28/02/2026
支持與自我了悟
今天我們要探討的是任何一個次元的自我了悟(self-realization)都會面臨的問題,除非我們面對面地遇上了這個問題,否則大部分的人是無法察覺它的。我們將會十分懊惱地發現,開悟的狀態根本無法持續下去。某些事似乎會奪走開悟的狀態,就好像腳下的地毯被扯掉了一樣。從最平常到最精微的悟境都會發生這樣的情況。
內在工作不只是為了達成自我了悟,其實有一半的工作跟如何保住它有關。為了讓自我了悟變成一種永不退轉的成就,我們必須擁有足夠的支持才行;缺少了支持,我們很可能會喪失這種悟境。這便是我們今天要探討的主題。
你不能關切自己是誰,也不能關切實相是什麼
我們總是期待悟境能延續下去。我們似乎認為一旦解決或明白了自己的某個議題,這份了悟就應該延續下去,變成一種永不退轉的成就,一種靜止不動的狀態。但經驗告訴我們情況並非如此,我們確實有可能徹底了悟某種狀態,可是卻無法讓這份了悟不退轉,讓它變成一種具體的身分。
自我了悟可以在不同的次元發生,譬如個人性的次元(individual level)、無限次元(boundless dimensions)或是不二層面(non-dual level)。每一個次元的自我了悟都有一個共通的元素:你不能關切自己是誰,也不能關切實相是什麽;你只有一份對自己的確知,同時也確知實相是什麼。這裡面有一種圓滿感,一種理路清晰的感覺,一種對人生及世界的意義感,但又不需要知道其意義是什麼。似乎每件事都有明確的意義、價值和珍貴性,而且是毋庸置疑的。你的生命就是源自於這份毋庸置疑的價値、重要性和珍貴性。你的生命、你的行動以及你的創造力都是源自於這純粹的意義。
處在這種了悟的狀態裡,你不一定會生起特別明顯的信心、意義感和價值感,你只是不懷疑罷了;就像你的生命早已具足了這一切。自我了悟讓一切都有了意義。你最深的實相已經示現出來,而你就是它。
缺少了這份自我了悟,你通常會經驗到無意義和空虛感,就好像什麽都無關緊要似的。你不知道自己該做什麼,而你想做的事也都無足輕重。你不知道什麼事是最正確的;你的內在沒有明確的方向或定向。
缺少了自我了悟,你根本不知道自己是誰,甚至連存在感都很薄弱。人到了這個階段很可能會生起自殺的念頭,覺得沒有活下去的理由了。
自我對治這種情況的辦法就是製造出另一種意義來,也就是設定另一個可以追求的目標。人們往往只有在具備長遠目標和希望的情況下,才會覺得生命有意義。譬如年輕的時候你會覺得擁有一份完美的關係,就等於擁有了一切的意義和價值,或者你會希望事業有所成就,甚至期待自己能開悟或徹悟。但是你的思想全都投向了未來,似乎只有從未來的角度來看事情,生命才有意義和價值。這是典型的自我次元的想法。
在本體的層次,意義卻是奠基於當下的自我了悟而非投射到未來。處在這個次元,目標會變得越來越不重要。換句話說,未來的目標已經變成了當下這一刻的存在,而它自有價值和意義。當下這一刻與自我了悟是沒有差別的,若是能體認到當下這一刻,就等於體現了寶貴的實相。
我現在所強調的是自我了悟並不困難,但是讓自我了悟永不退轉卻困難重重。也許從自我的角度來審視它會比較容易了解這個議題。
缺少支持,任何悟境都非常脆弱
從自我的角度來看,實現自己便是你最終的目標。你整個人生都是奠基在這個目標和理想之上的,這份理想甚至變成了一種無意識裡的需求。譬如你可能計畫未來成為一名醫生,於是你花了二十年的時間訓練自己成為醫生,因為你覺得這份職業能帶給你意義。或者你想成為電影明星,於是你花了二十多年的時間來達成這個目標。為了實現自己的理想,人們可以承受各種的羞辱和痛苦;若是達不到目標,似乎就沒有活下去的理由了。
如果環境和周遭的人不支持我們,而且讓我們覺得自己的目標是無足輕重的,我們就會有很強的挫敗感。人們通常會追求社會所重視的目標和理想,利用社會來支持我們的意義感。譬如,社會大衆很崇拜明星,每個人都認為這份工作很棒,因為你既可以賺錢、出名,又可以發揮創意。但如果周圍的人突然覺得做明星是很糟糕的事,那麼你一定會十分洩氣,甚至可能產生認同危機而選擇自殺。
因此我們現在要討論一下朋友和敵人有什麼不同。從自我的角度來看支持這件事,你會發現朋友通常是能夠幫助我們達成目標的人,而敵人則是阻礙我們或不支持我們的人。大體而言,這便是你選擇朋友的標準。
在本體次元也會發生同樣的事。如果周圍的環境不支持你,自我了悟的狀態就無法延續下去。缺少了支持,任何的悟境都會變得非常脆弱。從這個角度來看支持這件事,也能幫助我們發現誰是朋友,誰是敵人。凡是能支持你了悟自己的人就是朋友;敵人則是會帶來障礙或不支持你了悟自己的人。朋友或敵人可以是人,也可以是某種情況或知識體系等等。
外在的支持會讓你覺得自我了悟是一件值得珍惜的事,而最重要的支持者就是你的精神導師。因此你的精神導師通常是你最好的朋友,他不但能幫你證入實相,還能在你身上看到這個珍貴的東西。每個人都在乎自己是否被欣賞或是被接受,而這一切都跟獲得支持有關。
敵人是看不到你的價值的,即使看得到,也會設法貶低你。一個從未有過自我了悟經驗的人,不可能看到你身上的那個珍寶。就算看得到,他也會忽略它。你可能因此而覺得自己沒有受到重視和欣賞,好像任何時刻都會被瓦解似的。
所以單憑一個人很難支撑下去。假如有人能看到你的真我,你就會覺得:「真正的我是非常美好的。」否則你根本無法確定自己是否處在實相裡。如果每個人都說:「事情不是這樣的。」你就會在眾人的壓迫之下懷疑自己的實相。除非已經到達最後一個階段的證悟,否則我們無法確定自己不需要外在的支持。因此我們確實需要一個同樣關心自我了悟的人來支持我們。
你可以觀察自己或觀察一個正在從事靈修工作的人,看看他們會尋求什麽樣的支持。一個真的重視自我了悟的人,通常會尋求這方面的支持,而一個不尋求這方面的支持、也得不到支持的人,通常想要的並不是自我了悟。我們曾經從生理需求,譬如創造出一個好的環境、經濟基礎及人生正確的架構,來看待支持這個議題。但支持還有更深的內涵需要探討。
自我了悟會觸及童年所缺乏的某種感覺
自我了悟的任何一個階段,都會觸及與童年歷史有關的支持議題。你可能覺得早年並沒有得到欣賞和重視,譬如父母從不支持你去認識自己的感覺,或者根本不關心你的感覺,也不關心你的創造力。你的任何一個部分若是沒有得到環境的支持和欣賞,或是被忽略及貶低,你就會失去內在的支撑力。你會覺得自己總是無法跟那個部分調和一致。你無法體現出這份和諧性,是因為你根本沒有任何基礎。
大部分的時候我們都看不到本體的完整面向。對孩子而言,成為自己的本體是非常恐怖的事。我們會覺得那是一種孤立無無援的狀態,因此我們會製造出一個假我來得到父母的支持。如此一來,我們就會發展出各種自我形象、造作及外在的成就,來獲得父母的注意及支持。
一旦開始經驗到自我了悟的狀態,這些童年議題一定會生起。每一次我們了悟到本體的某個面向,就會憶起童年所缺乏的某種感覺。這些心理議題必須得到揭露及轉化,若是得不到轉化,你就會去尋找外在的支持。你可能會愛上某個你認為真正了解你的人,也可能會跟那些你認為了解你的人交往。但這些人也許根本看不到你內在的那個真實的東西,他們看見及支持的可能是別的東西,因此你只是在幻想他們能夠支持你。一旦發現到這個真相,你就會覺得受傷和極度失望,而可能會經驗徹底的瓦解和撕裂。若是發現支持不見了,就會有一種自我快要消失的感覺。自我了悟的狀態一旦喪失,你可能會覺得毫無意義,毫無理由再活下去。渴望自己被欣賞、被愛、被理解之類的需求,會變得非常強烈。假設某人說出了某些話使你覺得他不了解你,你會變得非常敏感、脆弱。如果你說出的話被某人誤解了,也會覺得遭受了莫大羞辱。若是感覺自己缺乏支持,你整個的現實都可能瓦解。
不被理解如何變成自我了悟的障礙?
我們可能花很長的時間企圖得到支持,或爭取到某個人的愛及理解;有很長的一段時間,你確實需要環境的支持來幫助你了悟自己。如果周遭的人完全忽視自我了悟這件事,你就會覺得自我了悟非常困難。當你對自我了悟產生懷疑時,那懷疑本身便可能斬掉你的支撑力,於是就喪失了那份確知的感覺。你會因此而受到旁人的影響,尤其是你真正在乎的那些人。如此一來你的力量就完全被削弱了,而你會更覺得不被欣賞、不被理解。因此我們要探討的就是:不被理解如何變成了自我了悟的障礙?解決的辦法是什麼?解決的辦法往往來自於你的敵人,而不是你的朋友。你的朋友雖然支持你,但無法為你帶來最終的力量。如果你還在依賴朋友的支持,就不可能發現內心的那份支撑力。
因此到了某個階段,你必須發展出自己內在的支撑力,而不再依賴外面的支持。這意味著你必須讓自己處於寂然獨立的狀態,不過這比自我了悟還要困難得多。
如果你的自我了悟還在仰賴周遭環境或某個人的支持,那麼這些條件一旦產生變化,你所處的狀態一定會跟著改變。譬如與老師在一起時你通常能徹底地做自己,但是一回到工作崗位或是與人交談時,那份自在感就不見了。為了在世間運作,你必須穿上虛假的外衣。
這時敵人會變得非常有幫助,因為他們能協助你發現:原來我沒有建立起內在的支撑力,裡面還是有一個大洞。其實你的敵人是藉由痛恨你、不關心你來教導一些事,雖然他們對這一點並不清楚。
當某個人貶低你或低估你的時候,你的感覺往往是受傷或遭到了排拒。但若是能深深地去感覺這份心境,你會發現你早就喪失了内在的支撑力。這時的反應通常是憤怒或僧恨,而且很想報仇,不過看到這些現象是很好的事。你必須去理解和整合內心的這些反應,但這麽做仍然無法帶給你真正的支撑力,只有當你經驗到毫無支撐的時候,内在的力量才會生起。這並不是很容易承受的情境,因為你會不知所措,也不知道眼前發生了什麼。你會覺得後無靠山,前途茫茫,腳下的地基已經陷落。你不知道該怎麼幫助自己,而且也真的幫不上什麽忙。這時如果企圖抓住某個東西,那股緊張感只會讓自我生起更強的防衛機制,結果就造成了更深的憤怒和憎恨。你會覺得自己無助、無能、無價值感,徹底被命運所玩弄。你只有學會安住在這個狀態裡,十分有耐性地去承受一切,那股支撑的力量才會重新生起。
我們需要敵人逼自己面對真相
大部分的時候你都得靠敵人來揭露心中的這個面向。朋友愛你太深,他們無法對你下手,敵人就沒有這層顧忌了。所以老師有時看起來就像敵人一樣,他會逼你面對自己的真相,讓你看見自己的依頼性和虛假的支撑力,所以你會恨你的老師好一陣子。如果你的朋友也用這種方式來支持你,你也會恨他的。我並不是在說你應該四處去尋找敵人,其實你周遭已經有足夠的敵人可以揭露這個心理議題。
你可能要經歷很長的一段時間才會面臨這個議題,不過它終究會發生的。如果你能允許自己去經驗内心的坑洞、不足和空虛感,而不企圖尋找支持或了解,那麼你就會看見自己的真我。這便是你獲得支持的方式,但支持通常得藉由相互映照的關係才會發生。任何一個人都可以是你的鏡子。
真正的支持並不需要透過相互映照而發生,若是能面對缺乏支持這個事實,你心中的力量就會生起。那是一個巨大無比的坑洞,掉進這個洞裡,你會覺得自己什麼都不是,但若是能允許自己去感受它,真正的支撑力就會從心中生起。你會覺得自己好像坐在山頂一般,整座山都變成了你的地基。你的心會有一種巨大無邊的存在感,如同岩石一般堅固,不論你所了悟的是什麼,它都在那裡支持著你。
一開始,你的老師就像這座山一樣在底下支撐著你。和一個開悟的老師在一起,你往往也會跟著體驗到一些悟境。老師就是真的能支持你的那面鏡子,但周圍的環境也能幫助你經驗到本體的某些面向。若是離開了老師,你會發現自己很難維持住那份了悟,因為支撑力並不是來自於内心。若想擁有這這股力量,你必須轉化心中的障礙,而這些障礙不外乎是童年歷史裡的一些經驗。你會把這些經驗投射出來,企圖在外面找到支撑的力量。
感覺孤獨意味著你正在整合自己的支持力量
缺乏支持這個心理議題,往往會涉及到其他的人、事或利益;人際關係之中的問題都跟這個心理議題有關。你所有的創傷、抗拒心或憎恨心都跟這個心理議題有關。譬如你和某個人互動時某件事發生了,而你覺得沒有得到足夠的支持。其實不論他們支不支持你,最深的打擊都是源自於那股支撑力不見了。當時你可能有一種很真實的感覺,於是你把這種感覺告訴了你的朋友,而朋友誤解了你的意思,這時你會覺得受傷而感覺失去了支持。這種感覺可能發生在每一個微細的層次,一點點的小事都會釀成毀滅性的結果。或者你可能跟某個人或環境互動而不覺得有異,但過了一個星期你突然發現自己有一股失落感,但你並不清楚理由是什麼。當你去追踪它的時候,才記起來曾經有人看了你一眼,那股眼神暗示著他不欣賞你,於是你立刻生起了一種空虚感,一種缺乏支持的感覺。逐漸地,你所有的外在支持都會一一失效,你會覺得自己越來越孤獨。感覺孤獨意味著你正在整合自己的支撑力,其實你根本不需要外在的支持或任何工具。
頭一個會失效的支持力量可能是你的事業。你的事業能支持你的身分感和價值感,因此到了某個階段你必須放掉對它的執著。或者支持你的力量是來自於一份親密關係或友誼,但是到了某個階段你也必須放掉這些執著。此外你可能會發現你是在藉由這個團體來獲得一些支持,對於這一點你也必須有所覺察,而這又會帶來更大的孤獨感以及更強的獨立性。到了某個階段你會意識到你在利用這裡的教誨來得到支持,所以連教誨也要放下,而這又會帶來延續不斷的孤獨感。
這些心理議題越是得到整合,你越是會發現內在的支撑力,而且會變得越來越獨立,越來越堅忍。你必須逐漸脫離老師和學校,但並不意味身體上的出離。你還是可以繼續待在學校裡,不過你的心是獨立自主的。最終你必須放下所有的教誨以及你所學過的一切東西。你必須放下所有用來支持自我了悟的事物,這樣你就不再需要過往的任何東西了。自我了悟會歷經各種不同的層次而變得越來越持久。
放下所有外在的支持,包括你的思想
最後必須放下的就是你的頭腦活動。即使放下了某些教誨,你仍然擁有自己的洞見和經驗。這些東西會決定你看待事情和理解事情的方式,而它們便是你最後必須放下的支持力量,然後你就可以一無所知地做自己了。
除非能放下外在所有的支持,包括自己的思想在內,否則你是不可能徹底解脫的。放下所有的教誨以及心中所有的思想,便進入了最深最精微的次元。
這些都是極難解決的問題,不過你還是可以理解及轉化它們。有沒有任何問題?
學生:人們通常會在什麼階段面臨這個心理議題?
阿瑪斯:有關支持的心理議題會在每一個層次發生。不論你的經驗是真是假,都必須處理這個議題。你對它不能有任何抱怨,也不能逃避,因為這個問題早就存在了,你隨時會經驗到它。
一旦失去了金錢、愛情或親人,你就會覺得支持的力量不見了,甚至快要瓦解了。你會覺得失去了自己的身分和意義。但失去金錢跟你的人生意義有什麽關係?失去孩子、母親或丈夫跟你的人生意義真的有關嗎?可是人們確實會因此而喪失人生的意義,因為支持他們活下去的力量不見了。
人生的挫折往往是重拾支撐力的契機
學生:看起來我們通常所認為的壞事,譬如被解雇或離婚,可能是非常正向的。
阿瑪斯:一點也不錯。在這種時刻,你往往可以重拾内在的支撑力,這就是為什麼人們在經歷重大失落之後會變得更堅強的原因。他們學會了以正確的態度來面對這個心理議題,所以發現了內心的支撑力。另外有的人在經歷一次大損失之後卻變得越來越脆弱,這是因為他們處理的方式不得當。
學生:你所謂的「處理不得當」是什麼意思?
阿瑪斯:人們通常會在經歷一次失落之後,立刻就去追求另一份關係、另一個工作、另一種情境、信念或人生哲學。但正確的態度卻是活出一種可以支撐自我的生活方式,不是嗎?因此,感受到心中缺乏支持,往往能幫助你發現內心真正的支撑力。一旦看見和理解這個情況裡的真相,那個真相就會成為你的支撑力。找到自己的支撑力,意味著你已經把你真實的本質當成了庇護所。
學生:你的意思是不是,當不幸的事發生時,人們用來照顧自己的那些事都是一種脫逃?
阿瑪斯:大部分時候都是如此,因為他們不知道還有更好的方法。學校或家庭從未教過我們有關支持的功課。人們時常談到它,卻沒有學習過這件事,因此只能盡力而為了。你必須眞誠到極點,才能獨立自主地看透其中的一切。最後你會發現,不向外尋找支持,其實意味著不在乎後果是什麼,甚至可能不在意生死。
學生:當你的朋友不再支持你的時候,是不是就變成了敵人?
阿瑪斯:每一次當你了解了某件事而你的朋友不理解時,你的朋友就可能會變成你的敵人。他也許不是故意的,但你就是禁不住會對他發怒和排拒他。
怨恨和憤怒會障蔽住內心的創傷
學生:你說過的,某人若是做了某件事,而那件事奪走了你的支撐力,那時你就會對他產生憤怒和憎恨。我在想,這股憤怒應該是源自於內心的恐懼,而不是那個不再支持你的人出了什麼問題。
阿瑪斯:也許是源自於恐懼,但憎恨通常是針對那個傷害你的人發作的。憎恨的目的就是要讓那個造成你痛苦的人受到相同的傷害,這便是所謂的報復。報復必須造成相同的傷害,才能帶來滿足。
學生:我想了解一下報復的心理動力是什麼。它似乎會助長自己的力量,而且會障蔽住內心缺乏支持的這個真相。
阿瑪斯:沒錯,它甚至會障蔽住內心的創傷。你必須去感受這份創傷,才能發現內心早已失去支撑的事實。怨恨的底端一定有創傷或無力感;憤怒往往能帶給你力量,怨恨則會帶給你一種權力感。你產生怨恨和憤怒的反應,這樣就不需要去感覺心中的脆弱或挫敗了。
許多電影都在描述英雄如何報仇的故事。譬如西部片裡的印地安人殺了某個白人的妻小,於是這名白人費盡千辛萬苦去報仇,這也是一種人生意義的追尋。《基督山恩仇記》也是同樣的情況。他們的內心只剩下了仇恨,似乎只有報仇才能為人生帶來意義。
學生:我們所謂的報仇,不也是一種想要解放那個傷害你的人的慾望嗎？
阿瑪斯:對某些人而言,報仇也是一種讓仇人可以認識他們的企圖,這或許就是你所謂的解放吧。你覺得受傷是因為你的仇人不了解你,因此你想讓他們看到你的真相。或許你真的比他們所想的要好得多,可是你所採用的仍然是一種報復的方式。其實你既想報仇,又想得到仇人的支持。
報仇的目的本是要改變那個傷害你的人,讓他也嚐到苦果,這樣他就會知道你是正確的。你竭盡所能地摧毀對方,讓他們最後能承認你是對的。這是人類內心非常深的一種執著,一種寧死都要完成的目標。
學生:這跟壓抑憤怒有什麼關係?生悶氣似乎不像報仇那麼具有行動力。
阿瑪斯:是的,生悶氣是一種比較安静的報復方式,譬如不跟對方講話,忽略對方或假裝對方不存在,即使在街上看到對方也不打招呼。
學生:最好的解決方式是什麼?如果跟你在一起的人從不正眼看你,而你覺得很受傷,那麼你要如何解決這個問題而不生悶氣?
阿瑪斯:你可以跟對方溝通,也可以護衛自己,不過護衛自己也是一種攻擊的形式。對方如果覺得自己被攻擊了,你就應該用比較溫柔及仁慈的方式向他解釋。如果這麽做也不生效,人們通常會因此而分手。
下面這種情況也很常見:某個女人認為自己不漂亮,如果有一個她很在乎的人挑剔她鼻子的長相,她很可能立刻就想去整形。即使別人都說她很美也沒用,只要那個人批評了她,她就瓦解了,這顯示出她的內心根本沒有真正的支撑力。她所有的支持力量都來自外在,因此只要受一點傷害,底層的那個大洞就曝露了出來。
對實相懷著深刻的信心,然後縱身一躍
學生:是不是大部分的人都不了解你?如何才能做到不護衛自己？
阿瑪斯:不被了解跟受到攻擊是不一樣的。很可能大部分的人都不了解你,但是你通常不會在乎這些人的看法,只有那些跟你有特殊關係的人才會影響到你。每一個人都可能對你造成一些傷害,但只有那個跟你最親近的人才會動不動就傷害到你。所以你必須認真地處理你的關係。
學生:如何從本體的角度來看待內在的支撐力?
阿瑪斯:這便是所謂的鑽石意志(diamond will),它是本體的一個面向。這股意志力跟下丹田或腹部的能量中樞有關,它能夠幫助我們達到某種程度的證悟。藉由它你會生起穩定而強大的力量,並因此而獲得内在的支撑。缺乏支撐力通常是腹部的能量中樞或下三輪發生了問題。有些人覺得他們的腿部無力,或者腹部的感覺如同果凍一般。
學生:看來人人都需要藉由缺乏支持的經驗來獲得支撐。請問還有沒有其他的支持自己的方式?
阿瑪斯:你會隨著各種經驗和理解而增強內在的支撑力。理解眼前的情況往往能帶來支持的力量,但最終看來,你必須臣服於眼前的情況,才能獲得最核心的支撐力。譬如你正在經驗一種孤立無援的狀態,這時你是不可能得到內在的支撐力的。你必須把自己交給本體,任由它去安排一切才行。所以我說這是很難處理的一種情況。
學生:為什麼這是很難處理的一種情況?
阿瑪斯:因為内在的坑洞已經存在很久了,你很難忍受再度跟那些痛苦的感覺產生接觸,也很難正確無誤地理解眼前的情況。大部分的人都會誤解跟這個心理議題相關的各種影響力,因為你會加上更複雜、更新的定義。
但如果你是在老師的面前經驗到毫無支撑的感覺,卻比較容易穿越它。時間久了你就能靠自己來穿越它,因為你已經擁有許多經驗了。但即使是這樣,你還是可能會瓦解。
若想達到真正的自我了悟,你必須縱身一躍。當你感覺孤立無援或不知道將要發生什麼事的時候,必須勇敢地跳進那個深淵裡。你根本不知道自己是否能爬得出來或者能不能變得更好,因此對實相懷著深刻的信心,是很有助益的事。
一旦能徹底經驗心中的坑洞,真正的支撑力就會生起。緊抓著某個東西不放,往往會障蔽住真正的支撑力。放手是很困難的一件事;你不能懶懶散散地去處理這個問題。無所謂地去經驗各種狀態,是不可能產生支撑力的。雖然自我了悟可以在不費力的情況下發生,但若想得到真正的支撑力,你的内在工作必須是真實不虛的。
內在的支撑力一旦統合,你就真的獨立自主而不再需要外在的支持了。即使別人不欣賞你或是不了解你,你也不受影響了,因為你的自我了悟已經變成一種永不退轉的確知。
出自《鑽石途徑III》by A. H. Almaas
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