星星碼頭 職能治療師的兒心手記

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「你是不是……一直很想要爸爸媽媽陪你?」曉華扯扯臉頰、勉強撐出一個苦笑,笑著笑著,眼淚就落下來了。-----------------------那是一個豔陽的午後,媽媽帶著曉華到星星碼頭治療所求助。曉華是個頭不高的國小男孩,一進門就蹦蹦跳跳...
25/04/2026

「你是不是……一直很想要爸爸媽媽陪你?」
曉華扯扯臉頰、勉強撐出一個苦笑,笑著笑著,眼淚就落下來了。
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那是一個豔陽的午後,媽媽帶著曉華到星星碼頭治療所求助。曉華是個頭不高的國小男孩,一進門就蹦蹦跳跳的,把治療所等候區裡裡外外翻了遍,或是充滿朝氣地叫著:「媽~媽~~~」而媽媽則滿臉倦容,看起來無精打采的。

這對充滿反差的親子組合,在兒童青少年診間甚是常見。

過動症的孩子外在表現精力旺盛,爬上爬下,「像裝了馬達一樣靜不下來」是精神疾病診斷手冊對這些孩子精準的敘述。而在身邊亦步亦趨陪伴著的,通常是疲憊不堪的父母,或是因為孩子闖禍連連而四處致歉,或是因為孩子遲遲不完成學校交付的作業而怒目相對,孩子無法集中的注意力,像是老天加倍給父母的任務,「時時刻刻監督孩子的情況」是父母沉重的功課。

相較於「基本款」的過動症家庭,曉華家裡面臨的情況更為嚴峻。因為家裡是做麵店小生意的,爸爸媽媽每天長時間在店裡忙碌,陪伴曉華的工作落在高齡八十多歲的奶奶身上。抑或者,在很多個周六周日的午後,曉華只能獨自一人在家裡,全天候開著電視陪伴自己。

曉華媽媽帶曉華到治療所的主訴,是想解決「曉華和奶奶的衝突」。媽媽對於「孩子總是對奶奶不耐煩、嫌棄奶奶的照顧」感到困擾,奶奶也對於「自己顧孫顧到腰酸背痛、卻又被孫兒嫌到不行」覺得好心被雷親。

「我知道曉華有一些過動的情況需要處理,但我真的只希望他不要再跟奶奶吵架了!這樣我和爸爸工作起來也不安心,總是會接到祖孫倆的投訴電話。」

「好的,了解,交給我來處裡。」深知孩子的情況絕不是「處理祖孫衝突」這麼簡單,我還是先給了媽媽肯定的答覆,接住媽媽的情緒,也讓媽媽迫切的需求有了解決的契機。

連續跟孩子一同工作了幾次,我發現曉華的越來越多面向。

曉華是橫衝直撞的孩子沒錯,但他同時有著敏感細膩的心思,很在意同學怎麼看待自己,希望別人能注意到自己很「酷」的地方,但又不想要同學總是跟老師投訴自己。

曉華對家人的情緒甚至複雜,懂事的他理解爸爸媽媽需要工作、無法時時刻刻陪伴自己的為難,但面對奶奶總是東唸西唸的傳統管教,曉華也感到痛苦至極,久而久之變成處處跟奶奶針鋒相對,對於奶奶的管教,曉華是怎麼樣都無法接受。

「所以阿,我最喜歡的時間就是一個人在家的時候!開著電視,多自在阿~」

「原來如此~不過我聽起來你一個人在家的時間蠻長的耶,不會想要跟同學出去玩、或是去學點才藝課嗎?」

「不會啊~那都不好玩啦!我同學都說安親班那些很無聊!」曉華眨了眨眼,表現出無所謂的樣子。

「那,你會希望爸爸媽媽早點下班陪你嗎?」

「唉呦~他們要上班啦~ 電視最好看了!我最喜歡看電視了!沒人管最棒!」曉華的眼睛眨得更頻繁了。

「曉華,你是不是……一直很想要爸爸媽媽陪你?」

曉華無所謂地搖搖頭,扯扯臉頰、勉強撐出一個苦笑,笑著笑著,眼淚就落下來了。

「過動症孩子在服藥之後可能會有幫助,而日常作息的調整及日常活動的安排也很重要,讓孩子保持生活常規,比較不會讓他形成拖延的惡習。同時,建議幫孩子妥善規劃周末時間,尤其是家長可以陪同參與的活動為佳。」
「如果週末暫時還無法抽出一家三口共同的家庭時間,有沒有機會由父母其中一方陪伴孩子、短暫的一個午後也好?」

我仔細地跟媽媽說明,曉華媽媽也拿起筆、一字一句認真地記錄在筆記本上。

「治療師,我明白了,我會去嘗試看看。」
「我和孩子的爸爸總想趁還有體力工作時,多拚一拚,幫孩子多存一些教育費,但長期這樣『放養』下去,恐怕我們就要錯過孩子的成長、孩子也錯過能好好發展的機會了!」

曉華媽媽眼眶含著淚,哽咽卻無比堅定地說著。

陪伴兒童青少年成長多年,我當然了解改變並非一蹴可就,但從孩子坦率落下的眼淚、媽媽堅毅的眼神,相信這個家在不久後能迎來改變,只要他們願意調整,願意試著更靠近彼此。

「老師~這禮拜日媽媽有陪我去打羽毛球喔!」在隔週的治療課程,曉華迫不及待地跟我分享。

「治療師,我發現不只是運動對他有幫助,好像我們相處的時間增加,他整個人的情緒也變得穩定多了。當然,阿嬤也不用再跟孩子吵架,阿嬤也輕鬆多了呢!」雖然麵店需要因此增聘臨時人力,媽媽也感到甘之如飴。

分享過動症男孩曉華的故事,為的不是要弱化藥物或行為治療的效果,更不是要讓辛苦操持家裡的父母苛責自己,只是想從孩子的視角,帶大家思考:孩子改變的契機也許就藏在日常的細節裡,有些孩子口拙、無法善用言語表達需求,但很多時候,回歸孩子天真的初心,他們要的常常不多,幾分鐘專屬的陪伴時光、或是親子一同參與活動,都能成為孩子成長的養分。

讓星星碼頭陪孩子一同準備好,長大 : )

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如何制定有效的『行為約定表』? ⭐️撰文者:星星碼頭 鄭栩安職能治療師剛剛好的陪伴 在陪伴孩子的過程中,家長一定會遇到孩子不聽指令、規範難以落實的情況。這時候,「行為約定表」是一個協助的工具,在幫助孩子建立規則感的同時也提升自我管理能力。不...
22/04/2026

如何制定有效的『行為約定表』?

⭐️撰文者:星星碼頭 鄭栩安職能治療師
剛剛好的陪伴

在陪伴孩子的過程中,家長一定會遇到孩子不聽指令、規範難以落實的情況。這時候,「行為約定表」是一個協助的工具,在幫助孩子建立規則感的同時也提升自我管理能力。

不過,約定表如果設計不當,反而容易讓孩子抗拒或失敗。以下幾個原則,可以幫助家長們制定一份孩子願意配合、也做得到的約定表。

1️⃣規則要明確、具體

避免使用模糊或太廣泛的描述,例如:「要乖一點」、「不要亂來」

這類說法對孩子來說太抽象,他們不知道怎麼做才算達成。

✅建議改成具體行為:「吃飯時坐在椅子上」、「玩具玩完要放回盒子」,讓孩子一看就知道要做什麼

2️⃣使用正向語言(避免用「不要」開頭)

很多家長習慣說:「不要吵」、「不要跑來跑去」

但孩子的大腦比較容易接收「要做什麼」,而不是「不要做什麼」。

✅可以轉換成正向說法:「用小小聲說話」、「在教室裡用走的」,正向語言能讓孩子更清楚目標,也比較不容易引發對抗情緒。

3️⃣目標設定要簡單、容易達成

一開始最常見的錯誤,就是標準訂太高。
例如:「整天都不能發脾氣」、「上課完全不講話」

這樣的目標對孩子來說太困難,很容易失敗、感到挫折,久了就會放棄。

✅建議從小目標開始:「今天有做到3次舉手發言」、「生氣時有一次用說的而不是動手」 ,讓孩子有成功經驗,建立信心

4️⃣規則數量不要太多

一開始建議設定一個規則即可,在第一項好行為穩固後再繼續新增下一項。

如果太多孩子會記不住,也容易每一項都做不好。

5️⃣給予立即回饋

✅當孩子做到時,記得給予明確的肯定,例如:「你剛剛有坐在椅子上吃飯,很棒!」 、「你有用小聲講話,我有注意到」

也可以搭配:貼紙、點數、小獎勵,讓孩子知道:「我做這樣是對的,而且有人看見」。

6️⃣鼓勵孩子參與

✅如果可以,讓孩子參與討論,例如:你覺得我們可以先練習哪一個?」,「你做到的話想要什麼獎勵?」,孩子有參與感,配合度會明顯提升。

⭐️所以,一份有效的行為約定表關鍵在於:
✔ 規則明確、具體
✔ 使用正向語言(不以「不要」開頭)
✔ 目標簡單、容易達成
✔ 規則數量少
✔ 給予立即回饋
✔ 鼓勵孩子參與
當孩子開始做得到,就會慢慢建立自信,也會更願意配合規範。

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如何和孩子談「情」說「愛」?⭐️撰文者:陳郁姍 諮商心理師⭐️全文連結:https://bit.ly/4sFqSpo❤️喜歡與欣賞✅當孩子說「我喜歡他」,很多時候其實停留在喜歡與欣賞的層次。✅這也是很好的機會,引導孩子看見自己:「你覺得他吸...
20/04/2026

如何和孩子談「情」說「愛」?

⭐️撰文者:陳郁姍 諮商心理師

⭐️全文連結:https://bit.ly/4sFqSpo

❤️喜歡與欣賞

✅當孩子說「我喜歡他」,很多時候其實停留在喜歡與欣賞的層次。

✅這也是很好的機會,引導孩子看見自己:「你覺得他吸引你的地方是什麼?那你身上有沒有類似的特質?」

❤️崇拜與迷戀

崇拜的背後,常藏著一種渴望——「我也希望成為那樣的人。」

✅這樣的迷戀並不等於愛,而是對某種特質的嚮往。我們可以陪孩子聊聊:「你喜歡的是他這個人,還是他身上的某個特點?」

❤️愛與承諾

當孩子進入青春期,可能真的會面對「要不要交往」的困惑。有時未必確定那是不是愛,只是受到同儕影響,不希望自己落單,甚至以為單身就是自己不夠好。

❤️結語:先學會愛自己

年少時,我們急著想去愛別人,其實內心更渴望的是被愛。

愛自己,是認識自己、理解自己,知道自己喜歡什麼、不喜歡什麼,願意被如何對待。

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⭐️星星碼頭職能及心理治療所:加入台北市早療補助單位⭐️ #符合資格之學齡前兒童可憑收據申請療育費用補助 :https://goo.gl/5VfpyA各位家長和老師 日安:星星碼頭職能治療所已成立將近六年,心理治療所也成立即將滿周年。為了更...
17/04/2026

⭐️星星碼頭職能及心理治療所:加入台北市早療補助單位⭐️

#符合資格之學齡前兒童可憑收據申請療育費用補助
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各位家長和老師 日安:

星星碼頭職能治療所已成立將近六年,心理治療所也成立即將滿周年。為了更好地協助有需要的家庭,星星碼頭職能及心理治療所從本年度開始加入台北市早療機構行列,學齡前兒童可憑收據申請療育費用補助。

為了讓大家更快地了解申請早療補助的方式,星星碼頭依據台北市社會局的資料、製作了相關流程的介紹,有其他疑問也歡迎隨時與我們聯繫: )

⭐️早療補助說明:(參考台北市社會局)

✅申請資格:

未達就學年齡之疑似發展遲緩、發展遲緩或身心障礙兒童。

已達就學年齡,經特殊教育學生鑑定及就學輔導委員會同意暫緩入學之發展遲緩或身心障礙兒童。

※疑似發展遲緩、發展遲緩兒童:指持有聯合評估中心或醫院開具之綜合報告書,或疑似發展遲緩、發展遲緩證明書。

✅補助項目:

交通補助費:補助對象進行健保給付之早期療育項目時,其衍生之交通費用。

療育訓練費:補助對象進行健保不給付之早期療育項目所生費用。(⭐️星星碼頭適用)

※交通補助費與療育訓練費合併計算,一般戶(含中低收入戶)每人最高補助新臺幣4,000元/月,低收入戶每人最高補助新臺幣6,000元/月。

✅申請方式:
需於完成訓練次月起三個月內備齊應備文件向設籍所在地之社會局提出申請。

✅申請應備文件:
申請書
綜合評估報告書全卷影本、診斷證明書影本
存摺影本
申請「交通補助費」需檢附:就醫治療紀錄、治療紀錄單。
⭐️申請「療育訓練費」需檢附:療育訓練費用收據正本,並須註明單月金額、療育項目、療育日期。

✅洽辦單位:
設籍所在地之社會局兒童及少年福利科
(早療補助相關資訊詳情請參照設籍所在地之社會局官網)

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為什麼ADHD孩子上課總是動來動去? ⭐️撰文者:星星碼頭 鄭栩安職能治療師剛剛好的陪伴 在課堂上,ADHD孩子常出現坐不住、扭來扭去的情況,容易被誤解為不專心或故意搗蛋。但這些行為的背後有關於生理與感覺調節的原因。⭐️這些孩子的大腦在多巴...
15/04/2026

為什麼ADHD孩子上課總是動來動去?

⭐️撰文者:星星碼頭 鄭栩安職能治療師
剛剛好的陪伴

在課堂上,ADHD孩子常出現坐不住、扭來扭去的情況,容易被誤解為不專心或故意搗蛋。但這些行為的背後有關於生理與感覺調節的原因。

⭐️這些孩子的大腦在多巴胺分泌上較不足,而多巴胺與自我調節密切相關,當多巴胺不足時,孩子會比較難維持穩定與專心的狀態。

⭐️「動來動去」其實是孩子在幫助自己調整,透過身體活動(例如晃動、轉筆、踢腳)刺激自己的神經系統,促進多巴胺分泌,讓自己更清醒、更能夠專注。久而久之,這也成為他們習慣的行為模式。

⭐️我們可以怎麼協助孩子?

與其一直要求孩子不要動,給予適合的調節方式更能夠協助他們維持專注,像是:

1️⃣安排適當的動作休息
在長時間需要專注的課程中,可以安排短暫的活動時間,例如:站起來伸展、搬書、擦黑板 、簡單跳躍或走動,這些短暫的活動可以幫助孩子補充感覺刺激,提升後續的專注力。

2️⃣提供可以動但不干擾課堂的替代方式
允許孩子有一些小幅度的動作,例如:捏壓小物(舒壓球、橡皮擦)、腳部輕微擺動,這些方式能讓孩子在座位上完成自我調節,而不影響整體課堂秩序。

3️⃣使用座位輔具幫助姿勢與穩定
有些輔具可以幫助孩子在有感覺輸入的情況下維持坐姿,例如:楔形坐墊讓骨盆自然前傾,穩定坐姿、彈性坐墊,提供些微晃動的感覺輸入、加重物(如腿部沙包),增加身體的穩定感、使用腳踏帶,讓腳有地方出力。這些工具能讓孩子可以適當的活動,而不是被迫完全靜止。

當我們理解ADHD孩子的行為其實是來自生理與神經需求,而不是故意違規時,教養與教學的方式就會有所不同。孩子不是故意搗蛋,而是在努力讓自己變得可以專心。當孩子被理解,也學會更合適的調節方式時,他們的學習與自信,往往會有明顯的提升。

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為何孩子常說很無聊?談『延遲滿足能力』⭐️撰文者:星星碼頭 許雅惠臨床心理師⭐️全文連結:https://bit.ly/47R2E3X不是孩子自制力變弱,而是現在社會誘惑變強。短影音、快速娛樂會讓大腦多巴胺刺激變多、對慢節奏活動失去耐心,結...
12/04/2026

為何孩子常說很無聊?談『延遲滿足能力』

⭐️撰文者:星星碼頭 許雅惠臨床心理師

⭐️全文連結:https://bit.ly/47R2E3X

不是孩子自制力變弱,而是現在社會誘惑變強。

短影音、快速娛樂會讓大腦多巴胺刺激變多、對慢節奏活動失去耐心,結果就是更難專心、更難等待、更難忍耐。

孩子能不能等待,跟很多因素有關:

1️⃣壓力環境增加,安全感低
2️⃣家庭環境是否穩定
3️⃣情緒調節能力是否良好

✅延遲滿足能力(Delayed Gratification):能不能等待、忍住立即的刺激。

當孩子說「我好無聊、我不知道要幹嘛」時,大人可以回應:

✅「 那你覺得可以玩什麼?」
✅「 我們來找找有什麼有趣的東西。」
✅「 觀察看看這裡有什麼。」

❤️孩子慢慢適應:無聊要自己找到樂趣,延遲滿足能力就會慢慢出現。

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| 建立健康的親子互動:家長與孩子都做得到! |🧐「我大概知道與孩子的相處發生什麼問題,但明明是孩子太衝動/太固執/太不懂我們大人的用心,我覺得他才是『需要改變』的人。」❤️讓我們靜下心來思考:「彼此互動的成果會是由『單一對象』造成的嗎?」...
11/04/2026

| 建立健康的親子互動:家長與孩子都做得到! |

🧐「我大概知道與孩子的相處發生什麼問題,但明明是孩子太衝動/太固執/太不懂我們大人的用心,我覺得他才是『需要改變』的人。」

❤️讓我們靜下心來思考:
「彼此互動的成果會是由『單一對象』造成的嗎?」
「真的只有孩子改變,我們這個家才有辦法改變嗎?」

#建立健康的親子互動模式
1️⃣「每個人」都有能力改變互動模式
2️⃣抑制衝動時的「第一句話」
3️⃣給予彼此改變的時間及空間
4️⃣看見孩子細微的改變
5️⃣肯定自己:我依然是很棒的父母

#星星碼頭職能治療所
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#協助自閉症、亞斯特質、ADHD、情緒障礙及社交障礙的兒童青少年
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不健康的互動模式像是「溫水煮青蛙」,雖然難受、卻也不懂得逃離。即使我們都了解現狀需要改變,我們卻也害怕當那個「吹哨人」,擔心承擔改變現狀的後果。因此,我們會反射性地「要求」、「期待」其他人做出改變:「這都是你的錯,你必須負起責任扭轉這一切。」

❤️改變親子互動模式聽起來就很困難,我們可以從哪裡著手呢?

❤️建立健康的親子互動模式

1️⃣「每個人」都有能力改變互動模式:
每位家庭成員都可以擔任改善動力的啟動者,每個人都有能力改變互動模式。

2️⃣抑制衝動時的「第一句話」:
情緒激動時衝上喉嚨的第一句話往往容易將事情帶往負面,「試著抑制衝動時的第一句話」需要也值得練習。

3️⃣給予彼此改變的時間及空間:
「友善的互動」平時若積累得不夠多,自然需要「時間」來增加「愛的濃度」、需要「空間」來增加「距離的美感」,我們需要了解:給予彼此時間與空間,改變才有可能發生。

4️⃣看見孩子細微的改變:
也許孩子逐漸願意在父母打招呼時微微地點個頭,也許孩子在電視機轉台前開始知會:「欸,我要轉台喔!」我們可以練習察覺、肯定這些微小卻正向的改變。

5️⃣肯定自己:
我依然是很棒的父母:「照顧者本身維持穩定的情緒及正向的態度」也是陪伴孩子的過程中所不可或缺。

❤️建議搭配本篇文章的圖片閱讀,圖片中皆有詳述執行方式及舉例說明

期待星星碼頭的分享能讓大家更有方法地「建立健康的親子互動模式」,讓親子溝通更順暢!歡迎大家轉貼分享、或是留言討論,讓我們陪孩子一同準備好,長大 : )

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自閉特質孩子的依附關係?⭐️撰文者:星星碼頭 鄭栩安職能治療師剛剛好的陪伴 有些家長在養育自閉特質孩子時,會有這樣的疑問:「我的孩子好像不太黏我」、「他好像不在意我在不在」這些擔心非常常見,但其實自閉特質孩子依然能和主要照顧者建立依附,只是...
07/04/2026

自閉特質孩子的依附關係?

⭐️撰文者:星星碼頭 鄭栩安職能治療師
剛剛好的陪伴

有些家長在養育自閉特質孩子時,會有這樣的疑問:「我的孩子好像不太黏我」、「他好像不在意我在不在」這些擔心非常常見,但其實自閉特質孩子依然能和主要照顧者建立依附,只是他們的表達方式與一般孩子不同。

❤️什麼是依附?

依附關係指的是孩子和主要照顧者之間的情感連結。當孩子覺得自己是被愛、被理解、被支持的,他會在與環境互動時更有安全感,也比較能探索世界、面對挑戰。

心理學家把依附關係分成幾種類型,包括安全型、不安全迴避型、不安全焦慮型與混亂型。安全依附的孩子,會在需要時主動尋求父母安慰,並能在安撫後回到遊戲或學習活動。

❤️自閉特質孩子的依附發展

根據研究大約一半以上的自閉特質孩子能建立安全依附,比例和一般孩子相近。不同的是,他們的依附表現常較不典型。像是一般孩子會主動抱父母或拉著手尋求安全感,而自閉特質孩子可能只是悄悄待在父母附近,或在父母離開時焦躁不安。因此,不要因為少了擁抱或眼神交流,就以為依附不存在。

❤️為什麼看起來不一樣?

自閉特質孩子在社會訊號的理解與表達上常有困難,較少用眼神、擁抱或語言來表達情感。他們可能透過靠近、例行活動、甚至依賴特定物品來獲得安全感。這些行為雖然不像一般依附表現,但其實仍然是依附的訊號。

❤️情緒調節與依附

在壓力下,自閉特質孩子不一定會直接尋求父母安慰,而是透過自我刺激或重複活動來安撫自己。這並不代表不需要父母,而是他們用不同的方式調節情緒。如果父母能理解並給予適度陪伴,孩子依然會感受到安全感。

❤️家長可以怎麼做?

1️⃣觀察依附訊號:孩子可能透過靠近、尋找父母身影、或在分離時焦躁來表達依附。

2️⃣用孩子懂的方式回應:給口頭安撫、安靜陪伴、或提供熟悉物品,而不是強迫擁抱或眼神交流。

3️⃣建立穩定生活步調:規律的日常能讓孩子更有安全感,促進依附關係。

4️⃣正向理解孩子的表達:他們的愛與在意常藏在細節裡,而不是典型的撒嬌方式。

❤️自閉特質孩子的依附關係不是缺乏,而是以不同的方式存在。他們依然需要父母的愛與支持,只是表達得比較隱晦。當父母能調整互動方式,孩子就能在安全依附的基礎上,穩定成長與發展。

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06/04/2026

父母練習自我接納

⭐️撰文者:江雯筠臨床心理師

⭐️全文連結:https://bit.ly/4sRZ81x

❤️過去研究認為,與情緒調節有關的大腦神經網路會在25歲發展成熟;但最新的研究開始認為,這樣的神經發展過程可能是持續到30歲的。而學習如何認識、因應情緒,更可能是一輩子的功課。

所以,當又碰上孩子哭鬧不止,或許父母們可以試著理解:並不是自己哪裡還做得不夠多,也不是孩子不領情、故意找麻煩。而是孩子當下沒有能力理解、消化內心洶湧的感受。

❤️父母可以給自己幾分鐘,做幾次穩定、緩慢的吐氣,告訴自己:「我現在很急,是因為我愛他,也是因為我想當個好媽媽/好爸爸,但我已經做得很好了。」

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| 正視「體力」對孩子情緒及親子關係的影響:家長可以做的四件事 |💦親愛的孩子,你今天累了嗎?💦親愛的家長,你今天累了嗎? #正視「體力」對孩子情緒及親子關係的影響1️⃣理解體力對一個人的影響很大2️⃣檢視家庭行程表,刪除多餘的行程3️⃣減...
04/04/2026

| 正視「體力」對孩子情緒及親子關係的影響:家長可以做的四件事 |

💦親愛的孩子,你今天累了嗎?

💦親愛的家長,你今天累了嗎?

#正視「體力」對孩子情緒及親子關係的影響
1️⃣理解體力對一個人的影響很大
2️⃣檢視家庭行程表,刪除多餘的行程
3️⃣減少交通上的體力損耗
4️⃣增加親子相處時間:在精神好的時候做有品質的相處

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星星碼頭治療所協助許多國高中青少年個案,青少年的生活經常是緊湊且難以放鬆的,一大早趕著出門上學(有的孩子為了搭校車,清晨五點半就得起床),每天上好上滿八節課,接著要繼續晚自習到九點,或是到補習班加強科目。

而青少年的家長也不輕鬆。教改之後入學方式變得多元,高中生從高一開始就要整理學習歷程檔案,或是三年在校保持兢兢業業以獲得繁星機會,我們看到許多家長夙夜匪懈地研究各種入學管道,也盡可能在放學後的時間補充孩子的學習資源。

而這樣親子共同用心、努力的結果,經常換來孩子的陰陽怪氣,以及不是很和諧的親子關係。

💦我們常在治療室各自收到孩子和父母對彼此的抱怨……

😅爸爸媽媽通常會這樣反應:「辛辛苦苦幫孩子報名補習班,結果孩子回家也都沒在念書的,一回家就是玩手機、和同學連線,或是攤在沙發上一動不動,叫去洗澡也沒在理,真的很擔心他這樣一直沉迷3C下去,課業那些是要怎麼辦?」

🥲孩子當然也是怨聲載道:「我這樣辛苦一整天了,下課後直接去補習,我連晚餐都隨便吃耶!回家後玩一下手機不行嗎?又不是整個晚上都在玩!爸媽根本是『手機敏感症』,只要看到我拿起手機就發瘋!」

這樣的相處模式,若未能及時好好梳理溝通,親子僵局恐怕越演越烈、漸行漸遠……

要解決這道「互看不順眼」的難題,先要從客觀的角度去看待雙方經歷的生活。

⭐️身為大人,首先我們需要了解:「一個人的體力本身就是有限的,而人在體力、精力不足時,容易精神不集中,這時就需要休息以回復精神。」

這是一個簡單的道理,相信每位父母在孩子還是小小孩的時候,也都有領教過「孩子玩過頭就會變『歡』」的變身模式,很多爸媽也會以過來人現身說法:「小孩就是要睡午覺,不睡午覺(大人)就死、定、了!」

而同樣的情況在孩子進入幼兒園之後、進入小學之後、乃至於到了高等教育、成人階段也是適用的。只是,受限於台灣教育的精實(非貶義),原本想要孩子快樂成長的爸爸媽媽們,也不得不憂心起孩子的各項表現是否能達標、或是能夠超標更好,愛子女心切的爸爸媽媽們不小心就忘記了孩子也是會累的,就如同我們上了一整天的班,回家也只想賴在沙發上滑手機。

⭐️大人們都不喜歡晚上回到家還得繼續加班,那這些孩子從八點就一路「工作」到晚上八、九點,也真的是時候該休息一下了,對吧?

而人有一種「慣老闆慣性」:「如果你在我眼前沒在工作,那我的大腦就會合理推測:『你在我沒看到的時候,鐵定也在打混!』」這種被老闆「盯」的經驗是很多職場人士不堪的回憶,而我們在孩子身上卻很容易複製這種想法:「你在家裡都在玩手機,合理推測你今天上學一定也沒在認真!」

💦除了被補習壓榨的青少年,還有一種「不知不覺精力就被消耗」的情況特別容易出現代家庭中,那就是:回爺爺奶奶/阿公阿嬤家吃飯。

💦這種情況通常在幼兒園、國小階段的孩子越容易出現。現代的家庭模式以核心小家庭為主(沒有和祖父母住在一起),雙薪家庭的父母下班時間經常趕不及做晚餐,這時候祖父母就會是最強力的後援,「先到阿公阿嬤家吃完晚飯再回家」是許多孩子的生活模式。

這種生活模式「理論上」沒有太多問題,又可以減少爸媽備餐時間,還可以增加祖孫情誼,聽起來就很一舉數得。但父母經常忽略了:在阿嬤家和自己家之間往返也是會消耗體力的,和長輩也不是每天都有話題聊,回應長輩的關心在疲憊的時候是一種躲不開的壓力,而且好不容易在阿嬤家安置好、「開機」完成,回到家又要再「暖機、開機」一次,也難怪「孩子吃完晚餐回到家總是懶洋洋躺著」、或是「吃完晚餐回到家總是情緒不佳(因為已經太累了)」。

「太密集的放學後才藝課程」也是造成孩子回到家情緒反撲的原因之一。很多家長會說:「是孩子自己要求上###才藝課,我才讓他去的阿!結果每次上回來都要喊累、哭哭鬧鬧,這樣真的很讓人心煩……」才藝課琳瑯滿目,孩子感興趣當然是好事,身為家長絕對全力支持!但「全力支持」的下場是全家氣氛變很糟糕,但是要孩子不要繼續上課了,孩子也哭叫著不願意,這是許多爸媽兩難的處境。

❤️「正視體力對孩子情緒及親子關係的影響」,我們可以怎麼做呢?

1️⃣理解體力對一個人的影響很大

如同前文所提到的,家長可以嘗試:不要過度高估自己和孩子的體力,當孩子說:「我累了」的時候,試著相信孩子「他現在真的累了」,並且允諾給予適度的休息。

而家長自己也不要硬撐,若覺得很累了,不用逼迫自己「一定要馬上做完家事」、「一定要馬上看完孩子的功課」。當感到很疲憊時,也稍微讓自己放鬆一下,可以在沙發上稍微小憩,或是利用倒垃圾等可以獨自一人做事的空檔,讓自己稍微腦袋放空、沉澱,

2️⃣檢視家庭行程表,刪除多餘的行程

若日常生活會給予孩子十項任務,從現在開始,嘗試刪減任務吧!有些孩子雖然展現對課外活動的興趣,但無法評估「活動的體力需求已超過自己可以負荷的範圍了」,這時家長需要給予明確的引導和制止,孩子可能會出聲抗議,但在權衡體力消耗之下,「刪除多餘的行程」可能是解決調和家庭氣氛的方式。

3️⃣減少交通上的體力損耗

有些時候,雖然任務本身的進行時間不長,但是頻繁的任務轉換、或是車程較長、需要多次轉車,這也會在無形中耗損孩子和家長的精力。回到家裡剛坐下,什麼事情都還沒開始做,孩子和父母已經被交通磨損地心浮氣躁,這樣雙方當然情緒不佳、容易發生衝突。

我們可以嘗試:檢視日常任務的位置轉換頻率,以及交通距離。盡量減少「才剛在一個地方安頓好,坐半小時又要前往下個地方」的情況。可行的方法是:盡量將行程安排在鄰近的地方或是同一場所(像是:安親班和英文班在同一處);若需要進行時間較長的交通移動,盡量提早出門,或是抵達目的地後讓孩子有喘息安頓的時間,不要規定孩子「要即刻進入下一個任務的狀態」。

4️⃣增加親子相處時間:在精神好的時候做有品質的相處

在治療室與家長會談的過程中,雖然爸爸媽媽嘴上絮絮滔滔的是:「他回到家都不做事情,都只躺著」,但我觀察到的是:「爸爸媽媽們在忙碌了一天之後,其實很渴望和孩子們好好相處,或是說說話,或是一起吃吃水果都好。」而台灣家長普遍含蓄表達情感,久而久之,親子返家後的時光只剩下父母的叨念,以及孩子不耐煩的回應了。

要改善這種情況,一樣建議審視家庭成員們的行程表,儘量撥出完整的親子相處時間,讓大家在「精神好的時候做有品質的相處」。我們很容易會覺得「都住在同一個家裡,想見面隨時見的到」,但有品質的相處是需要刻意撥出時間的,不是「有時間的話我們來聊天」,可以是「週五晚上家庭日,家庭成員每周五都要空下行程,共進晚餐」,當我們把「親子相處」慎重地當成一件正事,孩子自然也能潛移默化、認真看待。

❤️期待星星碼頭的分享能讓大家「正視「體力」對孩子情緒及親子關係的影響」!歡迎大家轉貼分享、或是留言討論,讓我們陪孩子一同準備好,長大 : )

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看懂孩子的不適當行為⭐️撰文者:星星碼頭 鄭栩安職能治療師剛剛好的陪伴 孩子經常用不恰當的行為來吸引大人的注意,這讓許多家長感到困惑,不知道該回應還是忽略,擔心忽略會忽視孩子感受,又害怕回應會變成負向循環。我們今天要來瞭解這些行為背後隱藏孩...
31/03/2026

看懂孩子的不適當行為

⭐️撰文者:星星碼頭 鄭栩安職能治療師
剛剛好的陪伴

孩子經常用不恰當的行為來吸引大人的注意,這讓許多家長感到困惑,不知道該回應還是忽略,擔心忽略會忽視孩子感受,又害怕回應會變成負向循環。我們今天要來瞭解這些行為背後隱藏孩子的情緒與需求,幫助家長理解與應對。

❤️越忽略,行為越強烈

不少家長會選擇忽略孩子的吼叫、丟東西或哭鬧,擔心「回應會強化不適當的行為」。但實際上,有些孩子可能因此感到更被忽視,轉而用更激烈的方式表達,最後演變成情緒失控,因為他們找不到更好的表達方式。

❤️行為是情緒與需求的表達

孩子出現不恰當行為時,可以先這樣理解,看起來故意搗蛋的行為可能是孩子不會用適當的方式表達,行為背後常常傳達著不同的訊息,例如:我需要你陪我、我很難過或挫折、我不知道怎麼說出口。若只處理表面行為,而忽略他們的內在需求,問題仍會反覆地出現。

❤️先接住孩子的情緒

1️⃣ 即時接住

在孩子情緒剛出現時,溫和回應能有效預防升級,讓孩子感受到被理解,降低情緒強度。

例如:「我看到你好像有點不開心」、「你是不是希望我陪你?」

2️⃣ 協助表達

當孩子還不會用語言表達時,家長可以協助標示與解釋情緒,協助孩子建立「情緒 → 語言」的連結。

例如:「你剛剛大叫,是不是想要我抱抱?」「你可以說:媽媽,我需要你」

3️⃣ 情緒穩定後再引導

等孩子冷靜後,再進行行為引導,與孩子建立清楚規範,同時提供替代行為「我知道你很生氣,但丟東西會讓人受傷」、「下次可以用說的或請我陪你」

家長在面對此類情境時,可留意不要在情緒高峰時講道理,或是只責備行為對錯,這些方式容易讓孩子更挫折,甚至加劇行為。

✅建立正向循環

當家長持續用理解與引導的方式回應,孩子會逐漸學會:「情緒出現 → 被理解 → 能說出來 → 行為改善」,最後孩子不會再需要用激烈行為來表達,而是能用更成熟的方式與他人互動。不只是讓孩子不再做錯,而是幫助他學會理解自己、表達自己。當孩子感受到情緒被接住,也知道有更好的表達方式時,改變就會發生。

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情緒學習需要體驗⭐️撰文者:星星碼頭 彭韋銜 諮商心理師⭐️全文連結:https://reurl.cc/X2VnOR❤️情緒學習是一段從身體出發、經由關係內化的歷程。❤️需要時間、需要陪伴、也需要允許那些「還不會」的時刻。⭐️給大人的陪伴小...
30/03/2026

情緒學習需要體驗

⭐️撰文者:星星碼頭 彭韋銜 諮商心理師

⭐️全文連結:https://reurl.cc/X2VnOR

❤️情緒學習是一段從身體出發、經由關係內化的歷程。

❤️需要時間、需要陪伴、也需要允許那些「還不會」的時刻。

⭐️給大人的陪伴小提醒

1️⃣先穩定自己,再靠近孩子。
2️⃣用描述代替指導。
3️⃣陪孩子找出身體的線索。
4️⃣允許情緒存在,不急著解決。

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