象家園心理諮商所

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23/08/2025

🖖象家園的青春版Podcast上架囉！🖖

八月開始，象家園來了兩位可愛的高中生（一位升高一，一位升高三）
他們想要認識心理師的工作，於是在合法的條件下，他們協助了心理衛生推廣
的工作，也承接了青春版的Podcast的節目錄製。
他們會用青少年的語言分享心理學的知識，歡迎訂閱喔！❤️👍🔔

🎙️頻道名稱：人生一波三折 好便宜
🚩頻道標語：考試不會考，但我們應該要學會的事
⭐️我們的使命：用青少年的語言，把心理學和成長議題說給青少年聽
🚀我們的願景：希望能讓大家明白不是心理有病才要懂心理，而是心理是生活的基本能力。

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【孩子放假了！是父母忙碌的開始嗎？】 文／陳建佑 諮商心理師隨著結業式結束，孩子正式迎來長達兩個月的暑假。對許多家長而言，這段假期可能並不輕鬆，甚至是一場親子關係的挑戰。孩子一整天待在家，手機幾乎成了他們的「黏著劑」，連吃飯時也不願放下，或...
25/06/2025

【孩子放假了！是父母忙碌的開始嗎？】
文／陳建佑 諮商心理師

隨著結業式結束，孩子正式迎來長達兩個月的暑假。對許多家長而言，這段假期可能並不輕鬆，甚至是一場親子關係的挑戰。

孩子一整天待在家，手機幾乎成了他們的「黏著劑」，連吃飯時也不願放下，或出現一些大人難以忍受的行為。這些本在學期中因相處時間有限、睜一隻眼閉一隻眼能略過的小事，到了整天密集相處的暑假，往往成了引爆衝突的導火線。

那麼，面對這段親子「長時間共處」的時光，我們該如何調整心態與方法，讓關係不至於劍拔弩張，反而更靠近彼此呢？

🌱讓孩子參與過程，找到親子互動的鑰匙：

許多家長為了效率，常常一手包辦孩子的大小事。但當孩子習慣於「被做決定」與「被處理好一切」，久而久之容易出現消極、被動的態度，甚至覺得自己不被信任、不被看重。

其實，從生活中的小事開始，讓孩子參與、負責自己的任務，即使做得不完美，也能讓他們感受到父母的信任與支持。「可以試著自己做做看」、「做錯沒關係，我們一起想辦法」這樣的態度，能培養孩子的主動性，也讓親子互動變得更有溫度。

🌱用「我」訊息，邀請孩子參與而非命令：

「你為什麼不趕快把手機收起來？」
「你連這件事都做不好！」

這些語句聽在孩子耳裡，往往像是指責與否定，讓他們只想防禦或逃避。如果我們能轉換方式，從「我」的角度出發，例如：「我擔心你一直看手機會影響睡眠」，或「我希望我們可以一起完成這件事」，不但能減少對立，也能鼓勵孩子表達自己的想法。

「邀請」的語氣比「命令」更容易被接受，雙方才能真正展開對話，而不是一方命令、一方反抗的拉鋸。

🌱善用暑假時光，陪孩子走出手機世界：

暑假是孩子放鬆身心的黃金時段，也是家長重新連結親子關係的好機會。不妨安排幾次輕鬆的親子小旅行，搭乘大眾運輸工具到彼此都感興趣的地方走走；即便只是找間有氛圍的咖啡館，聊聊孩子對新學期的期待、回顧這學期的收穫與挑戰，也是一種深度交流。

轉換環境與節奏，有助於跳脫日常的緊張互動，讓親子彼此看見對方在忙碌之外的另一面。當孩子感受到父母真誠地陪伴與傾聽，許多平日難以處理的溝通問題，也有機會在輕鬆氛圍中被化解。

🌱暑假不是誰的負擔，而是重新靠近的契機：

暑假不僅是孩子的假期，也能是家長與孩子重新靠近、了解彼此的黃金時刻。只要保有彈性、願意傾聽與信任，就能讓親子之間的互動，不再只是「管理」與「服從」，而是陪伴與成長。

祝福每一個家庭都能在這個夏天，找到彼此最自在的相處方式，創造屬於你們的美好暑假回憶。🏕️

暑假快樂，親子同行，心更靠近！💛

#象家園心理諮商所 #陳建佑諮商心理師 #親子 #陪伴

【伴侶諮商，讓我們真正聽懂彼此的心】文／黃微媄諮商心理師💬 「我們明明還愛著對方，為什麼總是吵個沒完？」💬 「他總是不說話，我該怎麼辦？」關係裡最痛苦的，往往不是爭吵本身，而是說了卻沒被聽見，努力卻沒被理解。當溝通變成衝突，親密感變成距離，...
03/06/2025

【伴侶諮商，讓我們真正聽懂彼此的心】
文／黃微媄諮商心理師

💬 「我們明明還愛著對方，為什麼總是吵個沒完？」
💬 「他總是不說話，我該怎麼辦？」
關係裡最痛苦的，往往不是爭吵本身，而是說了卻沒被聽見，努力卻沒被理解。當溝通變成衝突，親密感變成距離，你們或許都覺得好累。
EFT情緒取向治療伴侶諮商，不僅僅是單純學習溝通技巧，而是讓你們重新看見對方的需求與內心，從「爭論對錯」到「真正理解」，從「冷淡疏離」到「安心親密」。
關係的轉變，不是奇蹟，而是『當我們願意開始用心聽，愛也能重新流動。』💙

#象家園心理諮商所 #黃微媄諮商心理師 #伴侶諮商

📣營業時間調整公告5/30(五) - 6/1 (日)象家園端午連假公休三日6/2(一)恢復正常營業祝大家端午節快樂🐉 #象家園心理諮商所 #心理諮商
28/05/2025

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5/30(五) - 6/1 (日)
象家園端午連假公休三日

6/2(一)
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祝大家端午節快樂🐉

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📣營業時間調整公告5/1(四)勞動節，象家園公休一日一直以來在不同崗位奮鬥的夥伴們辛苦了！這天就讓我們放下手邊的工作，好好休息一天吧！敬祝大家勞動節快樂🫡 #象家園心理諮商所 #心理諮商
29/04/2025

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5/1(四)勞動節，象家園公休一日

一直以來在不同崗位奮鬥的夥伴們辛苦了！
這天就讓我們放下手邊的工作，好好休息一天吧！
敬祝大家勞動節快樂🫡

#象家園心理諮商所 #心理諮商

📣營業時間調整公告4/3(四) - 4/6(日)象家園清明連假公休四日4/7(一)恢復正常營業 #象家園心理諮商所 #心理諮商
02/04/2025

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4/3(四) - 4/6(日)
象家園清明連假公休四日

4/7(一)
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【從新聞事件：與個案談正義感、創傷共鳴與心理負荷】文／林之珮諮商心理師「我想討論我的正義感，因為最近的事件居然讓我有被灼燒的憤怒。我平常生活壓力這麼大，都沒有這麼生氣，我應該算是一個情緒管理超好的人吧！所以我不懂，我怎麼會整個牙起來……」他...
20/03/2025

【從新聞事件：與個案談正義感、創傷共鳴與心理負荷】
文／林之珮諮商心理師

「我想討論我的正義感，因為最近的事件居然讓我有被灼燒的憤怒。我平常生活壓力這麼大，都沒有這麼生氣，我應該算是一個情緒管理超好的人吧！所以我不懂，我怎麼會整個牙起來……」

他坐在對面，眼神專注，語氣裡帶著壓抑的激動。

他說的是最近有關黃子佼與孟耿如的事件。當看到有人出來支持復出、按讚加油，他的內心感到不可思議，完全無法接受：「如果他們有看到判決書，那些受害的孩子…這些受害者還沒有獲得補償，這個案子還沒有結束，怎麼可以……」

另一個個案，則是看到幼兒園性侵案的新聞，感覺自己彷彿被拉入某個畫面，看見孩子受害、受苦、無助，內心揪緊到身體疼痛，感受到強烈的無能為力。

我不會直接告訴他們：「你可以練習專心回到自己。」
也不會提醒他們：「要學會和別人的事保持距離。」

因為我知道，這份憤怒，這份撕心的疼痛，不只是情緒，那是他們心中的愛。

所以他們無法對這些新聞視而不見，因為內心深處，有一個信念在說：世界不能是這樣的，孩子不能被這樣對待，不應該沒有人負責，不可以這樣算了。

他們的內在反應，是他們對生命的深刻承諾。

只是我們可以一起了解，內在經歷了什麼？

#1替代性創傷
當我們持續關注、投入某些角度，即使沒有直接經歷，也可能產生類似於創傷受害者的情緒經驗。我們可能會感到憤怒、悲傷、無力，並且循環在這些感受中。

#2創傷觸發
如果新聞中的事件與我們過去的傷痛經歷有相似之處，可能會觸發感同身受的情緒與身體反應。例如，曾在童年經歷虐待的人，看到兒童受害的新聞時，整個身心狀態，可能彷彿進入當年的時空。

#3資訊過載
這類新聞通常伴隨著大量的追加報導、網路論述、留言。我們的不敢相信與無法接受，會讓我們不斷追蹤資訊，想要釐清事情的真相，卻發現自己逐漸被資訊淹沒。大腦長時間處於高壓狀態，可能導致焦慮、憂鬱、失眠，甚至讓我們與自己的生活脫節，感覺整個人漂浮著，無法穩穩地站在當下。

我們需要了解，我們的心能夠承載多少？如何在關懷社會的同時，自我守護？

✏️ 將關懷化為行動
憤怒可以成為燃料，但如果只是燃燒自己，只會留下疲憊與無力。願意的話，對相關單位表達支持、捐款，或者清楚坦誠地發表自己的立場，都能讓這份關懷有安全的出口。

✏️ 設定資訊攝取的界線
我們無法承受無限的資訊量。當我們做出行動後，就允許自己只接收「限量」的新聞，留出消化與沉澱的空間。在足夠的空間裡，你才會知道這件事跟你內心的「傷口」，或「正義感」有怎樣的連結，才能好好的問自己：什麼是我需要的？什麼是這個社會需要的？

✏️ 照顧身體，穩住日常
要讓大腦停下來不容易，最簡單的方法是接觸大自然、運動、穩定作息，身體有力量，內心才有足夠的空間承載這些感受，而不是被淹沒。

他問我：你覺得我的正義感是不是什麼病態跟問題？
我跟他說：「我很敬重你的憤怒，謝謝你的心意，這個社會需要你的光，因此我真心希望你安好。」

#象家園心理諮商所 #林之珮諮商心理師 #兒少保護 #兒童性侵

【為什麼拒絕這麼可怕？】文／林之珮諮商心理師「我和同事相處蠻好的，工作時聊得很開心，可是當他們邀約下班聚餐，我就開始焦慮了。其實我不想去，可是又怕老是拒絕會讓人錯愕，感覺會破壞關係。如果說『不去』，會不會讓人覺得我變了？但如果勉強自己去，又...
07/03/2025

【為什麼拒絕這麼可怕？】文／林之珮諮商心理師

「我和同事相處蠻好的，工作時聊得很開心，可是當他們邀約下班聚餐，我就開始焦慮了。其實我不想去，可是又怕老是拒絕會讓人錯愕，感覺會破壞關係。
如果說『不去』，會不會讓人覺得我變了？但如果勉強自己去，又會讓自己不開心。這樣的拉扯讓我壓力很大，甚至有時候會想乾脆徹底消失，眼不見為淨……但又覺得這樣也太荒謬了。只是偶爾的邀約，為什麼我會這麼害怕拒絕呢？」

「我覺得拒絕好像自己做了什麼壞事！」

聽著他的苦惱，我問：「你覺得，拒絕別人讓對方難過，就等於你做了壞事嗎？」
他愣了一下：「對啊，好像是這樣……而且更糟的是，我以前對他好的那些事，好像都會被一筆勾銷，甚至變成假的。」
「我甚至覺得拒絕會帶來某種報應。」

這種感受，其實很多人都有。那麼，究竟是什麼，讓拒絕變得這麼可怕呢？

#這與情感記憶系統與成長文化有關
➊人對於「失去」的感受比「獲得」更強烈。
即使對方過去對我們很好，只要某一次拒絕我們，與過去的態度不一樣，我們就會感到意外、驚訝，甚至掉進負面情緒，彷彿失去了對方。

➋ 受傷的記憶比快樂的記憶更深刻。
我們的身體有趨樂避苦的本能，受傷時，大腦會啟動「戰逃反應」，讓這次被拒絕的經驗深深刻在記憶裡，以防未來再次受傷。

➌ 信念：「拒絕別人，會被報復？」
在亞洲文化裡，我們從小被教導要「與人為善」，避免讓別人難堪。耳濡目染之下，可能內化了「現在拒絕別人，以後別人也不會幫你，甚至會記仇」的想法，自然對拒絕產生恐懼。

➍ 父母習慣「維持和諧」，但不擅長修復關係。
許多父母親戚那一輩，重視表面和諧，但當關係出現裂痕時，往往選擇避而不談，甚至從此不聯絡，很少示範如何修補關係。所以，當我們長大後面對關係中的小傷與衝突，常常只能自己摸索。

#我們要在心裡面重新認知
✅ 你會長久珍惜的關係，需要能容許彼此的需求。
拒絕的另一面，是把自己的需求和對方的需求放在一起，考量和協商。

✅ 焦慮和不舒適是短暫的，練習安撫、與之共處。
當我們被拒絕，真的會立刻對對方翻臉、一筆勾銷所有的美好嗎？通常不會，我們可能會失望、生氣一陣子，但如果對方仍然願意如常互動，關係是可以延續的。換句話說，不論你是拒絕別人，還是被拒絕的一方，真正關鍵在於：你願不願意回到這段關係裡？

✅長久的關係，靠的不是努力維持好的感覺，而是靠「互相理解」，讓彼此有更自在的空間。

所以，下次當你害怕拒絕時，試試看：先安撫自己的焦慮，表達需求，讓對方理解你的考量，然後，給彼此一點時間消化情緒。
祝福逐漸破除「如果我拒絕⋯」背後的魔咒。

#象家園心理諮商所 #林之珮諮商心理師 #害怕拒絕

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26/02/2025

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