蔡百祥臨床心理師

16/11/2025

童伴心理治療所目前每週共有26個兒童情緒人際團體；童行心理諮商所目前每週共有6個兒童情緒人際團體！

15/11/2025

發燒到40度，原來是中了流感。醫生看著我說量一下BMI，如果太胖的話，藥錢可以公費。
第一次發現肥宅的福利。

13/11/2025

請問那隻佛洛伊德有在賣嗎？
#戀愛 #夫妻 #兩性 #親密關係 #約會 #余佳容心理師

09/11/2025

昨天是我四十二歲生日，在馬來西亞的飯店醒來。我每天準時早上八點睜開眼睛，頭痛已經在等著我。床頭櫃上擺著我的藥袋。每個月我都要出國幾天，哪裡都好，不是因為喜歡旅行，是因為在台北，我根本沒辦法好好睡覺。我時常在想，為什麼一個理應最懂心理健康的人，卻連自己的基本休息都無法保障。
在台北，我的一天是這樣開始的：八點起床，先喝黑咖啡，看一下今天的股票和期貨，然後開始回覆那些永遠處理不完的訊息。例如：第一間治療所的有人要離職了；第二間諮商所有心理師被投訴；第三間新開的諮商所雖然上線了，但預約系統居然還沒好，該補足的行政人員也還沒到位；演講單位又開始跟我說需要講座大綱...。
類似的問題每天輪流上演，我覺得自己不像心理師，比較像雜事處理專家。這些瑣碎的問題，像無數條隱形的繩索，把我緊緊捆綁在一個動彈不得的位置。
其實我的本業是兒童心理師(還有人記得嗎？)，在因緣計劃之下開了幾間治療/諮商所與公司。可是，經營、管理、宣傳、演講、還需要第一線接案，這五個工作根本不可能同時做好。它們經常互相打架，我只能不斷妥協。每次妥協，都像是在提醒我能力不足與自我懷疑。
有時候半夜醒來，我會想，是不是該放棄其中一兩個？還是我應該乾脆換份工作？但想到那些需要幫助的孩子，又覺得矛盾的不能就這樣放手。
我的心理師每次見面都會問我：「你真的很想短命嗎？」我知道他是為我好，但這句話總讓我不知該怎麼回答。我不想短命，但現實是，我常都需要靠抗焦慮劑和安眠藥才能運轉。即使凌晨三四點睡才睡，早上八點還是自動醒來，然後開始頭痛，需要喝更多咖啡或吃止痛藥。三餐總是不定時，晚上總是帶著很多緊張入睡。
這種生理與心理的惡性循環，讓我感到被困住了。最讓我困惑的是，我明明幫助很多人改善生活，卻無法改善自己的生活。
客觀來說，我的事業應該算成功。幾間單位已經像是小型體系，穩定的客源，在業界也算小有名氣（也很常被黑）。但為什麼我總是覺得自己不夠好？為什麼總是充滿焦慮？也許情緒困擾真的是客觀成功的副作用。也可能，我根本沒有能力駕馭這樣的事業規模。這種持續的自我否定，可能比任何外在壓力都更消耗。
財務狀況也很諷刺。帳面收入可觀，但為了讓我心情好一點的花費以及幾間公司的龐大開銷，與其說在賺錢，不如說更像是在維持一個巨大系統的運轉。金錢的流動彷彿只是數字遊戲，無法帶來實質的安全感。
為什麼要在生日這天寫這些？因為我在工作上，也會看見和我相似的孩子，這些孩子就像在看著自己的影子。他們的處境讓我有點難過，因為我知道他們未來的那條路有多辛苦。這種專業與個人經驗的重疊，讓我既感同身受，又感到無能為力。
這些孩子個個都超級優秀，家世顯赫，英文流利得像母語，學科成績頂尖，各種比賽經常得獎。但他們都不約而同出現不同情緒問題。有的會突然在沒人的時候大哭，有的會帶頭霸凌同學，有的對自己極度沒有自信，或是覺得社會是有階層的，而他們應該是最高階層，別人（包含老師與同學）都應該理所當然的服務他們。他們的優越生活被安排得井然有序，但只要行程有一點變動，就會整個崩潰。
他們家長都是愛孩子的，可是活的跟我一樣痛苦（或是比我更痛苦）。他們相信「現在辛苦，將來才能成功」(其實我也是這樣相信的)。他們送孩子來找我，常常是想要我要諮商孩子情緒問題，希望我調整孩子，我相信這些家長有觀察到孩子出現問題，但有時候我很想告訴他們，你們的孩子可能已經在求救了。
我不知道台灣社會有沒有內捲，但我確實感受到一種集體的焦慮。我常常看見大人（甚至是我自己）小孩都在系統裡打轉，越轉越快，越轉越疲憊。我們都在追求某個想像中的樣貌，卻忘了問自己快不快樂。這種集體性的焦慮，似乎已經成為我們這個時代的標配。
我的心理師說，我需要設定界線。但我龐大的工作量，還有那些依賴我的個案，要怎麼設界線？有時候我會想，是不是我把自己想得太重要？也許這個世界沒有我，依然會繼續運轉。但這樣的思考又讓我感到恐懼，如果我不再被需要，那我是誰？
有時候我睡前吃安眠藥時，我會看著藥丸發呆，想著自己怎麼會走到這一步。那個曾滿懷理想、想要幫助孩子的年輕心理師，怎麼會變成現在這個樣子的我？
我不知道。
存在是什麼？活著的意義是什麼？這些問題太大，我給不出答案。但或許，追問這些問題的過程本身，就是一種存在的方式。我們都在尋找自己的位置，都在試圖理解生命的意義。這個過程可能永遠沒有終點，但追尋的本身，或許就是答案的一部分。
最後，生日快樂，四十二歲的自己。第一個願望是希望新的一歲，能找到工作和生活的平衡點（雖然有個偉人說根本沒有這回事），能學會對自己溫柔一點，我不需要每月逃離台灣才能好好休息，不需要靠藥物才能入睡。第二個願望是希望有一天，台灣的孩子們不用在這麼小的年紀就承受這麼大的壓力。最後一個願望我就留給了自己。
生日快樂，真的，要快樂。

06/11/2025

就一句話！噁心！
#戀愛 #夫妻 #兩性 #親密關係 #約會 #余佳容心理師

02/11/2025

親愛的朋友，您好：
我是陪伴心理諮商體系「童伴心理治療所（大安）」的所長蔡百祥。衷心感謝一直以來的信任與支持，讓我們有機會在心理成長的路上與您同行。
一直以來，週末諮商時段的需求都十分踴躍。近期週六的兒童預約量，更已超出童伴（大安）在場地與人力上所能安全負荷的範圍。
為了維持每一堂兒童心理諮商應有的專業深度與服務品質，我必須艱難地做出決定：即日起，童伴大安將暫緩受理週六時段的「兒童（國小六年級以下）」新案預約。
請放心，所有原先已安排的週六兒童療程仍照常進行，青少年/成人/伴侶的週六新預約如常，兒童平日的諮商預約也維持不變，但短時間內童伴（大安）很難再開放週六不曾來過的兒童之新安排。
幾年前規劃童伴之初，我未能充分預見今日如此熱烈的迴響。對於目前因空間限制導致諮商量能有限造成的不便，我誠摯地向您致上歉意，非常對不起。
若仍有預約週末時段的需求，誠摯推薦選擇體系內的「童行心理諮商所」。童行位於芝山站旁，步行僅約三分鐘，空間更為舒適、設備完善，硬體設備改良當時大安在設計之初沒想到的缺點。
童行大多數的心理師皆曾接受我的系統性訓練，確保諮商品質與童伴一致，可安心前往。目前童行也開設有已經在運作的「兒童情緒人際團體」，歡迎參與。童行擁有獨立且完整的行政團隊，能協助您順利完成預約安排。
與此同時，陪伴心理諮商體系也正積極籌備「小巨蛋分館」。未來我們將為大台北地區的民眾提供更充裕的空間、更多元的時段，以及更完善的心理諮商服務。期待在不久的將來，能以更多全新空間，繼續陪伴每一位需要支持的您。
再次感謝您的體諒與支持。陪伴心理諮商體系，將持續守護大家的心靈旅程。
蔡百祥 敬上

31/10/2025

四月底的某天，我跟（當時的未來）楊所長 在料理與遊戲中療癒。楊格諮商心理師 、室內設計師一起討論「童行心理諮商所」的設計方案。
會議中，我的工作狀態一如往常：手指在鍵盤上敲打，視線在設計稿、粉專後台和二十幾個瀏覽器分頁間來回移動，同時回覆群組訊息、處理短影音腳本、期貨/股票進出，一邊又和我太太 情緒覺察筆記 余佳容心理師 情感關係 禪繞課程 台北心理諮商 陪伴心理體系 傳了幾句話。
楊所長可能真的受不了了，輕輕拍了下我的手臂，用眼神示意我該專心一點。當下除了有些不好意思，更多是「又被誤解了」的熟悉感。這種情況從學生時代就如影隨形，我總是被貼上「不專心」、「分心」、「效率差」的標籤。
這種被認為很混的感覺，讓我想起小學五年級最後一次月考。當時寫完考卷當下，我就知道我會考第一，因為每一題我都會寫。但從六月底考完試開始期待成績公布，直到整個七月過去、返校日結束，八月、甚至升上六年級開學，五年級最後一次的月考成績始終沒有公布。
後來老師私下找我談話，確認我沒有作弊。當時覺得很委屈，現在反而能理解：一個平時作業遲交、上課看起來不專心的學生，突然考出滿分成績，確實會讓人產生疑問。
這就是我大腦的日常運作模式。大腦科學研究顯示，某些人的神經系統需要較強的刺激才能維持注意力，而我可能是這類人之一。當我強迫自己只專注在單一任務上，例如：只盯著設計稿，思緒大概十分鐘後就會開始游移。
然而，會議中，設計師對我邊處理雜事邊討論的方式沒有表示意見，這讓我忍不住思考：他們是覺得我的意見確實有用，還是因為我是出資甲方而不好開口？這種自我懷疑，可能是很多大腦運作方式特別的人共同的困擾，總是在意自己是否「正常」，有沒有達到別人的期待。
我發現，同時處理多項事務雖然耗時較久，浪費時間；但如果要我只做一件事，反而更難按時完成，或是完成的品質極差。這種多工模式對我來說是必要的自我調節，能讓大腦保持活躍，也確實讓我在會議中能及時對設計細節提出具體建議。
從事心理專業工作這些年，我經常反思：這樣的工作模式真的比較好嗎？會不會只是一種「倖存者偏差」？畢竟我的工作性質相對彈性，又剛好遇到能接納我的工作環境。若我是在嚴格要求標準作業流程的職場（例如：醫師、2330工程師），這樣的工作模式可能很快就會被認為不適任。
在臨床工作中，我接觸過不少有類似困擾的個案。常見的困難包括容易忽略細節、難以維持專注、做事容易半途而廢、時間管理困難，以及組織規劃上的挑戰。這些都是特定大腦運作模式會遇到的典型問題。
與其執著於尋找「正確」的方法，不如先評估當下情境是否合適。我認為需要培養兩種能力：首先是了解自己大腦的最佳運作模式，其次是學會判斷何時可以按照自己的步調，何時需要調整模式來配合環境。說實話，就連我自己也還在持續摸索，經常覺得要找到平衡點並不容易。
曾經有個個案分享，他發現邊聽音樂邊寫數學作業時效率最好。這確實是一種有效的背景刺激方式，可以避免大腦尋找其他分心來源。不過我也提醒他，這只是眾多方法中的一種，需要實際嘗試才能知道是否適合自己。
回顧這些年的經驗，我的學習與工作模式確實在需要創意發想與多工處理的情境中展現優勢。但在需要長時間專注單一任務，或必須嚴格遵守流程的工作時，就需要付出更多心力來補強。每種模式都有適合的場合，重要的是學會取捨與管理。
現在的我更懂得尋找能給予真實回饋的工作夥伴。真誠的意見交流有助於打破同溫層，幫助我檢視現行做法在現實環境中的可行性。對大腦運作方式較特殊的人來說，這樣的支持系統特別重要，因為我們往往難以客觀評估自己的表現。
經過這些年的摸索，我慢慢體會到：與其否定自己的大腦運作方式，不如學習在接納與調整間找到平衡。每個人都需要在兩者之間，找到當下最適合自己的那個點。
如果你也覺得自己的大腦運作方式與眾不同，經常被認為不夠專注或效率不佳，建議除了可以尋求專業協助，更深入理解自己的特質外，更重要的是找到適合自己的策略與環境安排。
現在的我漸漸相信，隨著對自己的理解愈來愈深，加上適當的環境調整，每個人都能找到屬於自己的工作節奏。這條路或許不容易，但持續學習與調整，終可能走出屬於自己的道路(!?)。

30/10/2025

真的很榮幸台北市兒童青少年心理治療協會能和澎湖衛生局一起辦親職講座，感恩衛生局的承辦人員在這麼短的時間與我們促成這樣的計劃，再次感謝！
在這場講座中，我特別邀請一位非常優秀的心理師 相伴韶光-梁韶庭諮商心理師 來跟大家分享「看見孩子的求救訊號-從行為到心裡的重新理解」。
其實我認識梁心好幾年了！她對孩子的理解既專業又溫暖。我們都知道，孩子常常不會直接說「我心情很差，幫我好嗎？」，而是透過一些行為，像是拒學、易怒、沉迷網路來表達。這些其實都是他們發出的求救訊號。這場講座就是要幫大家學會看懂這些行為背後的真正心情，從一個新的角度來理解我們的孩子。
我們協會雖然名稱上立足於台北，但我們的關懷與使命，從來不曾被地域所限制。我們深信，每一個孩子，無論他出生在都會還是偏鄉，本島還是外島，都值得擁有同等機會，獲得最優質的心理健康支持。所以這次特別來到澎湖，就是想為外島的家長們盡一份心力，讓大家在教養的路上感覺不孤單。
誠摯邀請澎湖的鄉親一起來參加，讓我們一起學習，成為更能接住孩子情緒的大人，直接掃描QR code報名即可。這只是一個開始，未來我們還會繼續努力，本協會將持續以實際行動，無論是透過講座、工作坊，或是其他的合作形式，將專業資源帶到每一個有需要的角落。
非常感謝衛生福利部的支持，我們期盼透過一點一滴的努力，能夠在台灣這片土地上，編織起一張更綿密、更公平的兒童青少年心理健康支持網絡。
台北市兒童青少年心理治療協會 理事長 蔡百祥 敬上

29/10/2025

哇！新諮商所的第一個個案是我接的，這是好彩頭啊！

28/10/2025

讚，超好文！難不成我老了，最近常常在想想說這被子太短了，會有點冷，原來是冬天快來了。

【這輩子就這樣了，殺傷力有多強？】

「你這輩子就這樣了」聽起來平平無奇，但若對象剛好是四十歲上下的人，瞬間自帶核彈級威力。

若對二十多歲的人說，他可能回：
「蛤？」「殺洨？」「關你屁事？」

對六七十歲的人說，他大概會笑著回：
「嘿啊」「哇丟撈啊啦」「是又怎樣？」

但如果對四十歲前後的人說，
他可能瞬間破防，一秒被惹怒。

情商高的，露出尷尬又不失禮貌的微笑，
轉身把你列入黑名單。
情緒控管不佳的，可能回罵一句：
「嗆我嗆夠沒？」

為什麼這句話，整句不帶髒字，
卻能對中年人造成這麼強的殺傷力？

因為，我們已經不像剛出社會、滿懷夢想的二十歲小年輕，
也不再是三十歲那種「自信往上爬」的中堅份子。

對多數人來說，四十歲往往是一個「崁」。
工作固定（或是穩定地不穩定）、
薪資天花板看得到底，資產也差不多就那樣。

更糟的是，在經歷殘酷社會的洗禮（與洗臉）後
你覺得社會看起來愈來愈不公平：

搞詐騙的+9賺得缽滿盆滿，
少年股神一天抵你半年薪，
老闆說公司沒賺錢但偷偷換新車，
不屑看的網紅網美，卻能流量變現、粉絲圍繞。

而長輩呢？還是那熟悉的台詞
「啊你怎麼還沒娶？」「你爸媽應該想抱孫欸」
「錢不要亂花，早點買房啊」
「我當年就是努力工作所以買房！」

如果你露出不悅，或忍不住反駁幾句
可能又被說「怎麼這種態度？」「我只是關心你嘛」

畢竟，四十歲，是個被「期待成熟」的年紀。
要懂得應對進退、要當個合格的大人。
長輩的碎念、孩子的不耐煩、主管的冷眼犯蠢，
都得照單全收。

年輕人嫌我們「老了」「跟不上時代」
買幾件潮牌來穿，還被笑說是Young Forty

長輩則唸我們「不夠努力」「比不上那個誰誰誰」
好像在他們眼中，買房成家是天經定義（且不困難）的事情

四十歲上下，不上也不下，卡在一個尷尬的位置。
即使對日常遇到各種f**ked up的人事物
邁入中年，卻只能選擇息事寧人、安份守己
當年勇氣已被磨光，青春熱血早就消逝
正義感？能當飯吃嗎？不小心還會惹禍上身呢。

於是看著前面那台違停的保時捷，
你選擇不按喇叭，雖然嘴巴罵了幾聲。
繞過去時，撇見那年紀似乎比自己小的駕駛，
心裡忍不住想，「我是不是哪裡走錯了呢？」

四十歲的你，是壓抑的。
不公平、不滿、不爽，不能亂發洩。
因為你得是個「成熟的大人」。

覺得自己每天累得像狗一樣，
但那隻坐在推車裡、吐著舌頭的狗彷彿在笑你：
「不是喔，不是這樣子的喔。」

於是我們只能不斷忍耐：
算了，我吞吧。沒辦法，我忍吧。
但心底深處，其實有個更可怕的念頭在浮現：

「我這輩子……會不會就這樣了？」

這句話像是詛咒。
不敢說出口，因為怕一說就會成真。

🌙 那要怎麼辦呢？

如果你是正在（或即將）面對中年危機的大叔／大姐，
但又還不願放棄人生，想用最後的靈壓為自己做點什麼
身為四十代心理師的我，有三點建議與你分享。

放心，我不想說什麼「要相信自己」「努力就有回報」。這種心靈雞湯或許年輕時喝過，但到了這年紀，想必你只覺得是幹話。

① 不急著規劃遠大目標，先把每一天過好。

與其想五十歲要達到什麼成就，
不如先想這週五晚上要幹嘛。
想太遠，只會讓焦慮更大。

② 將目光從別人移回自己。

少看朋友的炫耀文、少滑那些「完美人生」的帳號。
練習數位排毒，
把社群當生活記錄，而不是比較工具。

③ 專注當下，練習覺察。

好好吃早餐、慢慢喝咖啡、
認真看一場電影，或靜靜與伴侶與家人聊天。
在家或外出時，試著一小時不碰手機
你會發現，生活開始變得不一樣。

美好的過去，為什麼漸行漸遠呢？
難道這輩子，我就只能這樣了嗎？
也許是這樣沒錯，但又不是這樣子。

中年又如何？Young Forty so what？
只要你今天還願意起床、出門、再多踏一步
這趟旅程便尚未結束，且新的冒險才正要開始呢。

#這輩子還有下半場 #中年是危機也是轉機啊

27/10/2025

在兒童人際團體治療中，我經常遇到一類型的孩子：他們在遊戲中「快輸了」的時候，情緒會瞬間崩潰，用大哭來回應。要理解這種反應，我們需要從兒童的發展階段和心理需求來看。對這些孩子來說，「快輸了」可能不只代表遊戲的失利，更觸發了幾種內在的心理狀態。
首先，從認知發展來看，學齡前的孩子往往處於「自我中心」的階段，雖然隨著年齡增長會逐漸減少，但許多孩子仍會將「遊戲輸贏」與「自我價值」緊密綁在一起。輸了，不只代表一件事情沒做好，對他們而言，可能像是對「我這個人很差」的一種全面性否定。
再來，是「掌控感」的失去。人際互動(的遊戲)是孩子無法完全自主掌控的領域，因為會仰賴他人的反應。當孩子發現結果不再依照自己的預期進行，即將脫離自己的控制時，會產生巨大的焦慮或是不舒服感。那種「我就要失去了」、「我沒辦法改變結果」的無力感，對於正在建立自主能力的孩子來說，是非常可怕的。
另外，我們也必須考慮到氣質因素。有些孩子天生氣質就屬於「反應閾值低、反應強度大」，他們的神經系統對內在與外在刺激特別敏感，情緒的浪湧來得又急又猛。他們不是故意要誇大反應，而是他們內在真實感受到的情緒強度，確實比一般孩子要強烈許多。
最後，還有一個可能，就是孩子缺乏因應挫折的「腳本」。他們的大腦資料庫裡，對於「失敗了該怎麼辦」這個問題，只有「大哭」這個最原始、最本能的反應選項。他們不是選擇要哭，而是除了哭之外，他們不知道還有其他方法可以表達內在的混亂與失望。
在團體裡，我提供一個安全的環境，讓孩子可以練習情緒調節。常常可以觀察到，一個原本只要輸了就嚎啕大哭的孩子，在多次團體後，可能哭的時間變短了，或者聲音變小了。這些細微的變化，在我看來是非常具體的進步，代表他開始有能力去管理自己情緒的強度和持續時間，這就是情緒調節能力在萌芽。
之前團體裡發生過一個狀況，讓我印象非常深刻。孩子們在玩桌遊，其中一位A生眼看快要輸了，眼眶開始泛紅，表情緊繃，眼看情緒就要爆發。周圍幾個孩子出於善意，馬上說：「沒關係，我們讓你一步！」、「這個給你，你不要哭。」
這時，B生很直接地說：「幹嘛讓？如果哭一哭就可以被讓，那我也哭就好了啊。」
這句話讓現場氣氛瞬間凍結，大家馬上就要打起來了(?)。不過，B生的反應，雖然直接，卻點出了一個關鍵的團體動力現象：當團體習慣用「讓步」來安撫情緒時，無形中形成了一種「次級增強」，讓哭泣從一種情緒表達，轉變為一種可以有效換取特權的人際策略。這在短期內避免了衝突，但長期來看，它削弱了團體的公平性，也剝奪了A生學習面對真實挫折的機會。
我當時的做法是，先請A生暫時離開遊戲區，到旁邊的冷靜角落。這樣做是基於兩個考量：一是減少他的激烈情緒對團體活動的干擾，二是給他一個安全空間去處理自己的內在風暴。我問他：「你現在需要什麼？有什麼感覺？」
他的回答讓我看到他在情緒發展上的顯著進步。他說：「我想哭，我想大叫，但讓我哭一哭就好了。我可以回去跟大家說，不要讓我。」
這段話非常重要。他展現了我們在心理諮商中強調的「後設認知」能力：也就是跳出來思考自己情緒的能力。他能「識別」自己當下的情緒（我想哭），也能「接納」這個情緒（允許自己哭一下），更重要的是，他能「計畫」下一步（我哭完就會好，而且我會回去溝通）。這顯示他正從「被情緒淹沒」的狀態，過渡到開始「管理情緒過程」。我想到過去好幾次把他帶去冷靜區休息與討論的經驗，這真是一個量變帶來質變的飛躍。
而那個直言不諱的B生，他的反應在團體中極有價值。他代表了社會化過程中對「公平性」與「規則一致性」的內在需求。他的發言打破了團體中的鄉愿，創造了一個機會，讓所有孩子必須真誠地去面對「情緒」與「規則」之間該如何取得平衡。
我常常感嘆，大人的世界已經充滿了許多虛假與妥協，至少，我希望孩子能擁有一個真誠的童年。而真誠的童年，不代表只有溫馨與和諧，更包括了學習真誠地面對自己的情緒、真誠地與他人碰撞，並在安全的引導下，學習處理這些真實發生的衝突。
事後，我們把這個事件變成團體討論的素材。我們和孩子們一起思考：當朋友很難過時，我們可以怎麼回應，既能表達關心，又不破壞規則？怎麼做才是真正的友誼？
對像A生這樣情感豐沛的孩子，我想要傳達的觀念是：情感豐富不是缺點，反而是一個寶藏。你的感受深刻，代表你對事情很投入，這是一件很好的事。我們要一起學習的，不是壓抑感受，而是如何與這份強大的感受共處，如何在不被情緒淹沒的情況下，與他人保持連結。
在兒童團體治療中，就是把這些人際間真實發生的碰撞，轉化為學習的素材。讓孩子在安全的關係網絡中，練習情緒調節、溝通與問題解決。這些在真誠互動中學會的能力，才會是他們未來面對真實世界最堅實的基礎。

27/10/2025

童伴與文化大學推廣部攜手規劃的「特殊兒童專業課程」，本年度再度暖心開課啦！這系列課程是特別為特殊需求的孩子量身打造，由專業師資團隊帶領，透過多元互動的教學方式，幫助孩子在友善的環境中快樂學習、穩定成長。
目前課程即將於本週末正式展開，現在還有最後的少數名額，機會難得，歡迎有興趣的家長盡快為孩子報名！如果家裡有特殊兒童，正在尋找適合的學習資源與支持，這個課程將會是一個很棒的選擇，不僅孩子能獲得專業引導，家長也能認識更多夥伴，彼此交流、互相打氣。
讓我們一起為孩子搭起更溫暖的成長橋樑～期待在課堂上見到你們！