What are the opening hours?

Monday 09:00 - 12:00 14:00 - 17:00 Tuesday 09:00 - 12:00 14:00 - 17:00 Wednesday 09:00 - 12:00 14:00 - 17:00 Thursday 18:00 - 21:00 Friday 09:00 - 12:00 14:00 - 17:00 Saturday 09:00 - 12:00

育心身心精神科診所, 新莊區新泰路177號1樓, Xinbei (2026)

28/04/2026

📮幸福相談室📝
🔗https://spirits.tw/Xinzhuang/consult/detail?cid=0&id=3639
Q：小朋友沒有原因覺得心情低落

A：
您好：
看著孩子原本活潑的身影變得沈默，或是無端陷入低潮，這對任何父母來說都是一種巨大的煎熬。

與成人不同，孩子並不具備足夠的詞彙量或自我覺察能力，去描述內心複雜的感受。因此，那些說不出口的壓力，通常會轉化為情緒上的萎靡、身體上的疲累，或是對原本感興趣的事物失去動力。

對孩子來說，被理解比得到答案更重要。當孩子說「我不知道為什麼難過」時，請試著先不要急著提問（例如：是不是學校有人欺負你？老師罵你嗎？）。過度的追問有時會讓孩子感到壓力。

您可以以陪伴代替提問，讓孩子知道心情不好是可以的，不需要為了讓父母開心而強顏歡笑。

有時候，情緒的波動與生理機制息息相關：

睡眠與體力：
孩子正處於發育期，神經系統的穩定極度依賴充足的睡眠。

荷爾蒙變化：
若孩子正步入青春期，大腦內分泌的劇烈變動會導致情緒莫名起伏。

壓力源的隱蔽性：
學校社交圈中微妙的排擠、對自我的高度要求，或是對未來不確定性的恐懼，都可能在潛意識裡累積壓力。

如果這種低落情緒持續超過兩週，且已經影響到孩子的飲食、睡眠或日常功能，建議您帶孩子來到診間。我們會透過專業的評估，判斷這屬於「發展性的情緒調適」，還是需要醫療介入的「青少年憂鬱傾向」。

在診間裡，我們會提供一個安全的空間，讓孩子在沒有評價壓力的環境下，慢慢將內心的結解開。有時候，專業第三者的介入，能成為親子溝通之間的一座橋樑。

您可以嘗試：

建立「無壓時間」：
每天撥出15-20分鐘，不做任何要求、不談課業，單純陪他玩遊戲、散步或共處，讓孩子感受到「無論我情緒好壞，我都是被愛的」。

情緒命名法：
試著用一些形容詞引導他，例如：「感覺像不像心裡被一塊大石頭壓著？」幫助他將抽象的感受具象化。

照顧自己：
家長的情緒是孩子的氣壓計。您的焦慮若過重，孩子會因為「擔心讓您擔心」而更不敢表達。請給予自己喘息的空間，您並不是一個人。

這條路或許有些起伏，但請相信，只要我們保持耐心與覺察，孩子一定能找回那份屬於他的陽光。
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27/04/2026

❣️心靈天地❣️
官網文章更新囉! [明知道沒必要，卻還是忍不住？談強迫症的治療]
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https://spirits.tw/Xinzhuang/knowledge/detail?cid=2&id=1503

強迫症不只是「愛乾淨」

強迫症（Obsessive-Compulsive Disorder, OCD）是一種常見但容易被誤解的精神疾病。它的核心症狀包含兩個部分：一是反覆出現、難以控制的侵入性想法（強迫思考），二是為了減輕焦慮而不得不進行的重複行為（強迫行為）。這些症狀往往耗費大量時間，並嚴重影響日常生活、工作與人際關係。
強迫症的表現形式很多，常見包括害怕污染（因此會過度洗手與清潔）、懷疑安全（因此會反覆檢查門鎖瓦斯）、講求對稱或整齊（因此不斷排列物品及重來），有些人會出現禁忌或侵入性的念頭，像是害怕會傷害他人或宗教與性相關的想法。因為這些念頭通常與自身價值觀衝突，患者常伴隨著強烈的焦慮、罪惡感或羞愧感，也常因此就延誤治療。
治療方式：雙管齊下最有效
同時合併藥物治療及心理治療，會有最佳的效果。藥物治療通常會使用選擇性血清素再吸收抑制劑（SSRIs），要注意的是，強迫症通常會需要比憂鬱症更高的劑量，且需服用更長的時間才會出現效果。在心理治療的選擇中，認知行為治療中的暴露與不反應法（Exposure and Response Prevention, ERP）被認為是最具實證支持的治療方式。對於有此困擾的兒童，通常會先嘗試心理治療，若進展有限再加入藥物治療。
ERP在做什麼？其實是在「重新訓練大腦」

很多人直覺會用「避免」或「趕快消除焦慮」來面對強迫症，例如不停洗手、反覆檢查，或試圖讓腦中的念頭消失。但大腦會誤以為：「因為我做了這個動作，危險才沒有發生」，於是下一次焦慮出現時，就更強烈地要求你再做一次，反而會惡化強迫行為。ERP包含兩個步驟。步驟一：暴露（有計畫地接觸讓你焦慮的情境。例如：觸摸覺得不乾淨的物品、刻意不檢查門鎖）。步驟二：不反應（在焦慮出現時，「不做」原本的強迫行為。例如：忍住不洗手、不回去確認）。透過反覆練習，大腦會逐漸學到：「即使沒有做那些行為，焦慮也會自己下降」。

ERP並不是一次就要面對最可怕的情境，而是會和治療師一起建立焦慮階梯，從較容易的情境開始，一步一步往上挑戰。例如：一開始只觸碰稍微不乾淨的物品，再來試著延長不洗手的時間，最後再面對更困難的情境。當治療逐漸進展，患者會開始能自己設計暴露練習，並將這些技巧帶入生活中。治療的目標不只是症狀減少，而是讓患者能重新投入原本被限制的生活，例如工作、人際關係與興趣。治療的終點並不一定會讓強迫念頭消失，但患者可以不受這些念頭控制，好好過日子。
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23/04/2026

📢門診異動公告🔔
5/8(五)早診
吳威漢醫師請休，由溫閔凱院長為您看診
造成不便，敬請見諒
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21/04/2026

📢小編聊聊✨

在許多人的眼中，邊緣型人格（BPD）似乎總與「極端」、「衝突」聯想在一起。但如果我們能撥開那些激烈情緒的外殼，會看見在那之下，其實住著一個個比誰都還要敏感、甚至近乎透明的靈魂。

靈魂的「過敏體質」
想像一下，如果一般人的情緒皮膚是正常的，那麼邊緣型人格者的皮膚就像是嚴重灼傷後的狀態。外界的一陣微風，對他們而言可能都是劇烈的刺痛。

這並非他們「想太多」或「愛演戲」，而是他們的情感調節系統天生或因後天環境變得極其敏銳。他們對愛的渴望是如此純粹，以至於一點點可能的忽視，都會讓他們感受到滅頂般的恐懼。這種「情感過敏」，讓他們在人際關係中總是小心翼翼，卻又常因驚慌失措而推開最愛的人。

害怕消失的「透明人」
BPD 患者內心最深處的痛，往往是一種**「慢性空虛」**。他們有時會覺得自己像個透明人，找不到自我的形狀。

為了確認自己還「存在」，他們有時會透過激烈的言語、反覆的確認，甚至是不理智的衝動行為，來測試對方的底線。這本質上其實是一種充滿恐懼的呼救：「請看著我，請告訴我，你不會走。」對他們而言，穩定的人際連結不僅僅是陪伴，更是讓他們能感受到自我存在的唯一錨點。

關於「黑白世界」的掙扎
在他們的世界裡，色彩往往是飽和且極端的。當他們愛一個人時，對方是散發光芒的神；當他們受傷時，對方則變成冷酷的陌生人。

這種「二分法」並非為了攻擊他人，而是因為他們的內心還沒學會如何整合「好壞並存」的複雜感。他們在練習的是一門極難的課：學習接受一個人的不完美，同時相信這份不完美依然值得被愛。

陪伴：成為那座溫暖的港灣
如果你身邊有這樣的朋友，或是你正處於這樣的掙扎中，請記得：這不是你的錯，這只是一場比較漫長的療癒旅程。

練習溫柔的界線：穩定的陪伴不代表無止盡的遷就。明確且溫和的界線，反而能帶給 BPD 患者安全感，讓他們知道這段關係是有圍欄保護的，不會輕易崩塌。

肯定感受，但不一定要認同行為：我們可以理解他們當下的痛苦是真實的，同時溫柔地引導他們尋找更健康的情緒出口。

結語
邊緣型人格的生命，就像是一場在暴雨中的航行。雖然海象險惡，但只要能找到適當的導航（專業諮商與治療）以及溫暖的洋流（社會與親友的理解），他們同樣能學會駕馭風浪。

他們那份過人的敏感，若能被適當地安放，往往會轉化為驚人的創造力與深刻的同理心。願每個在雷雨區徘徊的靈魂，最終都能找到屬於自己的晴空，並在平穩的土地上，安穩地紮根。
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16/04/2026

❣️心靈天地❣️
官網文章更新囉! [夢與潛意識：夜晚的心靈對話]
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夢與潛意識：夜晚的心靈對話
撰文者：劉又綺臨床心理師
在臨床工作中，許多人會提到：「我最近一直做夢，而且夢很多、很累。」
有些人甚至會問：「這是不是代表我睡不好？還是我心理有什麼問題？」
其實，夢不只是睡眠中的「影像」，而是心靈運作的重要一部分。
當我們理解夢，就有機會更靠近自己的潛意識。
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一、夢是什麼？——潛意識的語言
從榮格心理學的觀點來看，夢是一種來自潛意識的表達方式。
在清醒時，我們的意識會過濾、壓抑或整理許多感受與想法；但在睡眠中，這些未被消化的經驗，會透過「象徵」與「畫面」的形式浮現。
因此，夢常具有以下特性：
● 不是線性的邏輯，而是片段與跳躍

● 以象徵（symbol）呈現，而非直接描述

● 帶有情緒強度（焦慮、恐懼、悲傷或渴望）

簡單來說，夢是潛意識在用它自己的語言，和我們對話。
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二、為什麼會一直做夢？——夢與睡眠、情緒的關係
許多人會發現，在某些時期特別「多夢」，甚至覺得睡醒比睡前更累。
這通常與以下幾個因素有關：
1. 淺眠與睡眠結構變化
夢主要發生在睡眠週期中的快速動眼期（REM sleep）。
當一個人處於較淺眠或容易醒來的狀態時，會更容易記住夢。
因此，「夢很多」有時其實是：
● 睡眠較淺

● 睡眠中斷（半夜醒來）

● 睡眠品質下降
2. 情緒負荷增加
當生活中有壓力、焦慮、衝突或重大變化時，潛意識需要更多「處理與整理」的空間。
夢在這時候會變多，可能呈現：
● 重複出現的情境（如迷路、追逐、遲到）

● 情緒強烈的畫面（恐懼、失控、墜落）

● 與人際或關係相關的內容
這些並不是「壞事」，反而代表心理正在努力調節與整合。
3. 未被處理的內在議題
有些夢會反映較深層的心理主題，例如：
● 自我價值感

● 親密關係與依附

● 生命方向與焦慮

● 過去經驗的影響
當這些議題尚未被意識到時，就可能透過夢反覆出現。
________________________________________
三、如何記得自己的夢？
很多人會說：「我很少做夢。」
但實際上，多數人都有做夢，只是醒來後很快忘記。
如果希望更接近自己的內在，可以練習以下方式：
1. 醒來後先「回想剛剛的畫面」
夢的記憶非常脆弱，醒來後一旦開始滑手機或思考事情，很容易消失。
2. 用關鍵字記錄
不需要完整寫下故事，只要記錄：
● 人物（誰出現）

● 場景（在哪裡）

● 情緒（感覺如何）
例如：「在車站、很趕、找不到路、有點焦慮」

3. 保持對夢的興趣與尊重
當我們願意「聽夢說話」，夢會變得更清晰。
這是一種與潛意識建立關係的過程。

四、如何透過夢理解與調節情緒？
夢本身已經是一種心理調節機制，但我們也可以進一步運用它。
1. 關注夢中的「情緒」，而不是只看情節
比起「夢到什麼」，更重要的是：
👉 我在夢裡感覺如何？
因為情緒往往比畫面更貼近內在狀態。
2. 將夢與現實生活連結
可以問自己：
● 最近是否有類似的感受？

● 這個夢像不像我現在的某個處境？
例如：
夢到迷路 → 可能反映生活中的方向感不明
夢到被追 → 可能與壓力或逃避有關

3. 透過表達釋放情緒
夢中的情緒可以透過以下方式被整理：
● 書寫（夢日記）

● 繪畫（將夢畫出來）

● 沙遊或創作（以象徵方式呈現）

● 在心理諮商中討論
這些方式可以幫助潛意識的內容逐漸被整合。
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五、什麼時候需要進一步關注？
如果出現以下情況，建議尋求專業協助：
● 長期頻繁惡夢，影響睡眠品質

● 夢境情緒過於強烈（恐慌、創傷重現）

● 醒來後持續焦慮或低落

● 伴隨失眠、情緒困擾或壓力過大

夢不只是「症狀」，而是通往內在的橋。
當我們願意停下來理解它，傾聽夢所傳遞的訊息，
也許會慢慢發現——
那些在白天無法說出口的感受，
其實早已在夜晚，被心靈悄悄地表達出來。
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14/04/2026

📮幸福相談室📝
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Q：最近在處理碩士研究時遇到嚴重的執行困難，甚至懷疑自己可能有成人 ADHD。我對自己的產出標準要求極高，覺得「要做就必須做好」。但面對目前必須處理、且自己並非最擅長的內容時，常常感到有心無力，很難驅動自己開始。因為只要預期到「做出來的成果連我自己這關都過不了」，我就會陷入嚴重的癱瘓與拖延，最後往往只能靠死線前的焦慮感硬逼自己趕工，這讓我的身心感到非常消耗。

A：
你好：
謝謝你願意把這段掙扎說出來。從你的描述中，我感受到你正處在一個高度要求自我、同時又被現實任務卡住的拉扯之中。那種「明明知道該做，卻很難開始」，以及一開始就預期成果不夠好、甚至無法通過自己標準的感受，確實會讓人感到非常挫折。
先讓我回應你提到的兩個重要方向。第一，是你懷疑自己可能有成人ADHD。專注困難、啟動困難、拖延，的確可能出現在ADHD之中，但同樣也常見於壓力過高、焦慮、完美主義，甚至是對任務缺乏掌控感的情境裡。也就是說，「做不動」不一定等同於注意力缺陷本身，有時反而是因為你太在乎做好、太害怕不夠好，讓大腦在一開始就進入「避免失敗」的狀態。因此，是否為ADHD需要更完整的評估（包含成長史、跨情境表現等），不建議僅憑目前狀態自行下結論，但你的觀察是很有價值的，可以作為後續評估的重要線索。
第二，是你對自己的高標準。「要做就要做好」這句話本身並沒有錯，它也曾經幫助你走到今天。但當標準變得過於嚴苛、甚至成為行動的門檻時，它反而會讓你卡住。因為大腦在評估「做了但不好」的痛苦，大於「不做」的焦慮時，就容易選擇停滯。這不是你不夠努力，而是一種保護機制。
我們可以試著練習把「完成」與「完美」分開。對目前的你來說，或許更重要的目標不是把研究做到理想中的樣子，而是先讓它「動起來」。例如，你可以嘗試設定一個刻意「不完美」的起點：只寫一小段、只整理一個概念、甚至只是打開檔案坐在那裡十分鐘。這些看似很小的行動，其實是在重新訓練大腦，讓「開始」變得不那麼痛苦。
同時，也可以調整內在對話。當你出現「這樣做出來一定不好」的念頭時，試著回應自己：「現在的任務是先產出草稿，而不是最終版本。」把評價延後，讓行動先發生。很多時候，動起來之後，專注反而會慢慢跟上。
如果這樣的困難已經持續一段時間，甚至影響到你的生活、情緒或自我評價，我會建議你考慮尋求專業協助，例如心理諮商或精神科評估。這不只是為了釐清是否為ADHD，更重要的是幫助你找到適合的工作節奏與心理調適方式。
最後，我想讓你知道：你現在的情況，不代表是你能力不足，更像是一個在高期待與壓力之下，暫時失去動力的狀態。這是可以被理解，也可以慢慢被調整的。
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13/04/2026

📢勞動節休診公告🔔

因逢勞動節
5/1(五) 診所休診
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07/04/2026

📢小編聊聊✨

幫助理解與整理內在經驗：
很多人並不是沒有想法，而是「說不清楚自己怎麼了」。心理諮商提供一個安全、不被評價的空間，讓人可以慢慢梳理情緒與想法。透過對話，你可能會發現：原來焦慮背後是對失敗的恐懼、憤怒底下其實藏著受傷與失望。

減輕心理壓力與情緒困擾：
當一個人長期承受壓力（例如考試、婚姻、工作、人際衝突），身心都可能出現警訊，例如失眠、注意力下降、易怒或低落。心理諮商並不是單純聊天，而是透過專業方法（如認知行為調整、情緒覺察訓練等），幫助個案找到更有效的因應方式。

改善人際關係：
許多困擾其實都與關係有關——與伴侶、家人、同事，甚至是與自己的關係。心理諮商能協助個案覺察互動模式，例如過度討好、壓抑需求、或容易防衛衝突。當一個人更理解自己的界線與需求，也更有能力建立健康關係。

促進自我成長與選擇能力：
心理諮商不只是「有問題才需要」，也適用於想更了解自己的人。當你更清楚自己的價值觀、需求與限制，就更能做出適合自己的決定，而不是被外在期待推著走。

預防勝於治療：
很多人等到情緒已經崩潰、生活功能受影響才尋求協助。但其實心理困擾就像身體健康一樣，有早期徵兆。透過諮商，可以在問題還未惡化前就進行調整，降低未來更嚴重心理疾病的風險。

心理諮商的核心價值，不只是「解決問題」，而是讓一個人更理解自己、接住自己，並逐漸發展出面對生活的能力。它是一種專業的陪伴，也是一種學習與轉變的過程。
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31/03/2026

📢小編聊聊✨

隱形的牆：認識社交恐懼症，找回與世界連結的勇氣

在熱鬧的聚會中，你是否曾感到手心冒汗、心跳加速，只想立刻鑽進地洞？或者在公眾場合發言前，腦海中不斷演練失敗的畫面，擔心自己的一舉一動都會成為眾人的笑柄？如果這些感受讓你感到窒息，甚至開始逃避所有的社交場合，那麼你可能正在面對一種常見卻常被誤解的心理困境——社交恐懼症。

什麼是社交恐懼症？
社交恐懼症不只是單純的「害羞」或「內向」。它是一種顯著且持續的恐懼，患者在面對社交場合或可能被他人審視的環境時，會產生強烈的焦慮感。這種焦慮源於對「負面評價」的極度恐懼：擔心自己表現笨拙、看起來很緊張，或是說錯話被嘲笑。
這種心理負擔往往會引發明顯的生理反應，形成一個難以擺脫的惡性循環：
生理症狀：臉紅、盜汗、發抖、肌肉僵硬、噁心或說話結巴。
心理症狀：過度分析自己的行為、預期災難性的後果、社交後的自我批評。
行為模式：逃避社交、在場合中躲在角落、過度依賴手機以避免眼神接觸。

為什麼會如此害怕？
社交恐懼症的成因是多面向的，通常是多種因素共同交織的結果：

一、生理因素：
研究顯示，腦中杏仁核可能過度活躍；此外，血清素的不平衡也與焦慮有關。

二、成長環境：
成長過程中若曾遭遇校園霸凌、被當眾羞辱，或是父母過度保護、對表現要求過於嚴苛，都可能在內心埋下恐懼的種子。

三、性格特質：
天生敏感、追求完美或自尊心較低的人，更容易將他人的中性反應解讀為負面評價。

如何跨越這道隱形的牆？
面對社交恐懼，最重要的第一步是「承認並接納」。焦慮是人類的本能，目的在於保護我們，只是社交恐懼症將這個警報器的靈敏度調得太高了。以下是幾種被證實有效的自我調適與專業治療方法：

一、認知重建：挑戰你的負面濾鏡
當你心想「大家一定覺得我很蠢」時，試著問自己：「我有什麼證據證明大家在笑我？」、「就算我表現得不完美，真的會發生世界末日般的後果嗎？」將注意力從「內在的自我審查」轉移到「外在的環境」，你會發現，其實大部分的人都忙著關注自己，並沒有那麼在意你的細微表現。

二、漸進式暴露法
不要試圖一次挑戰大型演講。從微小的社交練習開始，例如：在便利商店主動對店員說「謝謝」、向鄰居點頭微笑。當你發現這些小行動並未帶來毀滅性的結果，大腦會逐漸重新學習社交是安全的。

三、正念與放鬆訓練
透過深呼吸或正念冥想，學會觀察自己的焦慮感而不去評判它。當生理症狀出現時，專注於呼吸，告訴自己：「這只是焦慮的波浪，它會升起，也終將落下。」

四、專業協助
如果焦慮已嚴重影響工作、學業或生活品質，尋求身心科醫師或諮商心理師的幫助是非常勇敢且明智的選擇。認知行為治療（CBT）是目前公認最有效的方法，有時搭配醫師處方的藥物，能更快速地穩定生理焦慮，幫助你重回生活軌道。

如果你身邊有社交恐懼症的朋友，請不要對他們說「這沒什麼好怕的」或「你就是太害羞了」。這類評論往往會增加他們的羞恥感。最好的支持是「陪伴與耐心」，在他們嘗試突破時給予具體的鼓勵，並尊重他們需要獨處空間的權利。

社交恐懼症並非性格的缺陷，而是一場可以被療癒的心理感冒。跨出舒適圈的過程確實充滿挑戰，但請記得，你並不需要變成一個社交達人。健康的社交，是為了讓我們找到與他人連結的溫暖，而不是為了滿足所有人的期待。當你願意放下對完美的執著，那道隱形的牆，終將在你一點一滴的勇氣中慢慢消融。
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30/03/2026

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Q：
跟前公司的同事不合，我不確定自己太多情緒因人而起伏，在煩躁情況又該怎麼專注自己呢？目前已被資遣第三次，我也感受到很多除了自己以外的問題
A：
您好：
讀完您的來信，我首先感受到的是一種深深的疲憊與焦慮。在職場中經歷與同事不合，甚至是接連三次面臨資遣的挫折，這對任何人的自我價值感來說，都是極其沈重的打擊。您提到自己不確定情緒為何隨他人起伏，同時也察覺到環境中存在許多非自身所能控制的問題，這種「內外夾雜」的困頓，確實讓人難以喘息。

你問到：「在煩躁情況下該怎麼專注自己？」這其實是一個關於「心理位移」的問題。

當我們與同事不合，或感受到環境的不友善時，大腦會自動進入「威脅偵測模式」。你的注意力會不由自主地鎖定在那些讓你煩躁的人事物上，這是一種生物本能。但問題在於，當你越想「壓抑」煩躁，煩躁反而會像被按入水裡的皮球，反彈得更高。

與其要求自己立刻專注，不如先給煩躁一個空間。你可以試著在心中對自己說：「我現在感覺到胸口悶悶的，因為我覺得同事的行為很不公平。」當你能夠命名這份情緒，你就不再「是」那個情緒，而是變成了一個「觀察者」。這能幫你拉開一點心理距離，讓理智有機會重新介入。

釐清「情緒邊界」與「責任歸屬」：
你提到感受到了許多「自己以外的問題」。這是一個很重要的發現。在職場中，確實存在毒性環境或溝通風格迥異的個體，這些並非你的錯。

然而，當這些外部問題導致你情緒大幅波動，甚至影響到工作表現時，我們需要檢視的是你的「情緒邊界」。

1.別人的問題：
他們的偏見、情緒管理能力、或是公司不合理的體制。

2.我的課題：
我如何回應這些壓力？我是否把別人的負面評價，直接內化成了對自己的攻擊？

如何在混亂中「找回自己」：
要在煩躁中奪回專注力，你需要建立一套「著陸練習」。當你發現心思又被同事的言語牽著走時，請嘗試：

1.物理斷連：
離開座位，去洗手間洗個臉，感受水溫對皮膚的刺激。

2.微小目標法：
不要想著「我要專注工作八小時」，這太難了。只要求自己「接下來這 15 分鐘，我只回覆這封信」。縮小目標，能減少大腦因焦慮而產生的阻力。

3.價值觀對齊：
問自己：「我坐在這裡，是為了跟這群人交朋友，還是為了累積這份工作的經驗值？」當你把焦點從「人」移回「事」與「自我成長」，那些因人而起的波動就會相對減弱。

被資遣三次，心裡的創傷感是真實的。這會讓你對下一份工作充滿防備。我建議你利用這段空檔，不是急著找下一份工作，而是與專業人員（如心理諮商）一起探討：在這些不合的經驗中，是否存有某種重複的模式？

這並非要檢討受害者，而是為了讓你更有力量。例如，是否因為太在意他人看法而過度忍讓，最後導致情緒爆發？或是因為太想證明自己，而顯得防備心過重？

最後我想對你說：你感受到的不公與憤怒都是合理的。情緒起伏是因為你對生命還有期待，你希望被尊重、被看見。現在的煩躁，其實是你的心在發出求救訊號，告訴你它太累了，需要重新整理邊界。

這不是你的終點，而是一個重新校準自我的契機。
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26/03/2026

📢小編聊聊✨

尋找內心的定海神針：淺談安全感

在心理學的語境中，「安全感」是一切心理健康的基石。它像是一座房子的地基，平時看不見、摸不著，但當地震（生活壓力或變故）來襲時，地基是否穩固，直接決定了這座房子會屹立不倒，還是瞬間瓦解。

很多人常說「我沒有安全感」，但安全感究竟是什麼？我們又該如何重建這份內在的穩定？

一、安全感的核心

安全感本質上是一種「內在的確定感」。其中有包含兩個層面：
對外的信任：相信世界大致上是友善的，相信身邊的人不會隨意拋棄或傷害自己。

對內的自信：相信自己有能力處理生活中出現的困難與挑戰。

缺乏安全感的人，大腦的防禦機制常處於「過度警覺」狀態。他們可能會過度解讀他人的眼神、反覆確認伴侶的行蹤，或者在工作中因害怕犯錯而極度焦慮。

二、為什麼我們總在向外索求？

當我們感到不安時，直覺反應往往是向外尋找「保證」。

然而，「外部來源」的安全感通常是脆弱且短暫的。當他人無法滿足我們的期待，或者環境發生不可抗力的變動時，不安感會以更猛烈的姿態回撲。真正的安全感，必須是從內向外生長的。

三、建立內在安全感的實踐指南

要重建安全感，我們需要從「認知調整」與「行動實踐」雙管齊下。

1. 建立規律的「內在秩序」

混亂的環境會加劇焦慮。你可以從生活的小事開始建立微小的控制感。例如：每天定時起床、整理桌面、或給自己十分鐘的靜心時間。

2. 練習「自我同情」

安全感低的人通常有一位嚴厲的「內在批判者」。當你感到恐懼時，試著像安慰好朋友一樣對自己說話：「我現在感到不安是很正常的，這不代表我做錯了什麼。」減少自我攻擊，是穩固內在的第一步。

3. 建立「必要的邊界」

安全感不代表要忍受一切。明確自己的底線，學會拒絕不合理的請求。當你發現自己有能力保護自己不受到傷害時，你對自己的信任感就會隨之提升。

真正的安全感，並非生活從此風平浪靜，而是即便身處驚濤駭浪中，你依然相信自己擁有一艘足以航行的船。這份力量來自於你對自己的接納，以及在無數次跌倒後重新站起來的經驗累積。

安全感是一場終身的修煉。當你開始減少向外索求，轉而向內扎根，你會發現，最好的避風港，其實一直就在你的心裡。
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