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前蹺家青少年黃閎新臨床心理師, Taipei (2025)

04/11/2025

『好起來，不是一瞬間的事——談心理治療的進展』

很多家長在第一次初談後常問：「需要多久才會好？」這幾乎是每位家長都曾問過的問題，也反映出焦慮與期待。相較於感冒症狀的可預測性，心理師其實很難給出明確時間，因為影響的因素太多：孩子的特質、家庭互動、學校環境、配合度，以及家長能否維持穩定投入。我通常會說：在持續合作的前提下，大約三個月後常能感覺到明顯的不同。那種「不一樣」，其實有跡可循。

第一階段，是「危機處理」。多數孩子在開始治療時，已經歷長期困擾，影響到生活、學習、人際或親子互動，有時甚至到難以忍受的程度，例如頻繁爆發衝突或拒學。這時的首要任務是讓情緒和行為先穩定下來，從失控狀態回到可以被理解與協助的軌道。

第二階段，是「調整自己」。當孩子感受到被理解與接納，逐漸相信心理師的陪伴是安全的，改變就開始發生。這時會練習如何專注、表達情緒、處理衝突、調整與同學或家人的互動方式。像是試著在衝突時停下三秒、用語言說出想法、或學會請求幫忙而非大喊。這是一段「補課」的歷程，需要一次又一次練習，讓新反應取代舊習慣。

第三階段，是「邁向獨立」。當孩子具備了初步調整能力，接下來要練習自主思考、做決定、面對失誤，並在需要時主動求助。這階段的起伏很常見：孩子變好了，但家長的期待也跟著提高，雙方都在重新學習如何面對改變。

每個孩子的歷程都不同，治療進度也沒有固定公式。心理治療的目標，不只是讓危機解除，更是讓孩子有能力在生活中延續改變。所謂「好起來」，或許不是完全沒問題，而是能以更成熟的方式面對問題。而這份能力，才是真正能陪孩子走更遠的力量。

#心理治療 #陪伴 #改變 #孩子的成長 #心理師

03/11/2025

『察言觀色的難題：當孩子聽懂語言，卻聽不懂情緒』

常常跟某些孩子有這樣的對話：「你覺得那時候同學是什麼心情？」他愣了一下：「我怎麼知道？」接著開始分析事件的前因後果。那一刻我意識到，他並不是不在意別人，而是「真的看不懂」。

這樣的情況在臨床中很常見，尤其在自閉症光譜的孩子身上。社交互惠性（social reciprocity）指的是「能從他人的表情、語氣、情境中理解對方狀態，並做出相應回應」的能力。它不只是語言的理解，而是一種整合情緒與情境線索的即時推論。

但在現實生活裡，這樣的困難常被誤解。大人會說「你這樣講話很沒禮貌」，同學則形容「他很白目」。其實，他們並不是故意挑釁，而是腦中缺乏「別人怎麼感受跟怎麼想」的即時資訊。當語氣、表情、情境變化太快，他們就會錯過那些細微線索，只能用邏輯或既有經驗去推論該怎麼做。

對多數孩子來說，「察言觀色」會隨經驗自然發展。可是對某些孩子而言，這樣的能力就像學外語，需要不斷練習與修正。有人在事後才反應過來，有人會問：「我是不是又惹別人生氣了？」也有人根本不懂為什麼對方會不開心。

陪伴這類孩子時可以嘗試三個方法：
1️⃣ 具體說明情緒與原因：別只說「我生氣了」，而是說「你打翻杯子，我得擦桌子，所以我生氣」。讓孩子知道情緒從哪裡來。
2️⃣ 幫孩子標示他人反應：像是「你看，同學皺眉頭，他有點不高興」。協助孩子練習讀懂非語言訊息。
3️⃣ 示範修復的語言：當他惹別人生氣時，教他說「我不是故意的，我幫你修修看好嗎？」讓道歉不只是規矩，而是理解的開始。

所謂的「察言觀色」並不是天賦，而是一段學習過程。當我們願意放慢速度、幫他標示出情緒訊號，他也會一步步學會，用自己的方式回應這個世界。

#察言觀色 #人際關係 #換位思考 #自閉症 #社交

02/11/2025

『假日的難題：放不下的放鬆』

有時候假日一到，腦中第一個念頭就是：「今天什麼都不想做。」平日工作與生活之間總是拉扯，該兼顧的太多，該放下的太難，時間久了就會累出一種「心的疲乏」。所以假日當然要耍廢，因為那是大腦在自我修復。

只是，「放鬆」這件事，好像也變得不太單純。明明是假日，卻會有種罪惡感，也許是因為太久沒有靜下來，反而不知所措。於是努力排滿行程、安排親子活動、聚餐、出遊、清單一樣一樣勾掉。結果，休息又變成另一種任務。甚至有時想請個特休，都怕被別人白眼；有人會說「家人最重要」、「時間要花在對的地方」，但對某些人來說，能安靜待在家裡，就是最需要的補給。

更現實的是，孩子放假時最開心，反而是大人放不下。有位家長說：「每次連假，孩子就整個鬆掉了，想讓他好好休息，又怕星期一收不了心。」那種矛盾很真實。想讓孩子放鬆，又怕太放鬆切不回狀態；想讓自己休息，又常被各種責任喚醒。當家長切換成假日模式，往往要同時兼顧交通、餐點、娛樂、秩序，假日變成另一場勞動。

或許，真正的放鬆，不一定是什麼都不做，也不必被行程填滿，而是問問自己：我現在最需要什麼？如果是睡一整天，那就安心睡；如果是安靜喝杯咖啡、滑手機、陪孩子玩一會，那也沒什麼不可以。

生活從來不是「要不要努力」，而是「努力的方向在哪裡」。能誠實看見自己的疲累、願意為自己留白，其實就是一種努力。

#自我照顧 #自我覺察 #假日 #家庭日常 #親子關係

01/11/2025

『生活變成了限時動態：當「記錄」取代了「回味」』

還有人記得什麼是部落格嗎？那個會花好幾個小時整理照片、加標題、打心情的小天地。現在依舊有人在寫，只是早被各大社群平台取代。我們不再等著「寫完一篇文章」才分享，而是即時上傳、一鍵發布。從「記錄生活」變成「即時更新」，回憶被濃縮成幾秒的滑動，連自己都懶得回頭。

飯菜剛上桌就有人喊「等一下」，手機先吃。有些人拍照加濾鏡，有些人錄限時影片，搭上流行音樂或貼文字吐槽；也有人拍影子、拍天空、拍腳，只為留下「這是我今天的樣子」。現在的「記錄」不只為了記錄，更像是一種「被看見」的方式。朋友之間會互傳限時動態、互相截圖、互拍側臉，這些動作早已成為關係的一部分。

我自己也不例外。看到好笑的畫面、或孩子突然的可愛反應，就會忍不住想：「這一定要發出來！」但有時我也會在心裡問自己，我是真的想記錄生活，還是想確定自己仍被連線？我們發出去的不只是照片，而是一次又一次確認：「我還在被世界看見。」

也許我們不是想炫耀，而是害怕被忽略。那些照片與限時動態，其實在默默說著：「這是我今天活著的證據。」如果拍下照片後，我們能多停留幾秒，真的喝一口那杯咖啡、摸摸孩子的頭、抬頭看看眼前的人，那才是最真實的「紀錄生活」。

#社群媒體 #網路世代 #限時動態 #青少年 #存在感

31/10/2025

『從萬聖節服裝，看見家長的創意與疲憊』

每年十月底，家長群組總會開始出現萬聖節討論：「今年要辦什麼主題？」「服裝可以重複穿嗎？」對有創意魂的家長來說，這是一年一度的伸展台。有人拿出縫紉機、亮片、假血漿，還幫孩子畫設計圖。服裝在孩子長大後可能只剩下一張照片，但那段熬夜剪布、笑到歪腰的時光，反而成了最難忘的親子合作。

也有家長是被活動推著走。不是不想參加，而是實在太忙了。有人下班後趕去買披風，有人前一天還在黏角、噴髮膠。孩子開心地變身成蜘蛛人或美人魚，家長則望著滿地道具心想：「這套到底要收去哪裡？」再看一眼櫥櫃裡的收藏，大概可以跟孩子的平日作品一起開個畫展了。

還有一派家長是「萬聖節佛系組」。覺得太麻煩、太浪費，也搞不懂為什麼這麼重視外國節日。有人說：「要是真的有小孩來按門鈴要糖，我可能會先嚇到。」但當看到孩子羨慕別人的造型、滿手糖果，又會有點內疚，想著是不是該臨時買個南瓜帽救場。

說穿了，萬聖節不只是服裝比創意，更是一場家長心理大考。孩子穿上角色，是在練習被看見；而大人忙著剪貼收拾，也是在學習放下完美。從心理學角度來看，這些變裝活動是孩子探索自我與歸屬的過程，只不過父母多半在探索「怎麼讓膠水別再黏到手上」。

明年主題可能又換了，但這些手忙腳亂、亮粉飛滿地的回憶，最後都會變成孩子心裡的一句話：謝謝你陪我玩得這麼認真。

#萬聖節 #育兒日常 #家庭日常 #親子關係 #創意無限

30/10/2025

『三明治世代的教養現場：夾在兩代之間的為難與堅持』

晚餐時間，孩子因為不想收玩具而發脾氣，你努力壓著火氣，正要蹲下來好好說，身後就傳來一句：「別再哄了，打一下就乖了。」另一位長輩接著說：「幹嘛那麼兇？大人幫忙一下就好了，過來阿嬤這邊。」那一刻，你只覺得自己卡在中間，誰都不想得罪。

很多父母心裡都有一句話：我不要再複製小時候受過的那一套。可是一到現場，孩子情緒失控、時間又在趕，理智像被拉扯的橡皮筋，說好的耐心一下子就用光，溫柔與堅定開始拉鋸。

最容易被忽略的，是孩子在旁邊的感受。當他同時收到兩套訊息時，心裡會出現困惑與焦慮：到底要聽誰的？如果我照一個大人的話，另一個會不會生氣？這些不確定感讓孩子變得更小心，也更容易情緒化。有人透過哭鬧測試底線，有人選擇閉嘴避免麻煩，看起來乖，心卻很亂。

孩子長大後，懂得用邏輯和資料跟你辯。那不是挑釁，而是他在練習思考與表達。只是當理性碰上情緒，對話往往變成輸贏，原本想教育孩子，最後變成大人也受傷。

教養的為難，不在於方法，而在於關係。當大人願意先穩住自己，情況往往就能轉變：
1️⃣ 口徑一致，不在孩子面前爭：先對齊原則，有分歧先留著，等孩子不在場再談。
2️⃣ 與長輩溝通，溫和但堅定：接住他們的好意，也明確說明孩子目前的狀況與做法。
3️⃣ 照顧好自己的情緒：允許自己有累、有煩，必要時先停下，等心穩了再面對孩子。
4️⃣ 衝突後的修復：在情緒平復後重新說明規則、給擁抱，讓孩子感受到愛仍然在。

當父母能在矛盾裡繼續調整、在混亂中還願意陪伴，孩子其實都感受得到。那份努力，就是最真實的溫柔。

#三明治世代 #家庭關係 #家庭日常 #親子關係

29/10/2025

『當孩子的「大腦指揮中心」塞車時』

每天的戰場從早上就開始。寫功課、整理書包、出門前的準備，家長在催，孩子在拖。明明只是換衣服、收書包這類小事，卻能磨上半小時。大人焦慮怕遲到、怕晚睡，越催越快，孩子反而越慢。那種「你是不是故意的？」的無奈，大概每位家長都經歷過。

但其實，這些「慢吞吞」的背後，不全是態度問題，而是大腦指揮中心，也就是我們所說的「執行功能」在卡關。執行功能負責啟動、排序、時間感與情緒調節，可以分成兩個面向。所謂冷執行功能指的是理性面，例如啟動困難、掌握時間感、安排順序的能力；而熱執行功能則與情緒與動機有關，例如因挫折而分心、情緒影響專注、或一頭熱卻撐不久的三分鐘熱度。

很多時候，兩者不是分開出現，而是交錯影響。孩子明明知道該做什麼，卻因為壓力太大、情緒卡住而動不了；有時剛燃起動力，遇到一點挫折又立刻熄火。理性規劃和情緒能量一冷一熱的交戰，讓孩子陷入「想做卻做不動、開始了又做不久」的循環。

所以，當孩子的大腦「指揮中心」塞車時，最需要的不是再催促，而是讓他練習重新啟動。具體可以這樣做：
1️⃣ 讓孩子自己說出要做什麼。例如問：「你覺得現在要先做哪一件事比較好？」幫助他練習啟動與排序。
2️⃣ 讓孩子自己說出時間。「你估計這件事大概要花幾分鐘？」這能訓練時間感與任務預測。
3️⃣ 讓孩子自己訂下節奏。「要我提醒，還是你自己設鬧鐘？」讓他在被支持的環境中練習掌控。

家長的角色，是幫孩子看見流程、記得時間、整理節奏，而不是代辦所有任務。當孩子能逐漸說出自己的步驟、時間與策略，他的大腦指揮中心就開始真正運作了。執行功能的成熟，不是靠催出來的，而是靠練出來的。孩子在學習整理世界，大人，也在學習放慢焦慮的節奏。

#專注力 #執行功能 #育兒日常 #拖延 #親子關係

28/10/2025

『搶玩具的孩子，和優雅搶奪的大人』

客廳裡玩具堆滿地，兩個孩子又吵起來。如果家裡有一個以上的孩子，大概都熟悉這畫面。心臟大顆一點的家長會先觀察，只要沒危險，就讓他們自己解決。那幾分鐘，比任何教養課都真實。

其實「搶玩具」這件事，比想像中更有意思。除了人際互動的練習，它也透露了人性裡那些還沒被修飾的本能。孩子在爭奪的瞬間，其實在學「如何面對衝突」、在試探「我的需求能不能被聽見」。那是一種最原始的學習過程，也是建立自我與他人界線的開端。

從心智發展的角度來看，為什麼「孔融讓梨」這麼難？因為孩子要先從「平行遊戲」（同一空間、各玩各的）發展到「聯合遊戲」（有限度地一起玩），才有能力輪流與分享。「懂得讓」不是天生的品格，而是從一次次搶輸、哭過、再試著重來，慢慢練出來的能力。當我們看到孩子怒吼或抓回玩具的瞬間，其實那是他在說：「我不確定自己還有沒有被看見。」

我曾遇過一個國小孩子憤恨不平地問我：「為什麼我只是比較早出生，就要讓給弟弟？」那句話讓我印象深刻。對孩子而言，「分享」有時不是慷慨，而是「被迫讓出主導權」的恐懼。因此搶玩具、哭鬧、生氣、爭執，反而是他在學習面對「我想要但得不到」這件事。

而我們在旁邊制止、安撫、處理情緒的同時，也許可以想一想，那些不輕易破口大罵、不動手的大人，是不是也只是在使用更優雅的方式搶奪自己想要的東西？孩子搶玩具，大人搶時間、搶掌控權、搶被理解的機會。也許我們都一樣，只是學會了用比較優雅的方式搶。

#人際關係 #家庭日常 #育兒日常 #兄弟姊妹 #親職教養

27/10/2025

『當孩子學不會時，先別急著責備：從錯字、算錯，看見學習的真實困難』

有些孩子上課看起來心不在焉，功課拖很久，常常被提醒「你不專心」、「你太粗心」。但有時真正的問題，並不是態度，而是「學習本身就太吃力」。

想像一下：如果聽不懂老師在說什麼、看著黑板的字會跳行、寫出來的字常被自己搞混，那種挫折就像在陌生語言裡考試。不是不想專心，而是「專心也沒用」。有些孩子在學校努力聽課、寫功課卻總被糾正，回家後就更容易出現焦躁或抗拒，因為他們真的已經用盡力氣。

在心理評估中，我們常看到這樣的情況：孩子智力在中上水準，但閱讀、拼字、運算的能力卻落在顯著較低的區間。這些落差不是偷懶，而是語文符號、聲韻處理、工作記憶或數概念等基礎能力的困難。當「看得見但記不住」、「聽得懂但寫不出」時，學習的每一步都像要翻山。

即使補習、家教都做了，若核心能力沒有釐清，成效往往有限。這時候，尋求心理衡鑑可以幫助釐清問題來源，並評估是否符合特教資源的協助條件。當學校能根據評估結果調整教學或考試方式，孩子才有機會真正發揮實力。

在家裡，家長也能這樣幫忙：
1️⃣閱讀困難：陪孩子一起「看著念」，用手指追讀、圈出段落重點，或畫出故事流程幫助理解。
2️⃣書寫困難：把字拆成部首練習，或用字卡、磁鐵字比對；寫不出字時先說出聲音，再從熟悉字中找出相似結構。
3️⃣數學困難：以具體操作取代死背公式，例如用積木、豆子或圖卡表示數量變化；每次練少量題目但確保理解「為什麼這樣算」。

每個孩子的困難型態不同，若能與學校老師、特教老師討論，依照孩子的實際狀況安排練習內容與調整步驟，效果會更理想。學習障礙不代表學不會，而是需要不同的路徑。當我們願意看懂孩子的努力，就能從「你怎麼又錯了」變成「原來這裡真的很難」，那份理解，才是他重新找回信心的開始。

#學習困難 #學習障礙 #心理衡鑑 #特教 #學習支持

26/10/2025

『連假裡的手足日常：有時候，爸媽什麼都不做反而最好』

十月這麼多連假，如果湊在一起應該可以命名為秋假了。聽到很多家長分享出遊的安排，也看到不少孩子長時間在家，有時候會累到很想要「另一種休假」。例如寒暑假總有各種活動或營隊，好歹能讓孩子學習或玩得開心的同時，爸媽也能喘口氣。

如果不只一個孩子，最讓人又好氣又好笑的畫面，大概就是手足之間的紛爭與告狀。最在意的，往往是對「公平」的認知。像是能不能輪流玩同一個玩具，卻又常變成「主權」之爭——這到底是誰的玩具？有時還牽涉到孩子各自設置的「私人空間」，不准對方進入。隨著哭鬧聲越來越明顯，當爸媽還在猶豫要不要出手時，孩子們又突然和好了，玩在一起。

看在大人眼裡，這樣的場面幾乎天天上演。也因此，既然是休假，如果沒有立即性的危險舉動，其實手足之間也需要練習自行溝通與協調遊戲的方式，甚至學著解決紛爭、約定彼此的界線。父母不一定要時時刻刻介入，有時候退一步，反而能讓孩子自己找到相處的節奏。

假日嘛，當然要悠哉泡茶喝咖啡。也許在你放鬆的那十分鐘裡，孩子也正學著長大。

#連假 #育兒日常 #手足關係 #放手練習 #家庭日常

25/10/2025

『聰明的孩子，也會孤單：他不是想炫耀，只是想被懂』

如果說照顧特殊需求的孩子很辛苦，大多數人想到的都是過動兒或星兒。但其實，有特殊專才的孩子，甚至是資優生，也同樣需要修煉。

當很多家長煩惱孩子沈迷 3C 時，有的孩子卻執著在平板裡的課程。別人看影片放鬆，他卻在看量子物理或百科知識。當爸媽被孩子的分心、粗心氣到快失去耐心時，也有另一群孩子反過來滔滔不絕，天天出考題給爸媽。

我有時候都在想，自己是不是該在諮商前先上網複習一下科普。因為我真的被考過：元素週期表、相對論、四則運算、英文單字、九九乘法表通通來。同樣是畫圖的時間，別人塗鴉，他們卻在考我英文單字或心算。

這樣的孩子往往具有過度激動的特質。感官更敏銳、情緒更細膩、思考更快速，也更容易陷入強烈的興趣與情緒起伏。對知識的熱情像是燃燒不完的火，但也可能因為作業寫錯一個字、比賽沒拿第一，就情緒低落或責怪自己。這樣的特質讓他們學得快，也累得快。

那父母需要回到學生時代嗎？其實也未必，雖然有時真的會被考倒。孩子那份強烈的分享欲、對知識的熱情，在同儕之間不一定找得到能交流的對象。他們並不是真的想炫耀能力，更多的是想被理解、被陪伴。

對家長而言，最重要的不是拼命迎合或加速孩子的腳步，而是維持日常的穩定節奏與情緒平衡。當大人能用平穩的語氣與步調回應，孩子也會從這份穩定中感受到安全，慢慢學會調節自己的速度。

當爸媽願意帶著好奇心去欣賞孩子的宇宙，那份理解，就是最溫柔的支持，也讓孩子在被看見的過程裡，更安心地做自己。

#資優 #高敏感 #育兒日常 #親子關係

24/10/2025

『說一百次，不如讓孩子親身體驗』

很多家長聽完教養建議後都會苦笑：「可是他怎樣都講不聽，該怎麼辦？」或「提醒幾十次，還是老樣子！」再好的策略，如果孩子沒有想改變的意願，也難以發揮作用。

你曾經成為孩子的「貼身秘書」嗎？隨時盯著課業、考試、活動行程，一手掌握進度與提醒時間，但孩子一問三不知，連鉛筆盒放哪裡都忘了。父母也卡在矛盾裡：不再介入怕他更糟，繼續幫忙又覺得越來越累。另一種情況，是孩子開始有了自己的想法。要嘛「耍叛逆」，要嘛「偷偷決定」。看在眼裡，父母擔心他做出錯誤選擇，想提醒又怕一開口就吵起來。

那麼，意願從哪裡來？最簡單可以分成兩條路：一種是成功的經驗，一種是惹上麻煩的經驗。當孩子自己想出辦法、完成任務、解決問題時，就會有成就感；反過來說，當他因為「不聽老人言」而吃了虧，也會明白爸媽說的話不只是囉嗦而已。

只是這一招要有效，大人的心臟要夠大。得願意讓孩子在可承受的範圍內碰壁，也要忍住那股想衝上去幫忙的衝動。習慣依賴的大人，就和孩子一起討論：「那你覺得接下來該怎麼做？」而堅持己見、想要自己試試看的孩子，最常出現在青少年階段。這時父母可以轉型為「幕後顧問」，幫孩子釐清選項與後果，再適度放手讓他去體驗。

孩子不是不懂道理，而是還沒親身體驗那個道理。學會從經驗中長出智慧，需要時間，也需要大人給出空間。那些讓人心疼的教訓，其實就是孩子長大的痕跡。

曾經「年少輕狂」的自己，有沒有過堅持己見而跌倒過呢？那樣的挫折其實也很珍貴，只是，可能會很痛。

#育兒日常 #親子關係 #學習經驗 #孩子的成長 #青少年

前蹺家青少年黃閎新臨床心理師

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