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象家園心理諮商所, 民生東路五段69巷25號, Taipei (2026)

30/04/2026

【練習一點點樂觀，生活就會慢慢動起來 — 讀《高能量習慣》感想】
文 / 朱淑芬諮商心理師

有時候，在諮商室裡，我會聽見來談者這樣說：「我是不是天生就比較悲觀？」「是不是有些人就是比較想得開？」也有人會很認真地問我：「樂觀，是可以學的嗎？」最近在閱讀《高能量習慣》時，我反而有一種更深刻的感覺 ——
也許，我們不用變成一個很樂觀的人，但可以開始練習一點點樂觀。
而這一點點，會慢慢帶動生活中其他的能量。

🎈 有些能力，其實是平常練出來的
書裡有一段讓我印象很深。它提到，我們在人生比較平順的時候學會的能力，就像船上準備好的救生器材，當風浪來的時候，才真的用得上。這概念其實很貼近心理工作的現場。很多人以為，是等到情緒快撐不住了，才需要開始學習調整。但真正能幫上忙的，往往是那些平常就慢慢練習的能力，例如：
➤ 覺察自己的情緒
➤ 不急著否定自己
➤ 願意停一下，而不是一直撐
➤ 在混亂中，還能替自己保留一點空間

這些都不是一瞬間學會的，而是日常裡，一點一點累積出來的。樂觀，不是忽略現實（更不是無腦的樂觀）。書中談到一個我很喜歡的觀點：「樂觀，不是把困難看不見，而是在看見現實之後，仍然有能力選擇如何面對。」
這讓我想到一個很重要的區別 —
在諮商室裡，我們不會對一個正在經歷痛苦的人說：「你要看開一點。」因為那往往會讓人感覺被否定。真正有幫助的反而是：「這真的不容易。」「你已經很努力在撐了。」這樣的樂觀，不是正向思考，是一種不放棄理解自己的方式。

🎈 我們不只是「修復問題」，也可以培養力量
書裡提到「缺陷模式」與「優勢為本模式」。很多時候，我們習慣只看：
➤ 哪裡出問題
➤ 哪裡需要修正
➤ 哪裡不夠好

但當焦點只放在「修復」，人很容易一直感覺自己是不足的。相對地，當我們開始注意：
➤ 自己其實已經做到的部分
➤ 還能運作的能力
➤ 可以依靠的資源
那種感覺會不太一樣。在諮商的過程中，我常看到一個轉變：當一個人開始不只看見「問題」（當然不是否認問題本身的存在），同時也看見「自己還有什麼」，整個人的狀態就會慢慢穩下來。那種穩，不是因為問題消失了，而是因為內在多了一點支撐。

🎈 能量，是會被帶動的
有時候我們會以為，要先有動力，才有辦法改變。但其實很多時候是反過來的。當一個人開始做一些很小的事情：
➤ 好好吃一頓飯
➤ 出門走一下
➤ 回一則訊息
➤ 對自己說一句「我今天已經很努力了」

這些看起來微不足道的行動，會慢慢帶出下一點力氣。於是你會發現，原本只是想讓自己不要那麼低落，卻開始比較能呼吸、比較能撐過一天、甚至比較願意期待明天。
常常練習樂觀的習慣，真的會帶動生活中其他的能量。樂觀與悲觀，其實可以同時存在。

書裡也提到一個很重要的提醒：「樂觀與悲觀不是非黑即白。」一個人可以在某些時候感到懷疑、害怕、沒有把握，同時仍然願意相信事情有轉圜的可能。在心理上，這反而是一種更成熟的狀態。不是強迫自己正向，而是在不確定裡，仍然保留一點希望，在困難裡，仍然沒有放棄自己。這樣的心態，其實就是一種很深的韌性。也許，我們可以這樣開始，如果你最近覺得有點累，也許不用做太多改變。可以只是：
➤ 在一天結束時，想一件還可以的事
➤ 在自責出現時，先停一下
➤ 在壓力很大的時候，允許自己慢一點

這些都不會立刻讓人生變好，但會慢慢改變我們和自己的關係。而當關係變得比較溫柔，生活的能量，也會慢慢被帶動起來。

🧡🧡🧡 給正在努力生活的你
我們不需要成為一個很樂觀的人，不需要把所有事情都想得很好。但或許可以在日常裡，練習一點點不同的選擇。當我們開始這樣練習，那些原本卡住的地方，有一天，會慢慢鬆動。而生活，也會在不知不覺中，多一點空間，多一點流動。

#諮商心理師朱淑芬
#象家園心理諮商所民生館
#象家園心理諮商所景安館
#樂觀 #練習 #自我成長 #自我照顧

29/04/2026

從分心到專注：臨床心理師帶你了解什麼是注意力

文／張雯婷臨床心理師

👇👇👇以下這些情境，在您與孩子相處時，有似曾相似的感覺嗎？
・你正在解說數學習題，卻發現孩子似乎沒有在聽。
・寫作業寫到一半，孩子卻開始在玩橡皮擦屑、轉筆。
・聯絡簿上，老師紅筆字寫著今天又忘記帶餐具／跳繩／直笛...。
・已經為了考試努力複習，考試時卻漏了整大題沒寫。
・房間凌亂，書包裡總有出乎意料的東西，也很少整理。
・容易遲到，總是拖到最後一刻才出門。

有些事情反覆提醒還是會忘記；明明練習過好多遍，考試時卻依然粗心。久而久之，孩子感到挫折、不想再嘗試，大人也又氣又無奈…。其實，這並不一定是孩子「懶惰」、「不用心」或者「少根筋」，而很可能與注意力能力尚未發展成熟，或缺乏相關訓練有關喔！

Q：到底「注意力」是什麼呢？
👉我們可以從「注意力的五個向度」及「執行功能」來了解。

1.注意力資源是有限的
生活中時時充斥著大量的訊息，但人類的注意力資源有限。舉例來說，當你閱讀這段文字敘述時，你的五感都可能正在被刺激著：
👀視覺：看著你正在看的文字
👂聽覺：環境中正在播放音樂、施工的聲音、突然有里長的廣播
🤚觸覺：觸碰滑鼠、一陣風吹過
👄味覺：你同時正在喝飲料
👃嗅覺：周遭的氣味

2.如果我們無時無刻都關注著所有的訊息，大腦很容易會感到疲憊與耗竭。因此，在有限的注意力資源下，大腦會有過濾機制，讓我們能忽略無關緊要的訊息，只留下我們感興趣或覺得重要的訊息。

3.學者Sohlberg & Mateer（2001）將注意力區分為五種向度：
📝集中性注意力：能夠聚焦且投入在當下進行的活動。如：知道自己現在要完成一張圖畫。
📝持續性注意力：能夠維持一段較長時間的注意力在特定任務上。如：可以持續10分鐘的畫畫，不會東摸西碰或跑去看電視。
📝選擇性注意力：當許多刺激一起出現時，能選擇並將注意力維持在特定的活動上，而不會被其他不相干的刺激干擾。如：可以聽老師講課，而不會因為窗外有小鳥的叫聲而分心。
📝交替性注意力：能夠在不同任務當中轉換注意焦點的彈性能力。如：抄聯絡簿時，要抬頭→看黑板→記得內容→低頭→抄寫等一連串的轉換動作。
📝分配性注意力：可以同時集中於兩項或兩項以上活動的能力。如：一邊聽老師講解，一邊抄寫筆記。

4.什麼是「執行功能」？
👉執行功能，最常被比喻為大腦裡的機場塔台。在塔台裡的調度人員，需要具備：組織性、計畫性、協調性、能解決危機的能力、有情緒穩定和良好的溝通能力、專注力以及記憶力，才能讓每架飛機得以順利的起飛與降落。
👉例如「完成作業」這件事，需要仰賴執行功能來：
（能組織、計畫）優先寫哪一科、記得學過的知識、自我檢核是否將作業寫完、遇到不會的題目如何解決困難，以及排除與寫作業無關的干擾。

✨總結來說，注意力雖然可區分為不同向度，但生活中這五種注意力通常是交互使用的，而且也會涉及到執行功能的表現。

當孩子出現分心、忘東忘西或拖延時，我們看到的不是「不用心」，而是某些能力尚在發展或需要被支持。透過適當的訓練與引導，我們可以幫助孩子：
✔︎找到當下的目標
✔︎過濾無關的干擾
✔︎聚焦重要的訊息
✔︎一步步完成任務
讓我們一起陪著孩子練習，在一次次「我做到了」的經驗裡，長出真正的自信吧！

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#注意力 #注意力訓練 #注意力不足
#兒童心理諮商

25/04/2026

分手，不只是結束一段關係，而是一段心理歷程的開始。

在分手之後，很多人會問：「為什麼我還放不下？」甚至懷疑自己是不是不夠理性、不夠堅強。

但其實，分手帶來的感受，就是一場「失落的歷程」。

我們失去的，不只是那個人，
還包括——曾經的習慣、依附、未來的想像，以及那個在關係中的自己。

🧭 分手後，常見的情緒歷程

每個人的速度不同，但多半會經歷幾個階段：

（1）不真實感與否認
「真的就這樣結束了嗎？」
好像還沒反應過來，甚至會期待對方回來。

（2）強烈情緒湧現
難過、憤怒、委屈、後悔交錯出現。
有時候一天之內就來回好幾次。

（3）反覆思考與自我質疑
「是不是我哪裡不夠好？」
「如果當初我再多做一點會不會不一樣？」

（4）慢慢鬆動與重新整理
開始能夠比較穩定地看待這段關係，
也逐漸把注意力帶回自己身上。

（5）重新連結與前進
不是完全不痛了，而是這段關係不再定義你是誰。

為什麼會這麼痛？

因為關係本身就牽涉到「依附」。
當我們在一段關係中，大腦其實已經習慣那個人的存在——他是安定、是支持、是日常的一部分。

分開的那一刻，不只是心理上的失落，
身體與神經系統也會感到「被抽離」。
那種痛，如同刀割。

🤍 可以怎麼陪自己走過？
也許不是要快點放下，或是著急地讓自己遺忘，而是學著好好經歷。

✨ 允許自己難過，而非著急地要自己堅強
✨ 練習把情緒說出來，而不是將它壓抑
✨ 在混亂中，慢慢找回新的生活節奏
✨ 提醒自己：感覺很真實，但不代表你不夠好

分手，不只是失去一個人，也是一段重新認識自己的過程。
你會慢慢發現——原來自己，比想像中更有能力承受、修復，也更值得被好好對待。

如果在這段過程中，你覺得情緒反覆、很難自己消化，也許，可以考慮找一位心理師談談。

讓這些感受，有一個安全的地方被理解、被整理，而不是一個人默默承受。

#分手
#親密關係
#情緒安頓
#心理諮商
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#象家園心理諮商所景安館

24/04/2026

📣營業時間調整公告
5/1(五)
象家園勞動節公休一日
5/2(六)
恢復正常營業
#象家園心理諮商所 #心理諮商

22/04/2026

當會考不只是考試：陪九年級孩子走過壓力的那段路

對九年級的孩子來說，會考從來不只是一次考試。
它像是一個交叉口——關於未來要往哪裡走、關於「我夠不夠好」、也關於自己在大人眼中是什麼樣子。

有些孩子會變得特別焦躁、易怒，
有些則開始拖延、逃避，甚至說「我不想讀了」。

這些行為背後，很多時候不是不在乎，而是壓力已經大到不知道怎麼承受。

在會考前，我們常看到幾種狀態：

• 明明很重要，卻讀不下去（拖延、逃避）
• 情緒起伏大，一點小事就爆炸
• 睡眠混亂、容易疲倦
• 一直擔心「如果考不好怎麼辦」
• 對自己要求很高，但越來越沒信心

🔹孩子可以怎麼調節壓力？
比起「要更努力」，更重要的是讓壓力有出口。
1️⃣ 調整讀書時間
與其長時間硬撐，不如用「分段專注＋休息」的方式（例如40分鐘讀書＋10分鐘休息），讓大腦有恢復的空間。

2️⃣ 區分「我不會」還是「我很焦慮」
先讓情緒穩下來，學習才進得去，很多孩子以為自己是能力不夠，其實是焦慮讓他無法專注。

3️⃣ 建立可掌控的小目標
例如：「今天完成兩題數學題型」比「我要考上好高中」更能減少無力感。

4️⃣ 保留生活中的放鬆時刻
運動、聽音樂、滑手機（適量）都不是壞事，而是讓壓力有出口的重要方式。

很多家長會問：「我該怎麼讓孩子更認真？」或是「我覺得孩子一點都不認真」
但有時候，孩子更需要的其實是——在壓力裡，有人是站在我這邊的

1️⃣ 先理解，再建議
比起「你怎麼還不讀書？」可以試著問：「最近讀書讓你最卡的是哪一科？」

2️⃣ 給予關心而非壓力
提醒本身沒有錯，但如果孩子接收到的是「我不夠好」，反而會讓壓力更大。

3️⃣ 穩住情緒，比解決問題更重要
當孩子崩潰時，先陪他穩下來，而不是急著講道理。

4️⃣ 傳遞一個訊息：成績不是全部
這句話如果只是說說，孩子其實感受得到。真正重要的是——當他表現不如預期時，你怎麼回應。

會考，是孩子人生中的一段重要歷程，但它不會定義一個人的全部。
在這段路上，孩子需要的不只是方法，還需要有人陪他一起承受那份不安與焦慮。
而其實，爸爸媽媽也常常在這段過程中，默默承擔著自己的擔心與壓力。當這些焦慮累積在心裡，也很值得被好好理解與安放。

如果你發現自己或孩子撐得有些辛苦，或許可以找心理師聊一聊，一起整理這段歷程中的不安與期待。
我們也會陪著你，一起找到更穩定的方式，陪伴孩子與您走過這段重要的時刻。

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16/04/2026

《愛與被愛：在親密關係裡，我們都在學習》

在親密關係中，
我們常常以為問題是——
「他不夠愛我」或「我不被理解」。

但有時候，更深一層的困難是：
我們如何愛，以及我們如何讓自己被愛。

有些人習慣用付出來維繫關係，
把愛變成照顧、退讓、甚至委屈；
有些人渴望被愛，
卻在對方靠近時不自覺退開、防備，甚至測試。

於是關係裡常出現一種循環——
一個人越追，另一個人越退；
一個人越給，另一個人卻越接不到。

這不是因為誰不夠好，
而是我們各自帶著過去的經驗在愛。

愛，不只是「我為你做了什麼」

在親密關係中，愛不只是行動，
更是——情感的流動與回應。

當一個人說：「我很累」
對方回應的不是建議，而是理解；

當一個人表達需要，
對方不是評價，而是接住。

那一刻，愛才真正被感受到。

被愛，其實需要勇氣，
很多人以為，被愛是理所當然的。

但事實上，被愛，是一種脆弱的開放。
那意味著——
我願意讓你看見我的需要、我的不安、我的不完美。而不是一直撐著「我很好」。

親密關係，不是誰對誰錯很多伴侶困在爭吵裡，
想證明「到底誰比較合理」。

但關係真正重要的，從來不是輸贏，
而是—— 我們能不能一起理解彼此的內在世界。
從「你為什麼這樣」慢慢走向「原來你是這樣感受的」。

最後想說的是愛與被愛，
從來都不是一件自然就會的事。

那是一段需要練習的歷程——
練習靠近、練習表達、也練習相信：
自己是值得被好好對待的。

如果你有個擔心，或許我們可以一起聊聊
那個在愛與被愛之間的擔憂，
陪著你重新去理解愛的旅程。

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08/04/2026

《兒童情緒與專注力成長團體》

有些孩子容易分心、坐不住，有些孩子情緒來得快，也有些孩子在人際互動中，常常不知道怎麼靠近別人。

這些，都不是「不乖」
而是——還在學習的過程

✨ 兒童情緒與專注力成長團體
透過遊戲、互動與引導，陪孩子一步一步練習：

✔ 認識與表達自己的情緒
✔ 提升專注力與完成任務的能力
✔ 學習等待、輪流與自我控制
✔ 建立正向的人際互動方式

👥 小班制團體（3–5人）
📚 依年級分組，更貼近孩子發展需求
🕖 每週三晚上固定進行

💬 我們相信當孩子被理解，他才有力量學習改變，也讓家長在這條路上，不再孤單

📌 名額有限，歡迎加入LINE了解更多。

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07/04/2026

孩子一直說害怕？心理師教你3個有效的回應方式

文/張雯婷臨床心理師

情緒沒有好壞，也沒有對錯。
「害怕」是人類演化史中很重要、不可或缺的情緒。
在遠古時代，當人類遇到危險或猛獸時，如果不會感到害怕而一味地向前進，很可能會遭逢不測。

「害怕」，有時候可以讓我們遠離危險。
但如果害怕的情緒蔓延至生活中的每一件大小事，就會讓我們寸步難行，甚至影響到人際關係、對生活的滿意程度。

我們可以將「害怕」依以下幾種向度來區分：
1. 人／事／物，例如：害怕老師／怕上體育課／怕天黑打雷。
2. 具體的、現實的／模糊的、不存在的，例如：怕打針／怕鬼。
3. 可預期的／無法預測的，例如：怕考試／被點名要上台發表。

當人感到害怕的時候，可能會有的生理和心理反應：
✔️生理：心臟蹦蹦跳的好像快跳出來、手心出汗、呼吸變得短暫且急促、身體肌肉很緊繃、頭痛／暈、想哭。
✔️心理：覺得自己好脆弱、覺得自己沒有用、感覺痛苦。

有時候為了學習新的事物，我們需要探索未知，但那種無法掌控、不知道會發生什麼事情的感覺，讓人感到不安。
如果我們只是安撫孩子「沒有什麼好怕的」，並不會幫助孩子降低心中的恐懼。
長久下來，會讓人有種「我說什麼也沒用」的習得無助感，也使孩子逐漸對自我失去自信心，覺得自己什麼都不會，也做得不好。

當孩子表現出害怕、恐懼或不安的時候，我們可以怎麼做呢？
1️⃣了解孩子害怕什麼：如果孩子可以用說的，就透過討論的方式讓他把心中的不安說出來；或透過繪本、說故事、玩扮家家酒去觀察與探索孩子害怕的來源。
2️⃣與孩子同在，接納他的害怕：孩子願意向我們訴說他內心的不安，是對大人的一種全然信任，我們可以與孩子討論害怕的感覺出現時，身體或心理會有哪些反應。
3️⃣透過討論，了解孩子需要你的「哪些」協助：
• 年紀較大的小孩，可能只是想要跟你分享，並不需要你幫他解決問題，有時候透過訴說、能被好好地理解，人在過程中就會得到安慰和力量。
• 如果孩子需要你的幫忙，你可以問問他是不是需要一起想辦法？你也可以跟孩子討論，當爸爸／媽媽不在身邊時，如果我突然感到害怕可以做哪些事情，例如：抱抱玩偶、找人說話、想到我的勇氣勳章、看看家人的相片…等。

如果爸爸媽媽在家裡嘗試後，改善的效果仍然有限，可以考慮尋求專業心理師的協助，透過更系統性的評估與陪伴，與心理師一起支持孩子去面對害怕的勇氣與力量哦！

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#如何面對害怕

01/04/2026

當兩個人開始越來越聽不懂彼此
——談伴侶諮商可以帶來的幫助

很多伴侶走進諮商室時，常常會說：

「我們其實沒有不愛彼此，但就是一直吵。」
「講什麼對方都聽不進去。」
「感覺越來越累，不知道該怎麼辦。」

關係裡的困難，往往不是某一個人「做錯了什麼」，而是兩個人在互動的過程中，慢慢形成了一種彼此都受傷的循環。

也許是：
・一個人越想靠近，另一個人越想逃開
・一方用責備表達在意，另一方卻感到被否定
・過去累積的失望，讓現在的每一次對話都變得敏感

久而久之，兩個人可能開始覺得：

「是不是我們真的不適合？」

但很多時候，問題並不在於「不愛」，
而是在關係中不知道如何好好地愛與被愛。

-

伴侶諮商在做什麼？

伴侶諮商不是判斷誰對誰錯，
也不是幫其中一方「說服」另一方。

而是提供一個安全、被理解的空間，讓兩個人能慢慢看見：

1. 看見彼此真正的需求
很多爭吵的背後，其實是「希望被重視、被理解、被在乎」。

2. 理解衝突背後的互動循環
很多伴侶會發現，問題其實不是某一次吵架，而是一個不斷重複的互動模式。

3. 學習新的溝通方式
從指責、冷戰、逃避，慢慢練習更清楚地表達感受與需要。

4. 修復關係中的傷
有些關係中存在著失望、誤解或信任受傷，諮商可以協助兩人一起理解與修復。

-

其實，願意一起來談，本身就是一種努力

很多伴侶會擔心：

「是不是關係很糟才需要諮商？」

但事實上，願意一起走進諮商室，往往代表著一件很重要的事：

你們仍然在意彼此，也希望關係能變得更好。

關係並不是天生就會經營的，
而是需要學習、理解與練習。

有時候，多一點理解，
兩個人之間的距離就會慢慢靠近。

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如果你們在關係中感到困惑、疲憊，
或是希望找到更好的相處方式，

伴侶諮商可以是一個重新理解彼此的起點。

象家園心理諮商所
陪伴你們一起看見關係中的困難與可能。

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28/03/2026

【象家園心理師教育訓練課程紀錄：社區諮商工作分享】

講師：謝昀融諮商心理師

🌿 原來，心理師也一直在學習，如何更好地陪伴每一位來談的人

你可能會很好奇的是：心理師不是已經很會談話了嗎？還需要一直上課嗎？
其實，越是助人的工作，更需要持續地學習。
因為每一位來談者，都帶著不同的故事和困難，而每個人也都是獨一無二的，這些經驗無法像數學帶入公式就得到解答，反而需要有好多細膩的考量，才能拼湊出對一個人的理解。

上週末，象家園心理諮商所台北民生館的所長：謝昀融諮商心理師，來到景安館與我們分享她在社區諮商工作的經驗。

💡 這次，象家園的心理師們學到了什麼？
1️⃣諮商，不只是與眼前的人談話，也要看見個體背後的關係與系統
諮商前，我們常會遇到不同的預約情況。有些人是自己有很強烈想改變的動機而預約，有些是家人、老師，甚至公司建議或安排的，也有一些人，就抱著「試試看」的心情來談。

謝昀融心理師提醒我們，這些「為什麼來談」的目的，其實是諮商評估中很重要的一環。舉例來說，雖然我們眼前的晤談對象是「孩子」，但擔心他的人是「家長」；或者「員工」來談，但其實是「老闆」希望能改善某些狀況。
因此，心理師要留意的是：在這段諮商關係裡，我們要幫忙的是誰的需求？各方的期待是什麼？如何在不同立場之間找到平衡和共識？

2️⃣心理師要找到自己的專業定位，但也看見自己的能力限制
「好的心理師，會愛惜自己的羽毛」─這是謝昀融心理師給我們的提醒。就像醫師有次專科概念，每位心理師會在不同的議題（例如創傷、情緒困擾、生涯議題、親密關係…）與族群（例如兒童、青少年、成人、長者…）中累積經驗與專長。

因此，重點不在於「我什麼都會」，而是清楚知道「我可以做什麼、我還做不到什麼」。心理師要了解自己適合陪伴哪些人、擅長何種議題，以及能處理到什麼程度的困難。
尤其當狀況超出自己能承接的範圍時，也能判斷何時需要團隊支持，或進行更適合的轉介。這樣的清楚與看見，才是對心理專業的負責。

3️⃣諮商，是有方向、架構清晰的談話
在台灣的文化裡，很多人會把諮商想像成看醫生，覺得看完醫生後會拿到藥物，因此也期待「來諮商後，我可以帶著答案或一些方法離開」。但其實諮商不是立即給出解答，而是一段有清楚架構、邏輯與評估方向的工作歷程。

以衛福部的青壯方案三次會談為例，心理師會陪伴來談者一步步釐清與整理：
👉 第一次諮商：了解動機和釐清主要困擾。你為什麼來談？目前讓你卡住的問題是什麼？
👉 第二次諮商：整理生活現況，一起看看未來可能的方向。也就是你期待想變成什麼樣子？
👉 第三次諮商：討論後續安排。如果你有意願繼續來談，我們的諮商目標是什麼、會談可以往哪些方向探索；如果暫無意願，也可以一起整理這三次談話中可以帶走的收穫與正向經驗。

🌿每一次學習，都是為了有更好的陪伴

#象家園心理諮商所民生館
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#心理諮商 #教育訓練課程紀錄
#謝昀融諮商心理師

27/03/2026

📣營業時間調整公告
4/3(五) - 4/6(一)
象家園清明連假公休四日
4/7(二)
恢復正常營業
#象家園心理諮商所 #心理諮商

18/03/2026

很多時候，孩子的情緒不是「問題」，而是一種訊號。

當孩子突然大哭、發脾氣、耍賴，甚至說出一些氣話時，他其實是在用自己有限的方式告訴我們：
「我現在很難受。」
「我不知道怎麼辦。」
「希望有人能理解我。」

對孩子來說，情緒常常來得很快、很滿，
而他們還沒有足夠的能力去整理、消化這些感受。

因此，大人是否能在旁邊「接住情緒」，就變得非常重要。

很多家長會問：
「那我是不是一定要馬上解決問題？」

其實不一定。

有時候，孩子最需要的，不是解決方法，
而是一個願意停下來、陪他一起經過情緒的人。

當孩子難過時，你可以輕輕地說：
「你好像很失望。」

當孩子生氣時，你可以回應：
「我看到你真的很生氣。」

當孩子感到挫折時，可以告訴他：
「這件事情真的不容易。」

這樣的回應，並不是在放任情緒，而是在幫助孩子慢慢學會辨認自己的感受。

當情緒被看見、被理解，
孩子的內在會慢慢穩定下來，也會開始學習如何調節自己。

情緒陪伴其實可以很簡單：
✨ 先停下來，而不是急著糾正
✨ 幫孩子說出他還說不清楚的感受
✨ 等情緒過去，再一起討論怎麼做

很多研究都發現，
情緒被理解的孩子，
更容易發展出穩定的情緒調節能力。

因為在一次一次被陪伴的過程中，孩子慢慢把大人的聲音，變成自己內在的力量。

有一天，當情緒再次來臨時，他會想起曾經被這樣理解過，也會更有能力照顧自己。

而對家長來說，情緒陪伴其實並不容易。
當孩子情緒很大的時候，
大人也可能會感到疲累、無力，甚至不知道該怎麼回應才好。

如果你正在努力陪伴孩子，也請記得對自己溫柔一點。

你不需要成為完美的父母，
孩子需要的，只是那個在他情緒來時，
願意停下腳步、坐在他旁邊的人。
慢慢地，孩子會在這樣的陪伴裡長大。
—
如果孩子的情緒常常很大，容易生氣、難過、焦慮，或是家長在陪伴的過程中感到不知所措，其實都不需要一個人撐著。

有時候，孩子需要的不只是被安撫，
而是有人能幫助他慢慢理解：
「我為什麼會有這些感受？」
「當情緒來的時候，我可以怎麼做？」

在象家園，我們會透過遊戲、對話與陪伴，幫助孩子認識自己的情緒、練習表達感受、也慢慢學習調節情緒的方法。

同時，我們也會和家長一起討論，如何在日常生活中更理解孩子、找到更適合彼此的相處方式。

有時候，孩子需要練習理解情緒，而家長也需要有人一起陪著走這段路。
如果你正在為孩子的情緒感到困擾，也歡迎來象家園坐坐，我們一起慢慢理解孩子，也理解彼此。

#孩子的情緒陪伴
#親子陪伴與互動
#親職教養
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象家園心理諮商所

30/04/2026

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24/04/2026

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