心之所向-劉胤含諮商心理師

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你常有挫折感嗎?如果是,它可能跟你的歸因方式-「內在語言」有著很大的關聯在晤談中,常遇到一些個案,呈現出一種提不起勁、對很多事情都無所謂的狀態他們也會困惑地問:「我以前其實不是這樣的,為什麼現在會變成這樣?」很多時候,那並不是懶散,也不是不...
16/04/2026

你常有挫折感嗎?
如果是,它可能跟你的歸因方式-「內在語言」有著很大的關聯
在晤談中,常遇到一些個案,呈現出一種提不起勁、對很多事情都無所謂的狀態

他們也會困惑地問:「我以前其實不是這樣的,為什麼現在會變成這樣?」

很多時候,那並不是懶散,也不是不努力,
而是一種——慢慢累積出來的「能量耗竭」

當一個人經歷了太多次的挫折,
內在很容易從「再試試看」,變成「應該也不會成功吧」,最後走到一種近乎放棄的無力感。
而這背後,常常和一種習慣有關:
👉 把成敗過度歸因在「自己不夠好」

心理學中有個概念叫做「歸因」,指的是:你如何解釋一件事情為什麼會發生,也就是——你心裡對自己說的話。

在日常生活裡,我們其實無時無刻都在「下結論」,只是這些念頭跑得太快了,如果沒有刻意停下來覺察,很容易就被忽略。但這些內在語言,其實對我們的影響非常大,它會形塑你如何看待自己、如何理解世界,甚至影響你的情緒與行動力。

當事情不如預期時—
如果你習慣把原因全部歸在「我能力不好、我不夠好」,挫折感自然會一次次累積,最後變成無力與無望。但如果你把一切都歸因於外在—
例如環境不好、他人問題、運氣不佳,又可能讓自己停在原地,難以真正做出改變。

比較有彈性的方式,是學著同時看見:
✨ 事情中「自己的部分」
✨ 以及「環境與其他因素的影響」

當你不再只責怪自己,也不再完全推給外在,你會發現,內在的空間變大了,行動的可能性也慢慢回來。

所以,如果你最近常感到挫折、無力,
也許可以試著問問自己:「當事情不如預期時,我心裡是怎麼對自己說話的?」
你可能會發現—讓你疲憊的,不完全是發生了什麼,而是你如何看待自己。

當你開始溫柔地調整這些內在語言,有些卡住的感覺,會慢慢鬆動;有些力量,也會一點一點回來。

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「在伴侶諮商中看見的男性困境:那些說不出口的傷」在伴侶諮商晤談裡,看見許多男性普遍都有難以表達情緒、感受、逃避溝通的情況,而這往往是造成兩性關係有問題的主因之一,因為難以表達感受與想法,所以另一半很難知道他們的想法,形成溝通上的障礙與困境。...
04/04/2026

「在伴侶諮商中看見的男性困境:那些說不出口的傷」

在伴侶諮商晤談裡,看見許多男性普遍都有難以表達情緒、感受、逃避溝通的情況,而這往往是造成兩性關係有問題的主因之一,因為難以表達感受與想法,所以另一半很難知道他們的想法,形成溝通上的障礙與困境。

當在晤談間引導先生或男伴去看見或說出自己那些憤怒、冷戰、逃避不說的內在感受與想法時,我時常看到他們痛哭不已的狀態,那種痛哭是一種無聲但極具痛苦的表情,這是我較少在女方哭泣時看到的樣子。

那種痛苦、難過的表情,即便在哭泣,也不能哭出聲音的樣子,似乎恰恰的反應出他們有多壓抑那些感受與情緒,就連哭也不能有聲音。而往往在那些生氣、避而不談,總是讓對方很無力又討厭的舉動底下,常常是一些很受傷、很挫折、覺得自己不好的感受

為什麼他們無法言說呢?每當往下探索時往往會發現他們都有著童年不好的經驗,曾經表達出感受、想法卻被主要照顧者或親密的依附關係者否定、忽略、責備的經驗,這些經驗讓他們漸漸地不敢再表達,他們得到了一個結論-「表達是危險的,不表達才是安全的」,因此選擇將這些感覺壓抑在內在或者忽視、隔絕它的存在。可想而知,久而久之每當這些感受又出現時,就會下意識地想逃開,就算有感覺也會不知從何說起

然而這些感受都是非常重要的,很需要被聽見、被理解的,當這些感受能被表達出來且被聽見,才不會在內心累積許多的不平衡、不舒服的感覺,同時當他們能說出他們內在的感受時,溝通才真的開始,不再只是表面上的生氣、冷漠,而是能有更多情感的傳遞。

過往的經驗往往會造究我們如何面對類似的狀況,這是我們人類的大腦在演化過程中幫助我們可以避開風險的功能。然而,有時就算情況改變了,我們的大腦一樣會判定為危險,而選擇過往的模式去避開,這就是為什麼,或許隨著成長,人、事、物的改變,可能面對的人不再是會否定他們的想法、感受,但這些過去曾被傷害過的人,會很難再安心的表達

但這不意味著,這樣的狀況就不可能被改變了,當有機會說出感受,而能被好好地聆聽與理解,這樣的經驗逐漸的累積,就能慢慢地再次在大腦中累積安全感的訊號,降低大腦再次偵測為風險的狀態

所以當你發現你面前的那個人,他總是不說出他的感受;總是選擇逃避面對關係中的問題;表達情緒的方式總是很迂迴,很有可能是因為在他的人生經驗裡,未曾學習過如何好好的面對自己的感受、情緒與想法,也很少有機會被好好的傾聽與理解,或許你可以當那一個,願意給他機會說出來的人,也願意聽他說的人

如果你正是那個,很多感受、想法總是很難去感受或這表達出來的人,你可先覺察一下現在你面前的這個人是否已跟過去經驗中的人以有所不同,給自己一次機會,試著在自己安心的人面前,說出自己的感受,因為你的感受很重要,值得好好的被聆聽:)

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『你拖延的,不是事情,是那些不想面對的感受』明明知道有事情應該要趕快做,可是心裡就是莫名的抗拒,反而一直做著無關緊要的事,或者一直讓自己處於不作為的狀態,但越是不做,反而連放鬆的時候也彷彿有顆大石頭壓在心裡,一點也無法放鬆,反倒整個人更加的...
30/03/2026

『你拖延的,不是事情,是那些不想面對的感受』

明明知道有事情應該要趕快做,可是心裡就是莫名的抗拒,反而一直做著無關緊要的事,或者一直讓自己處於不作為的狀態,但越是不做,反而連放鬆的時候也彷彿有顆大石頭壓在心裡,一點也無法放鬆,反倒整個人更加的焦躁、不安、自責

你也曾或正處於這樣的狀態嗎?你是不是也正為這樣的狀態感到苦惱、痛苦,總覺得自己一直處於惡性循環中,且漸漸地整個人愈來愈消沉、愈來愈沒有精神與動力,既討厭這樣的狀態卻又好像找不回過去那種很有動力且充實的感覺,上述這樣的狀況就是現今常聽到的『拖延症』以及拖延後所導致的副作用

其實我們每個人或多或少,在人生的某些片刻都曾出現過拖延的狀況,而我們之所以會出現拖延,往往具備以下A+B的組合
A:首先你一定具有想做出好成果的意圖或目標
B:會引發你嫌惡感的各種狀態
1️⃣事件對你來說有困難之處
2️⃣做該事件很耗時、費勁
3️⃣從事該事件會引發某些不舒服的感受(如挫折感、無用感、無效率感、無成就感、無意義、被否定感…等等)

👉A➕B (任一個或多個) 🟰拖延就發生了

因此拖延的狀態其實就很好理解了。你希望將事情做好,可是這件事情對你來說可能有困難,或者在做的過程會帶給你某些不舒服的感受,所以你的內在就自然地想逃避掉這些讓你感到不舒服的事情
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究竟可以怎麼做改善拖延呢?

當你感到自己處於拖延的狀態,請先不要太過自責,因為這代表著你不是個會草草了事的人,反之你很希望把這件事情做好,只是你遇到了一些困難,使你在做這件事情上會伴隨著讓你不舒服的感受,你的內在啟動了自我保護機制,讓你遠離這些不舒服的感覺

當你不自責時,你已經做到不再增加內在額外的負向感受了。想想,你本來其實很想把事情做好,但沒去做,你的內在早就因為事情沒完成而處於壓力狀態了,如果又加上自責,不就是再增加內在的負向感受嗎?

👉所以切記,千萬不要陷入自責,但一定要啟動「自我覺察」,覺察你的拖延究竟是來自於哪些原因,透過改善或移除這些會引發你嫌惡感受的阻礙,進而改變面對這件事的感受與心情

打個比方,有唸過研究所的人,可能都有經歷過在寫論文時拖延,還記得當時我跟同學間都會開玩笑說,從來都不知道自己這麼愛打掃,因為每當要寫論文時因為抗拒,就會莫名地開始打掃家裡,做一些看似有在行動,但其實一點都不重要的事情

當時為了改善這個問題,我去觀察我之所以抗拒的原因,我發現是因為在搜尋文獻上我覺得很費時且沒有效率,有時坐在電腦前好幾個小時,卻花上很長的時間在搜尋文獻,卻寫沒幾行字,讓我覺得覺得很沒成就感,既然如此,我需要去解決的是如何降低這種費時又沒效率的感受

有了這個方向,我就開始思考有什麼可以加快我搜尋文獻的方式,我詢問了同學有沒有一些搜尋文獻的小工具,以及改變我寫作的方式,將每次長時間坐在電腦前寫論文,改成把長時間切割成多次的小時段,沒靈感時就去做些其他的事情,一有靈感時趕緊打開電腦寫下來,我發現那種因費時又沒效率的嫌惡感降低了,內在排斥的感覺也減少了許多

『拖延』往往發生在你很想把事情做好,但你的內在預估或曾感受這件事沒那麼順利或容易時,你需要的改善方式不是再次的打擊自己,而是要去找到真正困擾你的原因,才有機會找到相對應的解套方式,進而挪開卡住你前行的障礙物

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『給不敢踏進諮商室的你:來諮商不是你生病了,而是你願意面對自己 』 「我這樣真的需要諮商嗎?」「會不會是我太脆弱了?」「萬一被別人覺得我有病怎麼辦?」 許多人對於諮商常常會有上述這些想法或擔憂,可以理解這些擔憂,但這些擔憂,其實都源自於對「...
22/03/2026

『給不敢踏進諮商室的你:來諮商不是你生病了,而是你願意面對自己 』

「我這樣真的需要諮商嗎?」

「會不會是我太脆弱了?」

「萬一被別人覺得我有病怎麼辦?」

許多人對於諮商常常會有上述這些想法或擔憂,可以理解這些擔憂,但這些擔憂,其實都源自於對「諮商」的誤解。

很多人以為,諮商是為了「生病的人」準備的。但其實,諮商更像是給心靈的一場「重訓」或「保養」。

當你選擇諮商,這不但不代表著軟弱,反而是勇敢的開端,因為代表著你願意面對你的狀態或者困擾你的問題

1️⃣ 諮商是一段「整理」的過程

生活中的壓力、關係中的矛盾,就像是房間裡堆積的雜物。諮商不是幫你把東西丟掉,而是陪你一起分類、整理,找回內心的空間與原本屬於你的能量

2️⃣ 來諮商「不是你有問題」,而是「成長的開始」

當你決定走進諮商室,代表你開始重視自己的情緒,願意面對那些不舒服的訊號,這份自覺,正是成長最重要的起點。

3️⃣ 你不需要總是表現得「很好」

你不必帶上任何面具,也不需要一定能講出多完整的內容,在諮商過程中,心理師都會協助引導探索,也會有其他可以替代說話的方式來幫助你靠近自己,你只需要帶著一顆真摯的心、想讓自己更好以及想了解自己的心來到諮商即可。也就是說,你不用是個完美的人,但你需要有真的想透過諮商來幫助自己、更認識自己、找到讓自己更舒服的動力,因為這樣的動力才能讓你投入於諮商中,而不是只期待一個速成的結果與答案。

我相信,每個人都有自癒的能力,只是有時在迷霧中迷了路

諮商,是讓你/妳在專業的陪伴下,重新練習如何與自己相處,如何溫柔地擁抱那個受傷的自己

如果你也正處於猶豫之中,請記得:踏進諮商室,並非承認自己「有問題」,而是承諾給自己一個「變好」的機會。


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睡眠障礙幾乎成了現代人的文明病。生活中的無形壓力,讓越來越多人陷入失眠的困擾。在我的晤談經驗裡,十個人中大約有八個,都有不同程度的睡眠問題。而這些問題,往往與內在狀態息息相關拿我自己來說,過去我沒有睡眠困擾。但自從從朝九晚五的工作,轉為行動...
14/09/2025

睡眠障礙幾乎成了現代人的文明病。生活中的無形壓力,讓越來越多人陷入失眠的困擾。在我的晤談經驗裡,十個人中大約有八個,都有不同程度的睡眠問題。而這些問題,往往與內在狀態息息相關

拿我自己來說,過去我沒有睡眠困擾。但自從從朝九晚五的工作,轉為行動心理師、自由接案的模式後,我的夜晚開始變得難以入睡。追尋原因後,我發現一部分是生活作息的改變,另一部分,則是內心「不允許自己睡覺」

成為行動心理師後,我白天多數時間不排工作,通常從下午才開始,早上常常睡到自然醒。結果就是,晚上得更晚才會感到疲倦。此外,因為大多數個案只能在下班後晤談,所以常常到晚上九點才結束,理應該休息的時刻,大腦卻還停留在反思、回顧的狀態,明明身體想放鬆,但腦袋卻充滿剛剛的晤談片段,讓自己處在亢奮的狀態,十一、十二點時還是難以入眠

更有趣的是,即使是假日沒有晚間晤談,晚上也依舊不容易入睡。我持續覺察後,發現原因在於:一旦準備睡覺,腦中就會浮現「今天哪些事沒做到」以及「明天要做什麼」的念頭。那其實是內心在責怪自己今天不夠充實,或沒達到該有的標準,於是潛意識便用「計劃明天」來補償內在的焦慮,使得腦袋持續高速運轉,自然就難以放鬆

許多個案的狀況也呼應了這樣的發現,他們在睡前腦中充滿各種想法。觀察她們在白天時往往抗拒做某些事,事情沒有完成,結果一到睡前,就出現焦慮,睡眠也出現易醒、多夢的狀況,潛意識裡彷彿有個聲音不斷催促:「你事情還沒完成,怎麼能睡覺?快起來!」、「你不夠好,要讓自己更好,怎麼可以現在休息」

這些都說明了一件事:睡眠品質其實不只是生理問題,而是與內在狀態緊緊相扣

那麼,如何讓自己在睡前進入真正的放鬆呢?

1.不要逃避,盡量完成當天計劃
逃避只會累積內心的罪惡感,到了晚上,大腦就會阻止你休息。請給自己合理的規劃,把重要的事完成,這樣你才能真正放過自己

2.避免在睡前想複雜的事或規劃明天
這種「滿滿熱血」的感覺,其實只是內心在補償未完成的焦慮。真要你此刻起身做事,你一定不會願意。所以,請把這股精力留到明天吧!

3.允許自己休息,就算今天不完美
對自己說一句:「即便今天不甚滿意,但你仍值得好好休息。」

睡眠是基本需求,不是獎勵,就算今天的自己不完美,也依然有休息的權利

別忘了睡眠,不只是身體的需要,更是心靈的允許。當我們願意放下白天的未完成,承認「不完美也沒關係」,才能真正讓身心進入安穩。願你也能在夜晚,與自己和解,好好閉上眼,迎接明天的清晨 🌙

歡迎留言你失眠的時候,腦中最常出現什麼念頭?

#失眠
#睡眠困擾
#你的潛意識不允許你休息

最近因為幾起職場霸凌事件曝光,不少人開始勇敢說出自己曾遭遇的不公與痛苦。在我的晤談過程中,也越來越常遇到個案提到在工作中受到不合理對待,承受極大壓力,這些壓力不只是影響情緒,甚至已經動搖了他們的身心健康。他們開始懷疑自己是不是「真的不夠好」...
08/09/2025

最近因為幾起職場霸凌事件曝光,不少人開始勇敢說出自己曾遭遇的不公與痛苦。在我的晤談過程中,也越來越常遇到個案提到在工作中受到不合理對待,承受極大壓力,這些壓力不只是影響情緒,甚至已經動搖了他們的身心健康。

他們開始懷疑自己是不是「真的不夠好」──對工作能力完全沒自信、總是害怕犯錯、不敢做決定;過去輕鬆能處理的事,現在卻變得無比困難;做事效率變差、記憶力變差、思緒混亂,而同事的態度也從一開始的同情轉為疏離、冷淡、甚至不信任。

很多人說到這些時,眼淚是止不住的,只要一談到工作就全身緊繃。

更讓人痛苦的是,當他們鼓起勇氣提出申訴,卻得面對漫長的調查程序,最後還可能得出「不構成霸凌」的結論。如果對方是有權勢的主管,甚至還可能被各種方式逼走,最終默默離開。這些經歷,對當事人來說,都是無形卻巨大的創傷。
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💬 面對霸凌,我們能做什麼?

霸凌首先摧毀的,常常不是你的專業能力,而是你的「情緒狀態」。

所以,最關鍵的是:先穩住你的內在。以下幾個觀念,也許能在風暴中,讓你稍微站穩腳步:

1. 不內化對方的言行——別把自己當箭靶

對方的攻擊,不代表你有錯。他們可能有情緒、壓力或個人議題,但這不等於可以肆意羞辱、針對你。你不需要照單全收,不合理的話語,不值得留在你心裡。
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2. 找回自信——記得你是誰

試著回想你過去的高光時刻,回憶那些肯定你的人。你曾做得很好,也值得被好好對待。這一切,不該因為某些人的惡意而抹煞。
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3. 把職場當成一場遊戲

想像你正在闖關打怪,而那個霸凌你的人只是「大魔王」。你要冷靜、穩住、思考對策,才能破關成功。當你把它當成關卡而非「人生的全部」,就不那麼容易被情緒綁架。
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4. 用未來的眼光看現在

問問自己:「五年後,這件事對我還重要嗎?」
很多當下覺得過不去的事,其實時間會幫你撫平。讓自己從更高處看待現在的困境,你會發現,你還有選擇。
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5. 適度放過自己,也是一種勇敢

如果你已經嘗試很多方法,但環境依舊毒瘤不改,別忘了你有一個選項,叫做:「離開」。
離開不是逃避,而是你為了自我保護,選擇讓自己有呼吸的空間,這不是懦弱,而是一種愛自己的表現。

面對職場霸凌,真的很難,也很痛,但你不是一個人,你不需要撐到崩潰才值得被理解,你值得一個健康的工作環境,值得被尊重,值得平靜地做自己。

#職場霸凌
#守護身心健康
#如何面對職場霸凌

這幾天,分別完成了兩場有關「退休前準備」的演講。非常感謝攸泰科技公司的邀請,讓我有機會和大家分享:在邁向退休之前,我們能為自己做些什麼準備,好好安頓身心。近年來,我陸續遇到不少因退休而出現憂鬱症狀的個案,這讓我更加深刻地體會到——退休前的心...
04/09/2025

這幾天,分別完成了兩場有關「退休前準備」的演講。非常感謝攸泰科技公司的邀請,讓我有機會和大家分享:在邁向退休之前,我們能為自己做些什麼準備,好好安頓身心。

近年來,我陸續遇到不少因退休而出現憂鬱症狀的個案,這讓我更加深刻地體會到——退休前的心理調適與生活安排,真的格外重要。畢竟任何調整與改變,都需要時間慢慢累積,但從職場退下進入退休,生活的步調卻是瞬間轉變,若沒有提前準備,很容易陷入不適應甚至失落。

那麼,在退休前,我們可以為自己做哪些準備呢?

👍 退休金的盤點與規劃
財務上的安全感,是讓生活更安心的基礎。

👍 釐清工作與自我的關係
包括覺察:除了工作,我生活中還有什麼嗜好與重心?我的自我價值從何而來?我對退休有什麼感受?

👍 培養工作之外的興趣
如果生活的重心都在工作上,退休後容易感到空白。因此,從現在開始培養至少一個屬於自己的興趣,讓生活更有色彩。

👍 維持生活的規律節奏
在職場時,目標與任務讓生活有結構;退休後時間完全自由,若能保有一些固定的日常習慣,就能降低轉換帶來的落差感。

👍 維持適度的社交連結
每個人需要的社交量不同,但適度的人際互動能減少孤寂感與空虛感。

👍 日常的情緒覺察與調適
持續關照自己的情緒,並適時抒發與調整,能避免情緒累積成壓力。

退休是一段全新的旅程,而提前準備,能讓我們更平穩地迎向生活的新階段。🌸

#退休前的準備
#如何好好安放身心
#提前準備給自己未來最好的禮物

「當愛成了枷鎖:如何走出反覆受傷的關係循環」在生活中,「自我覺察」是非常重要的能力。它不只幫助我們更了解自己的狀態,也能讓我們看見自己反覆落入的模式,從而找到方法改變,給自己更貼近需求的回應與選擇你是否曾經有過,或在朋友身上看過這樣的經驗:...
02/09/2025

「當愛成了枷鎖:如何走出反覆受傷的關係循環」

在生活中,「自我覺察」是非常重要的能力。它不只幫助我們更了解自己的狀態,也能讓我們看見自己反覆落入的模式,從而找到方法改變,給自己更貼近需求的回應與選擇

你是否曾經有過,或在朋友身上看過這樣的經驗:
在一段關係裡,明明感到痛苦與不快樂;在追求或喜歡某個人時,屢屢受到挫折與傷害,但卻怎麼樣也走不出來?

當一個人陷在這樣的狀態裡時,這往往不只是因為「愛」,而是還藏著某些執念,或是某個對自己非常重要的需求。若想跳脫這樣的惡性循環,第一步就是先釐清,自己到底在緊抓著什麼。只有當我們看見背後的推動力,循環才有機會被打破

你可以先問自己,或陪伴身陷其中的朋友,一起思考以下問題:

•當對方的行為讓你痛苦時,你心裡浮現了哪些念頭?
•即使受傷,仍選擇不放手時,你心裡其實在想什麼?
•持續留在這段關係裡,對你造成了哪些影響?

關係是雙向共構的。當某種模式反覆出現,代表彼此的互動都在推動這個循環。如果沒有任何一方願意調整,那麼這樣的輪迴就難以終止。不要讓自己困在痛苦裡,或許你真正需要的,是停下來,好好再看清楚這一切,問問自己:這真的是你要的嗎?若不是,那麼請勇敢為自己做出新的選擇。

有時候,真正的成長不是緊緊抓住不放,而是願意鬆手,看見自己值得更健康、更幸福的關係。願你在覺察的過程裡,找到屬於自己的自由與力量

#兩性關係
#情感議題
#如何走出反覆受傷的關係循環

【讓內在平靜,不是沒有情緒,而是學會不被情緒帶著走】生活中,我們難免會有情緒上的起伏。平常,或許我們都有一些排解情緒的方式——跟朋友聊聊、看劇、逛街、做按摩、投入工作……透過轉移注意力讓情緒慢慢沉澱。但你是否也有過這樣的時刻?當情緒大到一個...
08/08/2025

【讓內在平靜,不是沒有情緒,而是學會不被情緒帶著走】

生活中,我們難免會有情緒上的起伏。平常,或許我們都有一些排解情緒的方式——跟朋友聊聊、看劇、逛街、做按摩、投入工作……透過轉移注意力讓情緒慢慢沉澱。但你是否也有過這樣的時刻?當情緒大到一個程度,連平常慣用的調節方法都失效了,內心開始浮現那個熟悉的問句:

「到底要怎麼樣,才能讓內在平靜下來呢?」

先說個也許不是那麼讓人接受的觀點:人其實很難做到一直處在內在平靜的狀態。

因為只要是人,就會有情緒。
但這並不代表我們就只能被情緒困住。

有些修行的人看起來好像總是平靜、自在,並不是他們沒有情緒,而是他們知道情緒是流動的,它會來,也會走,不需要跟它對抗或執著。他們明白:真正的平靜,不是壓抑情緒,而是不被它牽著走。

因為媽媽學佛的關係,從小耳濡目染佛法的概念,隨著生命歷程的推進,慢慢理解了佛法中所說的「無常」。這個世界唯一不變的事情,就是它總在變。沒有什麼情緒、關係、狀態會永遠不變,這讓我開始從另一個角度理解「平靜」的意義。

佛法中提到,人有「六根」—眼、耳、鼻、舌、身、意,與外界的「六塵」—色、聲、香、味、觸、法接觸後,會產生「識」,也就是我們的意識。

這個意識在與感官(眼、耳、鼻、舌、身)交互作用,開始產生各種分別、判斷:「我喜歡」、「我不喜歡」、「這是好的」、「那是糟的」,進一步影響了我們的想法與情緒。

舉個簡單的例子:
舉例來說,我因為吃(舌)到美食(味)而產生了這家店做的菜真好吃(識),而下次我又到另一家店吃類似的菜(舌),我覺得不好吃(味),因為有了上次的經驗(識),於是我感覺這家店不好吃(分別、判斷),對於這次的用餐經驗我感覺很差(意識與五根的交互作用),我的心情不開心(感受、情緒)

事實上,我們每天都在經歷這種「感官×經驗×意識」的交互過程,日復一日,影響我們的感受與情緒。但問題不在於我們會不會有情緒,而是—我們的意識是否執著於某些特定的感覺或狀態。

我們常常想:「我要更多快樂」「我不要難受」
但偏偏這世界就是喜怒哀樂都有,不可能只擁有快樂而沒有煩惱。

而真正讓我們痛苦的,常常不是情緒本身,而是我們不願意接受情緒的來去。我們抗拒失落、害怕焦慮,於是費盡心力想趕走它們,結果反而越陷越深。



所以,讓內在平靜下來,不是讓情緒消失,而是學會「接納」,而這重要的「心法」就是-

✔ 接納美好不會永遠存在
✔ 接納不舒服的感覺也會出現
✔ 接納我們沒辦法掌控所有的事

當我們不再執著於「只能有好情緒」、「不能有壞情緒」時,心就不會那麼容易被外界的人事物牽著走。

這種平靜,是一種「不抗拒」的穩定感,一種可以和各種情緒共處、卻不被它拉著跑的力量。

願你也能在生活中,慢慢培養這樣的接納與自在。
情緒來了,讓它來;走了,也不強留。
我們只是靜靜陪著它走一段,不責備、不否定。

#情緒調節
#讓內在平靜
#自我接納

近期信義區發生一起令人痛心的割喉情殺案件,被害者年僅25歲,正值青春年華,未來原本充滿無限可能,就這樣驟然離開人世。而加害者年僅27歲,正是人生剛起步的年紀,如今也因這起悲劇斷送了前程。這樣的事件,帶來的不只是兩個家庭的破碎,更讓社會再次面...
05/08/2025

近期信義區發生一起令人痛心的割喉情殺案件,被害者年僅25歲,正值青春年華,未來原本充滿無限可能,就這樣驟然離開人世。而加害者年僅27歲,正是人生剛起步的年紀,如今也因這起悲劇斷送了前程。這樣的事件,帶來的不只是兩個家庭的破碎,更讓社會再次面對「恐怖情人」這個沉重的議題。⁠

這樣的情殺悲劇,其實並非首次發生,每隔一段時間,我們總會從新聞中看到類似的故事,值得我們思考的是:究竟該怎麼做,才能避開恐怖情人?又或者,如何提升自己的情緒調節能力,避免自己成為失控傷人的那一方?⁠

恐怖情人的內在特質與心理樣貌⁠
這類型的伴侶,常見的行為包括:強烈的佔有慾、過度控制、情緒不穩、爭吵時動輒以暴力或威脅相逼、分手後糾纏不清等等。這些外在行為背後,往往與以下幾種心理狀態有關:⁠

1️⃣ 極度缺乏安全感,呈現焦慮型依附⁠
可能曾有過被拋棄、忽視、失落或創傷經驗,導致他們在親密關係中特別需要確認對方的愛,才能感到安心。對他們而言,愛情不只是情感,更是他們「存在價值」的證明。⁠
2️⃣ 自我價值感低落,試圖用「控制」來證明存在感⁠
內心深處可能認為自己不值得被愛,因此透過掌控伴侶行為,來獲得「我很重要」的確認。一旦對方脫離他們的掌控,就容易引發強烈的焦慮、憤怒,甚至出現報復心態。⁠
3️⃣ 情緒調節困難,易怒衝動⁠
面對壓力與挫折時,缺乏處理情緒的能力,常常因為小事就情緒爆炸,無法冷靜應對生活的起伏。⁠
4️⃣ 非黑即白的極端思維⁠
「不是全然愛我,就是背叛我」——這樣的二元思維,讓他們難以理解真正健康的關係,是包含尊重與有自我空間的。⁠
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如何避開恐怖情人?⁠

在認識與交往的過程中,請務必留意對方的行為反應,不要被浪漫的追求與甜言蜜語迷惑。以下提供幾個值得觀察的面向:⁠
🔍 1. 是否尊重你的界線?
當你說「不」時,他是否願意尊重,還是會以情緒勒索、威脅等方式讓你妥協?⁠
🔍 2. 是否有控制傾向?
他是否干涉你的穿著、交友、生活決定?是否經常否定你的選擇,甚至把關心當作藉口來限制你?⁠
🔍 3. 情緒是否穩定?
是否常為小事暴怒?是否無法承受一點挫折或不順,動輒用極端情緒反應?⁠
🔍 4. 是否把你當成他人生的全部?
是否常說「我只有你」、「你若離開我,我就活不下去」等話?是否沒有其他興趣、朋友或生活重心?⁠
🔍 5. 是否仍糾結於過往感情?
提到前任時,是否仍滿懷怨恨與情緒?是否總把自己定位為受害者,認為所有錯都在他人身上?⁠

以上這些徵兆不一定代表對方就是恐怖情人,但它們確實可能是潛在的警訊。關鍵是:在關係中,你是否能覺察到自己的感受?是否曾經覺得哪裡怪怪的、哪裡不舒服?請相信這些內在的小聲音,它們很可能就是在提醒你:該為自己多想一點。⁠

如果你已經試著溝通、嘗試改變對方卻無效,請別再消耗自己、勉強自己待在一段讓你痛苦的關係裡。保護自己,永遠是最重要的事。⁠

💡 若你發現自己也曾有上述特質,也請別急著責備自己,能夠意識到自己的狀態,其實是一個很重要的轉捩點。這是一個機會,邀請你去正視那些未被療癒的傷口。你可以選擇自我修復,或是尋求專業心理師的協助,一起走出困境、迎向更平穩的自己。⁠

關係裡,愛從來不該是恐懼的來源
願你被溫柔對待,也溫柔地對待自己

#信義情殺案
#恐怖情人
#在關係裡懂得保護自己
#心理諮商

因為與佛法的相應,近期的我有了想好好修持自己「身、口、意」的心願——也就是時時提醒自己,觀照行為、語言以及意念的狀態。但就在剛剛和家人的聊天中,發現自己還是不由自主地,在聊天過程裡興起了對某些人事物埋怨的心,深知那不是有意傷人,而是一種在生...
26/07/2025

因為與佛法的相應,近期的我有了想好好修持自己「身、口、意」的心願——也就是時時提醒自己,觀照行為、語言以及意念的狀態。

但就在剛剛和家人的聊天中,發現自己還是不由自主地,在聊天過程裡興起了對某些人事物埋怨的心,深知那不是有意傷人,而是一種在生活中積壓著的小小的悶氣,在無防備的對話中悄悄冒了出來。

電話掛掉後,我一邊懺悔,一邊浮起了一種熟悉的不安感——
我感覺自己「又沒做好了」
那份對自己的不滿意,伴隨著失落、坐立難安,甚至一種空虛的感覺湧了上來。

我意識到自己很想立刻找人聊天,——而這個衝動,其實也正是我想化解內在不安的一種立即慣性反應。

就在那一刻,我想到許多個案的心境——
那種對自己失望、覺得自己又沒做好,而產生的自責、不安與空虛。
然而,在那失望的底下,不正蘊藏著一顆渴望變得更好的心嗎?

我透過幾次的深呼吸,讓自己慢慢靠近自己的內心,並對自己說:

💗「修行,不是要成為一個永不犯錯的人,
而是願意在每一次犯錯後,都能更溫柔地站起來。」

生而為人,我們就是會有情緒、會有執著、並且有著自己的慣性反應。然而也正因為這些,我們可以更全面的看見自己,看見我們會有開心也會有難過,會有對自己滿意,也會有覺得自己不夠好的時候,而重要的是每當這些狀態出現時,我們是否能覺察到我們當下的狀態,是否有好好的溫柔理解、陪伴自己。

如果你現在也在自我懷疑、也在責備自己的情緒或行為、也覺得「怎麼我又這樣了?」我想對你說:『你不是失敗了,你只是在人生這條誠實的路上,多看見了自己一點』

讓我們一起練習——
當我們沒做好時,不責罵自己,而是給自己一個更溫柔的擁抱與看見。

願我們在修煉自己的路上,不只是變得更強,也能同時變得更柔軟與慈悲。💗

#保持覺知
#溫柔的對待自己
#在修煉的路上不只變更強也要更溫柔與慈悲

近期,隨著政府推出「青壯世代心理健康支持方案」的補助措施,越來越多人開始嘗試心理諮商。這是一件令人欣慰的事,因為它代表著心理健康正逐漸被看見與重視。但在接觸的過程中,我也觀察到,許多民眾對心理諮商仍有許多疑問與迷思,甚至在初次預約前會感到不...
05/07/2025

近期,隨著政府推出「青壯世代心理健康支持方案」的補助措施,越來越多人開始嘗試心理諮商。這是一件令人欣慰的事,因為它代表著心理健康正逐漸被看見與重視。但在接觸的過程中,我也觀察到,許多民眾對心理諮商仍有許多疑問與迷思,甚至在初次預約前會感到不安與緊張。

因此,寫下這篇文章,希望能幫助大眾對心理諮商有更多的了解,也許能讓你/妳安心一些,勇敢跨出那一步。
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❤️諮商不是閒聊,而是有方向、有深度的對話

心理諮商其實是近幾年才慢慢走進大眾視野。許多人對它的第一印象可能來自電視劇、電影,畫面中心理師與來談者坐在沙發上聊天——看起來輕鬆自在,好像只要說說話,情緒問題就能迎刃而解。

「心理諮商就是聊天吧?」這樣的想像,讓人既好奇又有些疑惑:聊聊真的能解決問題嗎?我說的話會不會被批判?會不會講了半天,其實什麼都沒幫上?

事實上,如果心理諮商真的只是聊天,那心理師們可能早就樂開懷,不必經歷多年艱辛的訓練,包含研究所的洗禮、考證照、甚至終身學習各種心理學派與治療技術。這些努力的背後,是為了讓心理師能夠在你人生最迷惘的時刻,提供專業而安全的陪伴與引導。
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❤️心理諮商的本質~一段理解與重建的旅程

心理諮商的確是透過談話進行,但這絕非一般的閒聊。心理師的每一個提問、每一個回應,都有其目的與意圖。我們的目標,是陪你一步步釐清當下的困擾,理解背後的情緒與想法,並一起探索出真正適合你、可行的調整方向。

人在痛苦與困惑中,往往會失去原本的判斷力與方向感。也許是長期累積的壓力已經超出負荷、也許是過去的經驗讓你無法信任自己的決定、也可能是內在的聲音太混亂,以至於難以前進。

心理諮商的價值,就在於創造一個安全、不被批判的空間,讓你能慢慢說出來、釐清自己,甚至學會理解與安撫自己。當你重新連上內在的力量時,你會驚訝自己其實一直擁有面對問題的勇氣與智慧。
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❤️諮商需要多久?可以立刻見效嗎?

這也是很多人最常問的問題:可以快一點好起來嗎?一次就能解決嗎?

完全可以理解這樣的心情,當你承受著痛苦與困擾時,當然希望越快脫離越好。但就像身體的傷口需要時間癒合,心的傷也是一樣。畢竟,大多數的心理困難並不是一夕之間出現的,往往是長期累積的情緒、經驗與信念交織而成。如果問題真的這麼容易,那麼你早就靠自己走出來了。

心理諮商的節奏與療效,會依每個人問題的深淺與狀態而不同。如果是近期生活中的突發事件所引發的情緒困擾,可能透過幾次談話就能有所緩解;但若是長期累積的自我價值問題、人際模式、童年創傷等深層議題,就需要更長的時間去理解與整合。心理師會根據你的需求與狀況,與你討論適合的頻率與目標,這是一段共同合作的歷程,而非單向的治療。
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❤️你願意為自己的內在留一個空間嗎?

心理諮商,不是「你有問題」的象徵,而是一種「我願意照顧自己」的行動。願意停下來理解自己的人,是非常勇敢的。諮商並不會讓你馬上變得無敵,卻能讓你更清楚自己是誰、在經歷什麼、又想往哪裡去。願你在生命感到卡住的時候,記得心理師不是評判你的人,而是陪你一起走一段路的人。
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如果你覺得這篇文章對你有幫助,歡迎分享給身邊正在猶豫是否要諮商的朋友,也歡迎留言告訴我你對心理諮商,還有什麼想知道的呢?

#心理諮商有用嗎
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