看見心理諮商中心

28/04/2026

【我們從無話不說，變成無話可說：親密關係中的「關係倦怠】
文 / 看見心理 吳家慶諮商心理師

Josephine與Channing同居多年，Channing最近開始隱微的意識到不對勁，但又不確定那是什麼。他躺在床上滑著手機，Josephine也是，雖然躺在同一張床上，但兩人好像沒有連結，「我們好像家人，而不是情人」，Channing心中這樣想。這樣的感覺沒有生氣，也不是難過，比較像是很倦怠與消極。而這樣的生活，其實已經持續很久很久…。

他們倆個沒有感情不好，沒有人出軌，也沒有大吵，更不是冷戰，只是很疏離，一種彼此都存在，卻沒有交集的空虛。Channing開始對很多小事特別敏感，只要Josephine訊息晚回了幾個小時，他心裡立刻感到不安，不是因為那則訊息特別緊急，而是「我又不被放在心上」的感覺瞬間來襲，Channing理智上知道對方只是忙，但情緒不再聽理智的話。於是，為了不讓情緒脫軌，他用無數個「算了」、「沒關係」、「沒事」的語言，試圖將這種情緒驅離。

Channing疑惑，「明明有人在身邊，為什麼我這麼孤單？」、「是不是這段關係走到盡頭了？」



什麼是關係倦怠？

我們多半聽過「工作倦怠」（Job burnout），知道在工作中的長期壓力、付出與回饋失衡，會讓人感到疲憊、麻木，甚至想逃離。其實親密關係，也可能出現類似的倦怠狀態。

一段曾經讓人感到自然、安心的關係，逐漸變得疏遠、耗能，卻又說不上來哪裡不對，這可能不是「不愛了」，而是正在經歷一種常被忽略的狀態─關係倦怠（Relationship Burnout）。關係倦怠是指在長期壓力與情感消耗下，伴侶之間的連結感下降，互動變得困難、負擔感增加，進而想要放棄或逃離。它可能發生在關係中的某一方，也可能同時出現在雙方（或多方）身上。

即使是健康的親密關係也會經歷倦怠期。然而，這種情況在不健康的親密關係或缺乏安全依附者來說，可能更為頻繁和常見。



常見的關係倦怠的徵兆有哪些呢？

1. 持續感到不堪負荷

伴侶關係中，不僅僅只有浪漫愛，還有許多生活瑣事，例如：工作、金錢或育兒等等。但如果你大多時候感到「快要撐不下」的狀態，這可能不只是壓力太大的反應，而是你們失去了「我們感」（we-ness）。你們不再像一個團隊一起面對生活，而是各自為戰。

2.與伴侶互動時容易情緒潰堤

在彼此的互動時，容易因為微小的事件，引發過度強烈的情緒反應；有時甚至在尚未真正開始互動之前，內在就已經預期衝突即將發生。這種狀態反映的，往往不僅是「對互動感到抗拒」，而是關係中存在長期未被消化的情緒與壓力，讓彼此的神經系統處於高度警戒。

3.消極詮釋（Negative Sentiment Override）

對伴侶行為的詮釋是負向的、冷漠的或自私的。當陷入消極詮釋的狀態時，即使伴侶的言行或態度是中立的，甚至是善意的，也可能將其解讀成負面的，或帶有惡意的。

想要更加深入的理解「消極詮釋」，可以參考這篇文章：

https://www.seeingcounseling.com/post/negative-sentiment-override-relationship-fatigue

4.孤獨感

即使伴侶就在身邊，仍舊感到孤單，彷彿沒有一個人真正理解自己的感受，或能在情緒上與自己站在同一邊。

在這段關係裡，原本應該並肩面對生活的「一起」，逐漸轉變成各自承受的「獨自」。一種即使身體靠近，心卻疏遠的感覺。

5.對溝通感到厭煩或逃避

對於與伴侶溝通感到厭煩，或盡可能地迴避互動，有時甚至會拖延那些明明很重要，卻怎麼也提不起力氣面對的話題。此外，有些人對伴侶的靠近容易產生緊繃與退縮，原本應該帶來安慰與連結的親密，反而在身體與情緒中被感受成一種壓力。

這樣的狀態，往往不是因為不在乎，而是長期情緒耗損之下，內在已經沒有足夠的空間再承接更多的情感互動。



關係倦怠從何而來？

1. 長期壓力的累積

當關係的其中一方或雙方長期乘載著來自關係內的壓力（例如：育兒壓力、婆媳衝突）或關係外的壓力（例如：失業、健康惡化）時，對伴侶的同理能力會降低，更容易感到煩躁或過度反應，導致衝突增加。

2. 關係中未解決、反覆出現的衝突

美國婚姻與家庭研究學者John Gottman在研究指出，多數的伴侶衝突並非「能夠解決」，而是需要被理解與調適。因此，當伴侶雙方缺乏協商與接納，且無法承認和允許彼此之間存在差異，容易反覆陷在同樣的爭吵中，使關係耗損。

3.其中一方承擔過多情緒勞務

當關係的其中一方，長期承擔家庭與生活的規劃、記憶與安排，卻缺乏被看見與感謝，容易感到疲憊與孤立。

4.關係的自動駕駛模式（Running on Autopilot）

親密關係中的自動駕駛模式是指伴侶間的互動變得高度制式化、公式化和習慣化，卻缺乏真正的情感連結和交流。

這種狀態通常不是因為發生了大衝突，而是因為生活中的重複性，讓彼此進入了一種「節能模式」。雖然生活運作正常，但關係的品質卻逐漸變得平淡，甚至疏離。



那我們關係走到終點了嗎？

不一定。

關係倦怠與工作倦怠不同的是，親密關係中有許多可以行動的空間，而這些空間其實掌握在自己與伴侶的互動之中。不同於職場的結構往往受限於企業制度與權力結構，親密關係中讓彼此漸行漸遠的因素（例如：溝通方式、情緒回應或角色分工等），多半是可以被雙方覺察、調整與修復的。

因此，關係倦怠並不代表這段關係已經壞掉了，而是它正在發出一個重要的訊號：「這段關係長期承受了過多壓力，需要被重新照顧與回應。」覺察關係的裂痕，並透過小而穩定、可持續的改變，例如：重新建立情感連結的時刻、調整互動的節奏、練習更溫和地表達需求，伴侶關係是有可能慢慢修復耗損，找回關係中的合作以及「我們在一起面對」的連結感。


參考資料：

Rayne, A. (2024, July 2). Relationship burnout: Signs, causes, & how to cope. Choosing Therapy. https://www.choosingtherapy.com/relationship-burnout/

The Gottman Institute. (2021, July 14). What is relationship burnout? Gottman Relationship Blog. https://www.gottman.com/blog/relationship-burnout/

The Attachment Project. (2024, August 28). Relationship burnout: Signs, causes, and how to fix it. https://www.attachmentproject.com/love/relationship-burnout/

#親密關係 #關係倦怠 #關係衝突 #情緒消耗 #親密關係修復 #消極詮釋 #自動駕駛模式 #關係還走得下去嗎？
－

🌈 吳家慶諮商心理師介紹➡️
https://www.seeingcounseling.com/吳家慶-ivanwu-諮商心理師

🌈看見心理網站➡️
https://www.seeingcounseling.com/

🌈心理師專業文章➡️
https://www.seeingcounseling.com/blog

🌈看見心理Line官方帳號，專業櫃檯為您預約諮商➡️
https://lin.ee/Xgl84f1

26/04/2026

-
嗨大家好～👋
勞動節即將到來，我們也會安排公休，讓彼此有一點休息的空間。
📌 公休日期：5/1（五）、5/2（六）
公休日將暫停晤談與行政服務，
訊息將於假期後依序回覆，還請見諒🙏

平常在各自的位置上努力著的你，
也許不一定有機會真的「放假」，
但如果可以的話，
也替自己留一點喘息的時間。
我們連假後見🌿

#五一勞動節
#看見心理

25/04/2026

【貝克漢長子婚後控訴曾長期遭父母控制，對此引發普遍討論，兩方立場均有支持聲音，此現象背後，反映了哪些令人熟悉的關係議題？心理師這樣看】
文 / 看見心理 葉力溱諮商心理師

前言

英國足球傳奇貝克漢（David Beckham）與「貝嫂」維多利亞（Victoria Beckham）的26歲長子布魯克林（Brooklyn Beckham）近日發長文控訴父母多年來的形象塑造和控制，對他的生活與婚姻造成傷害，此話題也持續引發了諸多關注與評論 。



雖然事件中的雙方是英美名流、富豪，檯面下所發生的事件全貌也不可能充分展現，身為局外人，我們無從得知完整的脈絡，也不適合評斷誰對誰錯。但從其熱度來看，這一事件能夠造成跨越資產、階級與文化的討論，是因為它觸及了每個人都多少感受過的、個人與家庭間的分化與界線課題。我們該如何在建立屬於自己的新家庭時，順利的與原生家庭分化，並建立恰當的新界線？





為什麼父母的「關心」會讓孩子感到窒息？



在一些家庭中，父母對孩子生活高度介入，往往是出於好意，但卻可能讓當事人感到壓迫。在孩子幼時，的確需要高度依賴父母，但若無法隨著孩子成長而將其當作獨立個體、逐漸鬆綁，需求與給予的錯位便不可避免。



小到要求多吃一口飯、多穿一件衣服，是因為把自己的體感與孩子綁定了；大到干預工作選擇、伴侶選擇，是因為把自己的未來與孩子的未來綁定了、否定了他的喜好和想法。這往往會讓孩子在潛意識裡感受到：「我的真實感受是不重要的，如果我不照著你的意思做，我好像就不好、不孝、不能體諒父母的苦心。」



給予雖然立意良善，卻未必能讓對方接收到善意，甚至還會造成持續的被否定感和額外的壓力。子女往往會陷入一種矛盾：一方面想要自主，一方面又擔心讓父母失望或傷心。這種內在衝突，有時候比外在的控制更讓人痛苦。





進入婚姻後，最容易在哪些地方出現界線衝突？



原生家庭與小家庭間最常見的界線衝突出現在資源的分配上，不僅止於金錢，時間、關注與情緒價值也是資源。當準備進入婚姻，這對新人的分化程度與設立界線的能力會受到持續挑戰。許多人會發現交往時明明很順利，一準備結婚卻吵不完：婚宴辦在哪？買房還是租房？跟誰的父母同住？孝親費要給多少？



雙方原生家庭若將「獨立」看作是「無情」或「胳膊向外彎」，界線的設立就容易被解讀為「見外」與「沒有接納的誠意」。這也是為什麼我們需要去覺察：一個人是把新家庭當作原生家庭的延伸、附庸，有更多的人力、資源用以回輸給原生家庭；還是將新家庭看作一個需要投入心血建立的歸屬、重心、責任。當這個轉換沒有順利完成時，伴侶容易感到被忽視，父母也可能覺得「孩子變了，不再在意我們」。這種誤會與失落，往往就是衝突的根源。





累積委屈後，如何重新談清楚界線？



在已感委屈的情況下，與其持續碰撞與指責對方，建議先從自身的覺察開始：



「這件事情中最令我在意與擔憂的是什麼？」



「若事情無法照我期待發展，我最恐懼的結果是什麼？」



「這件事情的根本責任屬於誰？」



「我有沒有足夠的能力與資源，來為我自己的選擇堅持與負責？」



唯有先理清情緒與思路，才能回到適合溝通的狀態：溫和闡述自己的原因與觀點、表明底線，但也願意理解對方的立場，抱有願意協調出折衷做法的誠意。



我們不必要、也不可能做到完全的分化才能離家與成家。有些人甚至正是因為無法和平的擺脫原生家庭的綑綁，才選擇成家，以便逃入另一段關係裡，名正言順的達成「分化」。但心理上分化與界線的議題並不會因此消失，在人際關係、婚姻關係、未來的親子關係裡，都有可能再度浮現，值得我們去正視、思考。



尋找可靠、客觀的親友陪伴討論，或尋求專業心理資源協助，對消化情緒與尋找溝通之道都能有所幫助。心理師的角色不是決定誰對誰錯，而是協助看見彼此的需求與困境、學習表達情感而不傷人、建立尊重差異的相處模式。





結語



雖然分化與界線設立的重要性不言可喻，但控訴或切割通常並非最理想的處理方式 。



當內在能從「孩子」的狀態真正成長，我們將能理解父母的限制，看到他們的本意；選擇接受我們能接受的，而不會感覺被控制；選擇拒絕那些超出界線的，而不需要爭取任何人的認同。作為父母，若能在心裡真正的「成熟」，也將不必透過確認與測試對孩子的影響力，來確保自己的價值與地位－－能養育出獨立與自我負責的孩子、與孩子保持合適的情感與界線，這才是為人父母真正的成功。



願我們都能透過探索與練習，在關係中真正的「長大」 。
－

🌈 葉力溱諮商心理師介紹➡️
https://www.seeingcounseling.com/葉力溱-lillian-yeh-諮商心理師

🌈看見心理網站➡️
https://www.seeingcounseling.com/

🌈心理師專業文章➡️
https://www.seeingcounseling.com/blog

🌈看見心理Line官方帳號，專業櫃檯為您預約諮商➡️
https://lin.ee/Xgl84f1

25/04/2026

-
把報到變安靜，把等待變溫柔

有些照顧，從你還沒開口，就開始了。

走進諮商所前，
有時最緊繃的，不是談話本身，
而是報到、等待、被叫名字的那些時刻。

我們留意到這些細微的不自在，
因此設計了 安心快速報到。

讓來談的第一步，也能更安靜、更安心。

✦ 不用開口核對身份
降低公共空間中的隱私壓力

✦ 不用下載 App
掃描 QR Code 或輸入預約碼即可完成報到

✦ 心理師同步收到狀態
你可以在舒服的等待空間，慢慢準備自己

少一點社交負擔，
多一點被理解的空間。

因為我們相信，
心理照顧，不只發生在會談開始後。
而是從你踏進門的那一刻，就開始。

看見心理｜照顧每個容易被忽略的細節

#安心快速報到
#隱私友善
#心理諮商
#看見心理
#來談者友善設計

21/04/2026

【因為沒有下輩子，所以我們好好活出現在—給重返職場的妳，一個溫柔的心理準備】
文 / 看見心理 李虹慧諮商心理師

韓劇《因為沒有下輩子》描述三位四十歲初頭的好友，在婚姻、工作與關係中，面臨人生不同階段的變化與挑戰。劇中主角奈廷婚前是工作能力出色的電視購物主持人，婚後在育兒考量下暫時離開職場，成為全職媽媽六年；而隨著孩子慢慢長大，她回到工作的渴望也逐漸浮現。

好不容易重返職場，迎接她的卻不是單純的「回歸」，而是一個全然不同的現實——快速變動的工作環境、職場位置的重新排列，以及同時承載育兒責任所帶來的拉扯與衝突。

那麼，在真正踏入這段旅程之前，我們可以為自己做哪些心理上的準備？

一、當「後進」成為「前輩」：二度就業女性常面臨的隱形壓力

如奈廷一般，許多女性在二度就業後，最難適應的往往不是工作內容本身，而是職場結構與人際位置的改變。過去曾是資深員工，甚至擔任帶人角色，如今卻發現昔日的後進已經走在前頭，自己隔了多年，再次回到新人位置。

這樣的情境，很容易動搖自我價值感——

「是不是我落後了？」

「是不是我錯過了太多？」

同時，也帶來角色界線的模糊與人際張力：該如何重新定位自己？要用什麼姿態與職場他人互動？這些看不見的心理調整，往往比工作本身，更加耗費心理的力氣。

此外，二度就業女性也常承受一種結構性的矛盾期待——組織希望她們能迅速上線、情緒穩定、抗壓性高；明明身處新人位置，卻又被視為能承接責任的「中間分子」。這種角色落差所帶來的衝突感，往往成為一種不易被察覺、卻持續消耗的隱形壓力。

二、重返職場前，比技能更重要的心理準備

從心理的角度來看，二度就業前最重要的準備，並不是「我要多快追上別人」，而是重新調整對自己的期待。

第一，是允許自己重新學習。

重新學習並不代表能力退化，而是因為職場生態與自己的人生階段都已不同。放下「以前我可以，現在也一定要可以」的執著，給自己一些緩衝與餘裕，告訴自己慢慢來也可以，反而更能降低挫折感。

第二，是重新討論家庭家務與照顧責任的分配。

許多女性在重返職場後，真正壓力的來源往往不是工作本身，而是「工作加上原本不變的家務」。若家庭分工沒有隨著角色改變而調整，二度就業很容易變成另一種形式的「雙重全職」——白天是上班族，晚上仍是主要照顧者與家務負責人。這樣的結構若沒有被看見與討論，疲憊與委屈會在日常裡慢慢堆積，最終也可能影響伴侶關係與親子互動。

因此，在回到職場之前，與伴侶進行一次真實而具體的討論，是一種必要的準備。家務是否需要重新分配？是否考慮外部資源，例如托育或清潔支援？當工作臨時加班時，備案是什麼？情緒耗竭時，彼此又如何承接？這並不是誰「幫忙」誰的問題，而是家庭作為一個整體系統，如何重新協調責任與支持。劇中有句話說得很好：「與其帶著委屈，不如帶著歉意去生活。」與其在無法兼顧時壓抑委屈，不如坦然承認現實的限制，做出調整。當責任被重新協調，女性才能真正把心理能量投入工作，而不是在愧疚與疲憊中勉力前行。

第三，是預先辨識耗竭的訊號。

當身體長期感到疲倦、情緒變得易怒或麻木，往往不是能力不足，而是心理資源正在被過度消耗。及早覺察、適度調整，甚至主動求助，都是對自己的保護——唯有不被耗盡，才有餘裕感受職場的成就與生活的幸福。

三、從「求生存」到「發揮優勢」的關鍵轉折

許多重返職場的女性，都會經歷一段「先撐住、先活下來」的階段。這個時期的重點，是適應環境、站穩位置，不讓自己被壓垮。

而真正的轉折，往往發生在她們開始重新整合自身價值的時刻——

當焦點從「我能不能跟上」轉為「我能帶來什麼」，內在的位置也隨之悄悄改變。

過往的人生經驗、育兒歷程、情緒調節能力，以及對人際互動的敏感度，反而逐漸成為職場中獨特而不可取代的資產。

就像劇中的禾廷，後來離開購物台，轉而經營自己的頻道；最受歡迎的內容，正是來自她在育兒過程中的消費經驗。當過去的專業、生活累積與後來的實力鍛鍊彼此交會，她才能再次往前一步。

持續精進，並不是無止盡地證明自己，而是有意識地選擇適合發揮的位置，再投入相應的能量——這樣的前進，往往是在歲月歷練之後才慢慢明白的。當女性不再只是為了撐住而努力，而是為了活出價值而行動，世界也會在時間裡回應這份穩定與成熟。

重返職場，從來不是回到過去，而是帶著不同人生階段的自己，重新站上屬於自己的位置。或許不再年輕，卻更清楚自己是誰、要什麼——那種清楚，本身就是一種深層的力量。

回到最初的提問：為什麼想重返職場？

除了收入，也許還有那份「不只屬於某種角色」的真實與暢快感。

因為沒有下輩子，所以現在，也可以慢慢活出自己。

－

🌈李虹慧諮商心理師介紹➡️
https://www.seeingcounseling.com/李虹慧-zoralee-諮商心理師

🌈看見心理網站➡️
https://www.seeingcounseling.com/

🌈心理師專業文章➡️
https://www.seeingcounseling.com/blog

🌈看見心理Line官方帳號，專業櫃檯為您預約諮商➡️
https://lin.ee/Xgl84f1

18/04/2026

【在星光之下，守護真實自我—談公眾人物伴侶及家屬的心理界線與自我調適/ 看見心理 陳玟卉心理師】
文 / 看見心理 陳玟卉諮商心理師

在外界眼中，成為名人的伴侶或家屬，彷彿天天坐在舞台旁的 VIP 觀眾席，或是活在一齣永不謝幕的美好戲劇裡。許多人的浪漫想像與欽羨，會自然地投射在名人的親密關係之中，好像只要靠近星光，生活就會自動發亮。



然而，對名人伴侶與家屬而言，鎂光燈所伴隨的「光環關係」，往往也意味著被持續觀看、被定義，甚至被期待成為某種形象的延伸。需要被守護的，不僅是隱私與安全感，隱約那個常常浮現的內在提問「在這段關係與世界裡，我還能不能感覺到我是我？」





一、光環關係下，看不見的心理壓力與調適挑戰

當一個人與公眾人物成為伴侶或家屬，外界往往投射大量想像、羨慕與情緒期待。從心理角度來看，這樣的「光環關係」並不只是生活型態的改變，而是一種長期被捲入他人目光與評價之中的心理處境。其壓力與挑戰，常潛藏在以下幾個層面。



挑戰之一：是在生活，還是在持續演出？

名人伴侶與家屬常被想像為「享受光環的人」，甚至被期待理所當然地承載幸福與美好。然而，生活終究有起伏，當現實中的疲憊、失落、衝突出現時，這些來自外界的美好想像，反而可能形成一種內在拉扯，如果我在一些處境下不快樂，是不是顯得不知感恩？



在這樣的心理情境下，真實的情緒經驗容易被壓抑，取而代之的是一種為了維持形象而運作的「表現性自我」。久而久之，內在可能逐漸耗竭，甚至產生混淆：我現在的感受，是被這個社會允許存在的，還是需要被修飾與隱藏的？





挑戰之二：從「我是誰」，變成「我是某人的誰」

人們在理解世界時，傾向透過標籤與簡化來建立認知捷徑。然而，在名人關係中，當鎂光燈過度集中於其中一人，其伴侶與家屬的個人主體性，便容易被遮蔽，只剩下「某某人的太太」、「某某人的家人」這樣的稱謂。



當一個人長期被他人的角色所命名，卻少有機會被當作完整的主體來理解，其生命經驗與內在感受便容易被忽略，甚至逐漸失去重量。此時，自我價值感的動搖，並非源於能力不足，而是來自於「被看見的位置」正在消失。



挑戰之三：光環擴散下的隱形社會比較

大眾常帶著一種不自覺的「光環擴散期待」，認為名人的伴侶或孩子，也理所當然應該同樣出眾、閃耀。這樣的期待，看似是讚賞，實則形成一種無形的比較與壓力。



當一個人被期待必須承接他人的光芒時，屬於自身的節奏、特質與限制，反而容易被視為不夠好、不夠亮。長期下來，個人的獨特性不但沒有被珍惜，反而被掩蓋，甚至被否定。





二、低調經營關係：不是退讓，而是心理界線的選擇

有些名人伴侶選擇低調地經營家庭與婚姻，從心理層面來看，這樣的選擇並不必然意味著退後、犧牲或隱忍，而更像是一種將揭露自我的主控權拿回來的行動。



在自我與外界之間劃出界線，並非拒絕世界，而是為內在重要的價值與關係，保留一塊不需被觀看與評價的空間。



守護之一：真實、獨立且能被承接的自我

當一個人長期為了外界期待而運作，容易逐漸遠離自身的感受與需要。與外界畫線，不只是區分公眾角色與私我面貌，更是一種心理上的宣告——我是我，而不是誰的附屬或延伸。



在這樣的私密空間中，個人得以重新與真實的情緒、自我價值連結，允許自己不完美、不表現，也依然是足夠的存在。



守護之二：不需演出的親密關係

當外界的目光被納入親密關係之中，關係便容易形成一種隱形的「三角狀態」：伴侶之間不再只是彼此，而是同時回應著想像中的觀眾。



低調，並不是否認關係的存在，而是讓關係回到只需要被兩個人承接的位置。故事需要觀眾，但真實的親密與生活，並不需要為了被觀看而存在。



三、在日常中安放自己：找回屬於自己的「名字」

在電影《神隱少女》中，主角千尋因失去名字而受困，唯有重新找回名字，才能回到原來的世界。這個隱喻也映照著名人家屬的心理歷程——在星光環繞的生活裡，找回屬於自己的「名」，是一種安放自己的過程。



這並不是為了離開所愛的關係，而是在關係之中，仍然能站在自己的位置上，不被光芒吞沒。



安放自己之一：建立「非關係標籤」的人際連結

經營一個與伴侶名聲無關的社交圈，讓人際連結回到「因為我是我，而被認識、被喜歡」，有助於維持穩定的自我感。



安放自己之二：保有個人專屬的成就感與投入

無論是專業、嗜好或學習歷程，這些屬於個人的投入，都是在光環之外，持續確認自我價值的重要錨點。



安放自己之三：覺察選擇的來源，珍惜樸實的生活感

在日常生活中，刻意覺察此刻的行動，是為了回應外界期待，還是貼近自身需要。當能分辨這兩者，即使生活不耀眼，也能感受到踏實而安靜的美好。





結語

從心理師的角度來看，真正的穩定，並非來自與星光需要在同個軌道中發光，而是能否在關係與世界之中，持續找到適合自己的位置上，好好生活下去。

當一個人不再迷失於被觀看，星光之下，也依然能活得真實而完整。

本文為 《TVBS 健康網》邀稿撰寫，原始報導可參考：

睡醒就能看到周渝民？喻虹淵評仔仔真相曝！10年枕邊人學會「這件事」卡實在

https://health.tvbs.com.tw/life/360763
－

🌈 陳玟卉諮商心理師介紹➡️
https://www.seeingcounseling.com/陳玟卉-wen-hui-chen-諮商心理師

🌈看見心理網站➡️
https://www.seeingcounseling.com/

🌈心理師專業文章➡️
https://www.seeingcounseling.com/blog

🌈看見心理Line官方帳號，專業櫃檯為您預約諮商➡️
https://lin.ee/Xgl84f1

14/04/2026

【結帳後的懷疑：談談那些揮之不去的「購物後焦慮」】
文 / 看見心理 簡綾萱諮商心理師

那天，我去配了一副新眼鏡。

我的度數不深，只是偶爾看東西會有些模糊，眼睛容易疲累。理性上我蠻清楚，這副加了抗藍光的眼鏡是為了照顧自己，三千塊的價格在市場上也合理啊。

但奇怪的是，當我走出眼鏡行的那一刻，那個熟悉的聲音又在腦海裡響起了：

「真的有需要嗎？還是又太衝動了？」

「這筆錢會不會花得太快、太多了？」

「如果當時決定不要買，是不是比較好？」

這不是我第一次在消費後感到不安。而且這種不安感並不會讓我變得比較省錢，反而是讓心裡多了份拉扯與疲憊。原來這種在結帳後湧現的複雜情緒，在心理學上有個名詞叫「購物後焦慮」（Post-purchase Anxiety）。

為什麼買了心儀的東西，心裡卻不舒服？

購物後焦慮並不單純只是「後悔」，也不一定是因為預算不足。

它更像是一種在做完一個「看似合理」的決定後，卻開始反覆地檢討、質疑自己，讓情緒陷入糾結，久久無法放鬆。在諮商室裡，我也常聽見像是這樣的心聲：

「這東西明明我負擔得起啊，但心裡卻莫名地很有壓力。」

「在挑選跟加購物車時明明很喜歡，結帳後卻很後悔，內心出現自責的聲音。」

「開源節流、避免衝動購物的道理我都懂！但好像就是有個情緒卡住了。」

那些容易被焦慮絆住的靈魂

在陪伴來談者的過程，我觀察到有些特質，可能特別容易在消費後感受到這份重量：

1.天生比較容易焦慮的人：

他們對「做錯決定」的容忍度較低。花錢之後，大腦會不由自主地跑起模擬劇本：「如果當時沒買，現在會不會更好一點？」

2.情緒起伏較大、或在躁鬱光譜上：

有時會在情緒的高點衝動消費，但當情緒回落、冷靜下來後，隨之而來的自責與焦慮感會變得格外強烈。

3.追求完美的自我要求者：

心裡總有一把精準的尺，認為每一筆預算都應該花在「最正確」的地方。一旦發現不是最佳選擇，就容易連帶否定了自己的判斷力。

責怪自己，真的能讓我們變理智嗎？

我們常有個誤會，以為多一點檢討、多一點自責，下次就能更理性地消費。但事實上，過度的自我批判只會讓我們更疲憊，甚至讓我們以後不再信任自己的感覺。

因為真正讓人不安的，往往不是錢包縮水了，而是那個「不斷被自己審視、要求不能出錯」的內在對話。

換個角度看：焦慮其實是在保護你

購物後焦慮出現時，並不代表你真的做錯了什麼。如果我們試著溫柔地解讀，它可能是在提醒你：你其實非常珍惜自己擁有的資源、你是一個想對生活負責任的人、你正在練習「如何照顧自己」，而不是隨便對待生活。

若試試從這個角度看，這份焦慮不再是敵人，而是一個需要被安撫、被理解的信號。

當焦慮來襲時，我們可以練習的3步驟

下次當那個「不應該」的聲音又出現時，邀請你試著照這個順序跟自己對話：

第一步：先抱抱這份不安，而不是急著推開它

對自己說：「我現在感覺到焦慮，這情緒是正常的，並不代表我真的做錯了決定。」

第二步：回想那個當下的「真實需求」

試著問問自己：「當時那個想買的念頭，是為了解決什麼問題或是滿足什麼需要？」無論是為了舒服，還是單純為了獎勵辛勞的自己，那個理由在當時都是真實且有意義的。

第三步：從「追求完美」轉向「足夠好」

人生不是每一場選擇都要是「最佳解答」。有些決定，只要能讓當下的生活舒服一點點、順心一點點，對現在的你來說，就已經足夠好了。

我想對你說：能夠為自己花錢，其實也是一種能力。學習在結帳後，依然能溫柔地對待那個「做決定」的自己，是我們值得練習的一門課。
－

🌈 簡綾萱諮商心理師介紹➡️
https://www.seeingcounseling.com/簡綾萱-luffy-諮商心理師-看見心理

🌈看見心理網站➡️
https://www.seeingcounseling.com/

🌈心理師專業文章➡️
https://www.seeingcounseling.com/blog

🌈看見心理Line官方帳號，專業櫃檯為您預約諮商➡️
https://lin.ee/Xgl84f1

11/04/2026

【你不一定有病，但你可能真的很累】
文 / 看見心理 賴聿軒諮商心理師

有些人會走到一個很微妙的位置。

不是崩潰、也不是完全沒事，

而是卡在「我到底要不要找心理師？」的邊緣。

你還在生活裡。

還能上班、還能回訊息、還能把事情完成。

旁人看不太出來你有什麼不對勁的地方，

連你自己有時候都會說服自己：「好像也還行吧。」

但你心裡其實知道，你已經撐了一段不算短的時間了。

那種累，不一定每天都很明顯。

有時候是回到家，一坐下來，整個人突然垮掉；

有時候是明明沒發生什麼，眼淚卻一直在眼眶打轉；

也有時候，是一種很安靜的空，好像情緒被調成靜音模式，什麼都聽不太清楚。

有些人會把這樣的狀態形容為「情緒麻木」或「心理疲勞」。

你可能也偷偷查過一些關鍵字。

不是很大聲地求救，而是想確認自己是不是「怪怪的」：

「一直想哭但又不算憂鬱症，這樣需要諮商嗎？」

「不是真的想死，但也不太想活，這算正常嗎？」

「沒什麼感覺，是不是我哪裡壞掉了？」

很多人在搜尋的，其實不是診斷，而是想知道：「像我這樣，需不需要心理諮商？」

你一邊看，一邊對號入座，又一邊退回來告訴自己：「好像還不到那麼嚴重。」

很多人卡住的，其實不是「需不需要幫忙」，

而是心裡那個很小聲、卻很用力的疑問：「我這樣，有資格嗎？」

在諮商室裡，我常聽到來談者這樣說：

「我是不是太小題大作了？」

「其實我也沒有那麼慘。」

「是不是等真的撐不住，再來比較合理？」

這些話，聽起來像是在幫自己做評估，但更多時候，我感覺到的是害怕。

害怕被看成有病，害怕被貼上一個還沒準備好接住的標籤。

但心理諮商，從來不是用來判斷「你夠不夠慘」的地方。

它比較像是一個暫停鍵。讓你可以不用那麼急著撐、那麼快地下結論，也不用一個人把所有情緒、壓力與選擇都扛在身上。

很多人其實都會問一個問題：一定要被診斷，才能來諮商嗎？

其實，多數走進諮商室的人，並不是因為已經被診斷出什麼心理疾病。

有人是長期壓力慢慢堆積；

有人是在關係裡耗了太久；

也有人只是突然發現，自己好像離原本的樣子，愈來愈遠了。

諮商的工作，不是急著為這些狀態、感受命名，而是陪你一起靠近這些感受，看看它們在你生命裡扮演了什麼角色，以及你想不想為自己做一點不同的選擇。

有時候，撐得最久的人，反而最晚來。

那些很會撐的人，往往也是最不容易開口說累的人。

他們習慣靠自己、把事情做好，也總覺得「再一下就好」。

只是時間久了，身體還在運轉，生活也沒停，情緒卻一點一點被用光。

這種疲憊，不一定會被看見，但它真的存在。

我也想誠實地說一件事：心理諮商不一定會一開始就讓你舒服。

有些人在前幾次會談後，反而更混亂；

有些人會懷疑：「是不是我太脆弱？」

「還是我根本不適合諮商？」

這些經驗，並不代表你做錯了什麼。

很多時候，只是你終於讓那些長期被壓著的感受，有了一點空間。

當然，也不是每一種狀態，都適合用同一種方式陪伴。

專業存在的意義，是和你一起分辨，而不是替你做決定。

如果你現在還在猶豫，那也真的沒有關係。

你不需要立刻想清楚，也不需要現在就跨出哪一步。

有時候，允許自己停在這個位置，慢慢感覺、慢慢理解，本身就是一種照顧。

你不一定有病。

但如果你真的很累，那份累，已經值得被好好接住了。

如果你此刻正在想：「我這樣到底算不算需要心理諮商？」

那個正在猶豫的你，本身就已經很值得被好好對待了。

－

🌈 賴聿軒諮商心理師介紹➡️
https://www.seeingcounseling.com/賴聿軒-tianna-lai-諮商心理師

🌈看見心理網站➡️
https://www.seeingcounseling.com/

🌈心理師專業文章➡️
https://www.seeingcounseling.com/blog

🌈看見心理Line官方帳號，專業櫃檯為您預約諮商➡️
https://lin.ee/Xgl84f1

09/04/2026

【心理師看時事｜媒體編輯來信】
心理健康的議題不只在諮商室裡，也藏在我們每天看到的新聞與生活話題之中。

最近看見小編的信箱又收到來自《TVBS健康網》編輯部的邀請～
這次編輯注意到一則新聞討論：
78歲武打明星衛子雲筋骨靈活不顯老！親自示範練氣功養生一招強化心臟

編輯好奇詢問看見心理的心理師：
1.為什麼有些長者看起來特別有活力？
2.年長者要如何做好心理建設，避免過早把自己「放老」？
3.心理年輕，真的能讓行動也跟著年輕嗎？關鍵在哪裡？

這次由 看見心理-蘇冀苓諮商心理師 分享～

心理師提到：
真正的關鍵其實源於一套從「心」開始的養生哲學。當心靈保持彈性與覺察，身體自然會回應出流動的生命力。..
《TVBS健康網》完整報導內容：
衛子雲80歲擁有20歲髮量40歲身體 怎麼做到的？他天天練這3招 最愛吃「這種蛋」！
https://health.tvbs.com.tw/regimen/361195

#心理師看時事
#看見心理諮商所
#蘇冀苓諮商心理師

兩年前武打明星衛子雲活躍在社群平台時，身形和步態都精悍有神，讓人讚嘆他凍齡有術，看起來頂多40歲出頭。而今過了一個農曆年，堂堂進入虛歲80歲的他，狀態好極了，粉

07/04/2026

【為什麼在 AED 面前，我們常常「動不了」？心理師揭開關鍵的內心拉扯】
文 / 看見心理 吳家慶諮商心理師

近年來，在臺灣的捷運站、百貨公司、飯店，甚至學校或軍營中，我們越來越常看見「自動體外心臟電擊去顫器」（以下簡稱 AED）。這些設備被設置的初衷，是希望在緊急時刻，讓第一時間在場的人也能成為關鍵的救命力量。

然而，在 AED 設備普及的同時，實際被啟用的比例卻始終不如預期。當器材就在眼前，多數人卻選擇退後、觀望。從心理角度來看，這樣的遲疑未必源自不關心，而更可能反映了人在高度壓力情境下，於「想幫忙」與「害怕後果」之間，所經歷的一場劇烈內在拉扯。

這篇文章嘗試從心理層面出發，理解當我們身處緊急現場時，究竟發生了什麼，讓行動變得如此困難。



1. 在社區已經設置 AED 的情況下，實際使用率卻不如預期，從心理角度來看，這樣的落差反映了哪些現實狀況？



這樣的落差，其實映照出當代社會中的矛盾：「我們的生活空間彼此交錯，卻越來越不確定彼此之間該扮演什麼角色。」因此，當他人突陷危難時，人們往往會下意識地觀察周遭的反應，試圖從他人的行動中尋找「我該不該動手」的線索。

若現場沒有明確的帶頭者出現，心中容易浮現「這應該交由更專業的人來處理」的想法，從而暫緩，甚至放棄自身可能採取的行動。這樣的遲疑，並非出於冷漠，而是一種在高度不確定情境中，人們對自身角色界線與責任歸屬的集體猶豫與不安。

此外，視覺設計也會形塑人們的心理暗示與行為傾向。即便 AED 的標誌相當醒目，但對多數民眾而言，這類設備仍容易與「高壓電」、「醫療儀器」等高風險、高專業度的意象連結在一起，容易使人產生「這不是我能操作的東西」的自我質疑。於是，即使儀器上具備清楚的語音引導，但我們內心對失誤的預期心理（例如：害怕操作錯誤、造成更嚴重後果）仍往往壓過了即時助人的動機，讓我們退後、觀望，甚至將行動責任交付給想像中的「專業者」。



2. 當民眾真的身處緊急現場時，通常會基於哪些考量來做出『是否出手』的判斷？

當民眾實際身處緊急現場時，是否出手協助往往不是單一理性判斷，而是多重心理與情境因素在極短時間內交互作用的結果，常見的考量包括：



（1） 對於情境的判讀

當遇到緊急情況時，人們首先會評估「這到底是不是緊急狀況？」。因此當症狀表現不典型、現場線索零碎，或事件可能的後果尚不明朗時，觀察他人的反應成為一種降低風險的策略—透過確認「別人是否也認為這是緊急狀況」，來避免自己過度反應或誤判情勢，因而延遲實際行動。



（2） 責任分散與旁觀者效應

當現場同時存在多位旁觀者時，人們對責任的感受往往會被稀釋，心中會想「應該會有人更適合處理吧！」這種責任外移的情況，在缺乏明確的帶頭者時尤其明顯，群眾之間會不自覺地彼此等待，形成一種默契式的觀望狀態。結果並非沒有人關心，而是每個人都在等「那個應該先行動的人」出現。



（3） 自我能力的評估

人們在判斷是否出手協助時，也會快速盤點自我的能力，包含：自己是否受過相關訓練？是否熟悉可用的工具？是否能在高度壓力下保持判斷與操作的穩定性？

一旦感覺自己無法勝任，人們便容易放大犯錯的風險，低估自身即便有限介入也可能帶來的幫助。於是，「不確定是否能做好」逐漸轉化為「乾脆不要做」，退縮便成為一種避免失誤與責任的心理選擇。



（4） 犯錯風險的評估

「做錯事」的恐懼，往往凌駕於對「什麼都不做」的內疚感之上。面對高度不確定的緊急情境，人們容易在腦中預演最壞的後果，例如：「如果我使用 AED 卻沒救回來，家屬會不會追究責任？」、「我會不會因為操作不當，反而造成二次傷害？」這些想像中的風險，會迅速放大行動的心理壓力。



（5） 心理壓力程度

緊急事件往往容易迅速喚起強烈情緒反應，例如：恐慌、驚嚇、無助感，甚至出現「凍結反應」（freeze）。在這樣的狀態下，可能因情緒超載而無法順利啟動援助行為。因此遲疑、僵住、反覆思考卻無法行動，是短暫的自我保護機制，而非冷漠或逃避。



3. 若希望社區急救系統能真正發揮作用，從心理與環境條件來看，哪些因素有助於讓人們在關鍵時刻更願意行動？



要讓 AED 真的派得上用場，關鍵不只在學會怎麼用，而是要打造「有人敢走上前」的環境。很多時候，人們並不是不想幫忙。只是在那個緊張的瞬間，腦中浮現的，是一連串來不及說出口的擔心：「我這樣做對嗎？」、「如果結果不好，會不會都是我的責任？」

這些猶豫，其實是人性很真實的一面，也很自然。



（1） 打造「允許不完美，也允許不確定」的環境

很多人遲遲不敢出手，並不是因為冷漠，而是害怕自己會做錯。在緊急情境下，人們往往會反覆懷疑：我這樣做對嗎？我真的該出手嗎？這樣的遲疑，其實是一種面對高度壓力時很自然的反應。

但急救從來不是追求完美的情境。AED 的設計，本來就已經替使用者預想過各種風險，只有在真正需要的時候才會啟動。在心臟驟停的當下，什麼都不做，反而是風險最高的選擇。

所以如果我們的社會能夠允許每個人「不需要完全確定，也可以先採取一些行動」，就能減少因不確定而停在原地的情況。這不只是當下的判斷能力，也和我們的社會習慣如何看待錯誤與風險有關。

當一個社會習慣用審查的眼光回頭檢視急救行為，人們自然會選擇保護自己，而不是冒險幫忙；只有當不完美被視為人之常情，行動才有空間發生。



（2） 成為每個行動者的後盾

一個人敢不敢幫忙，往往不只取決於當下的判斷，也深受過往社會經驗的影響。如果人們心裡始終存在這樣的印象：「好心可能換來麻煩」、「出了事就會被追究」，那麼在關鍵時刻，保護自己就會比幫助他人來得更安全。

於是，真正能支撐急救行為的，不僅僅是制度或口號，而是一種被反覆傳遞的社會態度：「當你願意出手，我們不是站在旁邊檢視你，而是站在你身邊支持你。」

當這樣的訊息足夠穩定、也足夠充足，人們才比較能在慌亂之中，成為「願意幫忙的人」。



（3） 讓 AED 成為「看過、想過、比較不陌生的存在」

對多數人來說，AED 並不是每天會接觸的東西。正因為陌生，一旦真的在緊急現場看到它，腦中很容易一片空白。演練、影片或社區示範，表面上是在教操作，其實更深的作用，是在替人進行一次心理上的預備。

AED的學習是一種在安全情境中，先在心裡模擬：「如果真的遇到了，我可能會站在哪裡？」、「我會先做哪一件事？」、「我是不是至少知道，第一步該怎麼開始？」

當人們曾經在沒有壓力的狀態下，想像過自己出手的樣子，在真正面對突發狀況時，實際的情況就不再是未知的黑洞，而是「曾經看過一眼」的安心與熟悉。這份熟悉感，往往足以讓人從僵住，走到願意嘗試行動。





總結

當我們回頭看 AED 使用率不如預期的現象，或許可以發現，這並不是一個「社會變冷漠」的問題，而是一個關於人如何在不確定、壓力與責任感交織之下，做出選擇的心理歷程。

多數人在現場的遲疑，其實源自對後果的想像、對自身能力的懷疑，以及對「萬一做錯了怎麼辦」的深層焦慮。理解這些心理反應，並不是為不行動找理由，而是讓我們更誠實地看見：在關鍵時刻，行動需要的不只是設備與知識，還包括一個能容許不完美、允許不確定、也能接住犯錯焦慮的心理與社會環境。

或許，真正能讓急救系統發揮作用的，不只是把 AED 放得更顯眼，而是讓更多人知道——在那個猶豫的瞬間，你的遲疑是人之常情，而即便不確定，只要願意往前一步，往往就已經非常重要了。
－

🌈 吳家慶諮商心理師介紹➡️
https://www.seeingcounseling.com/吳家慶-ivanwu-諮商心理師

🌈看見心理網站➡️
https://www.seeingcounseling.com/

🌈心理師專業文章➡️
https://www.seeingcounseling.com/blog

🌈看見心理Line官方帳號，專業櫃檯為您預約諮商➡️
https://lin.ee/Xgl84f1

04/04/2026

【可憐沒人愛？你是Threads裡的孤兒嗎？】
文 / 看見心理 陳維志諮商心理師

你有沒有過這種經驗：

滑Threads的時候，當看到別人生活滋潤、情感順遂、文章下超多愛心跟留言，隱約有種怪怪的感覺，所以不到一秒手指就把頁面滑掉了，

但眼不見為淨的同時心裡卻冒出責怪自己的聲音：

「我是不是太玻璃心？」

「怎麼看個社交軟體心情都會受影響？」

但其實，問題可能不在你。

在Threads的文化裡，太多人都活得太用力！

那是一個來不及消化感受、就得立刻表態的地方。

一句話可能會被放大解讀，

一個感受可能立刻被攻擊，

認同來得快，否定往往也來得更快。

長時間身處在這樣的網路環境中，

容易讓人感覺自己像孤兒--沒人回應、沒人理解，

光是努力撐住情緒、維持內心穩定，就已經耗盡大部分力氣，

所以只能小心翼翼地說話，避免被攻擊、被炎上、被拋下，

「光速滑掉」不想看的，也許很重要！

當面對情緒太強（酸）、資訊太多（苦）、攻擊性太高（辣），

我們的心理會超載的！

所以如果能夠，

把外在世界調整到「我目前承受得了的口味」

稍微降低刺激、稍微拉開距離，

這不是鴕鳥心態，

而是一種必要的自我調節，讓內在重新恢復餘裕。

如果你仍容易被網路言論影響……

就還是很難受的話，

我們不會要你正向思考，不會要你死撐下去，

而是提供一些會讓你好受一點的自我調適方式：

1. 允許自己不是每個話題都要跟

有些討論不是你不夠格去談，

而是它真的太消耗了。

離開，不等於逃避。

2. 分清楚「這不是我的戰場」

不是每一場炎上，都需要你站出來說話，

有些衝突若參與了，只會讓你更受傷。

3. 把力氣留給好的關係

生活中有些不急著評斷你、願意聽你慢慢說、懂你情緒的人，

比網路裡一百個讚都來得重要。

4. 先照顧自己，不急著把事情想清楚

有些時候，你只是累了、被影響了，

輕輕地拍拍自己的兩臂，

先讓自己好過些，難懂的事慢慢再想也來得及。

給還在撐著的你

在這個快節奏、容易受傷的世界裡，

當你感到徬徨、無助，

請記得，你仍然可以給自己一個安全的角落，

慢慢呼吸，好好安放自己的情緒。
－

🌈 陳維志諮商心理師介紹➡️
https://www.seeingcounseling.com/陳維志-william-chen-諮商心理師

🌈看見心理網站➡️
https://www.seeingcounseling.com/

🌈心理師專業文章➡️
https://www.seeingcounseling.com/blog

🌈看見心理Line官方帳號，專業櫃檯為您預約諮商➡️
https://lin.ee/Xgl84f1

01/04/2026

-
嗨大家好～👋
清明連假即將到來，我們也會稍作休息，陪伴大家一起慢慢過節。
公休期間：4/3（五）、4/4（六）、4/5（日）
這段時間暫停晤談與行政服務，
訊息回覆可能會稍有延遲，還請見諒🙏
如果有預約或安排上的需要，
也歡迎提前與我們的行政夥伴聯繫，我們會協助安排合適的時間。
願這段假期，不只是行程的移動，
也能有一些屬於自己的停下與整理。

4/6（一）正常營業唷！
我們會在連假後，繼續在這裡陪你。

#看見心理諮商所
#清明節公休