幸福家庭小站-薩提爾婚姻親子互助成長團體

21/11/2023

16/08/2023

8/6辦的「科學與聖經創造」座談會真是太精彩了，感謝大家熱心的參與與支持，也謝謝幸福家庭小站的主辦，希望未來還能舉辦這麼有趣精彩的座談!

p.s: 謝謝鼎鈞與長愷帶來的分享，看得出PPT十分費心做了很久，哈!😂

18/04/2023

薩提爾-幸福家庭小站的所有影片，未來都將會在Youtube頻道「超級神隊友」播出囉，希望支持幸福家庭小站的朋友，也能支持訂閱「超級神隊友」喔!

找到你的神隊友，讓每日充滿元氣與活力!

18/04/2023

這是去年2022/11/16在和平體育館「大而可畏的日子」特會上做的幸福教養見證影片，現已透過GoodTV在今年3月電視轉播，希望讓我們一起來思考上帝的教養法則。😀

🌈如果喜歡還請幫忙在上面按讚好讓演算法推薦給更多人看到。 無論你的留言是鼓勵或是指正，都代表你願意花時間在超級神隊友這裡，能夠透過這個頻道相遇就是緣份，希望這裡可以讓你找到你的神隊友😊

17/04/2023

6歲的兒子慕哲幼稚園放學後告訴我: 我們全班以前都知道我跟周星雨結婚，現在他們都知道我跟林語棠結婚!
身為爸爸的我聽後沉默許久說：...................
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…………............你怎麼結過那麼多次婚啊？

15/04/2023

弟弟慕哲一臉認真地介紹爺爺奶奶家😅

11/03/2023

【如何連結自我的成長冰山，重新體驗、 #轉化，最終帶來 #醫治?】

我個性中有一個特質是，日常看似平靜的生活中，時不時內心總會擔心不好事情的發生。這個擔心並不明顯，因我的個性喜歡輕鬆、也不會給自己太多要求或壓力，很多人對我的印象是樂觀溫和，自己也覺得生活中如果真要細究，並沒有什麼太令人煩心的事。但不知為何，非常底層的內心深處，我始終會有一個強迫的念頭，隱隱擔心未來還是會有不好的事發生。舉個例來說，在我們家老大姊姊出生開始，我就有過無數個念頭她不小心摔在地上，或是不小心掉出大樓窗外的畫面，剛開始我以為那可能是一種做父母本能的保護使然，但等我習慣為人父後，老二弟弟出生時，我仍會對弟弟常產生這樣的幻想。更詭異的是，我也常會幻想自己從高空中重重摔落地面的場景，這樣的執念像是一種小精靈，當它發現我心裡無憂無慮不裝任何事時，就會跑出來要我緊張擔心。
研究所畢業後我開始創業，很多人覺得我很勇敢，在很年輕的時候就敢冒險做生意，但這個擔心的 #潛意識 一直存在，仍常暗自緊張哪天公司會發生麻煩的糾紛要去收拾。好比我曾被業主惡意倒帳，一直到打了官司進入二審後才勝訴，過程的心情十分煎熬。雖然當時倒帳的金額並不高，且這件事是我經商經驗中極少數的個例，但我仍會為極少數一兩次的不順利而耿耿於懷，一直在心裡留著等待下一次不幸的事發生。這個特質從我的外表極難察覺，連我太太聽到後也是驚訝到不行，因為她從未看出我的這一面。它跟我性格中的樂觀開朗就像是平行存在的兩個矛盾，每天感受到生活的幸福同時，總有一絲感到自己無法完全放心，無法完完全全的輕鬆。
我是獨子，除了與父母相處，總是孤單一個人。念研究所談戀愛時總隱隱擔心與初戀女友並不合適，那時最深刻的一次記憶，是在跟她討論到彼此未來的可能時，才發現彼此都沒有信心能一直走下去，結束談話後我疲憊地一個人坐在馬路邊，看著熙攘的車輛失落自己怎麼會走到這一步的，為何心理不安的感覺總會變成事實? 三個月後，就與交往兩年的初戀女友真的分手。
心裡深處，我很清楚的知道自己從沒有過完全的輕鬆這回事，生活好像是一種50%的幸福卻必須共生50%的不安，彷彿生來如此，喔，生來? 這個”與生俱來”的念頭讓我開始渴望找尋不安的存在究竟是從哪來，何時開始的? 所以起心動念後，我找了一個安靜的時間，與自己獨處的空間，一步步重新去覺察過去成長的自己，重新體驗過去 #成長的冰山。
如何重新體驗自己過去的冰山? 一開始，我先靜默並慢慢深呼吸，將呼吸調整至可以完全放鬆，並拋開其他雜念，單單專注地將潛藏的擔憂害怕再次重新感受。但這裡要先有一個心理準備: 必須告訴自己，這個害怕沒有對錯，這個害怕我允許它存在，我不逃避，而且，此刻，我是安全的，我可以自由地感受它的存在而不排斥與厭惡。當我能做好這樣的心理準備，我便開始從幾個問題切入過去成長的冰山。首先，我問自己，這個隱隱一直會無法放鬆的擔心害怕開始多久了? 當我在經驗自己過去的時候，曾經有過什麼事情最讓我感到害怕擔心的? 曾經有過最接近我心裡那個潛藏的擔憂害怕的感覺經驗嗎? 最相似的是哪一個場景，哪一個畫面? 漸漸地，意識與情緒開始往 #回憶流動，我慢慢能憶起童年時最恐懼的深處…….。
從有記憶以來，我的父母便吵架很嚴重，在我幼稚園的時候，他們也只是一對年輕氣盛的 #新婚夫妻，時不時就為彼此爭吵，為婆媳問題爭吵。記不清有多少個夜晚，我總會被他們的吵架驚醒，然後父親會先默默去廚房摸黑幫我泡個牛奶後走到我床邊用奶瓶餵我，然後就獨自離家。幼稚園的我不知何時起，一直有做惡夢的習慣，一年到頭我不做 #惡夢 的日子屈指可數，常常半夜從噩夢中哭了起來迷迷糊糊走到父母的房裡，所以我小時候也經常夢遊，最嚴重的一次是我走到社區中庭花園中我才突然猛地醒過來，但幼年的我，從未想過我做噩夢與 #夢遊的習慣可能跟我父母衝突的婚姻中所帶給我的恐懼有關，我一直以為做噩夢與夢遊是自己的特殊體質造成。
印象很深的一次是我父母晚上帶著我去見教會的一個牧師，談論他們的婚姻問題，而坐在一旁的我靜靜地看著地板拉長的影子，影子幻化成一張張可以想像出的臉孔，詭異且令人害怕。當時我心裡知道這個害怕是因為我父母談論的婚姻問題，都是我害怕的內容，我不喜歡他們互相責怪，我害怕他們常常吵著說要離婚有一天會成真。因為我是獨子，我沒有兄弟姊妹，父母早年的婚姻失和對我的傷害我沒有同伴可以傾訴，而父母也沒有心力去覺察我的 #恐懼，因為他們自己都不快樂。
從一個吃奶的幼兒園直到上國中時期，我母親一度罹患 #憂鬱症並且吃藥，雖然隨著我年紀漸長父母間的爭吵越來越少，但我常夜深人靜時在睡夢中會被一陣淒厲的哭號聲驚醒過來，那是母親睡不著覺在客廳的哭泣。獨自一個人的我在床上睜著眼睛發抖，心裡害怕卻無人知道，強大的恐懼感卻一波波在黑夜迎面侵襲，孤單無助的我無從躲避。當進入 #童年的冰山 重新體驗這些畫面時，我感到身體都在顫抖，我像是個出竅的靈魂，看著童年深夜躺在床上的我不停顫抖，我在一旁看著幼小的我，無人陪伴，我又怎能要求這樣小的一個孩子去理解她母親的痛苦? 所以在進入這段記憶的畫面時，我開始了另一個層次的提問，我問自己:「你願意去陪這個在床上的孩子嗎?」 我哭著告訴自己我願意。
「你願意去跟這個孩子說說話嗎? 告訴他你想告訴他的話嗎?」我問。
我哭了起來，慢慢發出顫抖的聲音對他說: 「孩子，不要害怕。不要害怕。」
這時我自身已淚流不止，我與我的童年冰山重新連結，我開始重新去改變那時的場景，此刻我多了一個自己存在，而當我說出這句話給自己時，我想起當年似乎曾經聽到一個聲音，是幼小的我當年已聽到上帝在跟我說:「不要害怕，不要害怕。」但聲音過於細微，早已忘記。
我在此刻鬆動了童年的一個烙印，我想讓童年的我知道，人生路很長，偶有顛簸也沒什麼，終究都會過去，不需要一直害怕有什麼不好的事情會發生。所以我仍停留在這個深夜聽著母親哭嚎的時刻，不斷告訴自己不要害怕。我感到身體的顫抖漸漸平息，那個在床上摀著棉被嚇哭的孩子似乎也漸漸放鬆了他全身的肌肉，然後我告訴孩子說:「你是安全的。你並不完全孤單。」我看著自己孩子的臉變得放鬆，看著他又沉沉睡去。一直到這時我才慢慢重新回到我的理性意識當中。內心感受到自己剛完成了一次內在醫治修復，我知道我有能力藉著上帝造我的方式，來重新體驗我自己，重新陪伴我自己的過去。
這篇分享其實是非常久遠的事，我的父母如今結縭數十載，已是甜美的銀婚伴侶。這些幾十年前的新婚衝突，正如我自己剛結婚時一樣，也曾經歷過。故我如此分享個人這較為隱私的部分，不是要去批判父母，也不是要誰為我們的傷害去負責，我所分享的，是關於內在自我冰山覺察的一個更深的層次，是我們能夠與過去的冰山重新建立連結與經驗，藉由再經驗的方式去帶來醫治與轉化。這是一種跨越時空的愛，去重新愛我以前的自己，當我嘗試過我才知道我可以愛我以前的自己。當你如此做時，你可以醫治自己的過去，就等於醫治了現在的自己。聖經上說，我們都是按造神祂自己的形象所造的，而 #神就是愛。只要你願意相信，你就可以藉由我的經驗去試著幫助你自己，啟動這份上帝在每一個人身上都給予並能醫治自己的能力，一份愛自己的能力。

06/03/2023

這次會分上下兩集來談愛自己，是我最渴望大家能聽到的東西，希望看到的多花一點耐心聽完。

27/02/2023

【從「艾比林矛盾」故事看薩提爾追求的一致性對話】~by徐立恩
最近看到一則故事，叫「艾比林矛盾」。這故事很有意思，一件每個人都發言表示同意的事，但是有可能會是每個人心中都不樂意做的嗎? 怎麽會這樣呢? 如果每一個人都同意了，難道每一個人都還不願意去做這樣的事嗎? 至少會有一個人樂意吧? 這是一個可能也會發生在你我身邊的真實故事。
故事是一個管理學的教授傑瑞哈維的真實遭遇，有一次，傑瑞和他的妻子一起到德州小城科曼市探望岳父母，那當時室外氣溫很高而且非常悶熱，沙漠的焚風呢更讓人感到不舒服，到了科曼市的時候，外面氣溫是非常高溫難耐的40度，傑瑞的岳父母呢和就和傑瑞夫婦啊，一直待在陽台的陰涼處吹電風扇
，還好呢岳父母家也有提供一些冰涼的飲料，所以大家就在一起玩玩骨牌遊戲來打發時間。結果岳父突然出人意料的提議說，我們要不乾脆開車出去走走，到艾比林吃點東西好不好? 艾比林是一個他岳父家附近的一個城鎮，當下傑瑞就在心中滴咕，心想:「哎呀這真是個壞主意，這樣的大熱天又加上這個沙漠的焚風的這個天氣啊，光是來回就要走106英里，大約差不多170公里的路程。這個路程呢開車要幾個鐘頭，更別說還要搭乘那輛沒有空調的老別克汽車，一趟路下來怎麽得了!」
沒想到這時候傑瑞妻子卻回答了說:「啊，爸，這真是個好主意，如果能去那里走走真是再好也不過了。」聽妻子這麼一說，先生傑瑞呢就只好附和說:「啊，當然好啊，只要岳母也同意的話那也可以啊。」
結果傑瑞的岳母聽到了就說:「當然好啊! 已經好久呢沒有去艾比林走走了。」
於是，這4個大人呢就一起成行出發了。
沒想到傑瑞他當初在心中一直滴咕的就成真了，一路上果然是非常的悶熱難耐，皮膚呢沾滿了細微的灰塵，一切都是非常令人難以忍受。他們匆匆到艾比林的一家速食快餐店用餐，但裡頭的食物呢又是平淡無味，讓人難以下咽。所以4個小時後，當累壞的一行人回到家中時，每個人都已經精疲力竭了，他們也被外面的太陽給熱壞了。當每個人都癱坐在這個客廳沙發上啊，彼此都累得不想說話，臉都很臭。許久後傑瑞忍不住先打破了眾人的沈默開口說:「哎，這次艾比林之行感覺還不錯吧，是嗎?」結果沒有半個人願意去回應他這句話，但過一會岳母就說了，她說:「哎呀，老實說要不是你們三個人都想出去，我其實還情願留在家中呢。」那傑瑞的太太一聽到媽媽這樣說，就不高興了:「不要說這都是我的錯，是你們三個人想去的好不好!」傑瑞的岳父在一旁聽見也說:「哎呀，該死都是我的錯，其實我本來也不想出去的，可是你們吶，很少來我們家裡玩，我是怕你們在家里感到無聊。其實我比較情願待在家中玩玩骨牌，吃吃冰箱里的東西就好。」
這故事真是有趣且又如此貼近真實生活不是嗎? 4個人當初都同意的事情，恰恰是每個人心中都最不樂意做的事情，所以這個管理學教授傑瑞哈維他就把這一個他們家庭生活當中的這個小插曲，比喻叫做「愛比林矛盾」來紀念他這個有趣的經歷。
這個事情引起我去思索，是不是在許多時候在一個團體當中，儘管每個人心中都不願意，卻常常還是會做出一些違背個人意願的集體決定? 那這種集體意同意的形成，在程序上來說並不理想，但為什麼會發生呢? 這一則故事其實反映出一個人我之間的常態，就是我們常常都在假設別人，我們經常在假設別人喜歡些什麽、或是想些什麽。傑瑞一家4個人其實都是為了對方好，所以呢大家都去附和了一個好像別人可能會感到高興，但自己心中卻都並不怎麽愉快的事。因為各自有不同的角色扮演，雖然出發點不盡相同，但都是想滿足討好別人，所以就陰錯陽差地把這個事情給促成了。
這就讓我想到薩提爾女士在談到五種應對姿態中，這就是一種典型的「討好」姿態，每個人都是為了想要滿足對方，去討好對方，但只有關注他人，卻沒有關注到自己，所謂的關注是指對話時刻意隱藏自己內心真的感受。也就因為這樣4個人都在做討好者，所以誤打誤撞成全了這一個滑稽又矛盾的情況。這個故事很棒的一個地方可以來提醒我們，我們能不能夠試著用更一致性的方式來對話，好比說我們可以在關心他人的同時，也能夠真誠的把自己內心的感受說出來。好比說他的岳父其實是覺得兩個孩子難得大老遠來看二老，不好意思讓他們一直待在家里，故岳父其實他可以說:「你們會不會無聊，要不要去哪里走走，如果你們想要去哪里走走，我是很樂意奉陪的，只不過現在天氣蠻熱的就是了，出門我感覺有點辛苦。」做女兒或者女婿的，通常在這種場合底下較不好意思能夠去把自己真實的感受說出來，但如果岳父有加註一點自己的看法與感受，可能就會比較容易去表達自我真實感受了，傑瑞或他太太也許可能會說:「我都好，只要大家有玩興我也願意奉陪，但我們主要是來看爸媽你們的，我覺得待在家裡吹電風扇吃吃東西跟你們說說話也很好。」類似這樣的表達方式。
所以這故事詼諧地提醒了我們並非以為自己在時刻關心別人的需要或是顧及到他人的感受就是好的說話方式，其實不然，反而可能會弄出一個大家都並不一定滿意的一個結果發生，因為最理想的一致性的對話，是能夠同時關注情境，關注他人，也關注自我的。能夠敞開自我又同時關注他人，彼此間流動的情感會更加真實且深度。討好型的對話雖然是想讓對方感受到我們關心對方的真情實意，但會忽略了我們的真實感受也同樣需要讓對方看到，這樣對方才能對我產生信任，給對方一個也能與我們真實連結的機會。