喜悅診所

13/11/2025

📢小編聊聊✨
情緒疲勞｢Emotional exhaustion｣

在步調快速、要求嚴苛的現代生活中，我們時常談論身體的疲倦，例如工作後的腰痠背痛，或是運動後的肌肉乏力。然而，還有一種更為隱蔽、更具破壞性的疲憊，正悄然侵蝕著我們的內心——那就是｢情緒疲勞｣。
情緒疲勞不僅僅是「心情不好」或「壓力大」這麼簡單，它是一種長期、持續的心理資源耗竭狀態，讓人感覺自己的情感水箱徹底乾涸，再也無法為自己或他人提供任何情感支持。

什麼是情緒疲勞？

從心理學的角度來看，情緒疲勞是｢職業倦怠｣的核心要素之一。它通常發生在需要大量情感投入的職業中，例如護理人員、教師、社工，以及經常需要處理人際關係和衝突的管理者。不過，任何人在長期承受高強度情緒壓力下，都可能經歷這種狀態。
當我們不斷地付出同理心、抑制真實感受、努力在各種社交情境中扮演特定角色時，我們的「情感電池」就會不斷被消耗，卻沒有時間來充電。

識別情緒疲勞至關重要，因為它往往會被誤認為是單純的懶惰或缺乏動力。

以下是一些常見的警示信號：

⚡️ 情感麻木與抽離： 這是情緒疲勞最顯著的特徵。你可能會對原本關心的人事物感到冷漠，缺乏反應，甚至對快樂或悲傷的情緒都提不起勁。
😩 持續的疲憊感： 即使經過充足的睡眠，醒來後依然感到精神不濟，難以集中注意力。
😠 易怒與不耐煩： 對微不足道的小事也容易發脾氣，對他人的要求感到極度不耐煩，人際關係變得緊張。
📉 工作或學業表現下降： 無法專注，決策能力減弱，效率明顯降低，並且開始懷疑自己的工作價值和意義。
🛡️ 逃避與隔離： 傾向於避開社交活動，甚至與親近的人保持距離，寧願獨處，但獨處時也無法真正放鬆。
🍎 身體化症狀： 長期壓力可能導致生理反應，例如頻繁的頭痛、胃痛、睡眠障礙或免疫力下降。

如何應對與復原？
面對情緒疲勞，單純的休息可能無濟於事，我們需要的是更有針對性的策略：

1. 劃清界線

工作與生活的界線：
停止在非工作時間查看郵件或處理公事。給自己一個明確的「下班」儀式。

情感輸入的界線：
學習對額外的情感需求說「不」，尤其當你已經感到力不從心時。不必對每一個要求都承擔責任。

2. 放鬆自我

高品質的休息：
確保睡眠充足且規律。休息不僅是睡覺，還包括能夠真正讓大腦放鬆的活動，例如冥想、深呼吸或靜坐。

自我關懷：
每天為自己安排一段完全屬於自己的時間，做一些能帶來平靜和愉悅感的事情，例如閱讀、散步、聽音樂。

活動身體：
適度的運動可以有效釋放壓力荷爾蒙，改善情緒。

3. 尋求支持與專業幫助

傾訴與連結：
與信任的朋友或家人分享你的感受，讓自己處於一個被理解和接納的環境中。

專業協助：
如果情緒疲勞的狀態持續很久，並且嚴重影響到日常生活，請考慮尋求心理諮詢師或治療師的幫助。他們可以提供專業的工具和視角來應對和管理壓力。

情緒疲勞是身體在對我們發出最嚴厲的警告：你的內在電池已經過度放電。承認自己的疲憊並不是軟弱，而是對自我需求的勇敢正視。
給自己一點時間，溫和地對待自己，學習有效地為心靈充電。畢竟，我們只有先照顧好自己的精神花園，才能有能量去面對世界的挑戰。
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10/11/2025

❣️心靈天地❣️
官網文章更新囉! [想逃離，不代表不愛——照顧者的情緒黑洞與出口]
手機好讀版🔗https://spirits.tw/Shulin/knowledge/detail?cid=2&id=1434
「我真的好累，我好想離開，但又覺得這樣是不是很殘忍？」
在門診裡，我常聽到照顧者這樣說。長照的日子漫長又孤單，無論是照顧失智的父母、臥床的伴侶，或是慢性病纏身的家人，那份責任與愛，久而久之也可能變成壓力與耗竭。

長照是一趟往下的旅程。當你覺得狀況已經很不好時，三個月後可能還會更糟。這不是悲觀，而是提醒——照顧的目標不是「讓對方變好」，而是學會陪伴與共存。許多家屬會努力安排復健、鼓勵病人走出去，希望他能恢復過去的樣子；但當病情本身難以逆轉時，與其強求進步，不如接受此刻的樣子，讓彼此都能在有限中穩定地生活。

許多病患沉浸在自己的哀傷與焦慮裡，世界被疾病佔滿，如果照顧者感覺他們看不見你的辛苦，無法體諒，那並不是因為你做得不好，也不是你不夠溫柔。只是他們暫時沒有餘力去感受他人的情緒。如果你覺得自己沒有被看見，請不要責怪自己。有時候，病痛本身就像一層厚霧，遮住了他們的視線，而你的努力仍然存在，只是暫時沒被回應。

在長照的過程中，想逃離是一種自然的反應，並不代表你不愛。真正的愛，是願意誠實面對自己的極限，允許自己喘息。每週至少要有一段時間保留給自己，讓他人接手，讓自己安靜地坐下、散步、喝杯咖啡，或什麼都不做。這不是自私，而是一種修復。若照顧者長期不休息，最終連「愛」都會被疲憊吞噬。

當你開始出現焦慮、失眠、情緒低落或身體不適時，請正視這些訊號。尋求精神科或心理師協助，並不代表你撐不下去，而是你願意讓自己恢復力量。

長照是一場沒有終點的長跑，也是一場深刻的心理適應。請記得：逃避的念頭，不是背叛愛，而是提醒你，也需要被照顧。唯有照顧好自己，才能讓愛得以延續，讓這段路不再只是耗盡，而是慢慢學會在黑暗中，找到微光
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30/10/2025

📢小編聊聊✨
正向思考能治百病？毒性正能量的陷阱

只要想開一點就好了」、「你要正向一點，事情就會變好」——這些看似安慰的話，其實可能帶來反效果。

所謂的「毒性正能量」，指的是強迫自己或他人保持樂觀、否認負面情緒的存在。當「快樂」被視為唯一正確的情緒，焦慮、悲傷、無力就會被壓抑、被羞愧，最後讓情緒更難被處理。

為什麼毒性正能量會造成傷害？
心理學研究指出，過度追求正向會導致「情緒迴避」，反而增加壓力與孤立感。當一個人被告知「要正向」時，潛台詞往往是：你現在的感受是不對的、是不被接受的。這樣的訊息會讓人產生雙重痛苦——不只要面對原本的困境，還要承受「我連難過的資格都沒有」的羞愧感。

更危險的是，毒性正能量會讓人誤以為「心理問題都是心態問題」，因此延誤尋求專業協助的時機。憂鬱症、焦慮症等心理健康狀況，並不是靠「正向思考」就能解決的，它們需要適當的評估與治療。

真正的心理健康是什麼樣子？
真正的心理健康，並不是永遠開心，而是允許自己感受完整的情緒光譜——包括痛苦、挫折與失落。每一種情緒都有它存在的意義：焦慮提醒我們注意風險、悲傷讓我們處理失去、憤怒幫助我們捍衛界線。當我們壓抑這些情緒，就等於切斷了內在重要的訊息系統。

心理彈性（psychological flexibility）的概念告訴我們：健康不是消除負面情緒，而是學會與各種情緒共處，在接納中找到前進的力量。這意味著，當你感到難過時，你可以對自己說：「我現在很難過，而這沒關係」，而不是強迫自己「振作起來」。
如何避免落入毒性正能量的陷阱？

首先，練習情緒命名。當你感受到負面情緒時，試著具體說出來：「我現在感到焦慮」、「我對這件事感到失望」。光是承認情緒的存在，就已經是療癒的開始。
其次，允許自己「不好」。你不需要時時刻刻都充滿能量、保持微笑。人本來就有高低起伏，接受這個事實，反而能減輕許多內在壓力。

最後，當你身邊的人正在經歷困難時，試著用「我聽到了」、「這聽起來真的很不容易」來回應，而不是急著給建議或要求對方「正向一點」。有時候，單純的同理與陪伴，就是最好的支持。

當你學會承認情緒，而不是逃避它，你就已經在復原的路上。
正向思考不是錯，但請記得：沒有被理解的痛苦，會變成更深的孤單。

30/10/2025

📢門診異動公告🔔
11/25(二)
郭錦源醫師請休，由張世正醫師為您看診。
臨時通知，造成不便，敬請見諒。
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04/10/2025

📢門診異動公告🔔
下周10月8日(三)
賴雅文醫師夜診請休，
由張世正醫師代診。
臨時通知，造成不便，敬請見諒。
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01/10/2025

📢門診異動公告🔔
今日10月1日(三)
賴雅文醫師夜診臨時請休，
由張世正醫師代診。

臨時通知，造成不便，敬請見諒。

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30/09/2025

📢光復節休診公告🔔
114年10月24日、10月25日
診所休診兩天

造成不便，敬請見諒
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28/09/2025

📮幸福相談室📝
🔗 https://spirits.tw/Shulin/consult/detail?cid=0&id=3596

Q: 我最近的工作心態越來越糟糕，意識到我不適合發想，比較適合活動執行，也在思考我是不是太早把自己推入職場了，大學一畢業就把自己推向職場了。
還沒去外面闖闖就想把自己綁住了，的確綁住是會有一個穩定的收入，但我就在思考這做
會不會只是我想給大家看起來我過得還可以這樣～
這些狀況我也不知道如何跟我現在的老闆做討論，也不知道再這樣做下去我的心態會變得如何？
現況有許多問題變得不敢多問，很怕變成我是最有問題的那位（自己的猜測），或是我提出的問題就必須是我一定要去解決，但我就是有問題想詢問才會提出來呀。

A:
您好，謝謝您的來信。我們能感受到您目前對工作和未來職涯的迷茫與掙扎。您提出到的問題，都非常貼近許多人遇到的困境。從您的字裡行間，我們可以感受到您對自己的要求很高，也同時承受著巨大的壓力，讓我們從幾個角度來梳理您的困惑。

1. 關於「問問題」

您提到害怕問問題，擔心自己被視為「最有問題的人」。然而，其實在心裡深處，您是對自己有期待，希望能夠做得更好，但又害怕自己的表現不夠好，或是會被貼上負面標籤，這同時也是「成長型心態」的表現。提問不是為了證明自己有問題，而是為了釐清資訊，減少不確定性，並尋求更有效的解決方案。這也是一種學習的過程，更是對工作負責的表現。

您提到擔心提出問題後就必須自行解決，這則牽涉到「界線」的建立。適時地說「不」，或是在提問時明確表達自己的困難點，並非不負責任，而是更有效地管理自己的時間和精力。學習「說不」需要從建立自我價值感開始，相信自己的需求與感受同樣重要，不為了迎合他人而犧牲自己。

2. 關於「這會不會只是我想給大家看起來我過得還可以？」

這句話點出了您內心的核心矛盾：外在的「穩定」與內在的「渴望」之間的衝突。您追求穩定的收入，同時也渴望「出去闖闖」。這種掙扎可能源於「社會期待」。我們常會受到「畢業就該找份穩定工作」的社會觀念影響，而忽略了內心真正的聲音。

您目前的狀態，就像是為了滿足外界的眼光而穿上了一件不合身的衣服，雖然看起來不錯，但穿在身上卻感到束縛與不適。這個「穩定的收入」給了您安全感，但同時也讓您感到「被綁住」。這份「穩定的收入」，是您自己想要的嗎？還是只是為了證明給別人看？這需要您靜下心來，誠實地面對自己。

3. 如何找到「什麼才是自己想做的？」

這是一個漫長的旅程，沒有標準答案。您提到自己「比較適合活動執行，不適合發想」，這已經是一個很好的自我覺察！這代表您已經對自己的「優勢」和「劣勢」有初步的了解。

我會建議您，可以從以下幾個方向來探索：

嘗試「低成本」的探索： 在不辭職的前提下，利用下班或週末時間，參加您感興趣的活動或課程。
與不同領域的人交流： 透過人際網絡，向不同職涯背景的人請益，了解他們的工作內容和心路歷程。
撰寫「職涯日記」： 記錄您在工作中感到有成就感、有熱情、或是感到沮喪的時刻。這些情緒將會是您了解自己的重要線索。
面對這些困惑，感到迷茫是正常的。這是您成長的必經階段，也是您更了解自己的好機會。與其焦慮，不如將這些情緒視為指引，一步步去探索和尋找答案。

祝您一切順利。
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27/09/2025

❣️心靈天地❣️
官網文章更新囉! [第一次看精神科，要說什麼]
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第一次踏進精神科診所，許多人心中難免忐忑不安，不知道該怎麼開口，也擔心自己講得不夠清楚、被誤解，甚至害怕被貼上標籤。其實，精神科並不是只有「生病的人」才會去，而是任何在情緒、壓力、睡眠、注意力等方面感到困擾的人，都可以尋求協助。這篇文章將幫助你了解：第一次看精神科時，該怎麼準備、要說些什麼，讓你更安心地踏出第一步。

一、說出最主要的困擾

精神科醫師最想了解的，是你「現在最困擾的事情是什麼」。請試著具體描述你的感受，而不是只說「我不太舒服」或「我覺得怪怪的」。例如：

「我最近常常莫名地感到焦慮，心跳加快，呼吸困難。」
「我每天早上醒來就覺得很累，完全提不起勁去上班。」
「我晚上睡不著，腦袋一直轉，停不下來。」
你不需要用專業術語，只要真誠地描述自己的狀況就好。

二、困擾持續多久？頻率如何？

醫師會想知道這些症狀出現多久了，是偶爾發生，還是每天都困擾你？例如：

「這樣的情緒低落已經持續兩個月了，幾乎每天都有。」
「焦慮的感覺一週會出現三到四次，每次大約持續一小時。」
這些資訊有助於判斷症狀的嚴重程度與可能的診斷方向。

三、對生活的影響

你可以說明這些困擾如何影響你的工作、人際關係或日常生活，例如：

「我開始無法專心工作，常常出錯。」
「我不太想跟朋友見面，覺得自己很沒用。」
「我連煮飯、洗衣服都覺得很累，什麼都不想做。」
這些細節能幫助醫師了解你的功能狀態，並評估是否需要進一步的治療或支持。

四、過去是否有類似經驗？

如果你曾經有過類似的情況，或曾看過其他科別、服用過藥物，也請一併告知。例如：

「我大學時也曾經有過憂鬱的狀況，那時有吃藥半年。」
「我之前看過身心科，但覺得藥效不太明顯就停了。」
這些資訊有助於醫師了解你的病史與治療反應。

五、其他身體狀況與用藥

精神科治療常常會搭配藥物，因此醫師需要知道你是否有慢性病、曾開過刀、或正在服用其他藥物。例如：

「我有高血壓，固定吃藥。」
「我去年動過甲狀腺手術。」
「我有在吃安眠藥，但效果不太好。」
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27/09/2025

❣️心靈天地❣️
官網文章更新囉! [腦中太多批評責怪的聲音，該怎麼辦？]
手機好讀版🔗https://spirits.tw/Shulin/knowledge/detail?cid=2&id=1420

當人遇到挫折、不順遂或壓力過大時，大腦常會冒出許多聲音。有時候是支持、鼓勵的；有時候則是批評、責備的。有些人甚至會懷疑自己是不是「人格分裂」或有「多重人格」。然而，這是一種正常的心理機制，心理學上稱為「自我對話」。

這些聲音可能是：「我做得不好」、「他一定不會喜歡我」、「我要被討厭了」、「我會把事情搞砸」。當它們出現時，往往伴隨著自責、焦慮、不安與害怕。

即使身邊有人真心對你好，在面對壓力或感覺到威脅時，腦中那些批評與評價的聲音仍然可能浮現，無法相信接受真的會有人會善待我們，或是我們值得被好好對待。有些聲音其實來自過去的經驗，也許是小學同學、國中老師的一句話，雖然那個人早已不在你生活中，但當時的話語或感受，仍可能不斷在現在的生活中冒出來，影響你對自己的看法。

如果你也被這些內在聲音困擾，可以嘗試以下方法，看看是否能帶來幫助：

1. 轉移注意力

當責備的聲音過於強烈，甚至讓你想透過傷害自己來轉移時，代表這些聲音已經佔據太多空間。這時可以先離開現場，給自己一個喘息的機會。

在教室裡的同學，可以事先和老師溝通，需要時到輔導室或保健室；在辦公室工作的人，則可以起身去喝水、送文件，或到戶外走一走。換個環境，能為自己創造新的情緒空間。有人會選擇小睡片刻、追劇或打電動，暫時不去思考，這些方式其實也是在保護自己。

2. 回應內在的聲音

試著溫柔地問問那個在說話的自己：「怎麼了？為什麼覺得自己很糟？」並把事情的脈絡梳理清楚。

舉例來說，有學生因為上課坐不住、聽不進去而覺得自己很差勁。與其直接否定，不如先細緻地聆聽、陪伴這份情緒。對於難以口語表達的人，也可以透過書寫、作畫，或使用心理治療卡牌等方式，更貼近自己可能的感受。

3. 思考的鬆動

對於想認真卻無法專注的學生或成人，是真實地會感受到無奈與自責。敘事治療學派的「問題外化」觀點，就是將「問題」與「人」區分開來，無法專注是行為，不代表這個人本質上不好。所以如果能理解「為什麼坐不住」，並設法減少這樣的情況，這個人依然是好的。而且任何人存有想要認真專注的心意，都是很值得肯定的。

4. 安撫自己的語言

從日常生活中蒐集一些能安慰、鼓勵自己的話語，並在需要時提醒自己。例如：「沒有關係，已經夠好了」、「儘管沒做好，我依然值得被愛」、「沒事的，會過去的」。可以把這些話寫下來，放在皮夾、手機殼裡，讓它們隨時陪伴提醒自己。



內在的評價，有時會推動我們精益求精，但當它過度苛責，便會轉化成「內耗」，侵蝕自我概念，讓人覺得自己一無是處。來自內心的聲音，不等於你整個人。當它們過度攻擊時，先不要急著壓下或擊退，而是試著聆聽、溫柔回應，並給自己一個喘息的空間。當能慢慢學會與腦中的聲音和平相處，生活就會輕盈一些。

願閱讀這份文章的你，在和聲音共處的過程裡，能更自在，也更溫柔地善待自己。一起加油。
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26/09/2025

📢小編聊聊✨

😨❤愛你愛到殺死你：你的另一半是恐怖情人嗎？🔪
愛情應該是滋養與支持的港灣，但有時候，「愛」卻會成為一種令人窒息的枷鎖，甚至演變成傷害。當一段關係中，「愛」成了控制與暴力的藉口，你就必須警覺：你的另一半是否是恐怖情人？
恐怖情人的核心往往不在於愛，而在於強烈的控制慾與權力不對等。他們試圖透過各種手段，讓伴侶失去自我價值、切斷社交支持，最終完全依附於他們。
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🔍辨識親密關係暴力的警訊
親密關係暴力（或稱戀愛暴力）涵蓋多種形式，遠不止於肢體傷害。以下是幾個需要特別留意的**「紅色警報」**：
1. 極度的控制與佔有慾：
限制你的社交活動，要求你疏遠朋友或家人。
頻繁追蹤你的行蹤，要求隨時報備，若未及時回覆會焦躁或發怒。
未經同意查看你的手機、訊息或社交媒體。
2. 言語和情感上的貶低：
經常對你謾罵、嘲諷、羞辱，或公開讓你難堪。
讓你感到一文不值、懷疑自我，認為沒有他們你就無法生存。
情緒勒索
3. 情緒不穩定與暴力威脅：
情緒像**「拳擊機」**般失控，會猛烈地丟擲或損壞物品。
威脅要傷害你、你的家人或寵物，甚至威脅自殘或自殺。
有輕微的肢體暴力，並聲稱是「不小心」或「一時衝動」。
4. 經濟或性行為控制：
嚴格控制你的金錢花費，甚至不讓你擁有獨立的經濟來源。
強迫你進行不願意的性行為，或無視你的避孕需求。
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☎勇敢求助，為自己設立界線
如果你發現關係中出現上述警訊，請明白：你不是錯的一方，這也絕不是「愛」的表現。 真正的愛是基於尊重、平等和信任。
如何應對和尋求協助：
相信你的直覺： 感到害怕或不適時，請相信你的身體發出的警訊。
明確設立界線： 堅定拒絕不合理的要求和控制，不姑息退讓。
尋求專業協助： 不要獨自面對，撥打113保護專線尋求社工協助，或尋求心理諮商師的專業意見。
保存證據： 留下對話紀錄、錄音或照片，必要時可作為求助或聲請保護令的證據。
你的安全和身心健康是首要之務。勇敢地走出來，終結以愛為名的傷害，是你可以為自己做的最重要決定。

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