星星碼頭 職能治療師的兒心手記

14/11/2025

| 越要冷靜、越是生氣？！--談如何執行「積極暫停」|

「你再哭！再哭就去角落冷靜！」

「嗚哇~~~我不要冷靜！我！不！要！冷！靜！！！」

為什麼請孩子暫停時，孩子的情緒反而越來越激動？明明是想讓場面冷卻，卻總是火上加油？

今天讓我們一起來聊聊：什麼是「積極暫停」？「積極暫停」可以怎麼執行？

#積極暫停的四大原則
1. 需要花時間練習
2. 讓孩子創造自己的暫停區
3. 事先和孩子擬好計畫
4. 等事情好轉，要找出解決方法

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#提供情緒、人際、社交、專注力評估及課程
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積極暫停的目的：改善孩子的感受，好讓孩子運用理性大腦，而不是要讓他們感覺很糟糕，也不是要讓他們為自己的行為「付出代價」。

積極暫停的四大原則：
1. 需要花時間練習
2. 讓孩子創造自己的暫停區
3. 事先和孩子擬好計畫
4. 等事情好轉，要找出解決方法

1. 需要花時間練習
步驟 討論積極暫停的幫助：讓孩子了解暫停能幫助彼此在更好的狀態下處理問題

步驟 教導孩子冷靜期的價值：很多孩子和大人誤以為「暫停」等同於「冷處理」或「不處理」，我們要試著讓自己和孩子了解：冷靜期(即：暫停)能讓彼此的情緒冷卻，能在對彼此更有包容力的情況下解決問題。

步驟 等待大家感覺比較好時再解決衝突：這是很重要的觀念，很多人會不小心在氣頭上說出過度情緒化的字眼、或是做出傷害人的肢體動作，「我們需要讓自己感覺好過一點，再來處理事情。」這是我們大人可以提醒自己和小孩的地方。

步驟 大人率先實踐：當我們大人對孩子的行為有所期待時，不妨自己以身作則地付諸行動，讓孩子了解：「暫停」不是「被罰坐冷板凳」，不只小朋友需要暫停，大人也需要暫停。

2. 讓孩子創造自己的暫停區
目的：創造一個讓孩子心情變好，以表現得更好的地方。可以是家中一處溫馨的小角落，堆放孩子喜歡的布偶或玩具，或是放置一頂小帳棚，讓孩子能夠窩在自己不受打擾的小天地裡。

延伸問題：孩子能不能再冷靜區做自己喜歡的事情？
參考答案：可以，當孩子感覺較好時才會表現較好。

很多大人認為：「要讓孩子感覺不好，他才能夠記取教訓，下一次才能做出好行為。」實際上的情況是：孩子通常會將不好的感受記得很牢，但所謂的「教訓」則經常有意或無意地不斷再犯。

3. 事先和孩子擬好計畫
舉例來說，我們可以這樣跟孩子討論：「當你心情不好的時候，讓你去秘密基地待一下，你覺得會有幫助嗎？」

很多時候，大人才是需要去暫停區的人。正向教養除了協助孩子，也是在協助父母及照顧者成為「更適應生活」的人，我們大人可以坦率地承認、面對自己的情緒，並且在需要暫停時，以身作則地離開現場、移動至暫停區。

大人的暫停區不一定是家中布置好的一處角落，可以是書房、梳妝台前面、甚至是放了漫畫書的廁所，可以放置能夠讓我們冷靜的物品。

4. 等事情好轉，找出解決方法
舉例來說，我們可以這樣跟孩子討論：「當你感覺比較好了，記得回到我身邊/團體裡，我們一起想想解決辦法。」

先離開，再回來，離開是為了再回來。使用積極暫停時，很重要的是「要和孩子約定回來討論的時間」、「主動接應孩子回到自己身邊」，多嘗試幾次，讓孩子累積「暫停」的成功經驗，那麼孩子會逐漸明白：「暫停」不是為了把我冷處理，而是要讓彼此在更好的狀態下、一同處理事情。

建議搭配本篇文章的圖片閱讀

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11/11/2025

為什麼孩子需要認知彈性？影響情緒、人際與學習的關鍵能力

⭐️撰文者：星星碼頭 鄭栩安職能治療師

我們常聽到孩子在面對變動時容易生氣、哭鬧、或堅持一定要照自己的方式做。許多家長會以為這是故意唱反調，但其實很多時候孩子不是不願意配合，而是大腦的「認知彈性」還在發展，面對改變或規則調整時，真的不知道該怎麼做。

⭐️什麼是認知彈性？

認知彈性是一種大腦能力，指孩子能否在不同規則、活動或情境中切換，並接受改變調整行為或策略，用不同角度理解一件事情。簡單來說，認知彈性就是轉彎的能力。

⭐️認知彈性為什麼重要？

1️⃣情緒調節：如果計畫被改變，有認知彈性的孩子能比較快接受，並找到下一步，而不會長時間卡住。

2️⃣社交與人際：在與同學遊戲時，能討論、妥協、換玩法，不會因為輸了或規則不同就生氣或不玩。

3️⃣問題解決能力：遇到困難時，懂得換方法，而不是死守一種做法做到生氣，因此，認知彈性還會直接影響情緒、人際與學習。

⭐️認知彈性不足可能的表現
1️⃣規則一改就生氣或拒絕玩
2️⃣被說「不行」就立刻情緒激動
3️⃣切換活動很慢（例：玩樂要收玩具、寫功課 → 緩慢、抗拒）
4️⃣輸了就生氣、一定要重來
5️⃣做事只接受「自己的方式」

⭐️要怎麼幫孩子提升認知彈性？

1️⃣玩遊戲時不用固定規則：透過更換遊戲不同的玩法，讓孩子練習接受改變

2️⃣用日常生活做練習：例如：若超商沒有想買的餅乾，可以引導，還有什麼選擇？我們可以怎麼替代？讓孩子感受到：沒有照原本計畫，也有其他解決方式。

3️⃣練習情緒字彙與等待
孩子卡住或焦躁時，可以用語句引導：
「我看見你現在很失望，我們一起想別的方法。」

比起一句「不要生氣」，幫助孩子理解並察覺自己的情緒，更能幫助孩子調整。

4️⃣引導孩子換角度看事情
例如被同學拒絕時，可以問：如果你是他，你會怎麼想？或許同學只是現在想玩別的？

5️⃣給孩子適度的彈性，也給明確的框架
認知彈性的訓練不是無限妥協，而是給予幾個大人可接受的選擇：
例如：你想先洗澡還是先吃飯？

✅ 什麼時候需要專業評估？
如果孩子長期出現以下狀況建議尋求專業評估，專業介入能透過遊戲、情緒調節訓練、家長策略，一步步改善孩子對變動的適應。
1. 規則或活動改變就強烈崩潰
2. 情緒反應過度劇烈，常影響學習或人際
3. 無法接受輸贏或輪流
4. 同儕拒玩、衝突頻繁
5. 切換任務或從休息到工作非常困難

⭐️孩子需要時間練習，每一次的崩潰、堅持或卡住，都是大腦在學習適應變化。當我們陪著孩子慢慢嘗試並接受不同方法，孩子的情緒會逐漸穩定、社交也會更順利。

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10/11/2025

情緒學習需要體驗

⭐️撰文者：星星碼頭 彭韋銜 諮商心理師

⭐️全文連結：https://bit.ly/4oShGMJ

❤️情緒學習是一段從身體出發、經由關係內化的歷程。

❤️需要時間、需要陪伴、也需要允許那些「還不會」的時刻。

⭐️給大人的陪伴小提醒

1️⃣先穩定自己，再靠近孩子。
2️⃣用描述代替指導。
3️⃣陪孩子找出身體的線索。
4️⃣允許情緒存在，不急著解決。

08/11/2025

| 『不願變裝的孩子』：協助孩子順利過節的4項祕訣 |

😀「萬聖節要到了耶~你們有什麼計畫嗎？」

🧒🏻「我要扮蜘蛛人~」

👧🏻「哈利波特！」

🫣「我…我昨天去安親班的萬聖節派對，我沒有變裝……」

#協助孩子順利過節的4項祕訣
1️⃣提前說明及準備
2️⃣同理並尊重孩子的想法
3️⃣分析及引導說明想法
4️⃣以『大家都能接受』的方式過節

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上週是萬聖節，孩子們『幾家歡樂幾家愁』……

⭐️「節日」是人類文化的重要項目，當孩子不願意參與節慶相關活動，我們可以怎麼協助孩子順利度過節日呢？

1️⃣提前說明及準備：
對孩子們來說，節慶可以是「歡樂的象徵」，也可能是「常規的混亂」。對於彈性較弱的孩子(像是自閉症、亞斯特質孩子)，「提前說明節慶相關事項」能協助他們妥善地面對。

2️⃣同理並尊重孩子的想法：
如同端午節不一定要吃粽子、感恩節不一定要吃火雞，萬聖節也不一定需要變裝。每個家庭、團體的重要節日可能不同，而相同的地方是：我們可以尊重每個人的參與意願和想法(包括年紀小的成員)。

3️⃣分析及引導說明想法：
當孩子對事物表示抗拒、 排斥，我們大人不適合將重點放在『不服從』、 『不乖』等表面行為，而是可以趁此機會引導孩子練習表達，讓孩子妥善且完整地講出想法。

4️⃣以大家都能接受的方式過節：
身為群體的一員，我們可以事先調查每個人期待的過節方式，找到大家都能接受、開心度過節日的方法。

❤️建議搭配本篇文章的圖片閱讀，圖片中皆有詳述執行方式及舉例說明

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04/11/2025

「剛剛好的挑戰」幫助孩子在努力中成長

⭐️撰文者：星星碼頭 鄭栩安職能治療師

相信許多家長都有這樣的經驗。當孩子遇到困難時，我們會忍不住想伸手幫忙，但幫太多，孩子可能變得依賴。反之，如果任務太難又幫太少，他又容易挫折、放棄。那麼，到底要怎麼拿捏孩子的挑戰呢？

⭐️什麼是「just right challenge」？

在職能治療與兒童發展的觀點中，just right challenge（剛剛好的挑戰）指的是孩子只要再多努力一點點，就能成功達成的任務。這樣的難度能讓孩子感受到做到的成就感，同時激發內在動機，願意再嘗試下一次。

如果活動太簡單，孩子會覺得無聊、沒有動力，太難則容易感到挫折、失去信心。就像大人工作一樣，過於輕鬆的任務會讓人提不起勁，而太吃力的挑戰又會讓人壓力山大。孩子的學習過程，也需要這樣的平衡點。

⭐️家長可以怎麼判斷？

1️⃣觀察孩子的情緒反應

孩子的表情與情緒，通常是最直接的線索。

當他顯得太輕鬆、不專心，代表任務可能太簡單；相反地，如果孩子皺眉、生氣、甚至哭鬧，可能是挑戰太難。

試著在這之間找到「努力一點但不至於崩潰」的區間，才是最佳學習狀態。

2️⃣給孩子嘗試錯誤的機會

許多家長會在孩子卡關時立刻出手協助，但有時給予孩子一些時間反而更有幫助。

讓孩子自己想辦法、嘗試錯誤，能培養解決問題的能力與自信。

即使他第一次沒成功，也能在下一次嘗試中學習到新策略。這樣的經驗遠比被幫忙更珍貴。

3️⃣分階段設定目標

將任務拆成小步驟，孩子比較容易達成。

例如練習穿衣服時，可以先讓他練「把手伸進袖子」，再進階到「自己拉拉鍊」或「扣扣子」，一階段一階段的練習。

每完成一個小目標，都能累積成就感與信心，為下一個挑戰做好準備。

❤️孩子其實不怕挑戰，他們怕的是失敗時被責備或被認為不夠好。當孩子遇到困難時，比起急著教或批評，更重要的是給他一句鼓勵：「沒關係，我知道你在努力。」當孩子知道自己被接納、被信任，他就會更願意面對挑戰，也更有勇氣嘗試新事物。

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31/10/2025

| 建立健康的親子互動：家長與孩子都做得到！ |

🧐「我大概知道與孩子的相處發生什麼問題，但明明是孩子太衝動/太固執/太不懂我們大人的用心，我覺得他才是『需要改變』的人。」

❤️讓我們靜下心來思考：
「彼此互動的成果會是由『單一對象』造成的嗎？」
「真的只有孩子改變，我們這個家才有辦法改變嗎？」

#建立健康的親子互動模式
1️⃣「每個人」都有能力改變互動模式
2️⃣抑制衝動時的「第一句話」
3️⃣給予彼此改變的時間及空間
4️⃣看見孩子細微的改變
5️⃣肯定自己：我依然是很棒的父母

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❤️不健康的互動模式像是「溫水煮青蛙」，雖然難受、卻也不懂得逃離。即使我們都了解現狀需要改變，我們卻也害怕當那個「吹哨人」，擔心承擔改變現狀的後果。因此，我們會反射性地「要求」、「期待」其他人做出改變：「這都是你的錯，你必須負起責任扭轉這一切。」

❤️改變親子互動模式聽起來就很困難，我們可以從哪裡著手呢？

⭐️建立健康的親子互動模式

1️⃣「每個人」都有能力改變互動模式：每位家庭成員都可以擔任改善動力的啟動者，每個人都有能力改變互動模式。

2️⃣抑制衝動時的「第一句話」：情緒激動時衝上喉嚨的第一句話往往容易將事情帶往負面，「試著抑制衝動時的第一句話」需要也值得練習。

3️⃣給予彼此改變的時間及空間：「友善的互動」平時若積累得不夠多，自然需要「時間」來增加「愛的濃度」、需要「空間」來增加「距離的美感」，我們需要了解：給予彼此時間與空間，改變才有可能發生。

4️⃣看見孩子細微的改變：也許孩子逐漸願意在父母打招呼時微微地點個頭，也許孩子在電視機轉台前開始知會：「欸，我要轉台喔！」我們可以練習察覺、肯定這些微小卻正向的改變。

5️⃣肯定自己：我依然是很棒的父母：「照顧者本身維持穩定的情緒及正向的態度」也是陪伴孩子的過程中所不可或缺。

⭐️建議搭配本篇文章的圖片閱讀，圖片中皆有詳述執行方式及舉例說明

⭐️期待星星碼頭的分享能讓大家更有方法地「建立健康的親子互動模式」，讓親子溝通更順暢！歡迎大家轉貼分享、或是留言討論，讓我們陪孩子一同準備好，長大 : )

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29/10/2025

✏️ 中班孩子拿筆還拿不好，該怎麼辦？

⭐️撰文者：星星碼頭 鄭栩安職能治療師

⭐️全文連結：https://reurl.cc/xKDxKb

🌱 什麼叫適當發展？
✅1～2歲：主要用拳握式（整手握筆）
✅3～4歲：開始用四指或五指握筆
✅4～5歲：拇指和食指開始分工
✅5～6歲：逐漸形成較穩定的三指握筆

👉 所以，中班孩子還沒辦法穩定握筆是非常正常的發展狀況，不需要太早強迫糾正。

💪 其實拿筆是一個相當複雜的動作，需要
✅手指小肌肉的力量與穩定度
✅手腕與前臂的協調
✅肩膀與核心肌群的支撐
✅手眼協調與注意力

💬 家長該怎麼陪伴？
✅不要急著糾正姿勢
✅重視過程，不只看成果
✅多給機會、多肯定
✅若持續明顯困難，可諮詢職能治療師，協助評估孩子的精細動作發展

————
❤️星星碼頭職能治療所
❤️星星碼頭心理治療所
❤️協助亞斯特質、自閉症、ADHD及社交障礙、情緒障礙、拒學、憂鬱兒童青少年

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🌈以下課程尚可排課，請先預約評估喔：
➡️學齡前情緒社交專注力常態課程
➡️國小生個別及團體社交情緒課程
➡️11-12月國高中生、大學生社交團課

27/10/2025

怎麼讚美孩子，才會真正幫助他？

⭐️撰文者：星星碼頭 陳郁姍 諮商心理師

1️⃣真誠比「目的性」更重要
2️⃣具體回饋，而非空泛口號
3️⃣重視過程，而不只看結果
4️⃣讚美孩子這個人，而不只是表現
5️⃣學會「看到更多好」

父母不必背著「隨時都要讚美」的壓力。就算錯過了一次，也還會有下一次。重要的是，讓讚美真誠、具體，並看見過程與努力。

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怎麼讚美孩子，才會真正幫助他？

⭐️撰文者：星星碼頭 陳郁姍 諮商心理師

許多父母都有疑惑：
「我都有讚美啊，可是孩子總說『才沒有那麼好』。」
「難道連寫作業也要稱讚嗎？」
「我常說『你好棒』，但孩子還是沒自信！」

⭐️這些困惑很常見。那麼，為什麼要讚美孩子呢？除了能提升自信、引導成長之外，更根本的理由是：孩子需要父母的讚美。

在學習與成長的路上，孩子難免受挫；而父母真誠的回應，能成為他們繼續前進的重要力量。以下提供幾個讚美原則，幫助父母讓讚美更有效。

1️⃣真誠比「目的性」更重要

如果讚美只是為了塑造行為，孩子容易感覺不真心。例如，看見孩子努力穿襪子，即使笨拙，也可以真心說：「你自己穿好了，你很努力！」這樣的回應，會讓孩子記住「我做得很好」。

2️⃣具體回饋，而非空泛口號

小小孩時期，「你好棒棒！」就能讓他們開心。但長大後，孩子開始比較，就會覺得浮誇、難以接受。這時更需要針對過程讚美，例如：「你剛剛很專心地完成拼圖。」這比單純一句「你好棒」更能引起共鳴。

3️⃣重視過程，而不只看結果

如果只在考高分、表現亮眼時讚美，孩子平時容易失去動力。其實，即使只有一個字寫得漂亮，也能說：「這個字寫得真好！」又或是，孩子雖然不太情願，仍完成了訂正作業，也值得讚美：「雖然你有點不想，但還是做完了，這很負責任。」

4️⃣讚美孩子這個人，而不只是表現

有些孩子會懷疑：「爸媽喜歡的是我，還是我的成績？」父母需要讓孩子知道，自己被看重的不只是成就或表現。簡單一句：「不管發生甚麼事，我們都很喜歡你。」就能帶來深刻的安全感。

5️⃣學會「看到更多好」

孩子考了 85 分，是要惋惜失掉的 15 分，還是先肯定他爭取到的 85 分？
同樣的，孩子或許容易生氣，但同時也努力想辦法調適情緒；成績普通的孩子，可能更善良、貼心。沒有完美的孩子，也沒有完美的父母，但我們可以選擇看見亮點。

⭐️結語：
父母不必背著「隨時都要讚美」的壓力。就算錯過了一次，也還會有下一次。重要的是，讓讚美真誠、具體，並看見過程與努力。這樣的讚美，不只提升孩子的自信，也能讓親子關係更甜蜜。

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25/10/2025

| 大人也要『練習好好生氣』：向孩子表達自己的真實情緒 |

🥺「爸爸/媽媽很兇！講話很大聲！」
😡「每次都愛生氣！就只知道氣氣氣！」

😩「明明就是孩子自己吵鬧！怎麼反而把重點放在我很兇！？到底有沒有學到教訓阿！」

今天讓我們一起來了解『大人可以如何向孩子表達自身的感受/情緒？』

#向孩子適當地表達真實情緒：
1️⃣以『冷靜且尊重的方式』 表達情緒
2️⃣善用『我感覺』公式
3️⃣讓孩子了解『愛他的心不會改變』

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⭐️首先，先來了解：父母的情緒與孩子之間的關係。

如同生活中的許多事情，孩子透過『觀察大人』來學習管理情緒。如果大人透過大吼大叫來處理憤怒，則孩子可能也會有樣學樣。相反的，若大人能夠找到適當的方式來表達感受，則孩子也能從中獲得良好的示範。

⭐️再者，孩子對周圍人們的情緒是非常敏感的。

即使大人覺得自己表現得「很正常」，肢體語言與表情等非口語訊息還是透漏了我們的情緒……

這麼說來，當我們大人有負面感受、情緒時，是不是應該要『埋得越深越好』？或是要『演得更好一點』？

恰恰相反！「適當地表達自己的真實情緒」會是一個好方法。

⭐️向孩子『適當地表達真實情緒』：

1️⃣以『冷靜且尊重的方式』 表達情緒

當孩子的行為讓我們產生情緒時，我們可以「使用簡單明確的句子解釋當下感受」，以及「現在做些什麼事情能幫助我們處理感受」，而不是譴責孩子或是進行羞辱。

2️⃣善用『我感覺』公式

✅關於：敘述這項事情
✅我感覺：擔心/緊張/生氣/真實情緒
✅因為：敘述產生情緒的原因
✅因此：我希望我們怎麼處理

3️⃣讓孩子了解『愛他的心不會改變』

讓孩子明白：「大人愛自己的心意」與「自己應該改善行為」是兩件事(沒有因果、沒有情緒勒索)，能讓孩子更踏實地遵從大人的引導。

⭐️建議搭配本篇文章的圖片閱讀，圖片中皆有詳述執行方式及舉例說明

⭐️期待星星碼頭的分享能讓大家更有方法地「向孩子表達我們的真實情緒」！歡迎大家轉貼分享、或是留言討論，讓我們陪孩子一同準備好，長大 : )

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21/10/2025

攜手走過風雨：給離婚父母的親子生活指南

⭐️撰文者：星星碼頭 鄭栩安職能治療師

離婚，是一段極其艱難且充滿情緒風暴的旅程。這個重大的生命事件，會像一場地震，劇烈地撼動整個家庭的日常運作與每個人的內心世界。這篇文章的目的是希望運用治療師的觀點，陪伴您和孩子找到新的平衡，重建穩定而有品質的生活。

⭐️理解離婚對孩子的衝擊：他們的世界正在改變

1️⃣學校生活失衡：孩子在學生這個角色上可能遭遇困難。他們可能會因為內心壓力而難以專心、學業退步，甚至對上學失去興趣。

2️⃣人際互動退縮：他們可能會變得焦慮、易怒或退縮，影響與同儕的關係。以往開朗的孩子，可能會變得不愛說話或充滿防備。

3️⃣行為與情緒的警訊： 偏差行為、對事物上癮或情緒不穩，往往是孩子內心混亂的求救信號。他們還不懂得如何用言語表達失落、恐懼與憤怒，只好透過行為表現出來。

請理解，這些行為並非孩子變壞了，而是他們在用盡全力應對一個超乎他們負荷的巨大轉變。

⭐️照顧自己，才能照顧孩子：父母自身的挑戰

1️⃣過度負荷： 您可能需要一肩扛起以往兩人分擔的家務、育兒與工作責任，感到身心俱疲。

2️⃣經濟與環境壓力： 收入減少、搬家等改變，都直接衝擊生活的穩定性，帶來現實的焦慮。

3️⃣社交孤立與自我認同危機： 社交圈的改變可能讓您感到孤單，甚至開始懷疑自己作為伴侶、作為父母的價值。

當您自身的能量耗盡時，要給予孩子穩定而溫暖的支持，將會變得格外困難。因此，優先照顧好自己的身心健康，不是自私，而是為了能更好地扮演「父母」這個重要角色所做的必要投資。

⭐️給您與孩子的實用策略：面對這些挑戰，我們可以透過建立新的生活模式與習慣，逐步找回生活的掌控感。

1️⃣重建穩定與可預測的日常

✅創造一致性： 盡力在兩個家中維持相似的作息時間，例如固定的吃飯、睡覺和寫作業時間。這能混亂中帶給孩子可預測性與安全感。

✅保留重要儀式： 即使分開，也要努力保留一些屬於您與孩子的親子儀式，例如睡前故事、週末的特別早餐等。

2️⃣成為「情緒的容器」，維持開放溝通

✅誠實但適齡的告知： 用孩子能理解的語言，誠實地告訴他們離婚的事實，並反覆強調「這不是你的錯」、「爸爸媽媽都一樣愛你」。

✅接納所有情緒： 當孩子表達憤怒、悲傷或恐懼時，請先傾聽與接納，對他們說：「我知道這讓你很難過/很生氣」。先同理他的感受，再討論行為。

3️⃣建立合作的「共同父母」團隊

✅避免在孩子面前衝突： 這是最重要的原則，在教養議題上，您們是隊友，不是敵人。

✅資訊共享： 建立一個簡單的溝通管道（例如訊息群組），用來分享孩子學校、健康等重要資訊，讓教養不因分開而斷線。

4️⃣別忘了，您也是個獨立的個體
✅重新連結自我：離婚後也是個人成長的契機，可以試著找回一個屬於您自己的興趣或嗜好，無論是運動、閱讀或與朋友聚會。

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20/10/2025

穩紮穩打：發展太快太慢都不好？

⭐️撰文者：星星碼頭 鄭栩安職能治療師

#全文連結：https://bit.ly/4n7KqzT

⭐️為什麼「太快」不好？
🧱 地基不穩的積木塔
⚖️ 前庭覺與本體覺的倉促升級

⭐️為什麼「太慢」也不好？
1️⃣肌肉張力或力量不足
2️⃣感覺輸入不足或處理不佳

⭐️如何陪孩子一起走這段路？
1️⃣創造豐富環境（給予感覺刺激）
2️⃣尊重發展順序：讓孩子有充足的「坐」與「爬」的練習
3️⃣觀察，而非催促
4️⃣適時尋求專業協助

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❤️協助亞斯特質、自閉症、ADHD及社交障礙、情緒障礙、拒學、憂鬱兒童青少年
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19/10/2025

孩子不想上學怎麼辦？　　　

⭐️撰文者：星星碼頭 陳郁姍 諮商心理師

⭐️全文連結：https://bit.ly/47g8WsT

所謂「拒學」，是指孩子拒絕到校上課的情況，包含逃學、懼學、厭學等不同型態。

⭐️為什麼孩子不想上學？

✅個人因素
1️⃣自信不足、人際困擾
2️⃣學習興趣低落

✅環境因素
1️⃣家庭因素
2️⃣學校因素

⭐️面對孩子拒學，父母可以怎麼做？

1️⃣誠懇地與孩子談談心
2️⃣尋求心理諮商資源

❤️孩子的成長總會遇到各種考驗。拒學或許讓人焦慮，但它同時也提醒我們：孩子正在發出求助的訊號。

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