奏。當家長把步調設計得更穩定,孩子會慢慢學會何時可以衝、何時要收,這比單純「放電」更能真正帶來晚上的安定。

#活動量 #節奏 #專注力 #收心 #育兒日常

『孩子的專注 × 有興趣的活動』我常聽到家長描述相同的畫面:孩子在家寫作業容易分心,吃飯也坐不太住,等待的時候總是動來動去;但只要換成他真正喜歡的活動,整個人像換了模式。下棋能盯著棋盤,學琴會自然跟著節奏,畫畫、積木、模型都能投入好一段時間...
04/12/2025

『孩子的專注 × 有興趣的活動』

我常聽到家長描述相同的畫面:孩子在家寫作業容易分心,吃飯也坐不太住,等待的時候總是動來動去;但只要換成他真正喜歡的活動,整個人像換了模式。下棋能盯著棋盤,學琴會自然跟著節奏,畫畫、積木、模型都能投入好一段時間。這些反差讓家長不禁想問:為什麼同一個孩子差這麼多?

關鍵在於情境是否能喚起專注:孩子喜歡的活動通常具備明確步驟、固定節奏與看得見的成果。大腦知道自己在哪一段、下一步會發生什麼,因此能穩定跟上。這種「任務型專注」是孩子最擅長的模式,只要進入狀態,姿勢、耐心與思考便會自然被帶動起來。

相比之下,日常的許多場景都需要的是被動注意,例如音樂會的觀眾席、排隊、搭車、等上課都沒有任務,也沒有回饋,節奏緩慢,孩子只能靠意志力維持。一旦環境單調,身體就開始動,注意力也容易飄走,沒事就問「還有多久?」。這不是純粹沒耐心,其實是孩子需要透過這些動作或開口來調整自己,讓腦袋「重開機」,只是方式不被大人理解。

如果希望孩子在日常生活裡,例如寫作業、整理東西、等待時也能比較穩定,試試看以下方式:
1️⃣先做最熟悉、最不會卡住的那一小段,從最好開始的地方切入,能讓大腦更快進入狀態。
2️⃣開始前先預告流程,包括要做什麼、各自花多久、完成後能做什麼。孩子知道進度與終點,大腦就比較容易穩定。
3️⃣讓成果被看見,例如錄下一小段練習、展示作品、記錄棋局,都能讓孩子感受到自己正在前進。

孩子的專注力沒有消失,它只是需要在能理解、能跟著前進的情境裡被看見。當大人願意陪孩子找到節奏,他在興趣活動裡展現出的穩定與力量,就會成為支持他成長的重要基礎。

#專注力 #節奏 #興趣 #陪伴 #動機 #兒童發展

『情緒風暴的現場:在混亂裡,看見孩子真正的努力』這幾年在治療室裡,我的臉上和手上留下過不少「榮耀印記」。有時是一道指甲痕,有時是瘀青,也有幾次是在孩子情緒突然升高時留下的抓痕。傷口不一定明顯,但每一次都讓我想起不同的孩子與現場,也想到那些家...
03/12/2025

『情緒風暴的現場:在混亂裡,看見孩子真正的努力』

這幾年在治療室裡,我的臉上和手上留下過不少「榮耀印記」。有時是一道指甲痕,有時是瘀青,也有幾次是在孩子情緒突然升高時留下的抓痕。傷口不一定明顯,但每一次都讓我想起不同的孩子與現場,也想到那些家庭的努力。

情緒升溫的情況在不同孩子身上時常出現。有些人在慌張時衝向門口,有些會揮手推開大人,有些會尖叫到整層都聽得到。有些孩子治療後已經進步,但在壓力多時仍可能不堪負荷,也有孩子因家庭因素中斷治療,這些未完成的旅程我都記得。

外人常看到最混亂的那一刻。孩子大吼、推撞人,其他孩子被嚇到,老師努力穩住現場,家長感到歉疚或害怕被誤會。這些畫面若被放上網路,很容易被簡化成批評與爭論,真正的努力卻很少被看見。

家長多年來投入大量心力陪著孩子走過療育與訓練,也承受著反覆挫折。孩子本身也很辛苦,在情緒升高的瞬間缺乏足夠的調節能力。老師與同學同樣承受壓力與驚嚇。每個人在自己的位置上都很努力,只是角度不同。

在混亂之中,我最常看見關係帶來的變化。治療持續後,孩子的情緒升得較慢、冷靜得較快,也更願意靠近與修復。高點看似混亂,往往卻是最需要支持的時刻。每一次抓痕與驚嚇都提醒我孩子正在努力,而大人的角色,是在他失去控制時站穩,讓他知道有人在等他回來。

協助孩子度過情緒風暴時,可以從以下方向著手。
1️⃣家長與老師以安全為優先,保護所有孩子不受傷最重要。
2️⃣提醒自己孩子的情緒不等於我的情緒,行為反應來自於他仍需要累積經驗與能力。
3️⃣ 穩定、溫和與堅持都是示範,讓孩子看見冷靜與修復是可以學會的。

#情緒 #人際關係 #親子關係 #師生關係 #心理治療

『孩子在心理治療中的「提前畢業」:家庭步調的真實樣貌』做兒少心理治療久了,我常笑說自己像在主持一場場「小型畢業典禮」。只是畢業的時間從來不固定,有些孩子走得快,有些孩子走得慢,每個家庭都有自己獨特的節奏。而我愈來愈能欣賞這些不同的時刻。有些...
02/12/2025

『孩子在心理治療中的「提前畢業」:家庭步調的真實樣貌』

做兒少心理治療久了,我常笑說自己像在主持一場場「小型畢業典禮」。只是畢業的時間從來不固定,有些孩子走得快,有些孩子走得慢,每個家庭都有自己獨特的節奏。而我愈來愈能欣賞這些不同的時刻。

有些孩子狀態穩定、配合良好,本來已經可以慢慢收尾,家長卻會問能不能再練習某些能力。這種投入讓我覺得很溫暖,因為代表家長看見孩子的成長,也願意把握這段進步中的窗口。這份期待常帶著希望與愛,讓治療變得更有動能。

也有一些孩子,狀況明顯比過去平穩,學校沒有再頻繁聯絡,衝突變少後,家長便開始猶豫是否要繼續。這樣的思考其實非常普遍,生活裡的預算、交通、時間安排都會影響決定。當家庭覺得步伐可以先放慢,我能理解那是一種照顧自己的方式,而非對治療的退縮。

最讓人心裡有點不捨的,是在危機剛穩定、準備往更深層的情緒與關係前進時,治療突然暫停。家長常會說:「我們先在家試試看。」這句話背後通常藏著一股想先喘口氣的心情。緊繃的狀態鬆開後,人本來就會需要時間整理自己,也需要重新衡量家庭能承受的步調。

後來我愈來愈確定,孩子踏進心理治療是一段共同旅程。它會觸動大人的焦慮、期待、心疼與疑問,甚至讓一些原本不想面對的情緒浮上來。提早結束治療的時刻,往往反映的是整個家庭正在調整節奏,而這些起伏都很真實,也很人性。

身為心理師,我希望能提供的,是一種穩定的陪伴感。治療並不要求一直往前走,過程可以暫停,也能在需要時重新展開。無論孩子在哪個時間點回來,我都會在原本的位置,帶著同樣的耐心與溫度,讓他們安心再次靠近。

#心理治療 #孩子的成長 #家庭步調 #心理師日常 #親子關係 #育兒日常

01/12/2025

您好,我與 蔡百祥臨床心理師 余君庭臨床心理師 共同帶領的兒童人際情緒團體徵求新的成員!隨著原有成員陸續畢業,現正開放新學期名額,誠摯邀請您的孩子加入😊

🔍 團體適合這樣的孩子:
.在專注力維持上需要引導與練習
.情緒起伏較大,需要學習調節與表達
.希望提升人際互動技巧,學習團體合作

⏰ 團體時間:每週五下午 14:00-15:30
👥 對象:國小二年級至四年級學生

在正式加入團體前,我們會為孩子安排至少一次的入團前會談,目的是:
✅ 了解孩子的現況與需求
✅ 讓孩子熟悉心理師與團體環境
✅ 建立基本信任與穩定行為模式
✅ 協助孩子更安心、順利地融入團體

名額有限,歡迎有興趣的家長私訊洽詢詳細內容與報名事宜,期待陪伴孩子一起成長。

『把最好留給孩子的你,也值得被好好照顧』有時候在親職諮詢聊到後面,家長會突然停下來、嘆一口氣,輕聲說:「我是不是也該來諮商一下?」這句話多半出現在合作一段時間、彼此熟悉之後,也常常是在我說出「大人會累、會挫敗、會失望都很正常」的那一刻,才終...
30/11/2025

『把最好留給孩子的你,也值得被好好照顧』

有時候在親職諮詢聊到後面,家長會突然停下來、嘆一口氣,輕聲說:「我是不是也該來諮商一下?」這句話多半出現在合作一段時間、彼此熟悉之後,也常常是在我說出「大人會累、會挫敗、會失望都很正常」的那一刻,才終於被小小地說出來。

那瞬間往往藏著好多情緒:疲憊、壓力、害怕自己做得不夠好,還有很久沒有被理解與被接住的渴望。大家都知道孩子需要支持,卻很少有人問過照顧孩子的大人:「你最近,好嗎?」

很多父母會把自己的需求擺到最後。明明已經撐得很辛苦,卻還是說:「先讓孩子穩定比較重要」「等他好一點再想自己的事」。這份心意真誠又動人,但也讓大人容易忽略自己快到極限的提醒。

如果你也有這樣的經驗,以下三件事或許能讓你重新分配力氣,而不是一路硬撐到見底:

1️⃣ 給自己情緒的空間。
你可以累、可以挫折,也可以在孩子面前承認今天過得不太順;這是示範情緒能被看見,而不是失敗。

2️⃣ 把親職諮詢當成支援,而非檢討。
諮詢不是要求你變完美,而是一起理解孩子、理解你自己,找到更省力的陪伴方式。

3️⃣ 在能力範圍內,留一點點只屬於自己的時間。
不必做什麼偉大的事,二十分鐘散步、喝杯熱飲、短暫靜下來,都能讓心重新有彈性。

願意照顧孩子是一份深刻的愛;願意照顧自己也是。當大人的情緒被看見、被支持,家庭的節奏往往會更穩、更柔軟。你不需要完美,只需要不再那麼孤單,也更能在風暴來時站得住腳。被理解的大人,才有力氣理解孩子。這是一種良好的循環,慢慢發生,真的如此。

#親職諮詢 #自我照顧 #休息 #育兒日常 #親子關係

『幼兒一定要分享玩具嗎?練習的不只是分享,而是關係』又要來問一次小時候的經驗:有沒有聽過大人說「你就借給他玩一下嘛,不要那麼小氣」,當時可能還不太懂什麼叫小氣,卻很清楚地感覺到委屈。明明是自己的玩具,明明還正在玩,只因為旁邊另一個孩子虎視眈...
29/11/2025

『幼兒一定要分享玩具嗎?練習的不只是分享,而是關係』

又要來問一次小時候的經驗:有沒有聽過大人說「你就借給他玩一下嘛,不要那麼小氣」,當時可能還不太懂什麼叫小氣,卻很清楚地感覺到委屈。明明是自己的玩具,明明還正在玩,只因為旁邊另一個孩子虎視眈眈、甚至伸手來搶,大人就希望你「懂事一點」。對孩子來說,那種被迫讓出來的感覺,往往比玩具本身更難受。

從兒童發展來看,小小孩本來就比較自我中心。大約在大班以前,多半處在各玩各的階段,能短暫共同操作已經很不簡單。有些孩子偶爾會很大方地分享喜歡的玩具或食物,但這很看當下的心情、熟不熟、玩得開不開心。當孩子有明確需求、還在玩,或對對方感到陌生、防衛,當然不會想主動借出去。

與其一直要求孩子「要分享」,不如透過這些方式,慢慢練習人際互動的能力:

1️⃣ 學習輪流,而不是強迫分享
孩子可能會說:「可是我還沒玩完!」
大人可以這樣示範:「你可以跟他說,你還想玩三分鐘,等一下再換他,好嗎?」
2️⃣ 練習開口表達需要,而不是用搶的
孩子可能會說:「我要!他不給我!」
大人可以這樣引導:「試試看說:我很想玩,可以借我一下嗎?或者我們一起玩?」
3️⃣ 學習接受拒絕,並找到替代選項
孩子可能會大喊:「我不要等!」
大人可以陪著說:「他現在不想借沒關係,你可以先選其他玩具,等一下再問一次。」

對孩子來說,耳提面命往往很快就忘了,但如果在真正的情境裡,因為輪流、邀請或等待,換來的是一起玩得更開心、衝突變少了,那些正向經驗就會慢慢累積,變成他往後的人際底氣。

#兒童 #人際關係 #幼兒 #情緒 #親職教養

『當孩子之間的嘲笑與綽號上了網』小時候,有多少人曾經被嘲笑過?難聽的綽號、竊竊私語的偷笑、傳紙條、直接開嗆,其實從以前就存在。不同的是,現在多了一個更方便、也更難收回的工具:網路。原本可能只在班級、少數同學之間流傳的畫面,現在透過群組、社群...
28/11/2025

『當孩子之間的嘲笑與綽號上了網』

小時候,有多少人曾經被嘲笑過?難聽的綽號、竊竊私語的偷笑、傳紙條、直接開嗆,其實從以前就存在。不同的是,現在多了一個更方便、也更難收回的工具:網路。原本可能只在班級、少數同學之間流傳的畫面,現在透過群組、社群媒體、手機或智慧型手錶,一張醜照、一個怪表情、一張梗圖,很快就被轉傳、放大,甚至被剪接、再製,變成玩笑、迷因或嘲諷的素材。

多數孩子未必帶著強烈惡意,常常只是想搞笑、炒氣氛、博得注意,或對某個不喜歡的人「回擊」一下。但對被點名、被截圖、被做成梗圖的孩子來說,那些畫面與留言,卻可能帶來長時間的不安、羞愧與受傷,甚至擔心還會被傳到哪裡、被誰看到。

當孩子因為被嘲笑而感到委屈、難過,其實可以這樣陪他練習:
1️⃣ 先同理他的感受,讓他知道難過是合理的,不需要立刻說教或檢討自己。
2️⃣ 幫他練習清楚表達拒絕,例如告訴對方「我不喜歡這樣,請不要再傳」。
3️⃣ 視情況教他用輕鬆幽默的方式轉移話題,讓自己慢慢離開被鎖定的焦點。

而那些帶來不舒服感受的孩子,也同樣需要被好好聊聊與引導:
1️⃣ 陪他理解自己的行為,是想被注意、報復,還是只是跟風好玩。
2️⃣ 練習換位思考,如果照片裡的人是自己,會有什麼感覺。
3️⃣ 學習如何修復關係,包含道歉、刪除內容,以及避免再次發生。

網路給了孩子很大的自由,也放大了影響力。每一次按下傳送鍵,都會留下痕跡。陪孩子慢慢理解,玩笑一旦越過界線,就可能變成傷人;而真正的勇敢,是為自己的言行負起責任。

#網路安全 #界線 #同理心 #人際關係 #情緒

臺北市永安國小粉絲團昨天在永安國小進行教師研習,主題是「家庭和教室裡的社會情緒學習:讓孩子能學、能懂、也能相處」。沒有太多發言,卻看見許多老師在關鍵處點頭、看著螢幕笑出來,偶爾與身旁同事交換一個「我懂」的眼神。有些畫面太熟悉,不需要解釋,只...
27/11/2025

臺北市永安國小粉絲團

昨天在永安國小進行教師研習,主題是「家庭和教室裡的社會情緒學習:讓孩子能學、能懂、也能相處」。沒有太多發言,卻看見許多老師在關鍵處點頭、看著螢幕笑出來,偶爾與身旁同事交換一個「我懂」的眼神。有些畫面太熟悉,不需要解釋,只要被說出來,就已經產生共鳴。

一些重點也來分享給大家:
1️⃣當孩子在關係中卡住,行為往往會變得衝、黏或退縮,只是想為自己找一個位置。
2️⃣如果情緒長期被忽略,孩子會越來越難表達,甚至連自己都說不清在難受什麼。
3️⃣家庭和教室給出的訊息越接近,孩子越容易感到安心,也比較願意嘗試新的行為。
4️⃣一位穩定、願意慢下來的老師,常常就能幫孩子多撐住一點時間與空間。
5️⃣當孩子感覺自己被看見、被聽見,人際互動與學習狀態才會慢慢鬆動。

願我們都能在日常裡,多留一點空間,讓孩子安心做自己,也慢慢學會與世界靠近。

#教師研習 #社會情緒學習 #情緒 #人際關係 #兒童

『誰說諮商最難的是開始,其實是結尾』諮商時間進入最後 5–10 分鐘,通常是全場氣氛最微妙的時刻。如果是幼兒,一定要提早預告,否則前一秒還在大笑,下一秒就可能變成哭鬧,甚至直接倒在地上耍賴不想走。小學生表面上比較文明一點,但其實也會默默進入...
26/11/2025

『誰說諮商最難的是開始,其實是結尾』

諮商時間進入最後 5–10 分鐘,通常是全場氣氛最微妙的時刻。如果是幼兒,一定要提早預告,否則前一秒還在大笑,下一秒就可能變成哭鬧,甚至直接倒在地上耍賴不想走。小學生表面上比較文明一點,但其實也會默默進入談判模式,例如「再一分鐘就好」、「這一局快贏了」、「我只差最後一塊就好」,然後開始拼命「幫忙」收東西、整理玩具、分類卡牌,好像只要再多做一點事,就可以再多留一會兒。

這裡往往也能看到最單純的反應:快樂的時光總是過得特別快。有些孩子開始依依不捨,還記得有個小孩看見我要請媽媽進來,立刻衝過來擋門,緊接著上演經典橋段:大哭加上可愛又危險的拳打腳踢,彷彿我是一個冷血拆散友誼的壞人。

如果換成青少年或成人,畫風就完全不同了。有時會在這最後幾分鐘突然觸及某段很深的記憶,眼淚停不下來,或一口氣講出壓在心裡很久的故事。當門外已經有人在等、時間其實早已超出,那一刻,很多助人工作者心裡大概都會浮現一個很人性的念頭:現在打斷,會不會太殘酷?

這大概就是心理師的日常:一邊守著時間,一邊也在守著人。如果是你,會希望怎麼被「溫柔地結束」這最後十分鐘呢?

#心理諮商 #心理師 #情緒 #陪伴 #界線

『在混亂裡,練習溫柔的堅定』「溫和而堅定」這四個字,常常被誤會。很多人一聽到「溫和」,就擔心這樣會不會寵壞孩子,但真正的重點,其實是在堅定執行規範或後果的同時,大人的情緒不需要被孩子捲進去。而所謂的「嚴格」,必須建立在穩定的信任關係與安全感...
25/11/2025

『在混亂裡,練習溫柔的堅定』

「溫和而堅定」這四個字,常常被誤會。很多人一聽到「溫和」,就擔心這樣會不會寵壞孩子,但真正的重點,其實是在堅定執行規範或後果的同時,大人的情緒不需要被孩子捲進去。而所謂的「嚴格」,必須建立在穩定的信任關係與安全感之上,否則只會變成權力的拉扯。

我曾經協助許多情緒失控的孩子冷靜下來,有時候為了安全,甚至需要進行讓我全身冒汗的強制介入,去制止破壞、攻擊或失控的尖叫。那個當下,拳打腳踢甚至咬人都有可能發生,身體很累,心也要很穩,因為一旦被情緒帶走,場面只會更糟。但很多時候,在風暴過後,孩子還是能慢慢停下來,也繼續跟我維持友善、信任的互動,因為他知道,我不是在傷害他,而是在幫他守住安全的界線。

我有時會半開玩笑地跟他說:「你看,我們又『練武功』練到滿身大汗,差點以為你是想跟我一起報名格鬥課了。不是要跟大家一起玩嗎,怎麼那麼堅持要跟我上家教課?」孩子常常會先愣一下,然後忍不住笑出來,原本緊繃的身體也會慢慢放鬆。過一會,他可能靠在我旁邊,小聲說:「剛剛我只是想贏,他們都亂玩、不聽我講,很吵、很煩……」那不是辯解,而是他終於用比較安心、不傷人的方式,把心裡的感受說出來。

我們會再一起想想,接下來要怎麼回到團體裡,怎麼說、怎麼做,比較不會重演剛剛的狀況。沒多久,眼前就會變成幾個孩子重新圍著桌遊,認真投入的樣子,有人出主意,有人吐槽,有人又忍不住偷笑。那些此起彼落的笑聲,像是替剛才的混亂,輕輕蓋上了一層溫柔的收尾。

也許,這才是「溫和而堅定」真正的樣子。發生衝突在自然也不過,這些經驗反而可以讓孩子知道,他依然是被接住的,同時練習怎麼處理衝突。

#溫和而堅定 #情緒 #陪伴 #人際關係 #親子關係 #師生關係

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