雅歌身心診所

14/11/2025

【😮‍💨當恐慌湧上時，先跟自己一起「好好呼吸」】

當你感覺到心跳加速、頭暈、緊繃、呼吸變得急促時，
請記得：你可以透過「呼吸」，讓身體慢慢回到平靜🌿

💡雅歌身心診所提醒您：
試著練習簡單的 「4-7-8 呼吸法」：
吸氣 4 秒 → 屏住呼吸 7 秒 → 緩慢吐氣 8 秒
重複 10～12 次，專注在空氣進出肺部的節奏，
幫助自己穩定呼吸、放鬆身體，
重新找回掌控感與安全感☺️

💛恐慌症並不可怕，學會與身體相處，就能慢慢安定。
若頻繁感到焦慮、心悸或失眠，
歡迎與我們一同面對，讓專業陪你走過不安時刻。

📍 雅歌身心診所｜陪你一起學會安心呼吸

「建議將呼吸練習融入日常，例如早晨起床、睡前或開會前，練習慢慢吸、慢慢吐，讓身體熟悉這種節奏。」
－摘自《恐慌來襲怎麼辦？》 本所劉貞柏院長與黃淑萍心理師之聯合著作
https://www.books.com.tw/products/0011018960?sloc=main
(每月7、14、21號為博客來會員日，購書另有優惠哦~)

#恐慌症
#焦慮緩解
#呼吸放鬆
#心理諮商
#雅歌身心診所

書名：恐慌來襲怎麼辦？：心臟狂跳、冷汗直流、呼吸困難，我是不是快死了？身心科醫師╳心理師，理解恐慌症的第一本書，語言：繁體中文，ISBN：9786264181549，頁數：256，出版社：遠流，作者：劉貞柏,黃淑萍，出版日期：202...

14/11/2025

〈為什麼我們捨不得關掉故事？〉

王子拯救公主，然後過著幸福快樂的日子。句點。
這樣的結局很完美，但也因為完美，你知道了答案、得到了滿足，於是自然地把書本闔起來，回到自己的生活、回到現實世界的待辦清單裡。

那要怎麼讓人捨不得蓋上書本呢？

於是故事開始安排：
有惡龍，但不能太可怕，不然你會被嚇跑；
公主有脾氣，但不能太貼近真實生活的那種崩潰；
王子有弱點，但不能軟弱到你感到厭煩或失望。

這些設定都得「剛剛好」。
剛剛好的韌性，剛剛好的軟弱，剛剛好的掙扎。
再配上一張張溫馨、柔軟、療癒的圖片——讓你一頁又一頁地翻下去，捨不得合上書。

你以為你喜歡這故事。
但其實，你喜歡的是那個「剛剛好的版本的世界」。

而這不只存在故事裡。
這就是現在的社群平台。

平台會刻意篩掉那些太深、太痛、太真實、太需要思考的內容。
任何會讓你停下來、動腦、翻找自己生命經驗、從現實生活裡找答案的內容，對它而言都是「風險」。

因為一旦你思考了，你就會停下來。
一旦你停下來，你就可能離開平台、回到生活。
而平台最不希望的，就是你闔上「這本書」。

於是它推給你剛剛好的故事：
剛好不刺痛你、剛好不讓你不舒服、剛好勾起情緒但不會太深；
剛好讓你覺得自己「有感覺」、但其實沒有真正抵達你的內心。

你因此滑得下去、留得更久、捨不得退場。

但現實是——
真正能讓人長大的、把你從卡住的地方帶出來的，往往不是「剛剛好的故事」。
而是那些太深、太真實、太直白、太像你生命本人的內容。

那些會讓你停下來的文字，平台不喜歡。
但你的生活，其實需要。

14/11/2025

🌿 《說愛的最後一課》

在日常裡，有些話不再是對誰說，
卻依然有重量。
當我們能把一份心意安放得更寬，
愛，就成為 quietly 在場的力量。

千里心理｜Trace Lead

【沒「關係」，也可以說愛。之十二｜說愛的最後一課】

清晨的光很薄。
他坐在窗邊的椅子上，
手裡握著那個她留下的馬克杯。
幾年前她離開了——不是吵架，不是意外，
只是生命自然的結束。
他沒有再戀愛，也沒有特別懷念，
只是有些早晨，仍會對著空氣說：
「妳還好嗎？」

沒有人回答，但那句話仍有意義。
因為那是他對世界說愛的方式。

⸻

當人學會不再需要對方存在，
卻仍能誠實地感受到愛，
那就是「說愛的最後一課」。

我們一開始學的是佔有——
要對方回應、要關係成立、要未來可預期。
後來學的是理解——
要能忍耐、體諒、修復。
直到最後，我們才知道，
愛不是擁有，也不是結束，
而是一種能被說出的在場。

⸻

心理學稱這為「昇華（sublimation）」。
情感從慾望轉為意義，
從對象轉為存在。
我們不再是透過關係來確定自己，
而是透過愛的延續，
確認自己仍然活著、仍有能力感受。

那是愛的最高階：
當關係不在，愛仍然能被說。
不是浪漫，而是成熟。
不是激情，而是溫度。
不是對誰，而是對生命本身的回應。

⸻

有一次，他夢見她。
夢裡她坐在花園的長椅上，
笑著對他說：「我從來沒有離開過你。」
他醒來，窗外正下著小雨。
他忽然明白——
所謂「沒關係，也可以說愛」，
並不是勉強自己釋懷，
而是允許愛成為一種更大的存在，
不需要關係的形狀。

⸻

我們能說愛，不代表要重新擁抱誰；
而是承認愛仍在我們心裡流動，
推動我們去寫信、去原諒、去生活。
愛是生命的呼吸，
即使對象不在，呼吸仍然繼續。

⸻

他起身，把那個馬克杯洗乾淨，
放回櫃子的最上層。
陽光透過玻璃打在杯沿上，
像一道靜默的光。

他輕聲說：「我愛過，也仍在愛。」
那不是對她說的，
而是對自己，也對整個世界。

這是愛的最後一課：
學會讓愛存在，而不是讓它結束。

沒「關係」，也可以說愛。

07/11/2025

【我們其實「聽見了」，卻沒有真正「聽懂」】

有時我們看著對方臉色不好，心中疑惑：「你是不是在生氣？」
對方卻說：「我今天好忙哦，有點累了。」
這樣的錯位，其實不是誰的錯，
而是濾鏡在默默運作，讓我們以為自己聽懂了👂

每個人都有自己的心理濾鏡🔺
它像是一副看不見的眼鏡，會自動放大我們想相信的部分，
卻讓我們忽略、甚至誤解對方真正的意思‼️

回到日常生活中，我們都需要練習覺察這個歷程：
1️⃣對話已經完成了嗎?
2️⃣這是對方想要表達的意思?
3️⃣還是我自己在腦中下的結論?

選擇性聆聽、片面理解、急著回應💬
這些都是日常中常見的認知偏差，
不知不覺間，就可能讓關係多了誤會與距離⚠️

試著放慢速度，聽完整個故事✨
在回答前，先確認自己「聽見的」是否就是對方「想說的」。
這樣的覺察，是更深理解他人、也理解自己的開始📍
讓每一次對話，都能更靠近彼此，成為連結的契機💞

#柏樂診所
#伴侶溝通
#自我探索
#個別及伴侶諮商

07/11/2025

我們習慣在語言裡加上「前」這個字：
前任、前夫、前妻、前女友。
那個字好像能讓時間變得安全，
能把情緒放在過去式裡收藏起來。
可是在心理上，那些人從來沒有真的「前」。

他們是我們曾經用力生活過的證明。
我們因為那段關係，
學會了等待、嫉妒、誤會、靠近、分開、重生。
那些經驗早就嵌入生命的神經迴路裡，
成為「我」的一部分。

⸻

在心理動力裡，有一個概念叫 object constancy——
情感恆常性。
意思是：當一個人離開，我們仍能保有對他的溫度，
不需要否認他、不需要切斷，
也不再需要佔有。
這份恆常，是成熟愛的象徵。

【沒「關係」，也可以說愛。之九｜去掉「前」的人】

她在街角看見他。
多年未見，陽光剛好落在他的側臉上。
他仍然微笑、點頭、說了句：「好久不見。」
那聲音沒有懷舊，也沒有刺。
只是平靜——像是時間真的流動過，但什麼也沒被抹去。

她笑著回：「你看起來很好。」
然後兩人都沉默。
那沉默裡沒有尷尬，只有一種確定——
我們真的走出了當年的那段關係，
但彼此仍在對方生命的座標上。

⸻

我們習慣在語言裡加上「前」這個字：
前任、前夫、前妻、前女友。
那個字好像能讓時間變得安全，
能把情緒放在過去式裡收藏起來。
可是在心理上，那些人從來沒有真的「前」。

他們是我們曾經用力生活過的證明。
我們因為那段關係，
學會了等待、嫉妒、誤會、靠近、分開、重生。
那些經驗早就嵌入生命的神經迴路裡，
成為「我」的一部分。

⸻

在心理動力裡，有一個概念叫 object constancy——
情感恆常性。
意思是：當一個人離開，我們仍能保有對他的溫度，
不需要否認他、不需要切斷，
也不再需要佔有。
這份恆常，是成熟愛的象徵。

她後來明白，
那個男人早就成為自己生命的痕跡。
不是戀情的延續，而是一種「內在關係」的存在。
他的影子出現在她的選擇裡、回憶裡、語氣裡。
當她遇到新的人時，
那份更穩、更柔軟的愛，
其實是他留下的痕跡在引導她。

⸻

沒「關係」，也可以說愛。
這句話不是詩，而是一種心理的成熟。
它的意思是：
愛不再依附於「我們還有沒有在一起」，
而是轉化成「我是否仍能感覺到愛」。

能想起，代表你曾經真實地愛過；
能祝福，代表那份愛已經被整合進靈魂。
說愛，不再是對他說，
而是對自己說：「我仍有能力愛，也有能力放。」

⸻

她離開那條街，走進人群。
手機震了一下，是新的訊息。
她抬頭望向天空，
那種淡淡的、幾乎不可察的疼，
竟讓她覺得——那不是失落，而是一種延續。

她知道，
他不再是「前」任。
他是她的「曾經」，
而那個曾經，
正在引導她的未來。

沒「關係」，也可以說愛。

27/10/2025

同樣是恐慌症，每個人的故事都不一樣📍

在診間裡，「恐慌症」這個名稱💡
或許只是醫師之間方便溝通的醫學用語，
但在每位患者身上，它代表的卻是完全不同的生命經驗🔖

有的人是在工作壓力下突然心悸、呼吸困難；
有人是多年累積的焦慮終於爆發；
也有人找不到明確原因，只覺得自己被恐懼吞噬🤯
雖然診斷名稱相同，但背後的成因、情緒與生活脈絡，都獨一無二‼️

醫學的分類可以協助理解疾病，但不能取代對個人經驗的傾聽與理解😊
恐慌症的治療沒有標準公式，而是需要醫師與患者共同合作，
在信任與對話中找出最適合的步調與方法✨

無論是藥物治療、心理諮商、呼吸放鬆練習或生活調整，
重點不在「照本宣科」，而是陪伴你一步步了解自己、恢復生活的自主與安心💓

在這裡，我們關心的不只是病名，而是你整個人🫂

更多問題歡迎洽詢 #雅歌身心診所

21/10/2025

溝通的困境，其實是被誤解的用心💔
#為什麼溝通時認知常被曲解

「我只是想表達關心，為什麼對方聽起來像我在責怪？」
「明明想好好說，卻總是越講越糟。」

這是因為我們的認知容易被自動化思考牽著走，心理學上稱為認知扭曲。
我們在接收他人話語時，大腦會根據過往經驗、自我防衛與情緒狀態，自動幫對方下結論！

常見的模式：
👉二分法思考：不是對就是錯、不是好人就是壞人。
👉以偏概全：根據幾次印象，就認定「他就是那樣的人」。
👉預設立場：在對方還沒說完前，心裡已經準備反駁。

這些自動反應其實都是潛意識在保護我們，但會讓彼此更難真正聽懂對方的心意。

🧑‍⚕️試著這樣練習這樣想，放慢腳步吧！
當下一次開口或傾聽時，先問問自己~
「我現在是在理解對方，還是在捍衛自己的觀點？」
「我聽到的是他的意思，還是我以為他要說的話？」
因為當思考模式改變，溝通的方式也會隨之柔軟☺️

學習用更溫柔的方式重新傾聽吧❤️

#雅歌身心診所

20/10/2025

【面對恐慌，不必一個人撐！】

「醫師和病人溝通時，其實是在將複雜的醫學症狀轉譯成他們能理解的語言。讓這些語言和他們的生活連結起來，這樣才能更深入地探討他們的情感和痛苦。」
－摘自《恐慌來襲怎麼辦？》 本所劉貞柏院長與黃淑萍心理師之聯合著作
https://www.books.com.tw/products/0011018960?sloc=main
(每月7、14、21號為博客來會員日，購書另有優惠哦~)

恐慌症的就醫目的，不只是為了「止住發作」，
更是為了讓生活重新回到平穩與自在！
我們重視的不僅是症狀，更在意你正在經歷的一切🫂

治療的過程通常結合藥物與心理支持兩個層面，
幫助身體放鬆、心緒穩定，同時透過傾聽與對話，
逐步理解恐慌背後的情緒與壓力來源💡

我們會陪你一同梳理生活脈絡，
從原生家庭、童年經驗、人際關係到工作與經濟壓力，
找到那些讓焦慮積聚的線索，並學習與它和平共處的方式❤️

📍治療的起點，是一段被理解與被接納的關係
讓我們在安全與信任的空間裡，幫助你減少痛苦，重拾生活的節奏與力量🌿

#雅歌身心診所
#恐慌焦慮
#情緒壓力
#心理諮商

書名：恐慌來襲怎麼辦？：心臟狂跳、冷汗直流、呼吸困難，我是不是快死了？身心科醫師╳心理師，理解恐慌症的第一本書，語言：繁體中文，ISBN：9786264181549，頁數：256，出版社：遠流，作者：劉貞柏,黃淑萍，出版日期：202...

17/10/2025

🥵如果我去心理諮商卻說不出話來，怎麼辦呢？
🥵如果我太緊張而說話卡卡的，心理師會如何想我呢？
🥵如果我太多情緒而無法開口的話，我該怎麼辦？

其實，在心理治療中「說不出話」時，往往不是沒有話，而是情緒太強、太混亂、太模糊，讓語言暫時被癱瘓了。

此刻，心理師的任務並不是催促你「快點說」，而是幫助你安全地調節情緒，讓感受能慢慢被「經驗」、再被「放入語言」。

更深層地說，「說不出話」也常與過往的生命經驗有關，或許曾經害怕一開口就會被責備，害怕「多說多錯」而難受，也害怕說了被拒絕，甚至被羞辱。

也許，當話語卡住、喉嚨緊繃、腦中一片空白時，那不只是生理的反應，更是一種深層的心理防衛與保護，它提醒著我們：這裡有一些內在的情緒與潛意識動力，值得被溫柔地探索、慢慢地理解。

#心理師陪你 #心理諮商
#情緒壓力 #亂糟糟說不出來
#焦慮憂鬱恐慌 #腦袋轉不停說不出來 #自我了解 #自我探索 #身心科

11/10/2025

「有些人一輩子都在說『我沒關係』，其實是在問『我能有關係嗎？』——被教導懂事的孩子，長大後學會了沉默。真正的勇敢，是能說出：我需要你。」

【沒關係，也可以說愛。之六｜家庭教我們的沉默】

她在電話那頭說：「媽，我只是想聊聊。」
母親笑了一下：「妳太閒啦，去忙妳的事吧。」
電話掛斷，她愣了一會兒。
那一聲「笑」裡有太多熟悉的東西——
親切、關心、還有一點拒絕。

⸻

我們大多是在沉默裡長大的。
哭被說矯情，生氣被罵沒教養，
不開心就被安慰：「別想太多。」
於是我們學會了收斂：
難過要懂得忍，
委屈要自己化，
想被理解，就先懂得體諒別人。

這些「懂事」的孩子，長大後變成誰？
變成不敢要求的伴侶，
變成笑著說「沒事」的大人，
變成把所有情緒藏進微笑裡的人。
那不是天生溫柔，而是被訓練出來的安靜。

⸻

在心理動力裡，這叫「情緒的撤離學習」。
當情緒表達在童年被懲罰或被忽視，
自我就學會了撤退——
與其冒著被否定的風險，
不如選擇沈默，
因為那樣比較安全。

但「安全」久了，就變成孤單。
有些人一輩子都在說「我沒關係」，
其實是想問「我能有關係嗎？」
他們害怕衝突，
也害怕親密。
太靠近會被看見，太遠又會被遺忘。
所以，只好用剛剛好的距離生存。

⸻

她常想起小時候的一幕：
自己哭著說害怕，
母親沒抱她，只說：「妳要勇敢啊。」
那時她以為勇敢就是不哭。
現在她才知道，
真正的勇敢，是能說「我害怕」。

我們每個人都帶著原生家庭的語言活著。
有人學會辯解，有人學會壓抑，
有人學會討好，也有人學會逃。
但無論哪一種，都只是那個孩子
努力讓自己能被愛的一種方式。

⸻

愛要重新開始，
往往要先學會「不懂事」。
學著說出「我需要你」、「我不想再一個人撐」。
這些話看似軟弱，
其實是在修復那個多年來被壓抑的部分。

當我們能對自己說「我也可以被照顧」，
那才算真正長大。
成熟不是壓抑情緒，
而是願意帶著情緒仍然去愛。

⸻

那天晚上，她又打了一通電話給母親。
「媽，我今天只是想聽妳聲音。」
這次，母親沉默了幾秒，
輕輕說：「那我們聊一會兒吧。」
那一刻，她突然覺得，
愛從沒走遠，只是學會了新的說法。

沒關係，也可以說愛。

11/10/2025

🔥 就在今天下午！🔥

🎉 遠流出版社 50 週年「50 小時不打烊」系列講座
📖 主題：《恐慌來襲怎麼辦？》
🗓 今天（10/11 六）下午 3:00–4:00
📍 華山文創園區 中3館 2樓 拱廳
👥 主講：身心科醫師 劉貞柏 × 心理師 黃淑萍

⸻
如果你曾經感到心跳加速、呼吸急促，明明沒發生什麼事，卻全身發抖、無法控制，那不是你太脆弱——那是「恐慌」在提醒你，大腦正在求救。

今天下午，我們在華山現場，一起聊聊：
💬 為什麼恐慌會「突然」發作？
💬 怎麼讓大腦重新學會「放鬆」？
💬 當焦慮襲來，有哪些實際能用的方法？

📚 同場介紹新書《恐慌來襲怎麼辦？》
現場簽書、互動提問，一小時帶你看見「恐慌」背後的真相。

⚠️ 就在今天下午三點！
📍 來華山文創園區中3館二樓拱廳，
和我們一起，從恐慌走向平靜。

——
#恐慌來襲怎麼辦 #遠流出版社50週年 #劉貞柏醫師 #黃淑萍心理師 #華山文創 #千里心理團隊

10/10/2025

有時我們不是在吵架，而是在防衛。
語氣裡藏著害怕、想被理解的心。
當我們願意放下盾牌，
說出「我其實在怕」，
愛就開始變得柔軟。
沒關係，也可以說愛。

【沒關係，也可以說愛。之四｜防衛的語言】

他回家時，晚了半個小時。
她問：「你怎麼又加班？」
語氣有點急，卻也壓著。
他脫下外套：「妳可不可以不要每次都這樣問？」
兩人對視幾秒，空氣開始變得僵。
誰都沒吵，卻都覺得受傷。

⸻

很多關係裡的對話，不是真的在溝通，
而是在彼此的防衛之間碰撞。
一方覺得自己在「關心」，
另一方卻聽成「質疑」。
他覺得她不信任，
她覺得他不在乎。
於是，語言變成盾牌，不是橋樑。

在心理動力裡，這是「攻擊性作為防衛」。
人一旦感覺被指責，
腦袋裡的警報就會響起：我得保護自己。
語氣變硬、話變快，
不是為了傷人，而是害怕再次受傷。
而那句防衛性的回應，
往往是愛開始被推遠的那一刻。

⸻

她沉默，他嘆氣。
這場「沒吵起來」的對話，其實更累。
因為每次都在表面平靜下收拾碎片。
她覺得：「我只是想他多說一點。」
他覺得：「我說什麼妳都不滿意。」
兩人都沒有錯，
只是都太怕再被誤會。

⸻

防衛，是親密關係裡最自然的反應。
我們想被愛，但更怕被否定。
當對方靠太近，我們會縮；
當對方太冷淡，我們又忍不住追。
這是一場「靠近」與「保護」的拉扯，
誰也沒想贏，只是都想安全。

真正的轉化，不是要壓下情緒，
而是學會辨認：我現在是在防衛，還是在表達？
當我們能說出「我其實在怕」這句話，
語言才會變得柔軟。
「我怕你覺得我煩。」
「我怕自己說錯話。」
「我怕你覺得我在逼你。」
這些話比任何理性爭論都更真實。

⸻

那天夜裡，他回到臥室，
發現她還沒睡。
他輕輕說：「我知道妳不是要罵我，
只是想知道我還在不在。」
她看著他，沒回話，
只是眼眶有點紅。
那一刻，他們都放下了各自的盾牌。

⸻

防衛讓我們暫時安全，
但理解才能讓我們靠近。
愛不是不爭吵，而是吵完後仍能在彼此身邊。
有時候，一句「我知道妳在乎我」
就能讓語氣變成擁抱。

沒關係，也可以說愛。