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Monday 09:00 - 12:00 14:00 - 17:00 Tuesday 14:00 - 16:55 18:00 - 21:00 Wednesday 09:00 - 12:00 14:00 - 17:00 Thursday 14:00 - 17:00 18:00 - 21:00 Friday 09:00 - 12:00 14:00 - 17:00 Saturday 09:00 - 12:00

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喜悅診所, 新北市樹林區中山路一段39號, Xinbei (2026)

Q: What is the address?

新北市樹林區中山路一段39號

13/02/2026

📢小編聊聊✨

你不是不夠好，只是不敢相信自己很好

在追求卓越的道路上，我們最常聽到的聲音往往不是來自外界的質疑，而是內心深處那個細微卻尖銳的自問：「我真的夠好嗎？」

我們生活在一個高度競爭、充滿「比較」的時代。打開社群軟體，映入眼簾的是他人的成功與亮麗，這些片段拼湊成一面扭曲的鏡子，照出我們自以為的平庸。於是，我們開始過度努力，試圖填補那道並不存在的缺口。我們把「完美」當成起跑點，卻忘了每個人都有屬於自己的花期。

內在的「冒牌者」陰影

心理學中有個概念叫「冒牌者症候群」，意指即便取得了成就，內心依然恐懼他人發現自己其實是個「騙子」。這種不安並非因為能力不足，而是因為我們將成功的標準設立得太高，而將自我的價值感放得太低。
我們習慣將失敗歸咎於能力，卻將成功歸功於運氣。當你完成了一項艱鉅的任務，你可能只會鬆一口氣說：「還好沒出錯」，而不是坦然地對自己說：「我做得真棒」。這種對自我的「習慣性貶低」，讓我們即便站在光芒下，也依然覺得自己身處陰影。

重新定義「好」的標準

其實，所謂的「好」，並不代表你必須無堅不摧，也不代表你不能犯錯。真正的強大，是即便看見了自己的裂痕，依然願意相信那是光照進來的地方。

1.接納不完美的勇氣：承認脆弱並非弱點，而是真實。

2.停止無意義的比較：你的中心應該是昨天的自己，而非他人的高峰。

3.練習自我慈悲：用對待摯友的方式來對待自己，給予鼓勵而非苛責。

你之所以感到疲憊，往往不是因為路太遠，而是因為你背負了太多對自我的懷疑。請試著放下那些「我不夠好」的先入為主，把目光投向那些你曾經熬過的夜、克服的恐難，以及那些因你而起的微小善意。

你要相信，那些努力過的痕跡，早已在你身上刻下了優秀的印記。你不是不夠好，只是還沒學會用溫柔的眼光，去擁抱那個一直很努力的自己。當你開始相信自己值得，全世界也會跟著亮起來。
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05/02/2026

📢小編聊聊✨

當身邊的人「憂鬱」了，我該怎麼辦？——陪伴者的自我照顧指南

當深愛的人陷入憂鬱的黑洞，我們往往會本能地想成為那個拉他一把的人。然而，陪伴憂鬱症患者是一場漫長的馬拉松，而非短跑衝刺。許多陪伴者在過程中因為過度承擔對方的情緒，最終導致自己也精疲力竭。
要成為一份穩定的支持力量，陪伴者首要的任務並非治癒對方，而是先照顧好自己。

一、認清邊界

陪伴者最容易掉入的陷阱是「救世主情節」。看到對方痛苦，我們會急著提供建議、想方設法讓他開心，甚至把對方的病況好壞當成自己的責任。
練習心理切割：憂鬱症是一種生理與心理交織的疾病，並非單靠「陪伴」就能痊癒。請記住：你可以陪伴他走過痛苦，但你無法代替他承擔痛苦。
尊重專業分工：醫療端的藥物治療與心理諮商是專業人員的工作。你的角色是「生活中的支持者」，而非診斷者或治療師。

二、穩定情緒

飛機上的安全宣導：在幫別人戴氧氣罩前，請先戴好自己的。這在心理陪伴中同樣適用。

維持正常生活：不要因為對方的憂鬱而放棄自己的社交、嗜好或運動。保有自己的生活重心，能讓你從沉重的情緒氛圍中獲得短暫的喘息。

覺察情緒耗竭：如果你發現自己開始變得易怒、失眠、甚至對受苦者感到不耐煩，這不是因為你冷血，而是你的心理能量已達臨界點。這時，請務必允許自己暫時抽離。

三、有效陪伴

很多陪伴者會說：「看開一點」、「這沒什麼大不了」。這些話雖然出於好意，卻往往會加深患者的罪惡感。

不帶評價的傾聽：僅僅是坐在他身邊，告訴他：「雖然我不能完全理解你的痛苦，但我會在這裡陪你」，這比任何大道理都有力量。

具體的行動支持：憂鬱症會讓人喪失執行力。與其問「我能幫你什麼？」（這對患者來說太耗腦力），不如提出具體建議，例如：「我今天要去超市，順便幫你買點水果好嗎？」或「我們去公園散步五分鐘就好」。

四、建立支持系統

陪伴者也需要被陪伴。如果你獨自承擔所有的負面情緒，崩潰只是遲早的事。

尋找戰友：與其他家人、朋友分擔照顧責任，採輪班制，確保每個人都有休息的時間。

尋求外部資源：參加陪伴者支持團體，或尋求心理諮商。在這些空間裡，你可以安全地訴說自己的無力、憤怒與挫折，而不需要擔心傷害到患者。

陪伴憂鬱症患者，就像是牽著手走在濃霧中。你不需要當照亮森林的太陽，你只需要當一盞穩定的小燈，陪伴他慢慢等待霧散。
最溫暖的陪伴，是建立在一個健康的你之上。請記得，照顧好自己，並不是自私，而是為了走更長遠的路。
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04/02/2026

📮幸福相談室📝
🔗https://spirits.tw/Shulin/consult/detail?cid=0&id=3619
Q：
小六女孩，嚴重拒學，在校沒有人緣不好的問題。抗拒考試，一天比一天嚴重，一週上課天數愈來愈少

A：
親愛的家長您好：

謝謝您願意來信分享孩子目前的狀況。從您的描述中，可以感受到您對孩子的擔心與無助，也能理解在孩子一天比一天更抗拒上學、到校天數逐漸減少的情況下，家長所承受的壓力與焦慮。

根據您所提到的情形，孩子目前為小學六年級，拒學情況已相當明顯，且並非因為在校遭受排擠、人際衝突或霸凌，這點其實是重要的線索。當孩子在人際適應尚可，卻對「考試」、「上學本身」產生強烈抗拒，且症狀隨時間加劇，我們往往需要更仔細地去理解她內在的壓力來源，而不只是將焦點放在「是否不夠努力」或「是否故意逃避」。

在臨床上，這類拒學常與焦慮有關，特別是對表現、評價或失敗的高度擔憂。孩子可能已經長時間處在「一定要做到好、不可以失誤」的心理狀態中，考試不再只是測驗學習成果，而變成一個充滿威脅感的事件。當焦慮超過孩子可承受的範圍，大腦自然會啟動「逃離」的反應，拒學其實是一種自我保護，而非任性或懶散。

在此階段，需要特別提醒家長，暫時避免以責備、比較或強迫方式要求孩子回到學校。即使出發點是希望她不要落後，這些作法往往反而加重孩子的焦慮與無力感，讓拒學更加惡化。比起「一定要去上學」，孩子此刻更需要的是被理解：「你現在真的很辛苦，我們願意陪你一起找方法。」

實際上，建議及早尋求專業協助，包含兒童青少年心理師或精神科醫師的評估，以釐清是否存在焦慮症、情緒困擾或其他需要介入的因素。必要時，透過心理治療協助孩子逐步建立安全感，學習面對壓力的方式；若焦慮已嚴重影響日常功能，醫療評估也能提供適切的支持。

同時，與學校的合作也相當重要。可與導師或輔導室討論彈性就學方式，例如縮短到校時間、或以循序漸進的方式重返校園，而非一次要求全面恢復。拒學的改善，往往是「慢慢回來」而不是「立刻恢復正常」。

最後想請您相信，孩子並不是在退步，而是在用她能想到的方式求救。只要在理解、安全與專業的陪伴下，拒學並非不可逆的狀態。您願意主動求助，本身就是孩子重要的支持力量。
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03/02/2026

❣️心靈天地❣️
官網文章更新囉! [2025的你，還好嗎？]
手機好讀版🔗https://spirits.tw/Shulin/knowledge/detail?cid=2&id=1477

【2025的你，還好嗎？】黃傳益諮商心理師

一年又要過去了，今年2025的你過的好嗎？
在諮商室裡面，因為擔任著心理師的角色，其實需要承受著大家的對於「心理師角色的想像」：
心理師，你一定功課很好。
心理師，你一定可以像陪我一樣，去清晰看見自己的問題與困擾。
心理師，你的生活一定過得很好。

我都會不吝嗇地坦白：抱歉！可能要讓你對於「心理師」失望了。
我成績不好，曾經大學落榜。
我不知道為什麼自己會心情低落，面對自己的問題也看不清楚。
我的生活其實也會過得一團糟，我甚至一週只讓自己休息一天。

這時候，坐在我對面當事人的反應會是有趣的：
……真的嗎？可是你還是研究所畢業了，不是嗎？
你也會心情低落喔？你沒辦法幫自己心理諮商一下嗎？
但這樣也不錯吧？代表你一直有收入啊？

我都會接著說：你看，連你剛剛都是困惑，且用問號的結尾了吧？是不是代表著，其實你也在思考「這個人的生活，真的過得還好嗎？」

當我們陷入困境當中時，我們會下意識地認為「別人的生活看起來都過得很好」，透過這樣的比較，會加深我們對於困境的失落與絕望的同時，似乎也會讓我們可以暫時逃避面對「我到底怎麼了」呢！

是啊！別人的生活看起來真的很誘人，好像大家都過得比我好，我們真的可以去羨慕別人的生活，但是我們也需要想一下「那我現在的生活過得怎麼樣」？

想一下現在的生活，會不會突然出現這些聲音：
現在的生活雖然單身，但我現在想做什麼就去做。
現在的生活雖然忙碌，但工作卻意外地有些新的看見。
現在的生活雖然茫然，但世界跟自己也沒有崩塌。

其實……現在的生活，雖然沒有好，但也沒有那麼不好。
畢竟，我們一天有24小時，一週就會有168小時，在這麼多時間裡面，我們的感受起伏會是很大的，而我們往往似乎也只記得「最有印象的感受與事物」，通常最有感受的又會以正向或是負向為主。
所以，我們到底怎麼了呢？就算過得不好，我們能夠面對，甚至是接受「我過得不好」嗎？
只要你願意去感受，不管是正向或負向的感受，你都已經走在好好生活的路上了。

所以，別忘記，留個時間給自己，問自己：「2025的我，你過得好嗎？」
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29/01/2026

📢小編聊聊✨

拒絕「情緒內耗」——如何停止腦中的負面小劇場？

你是否有過這樣的經驗？下班後躺在床上，腦海中卻不斷重播今天開會時主管的一個眼神，或是朋友一句無心的玩笑。你開始反覆推敲：「他是不是討厭我？」、「我是不是說錯話了？」這種在內心反覆糾結、自我消耗的過程，就是所謂的情緒內耗。

情緒內耗就像是一台停不下來的跑步機，你跑得精疲力竭，卻原地踏步。長期的內耗不僅會奪走你的行動力，更會讓你陷入焦慮與憂鬱的泥淖。
為什麼我們會陷入「負面小劇場」？

心理學研究指出，人類的大腦天生具有「負向偏誤」，這在演化上是為了幫助祖先避開危險。但在現代社會，這種機制往往過度啟動，將細微的人際摩擦或未知的不確定性放大成一場災難。當我們過度在意他人的評價，或是對自我要求過於完美時，內心的「小劇場」就會開演。

三個步驟，找回內心的平靜

要停止這場無意義的內耗，我們可以嘗試以下方法：

1.覺察並命名：

當你發現自己又開始胡思亂想時，試著在心裡對自己說：「喔！我的負面小劇場又開演了。」透過「命名」這個動作，你可以將「自我」與「情緒」分離，從沉溺其中的演員轉變為客觀的觀察者。

2.設定「煩惱時限」：

強迫自己不准想往往適得其反。不如每天給自己 10 到 15 分鐘的「煩惱時間」。在這段時間你可以盡情憂慮，甚至寫下來；但時間一到，就必須轉移注意力去做具體的事，例如洗碗、運動或閱讀。

3.專注於「可控因素」：

內耗多半源於對「不可控事物」的執著（例如別人的看法）。試著問自己：「這件事我有什麼是可以現在改變的嗎？」如果有，就去擬定計畫；如果沒有，就練習接納這種不確定性。行動是治癒內耗的最佳良藥。

情緒本身沒有好壞，但無止盡的猜疑與自責只會磨損靈魂。請記得，你不需要對所有人的情緒負責，也不必追求完美的演出。當你學會關掉腦中的聚光燈，你會發現，現實生活其實比你的小劇場溫柔得多。
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28/01/2026

📮幸福相談室📝
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Q：
我的小孩小六一直改不掉說謊的習慣反反覆覆說一些謊請問是不是需要看醫生

A：
親愛的家長，您好：
收到您的來信，我能從字裡行間感受到您深切的焦慮與無力感。作為父母，面對孩子反覆的謊言，最痛心的往往不是謊言本身，而是那種「我明明這麼愛他，他卻不信任我」的背叛感，以及對孩子未來人格發展的恐懼。
小學六年級正處於青春期的前奏，這是一個自我意識覺醒、渴望獨立卻又極度依賴同儕認同的階段。在討論是否需要看醫生之前，我們或許可以先試著從心理動力與發展階段的角度，來解讀孩子「改不掉說謊」背後的隱喻。

為什麼孩子會選擇說謊？

在臨床觀察中，孩子說謊通常不是為了「作惡」，更多時候是一種防衛機制或功能性的策略。

1.避苦趨樂（避免懲罰）：這是最常見的原因。如果孩子預期實話會換來
嚴厲的責備、冗長的訓誡或剝奪娛樂，他的大腦會自動選擇「生存模
式」，用謊言來規避當下的衝突。

2.維護自尊與脆弱：六年級的孩子自尊心極強。如果他在課業、社交或
生活常規上遇到挫折，為了維持在您心中或同儕面前「我很行」的形
象，他會編造謊言來掩飾自己的失敗。

3.爭取自主權：說謊有時是孩子在測試「權力的邊界」。透過隱瞞，他擁
有了父母不知道的秘密，這在潛意識裡會讓他覺得自己是獨立的個體，
而非受控的傀儡。

4.執行功能的不足：有些孩子並非刻意撒謊，而是因為注意力缺失（ADHD）或衝動控制力弱，在犯錯的瞬間因為害怕而隨口編了一個理
由，事後為了圓謊而陷入死循環。

該如何判斷是否需要「看醫生」？

「愛說謊」本身並不是一個醫學診斷，但它可能是一些潛在問題的冰山一角。您可以觀察以下幾點，若符合多項，建議尋求兒童青少年精神科醫師或臨床心理師的協助：

1.頻率與廣度：說謊是否已成為他解決所有問題的唯一手段？不僅對父
母，連對老師、同學也頻繁說謊？

2.伴隨其他行為問題：孩子是否伴隨著情緒極度不穩、暴力傾向、偷
竊、拒學，或是社交退縮？

3.缺乏同理心與愧疚感：當謊言被拆穿後，孩子是否表現出完全不在
乎，甚至對受害者毫無歉意？

4.學習與專注力困境：如果孩子是因為補不上學業進度而說謊，背後可
能有學習障礙或 ADHD，這需要醫學評估。

5.親子關係徹底破裂：當您與孩子的溝通已陷入互不信任的僵局，外部
專業力量的介入可以作為緩衝，避免關係持續惡化。

在求醫之前可以嘗試

1.建立誠實的安全網：試著告訴孩子：「我知道你現在很害怕我生氣，所
以才說謊。如果你願意現在試著說出真相，我保證我會先處理事情，而
不是先處罰你的情緒。」

2.區分行為與人格：責備時，針對「這件事沒說實話」進行討論，避免
說出「你這輩子完了」、「你就是個騙子」等標籤化的言論，以免孩子產
生「反正我就是這樣」的破罐子破摔心理。

3.為了甚麼而說謊：記錄孩子通常在什麼情況下說謊？是為了逃避功
課？還是為了玩手機？針對核心問題（如：對手機上癮或課業跟不上）
去解決，而不是只糾結於「他說謊」這件事。

親愛的家長，六年級是一個轉折點，孩子正試圖從「你的孩子」變成「他自己」。說謊，往往是他處理內心衝突失敗後的手段。

如果這些行為已經嚴重影響到您的家庭生活，或讓您感到身心俱疲，尋求專業協助並不可恥。心理治療或門診評估不僅是為了「治療」孩子，更是為了幫助父母找到一套適合這個孩子的溝通語言。
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27/01/2026

📢228休診公告🔔
115年2/28(六)
診所休診
造成不便，敬請見諒
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26/01/2026

📢新年休診公告🔔
115年2/15(日)~2/22(日)
診所休診
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23/01/2026

📢小編聊聊✨

職場壓力與平衡：當「努力」變成「過勞」

在競爭激烈的現代職場中，「努力」往往被視為成功的唯一門票。我們習慣追求更高的績效、更快的進度，卻常在不知不覺中跨越了勤奮的邊界，陷入「過勞」的泥沼。當原本支撐我們前進的動力變成沉重的負擔，心理健康便會開始發出警訊。

辨識警訊：你是在努力，還是正在透支？

過勞並非一夕之間發生，而是一個長期壓力的累積過程。如果你發現自己出現以下狀況，請務必停下腳步審視：

1.情緒耗竭：感到精疲力竭，對工作失去熱情，甚至在上班前感到莫名
的恐懼或焦慮。

2.功能下降：難以集中注意力，工作效率明顯大不如前，且對原本擅長
的事物感到力不從心。

3.疏離與憤世嫉俗：開始對同事、客戶感到不耐煩，對工作的意義產生
懷疑，甚至出現「抽離感」。

4.生理反應：出現長期的失眠、頭痛、消化不良，或是免疫力下降等身
體徵兆。

5.找回平衡：建立心理防護網

要預防過勞，關鍵在於學會「有意識地斷開連結」。這並不代表放棄職涯，而是為了走得更遠。

設定清晰邊界：劃分「工作」與「生活」的時間。下班後嘗試關閉通訊軟體的通知，給予大腦真正的關機時間。

練習「自我關懷」：承認人的精力是有限的。當壓力過大時，停止責備自己「不夠努力」，而是像對待好友般，給予自己安慰與休息的空間。

尋求專業支持：壓力管理不應只是個人的奮鬥。若自覺情緒已難以負荷，尋求專業心理師的諮商，能幫助你梳理壓力源，學習更有效的應對策略。

努力工作是美德，但健康的心理狀態才是個人最大的資產。別讓「成功」的定義窄化到只剩下工作表現。真正的專業，是懂得在衝刺與休息之間取得平衡，讓「努力」成為實現自我的養分，而非耗盡生命的燃料。
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21/01/2026

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溫閔凱醫師

不可忽視的老年憂鬱症，是高齡社會中最容易被低估卻最需要被重視的心理健康議題之一。許多年長者面臨身體退化、慢性病纏身、退休後生活重心流失、喪偶或朋友離世帶來的失落，加上社交活動減少、子女工作忙碌或離家，常使他們在不知不覺中陷入抑鬱、孤單與無助。然而，老年憂鬱症的症狀與年輕族群不同，不一定以「情緒低落」呈現，反而更常以身體不適、慢性疼痛、倦怠、胃口不佳、睡眠紊亂或體力變差來表現，也可能以認知功能下降、反應變慢、注意力不集中為主，因此十分容易被誤認為正常老化、慢性病惡化，甚至被誤診為失智症。研究顯示，老年憂鬱症在社區盛行率可達 8 至 16％，重度憂鬱症約 1 至 4％，但實際尋求治療的比例遠低於應有的數字，許多患者長期承受憂鬱帶來的痛苦而未被發現。在臨床工作中，常看到長者反覆就醫卻找不到明確病因，或是因為失眠、食慾不振、活動力下降而被視為「退化正常」，導致憂鬱症長期未獲治療。更嚴重者可能因絕望、自責或失去價值感而逐漸產生自傷意念，對健康造成重大風險。

老年人的脆弱性來自多重因素交互作用，包括生理退化、神經傳導物質變化、長期病痛帶來的心理負擔，以及角色轉換、孤獨、人際互動減少等社會挑戰。退休後生活目標減弱，喪偶帶來沉重喪失感，加上身體功能下降而自信減弱，都可能削弱精神韌性，使人更容易陷入憂鬱。許多長者在文化觀念下習慣壓抑情緒，認為「忍一忍就好」，或害怕被貼上「精神疾病」的標籤，即使不舒服也不敢求助，這更增加了漏診與延遲治療的機會。

然而，老年憂鬱症是可治療的。透過早期辨識與精神科評估，長者能接受適當的藥物與心理治療，例如支持性治療、認知行為治療或人生回顧療法，協助他們面對失落、重新建構價值感。許多患者在治療後，情緒、睡眠、記憶力與生活功能都能明顯改善。家人和照顧者在其中扮演關鍵角色，觀察長者是否變得消極退縮、嗜睡或失眠、對原本喜歡的事物失去興趣、活動量減少、體力快速下滑、記憶變差或突然頻繁抱怨身體不適。這些都是重要警訊，而非自然老化。陪同就醫、提供情感支持、增加社交互動與維持規律生活作息，都能減少憂鬱惡化風險。

面對快速高齡化的社會，老年憂鬱症不再是個人問題，而是家庭、社區與醫療系統共同責任。當我們願意理解、願意關心，就能及早發現那些沉默中的求救訊號，讓長者重新找回尊嚴、活力與生活的喜悅。老年憂鬱症並不可怕，可怕的是忽視。及早發現、及早治療，就是給長者最好的照顧。
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13/01/2026

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數位時代的焦慮管理：社群媒體下的「比較陷阱」

在滑動手機的指尖下，我們正不自覺地進入一場永無止境的「人生博覽會」。看著螢幕裡好友的異國旅遊、同事的升遷慶功，或是網紅完美的體態，你是否曾感到一陣莫名的失落與焦慮？這種心理現象，正是數位時代常見的「比較陷阱」。

為什麼我們會感到焦慮？

人類天生具有「社會比較」的本能，藉此評估自己的定位。然而，社群媒體創造了一個高度篩選後的現實。我們總是用自己「混亂的幕後花絮」，去對比他人「精雕細琢的高光時刻」。當這種不對等的比較成為日常，自尊心便容易受損，進而誘發焦慮、憂鬱與疏離感。

奪回心理主導權的練習

要管理這份數位焦慮，我們可以從以下三個層面著手：

覺察情緒的「觸發點」：當你發現滑到特定類型的動態會讓你心情低落時，請停下來問自己：「我現在的感覺是什麼？」意識到情緒的產生，是打破負面循環的第一步。

設定數位邊界：嘗試實行「數位排毒」。例如：睡前一小時不看社群軟體、取消追蹤那些讓你感到自我懷疑的帳號。將注意力從螢幕轉回現實生活的感官體驗。

練習「自我慈悲」：提醒自己，每個人都有不為人知的掙扎。社群媒體展現的是「理想我」而非「真實我」。試著以對待好友的溫柔來對待自己，肯定自己的獨特性。

心理小提醒： > 你的價值，從來不取決於螢幕上的點讚數，或是誰的生活看起來更精彩。

找回生活的重心

我們無法完全脫離數位世界，但可以選擇與它相處的方式。當我們減少向外張望的時間，就有更多能量向內探索。試著在今天放下手機，去讀一本實體書、與家人共享一頓晚餐，或是在公園散步。

當你開始關注「我擁有什麼」而非「我缺少什麼」時，那份源於比較的焦慮自然會隨之淡化。
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13/01/2026

📢門診異動公告🔔

2/27(五)早診
因應農曆新年假期
彈性換班加診
由賴雅文院長為您看診

造成不便，敬請見諒。
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	18:00 - 21:00
Wednesday	09:00 - 12:00
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Thursday	14:00 - 17:00
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