03/12/2025
#引言
被長輩說太寵小孩
被親戚說管教太多
家長常在兩者間擺盪
哭了不抱怕不安全依附，抱了怕低挫折容忍度
怎麼辦？
#世界的運作
想訓練獨立，又怕孩子感到自己被拋棄。然而為什麼找不到標準？是因為家長在追求一個不存在的「完美教養公式」。重點不是做法，而是心法，也就是為什麼我的文章中常常會出現「沒有清楚步驟」的狀況。家長痛苦是因為覺得只有 0（放任）跟 100（控制），這種思考自然會處處受限，因為世界不是這樣運作的。
#先讓大家放鬆一點：
在這邊要介紹溫尼考特的「夠好的母親」（Good Enough Mother）概念，相信可以幫助你思考自已在做什麼，以及應該做什麼，應該想什麼。
首先，孩子不需要 100% 完美的立即回應。事實上，適度的「延遲滿足」與「輕微的挫折」，是孩子發展出自我安撫能力的關鍵。所以我們做到「夠好」，孩子才有空間發展後續需要的能力。
#什麼叫夠好？
簡單來說就是60分的概念，足夠好就夠了，你的完美反而會造成孩子失去彈性，沒有空間。而且孩子也會誤以為自己完美，什麼事情都做得到。然後養成孩子對於「做不到」的這件事情會沒有彈性，覺得不可接受，因而容易暴怒。所以事情「需要辦不到」，孩子哭了媽媽沒有馬上滿足，這樣的落差才是孩子長大的開始。
#家長要脫離照顧嬰兒的心態：
在孩子剛生出來，當然需要細心呵護，那時候孩子什麼能力都沒有，除了哭以外沒辦法與外界溝通，需要我們的補足。但是孩子一但成長了，就不免會出現「無法補足」的狀況發生，再怎樣也不可能完美。飯不可能馬上就好，不像吃奶一樣馬上就來。想要媽媽陪，但媽媽一定會有需要把孩子放著的時候。這樣的狀況，對孩子、對家長而言，其實都是重要的階段、重要的感受、恰如其分的挫折感。
#健康的心態：
我們要知道自己在做什麼
1.建立界線：讓孩子知道自己跟媽媽不是等同的，媽媽做得到的事情不代表自己也做得到，所以我們在健康的拒絕他。
2.讓孩子學自我調節：我們的拒絕是用來讓孩子認識到「我可以靠自己平靜下來，不會是世界末日，不用靠爸媽抱抱拍拍也可以停下來」。當然這邊請家長先具備判斷任務難度的能力，有人是欠缺這種能力的。
3.不給孩子錯誤連結：不讓孩子學到「哭了就有糖吃」的概念，這是刺激反應連結，跟有沒有心機無關。所以要堅持，要延宕，要切斷連結。
#心理準備：
1.孩子的言語攻擊是正常的：「最討厭你了」「你很壞」「我不想見到你」。這些是拒絕、是慾望不滿足之下的產物。我們要做的是接住後輕輕放下，不要讓自己傷到，也不要急著反擊。很多家長的直覺是「你怎麼可以這樣說話，我辛辛苦苦…」「你這樣沒禮貌」「沒大沒小」「我白養你了」或者是很受傷跟無言。討厭是一種感受，是一種情緒，而關係不會這麼容易因此而受損。
2.重點放在事後的修復：我們沒有要養出完美的孩子，沒有要成為完美的父母。重點放在60分以後的世界，後續我們可以如何彌補、如何修復，分數就會一點一點的往上加了。
「界線，不會因此推開孩子，而像跳雙人舞一般學會不踩到彼此的腳。」
「自由若是沒有邊界，對孩子來說不是快樂，而是恐慌。」
最後，記得在當你不知道該怎麼辦時，告訴自己60分就好，有些挫折跟無力感是孩子的功課，不用代替他承擔。
