蘇予昕心理諮商所

蘇予昕心理諮商所 歡迎您來到「蘇予昕心理諮商所」,我們的理念,是讓來諮商成為一件值得驕傲的事!驕傲是因為你深切知道,我們正在為自己、為人生做出最積極的選擇🤍

|心靈換季| 文 /  #廖紫伶諮商心理師圖 / Unsplash我最近在整理衣櫃,把衣物換季。從夏季到冬季的衣物,它們有很明顯的重量、質地落差。冬天的衣服又重又沉,拿起、掛上、放下,都更費力一些。可是走在寒風中,擁有穿在身上的圍巾、羽絨外...
10/12/2025

|心靈換季|

文 / #廖紫伶諮商心理師
圖 / Unsplash

我最近在整理衣櫃,把衣物換季。
從夏季到冬季的衣物,它們有很明顯的重量、質地落差。
冬天的衣服又重又沉,拿起、掛上、放下,都更費力一些。
可是走在寒風中,擁有穿在身上的圍巾、羽絨外套、發熱衣,都讓我感到慶幸。

|心理的保護機制也是如此
身體有免疫系統,幫助我們調節與維持生理平衡。
心理則有保護機制(又稱防衛機轉,例如:壓抑、否定、投射、合理化、反向作用等等),來協助我們緩解壓力與焦慮。

它就像在寒冬中,穿起一層又一層的保暖衣物,雖然有些沉重,卻有助於生存、行動、過下去。
它也像是免疫系統一樣,常常作用於無形,我們難以察覺,其中卻存在著與自我有關的重要訊息。

舉例來說,有些人可能會不知道為什麼,自己在心儀對象的面前,總是會展現出不感興趣的模樣,而難以進入親密關係。
直到看見保護機制(反向作用)在其中的運作時,便有機會探索它何以形成、何以帶來焦慮,進而產生調適與改變的方向。

|覺察—探索心理保護機制的入口
覺察如同整理衣櫃,我們會更專注地去看見哪些保護機制已經過季,哪些適合放在好拿、常用的區域。

覺察時,我們也仿佛從「當局者迷」站上「旁觀者清」的位置,去看見自己「何以會如此」。

過程中,可能會像是在冬天洗澡前脫去外衣,會經歷一陣抗拒、感到赤裸與不自在,然而,它能夠接觸到真實。

覺察後,不論是想穿上原本的保暖大衣,或是換上更輕盈的羽絨外套,都會因為更多的瞭解與發現,而多出更多的選擇。

實際上,覺察並非易事,雖然生活中無處不存在值得覺察的面向,但需要有覺察的意識。
可以從與人對話、自我對話、紀錄生活、書寫等方面開始。
或是在諮商中學習,都會是很好的嘗試。

祝福大家天冷心不冷,心靈過上一場暖冬😌⭐

#蘇予昕心理諮商所

|孩子不優秀,引爆的是父母的自卑:一個中年世代的共同掙扎|文: #林美慧臨床心理師 圖:Freepik小六的治忠,最近數學退步,從 85 分掉到 62 分。媽媽在看到成績時,突然情緒激動,語氣變得急躁,也忍不住說了:「你到底怎麼了?是不是不...
08/12/2025

|孩子不優秀,引爆的是父母的自卑:一個中年世代的共同掙扎|

文: #林美慧臨床心理師
圖:Freepik
小六的治忠,最近數學退步,從 85 分掉到 62 分。媽媽在看到成績時,突然情緒激動,語氣變得急躁,也忍不住說了:「你到底怎麼了?是不是不認真?」治忠沉默、垂頭,之後拒絕談功課。現代中年父母普遍存在「成就焦慮」,而且不少父母比孩子更焦慮,這背後不是教育問題,而是關乎父母內在的自我價值系統。
治忠的媽媽小時候成績一直很好,而家人常說:「妳是我們的驕傲。」她在成長過程中把「表現好=值得被愛」內化得很深,也認為「優秀=安全感」,所以當孩子失分、退步=自我價值被挑戰,便觸發治忠媽媽自己童年的價值焦慮,父母的優秀,常常是蓋住自卑的盔甲,孩子的不如預期=盔甲破洞,真實的自卑被喚醒,把孩子的成就當成自己的延伸(投射);除了生氣情緒之外,同時也害怕治忠「如果現在跟不上,明年國中更競爭,他會不會受苦?」、「他會不會沒自信、進入不好的學校?」表面是生氣,底層是深深的擔憂和保護慾。
國一的小晴最近段考成績下滑,數學從 78 掉到 58。她的媽媽慧娟在看到成績後,第一句話不是責罵,而是:「我不是都幫你安排好了嗎?為什麼還會變成這樣?」講完這句話之後,媽媽整晚輾轉難眠……慧娟全心投入照顧孩子,也辭掉工作,在家庭裡,她最大的成就感來源就是孩子的表現,當分數下滑,她感到自己的努力「被否定」:「我明明很努力幫她安排補習、檢討考卷、陪讀寫功課,為什麼看不見效果?」成績變成父母衡量自己努力是否有回報的指標,也牽動父母對「控制感」的需求。父母「望子成龍、望女成鳳」的心理根源:來自於1. 投射:「你的表現是我的價值。」2. 預期焦慮:「現在不好=未來可能受苦!」3. 控制與無力感:「我做這麼多,為什麼沒有效果?」
中年父母的「聯考年代」是單一標準,一試定終身,現代孩子有多元評量、非線性的發展;對孩子來說:父母的標準不只是壓力,是一種不被理解的痛苦,對父母來說:孩子不追求成就,就如同我的人生失去控制。兩代之間(X世代vs. Z世代)的錯位是在提醒,父母的世界已經跟孩子大不相同了!!
如果我們理解孩子(Z世代)與我們的世代(X世代)的差距,如何從「成績焦慮」走向「支持式教養」,我們可以這麼做:
1. 從控制成績表現,轉而先理解孩子的節奏:每個孩子都有其特質與能力,有人擅長數理一點就通、有人語言學習就是比別人快,全科都好的孩子畢竟是少數,肯定他們的優勢,也包容他們的短板,孩子會感謝有懂他們的父母!
2. 從強調成績定義價值,轉而重視孩子的品格與能力:看的是長期發展,而不是短期的段考成績,孩子的品格與生活問題解決能力更是無價的可貴資產。
3. 從與過去的自己比較,轉而陪伴孩子:孩子的人生不必複製父母的人生,認真欣賞你的孩子,他是獨立的個體,並不是我們的翻版!
4. 從自我內在的焦慮不安,轉而信任孩子有自己的潛在能力:父母要修復自己的不安全感,孩子的成就高低並不會取代原本就優秀的你!
5. 留白、彈性、允許孩子找到自己的路,也多給自己一點時間放心,以及留一個心理空間放鬆。
孩子不是檢驗你人生的報告書,你的人生不必靠孩子的成績來證明,同時也讓孩子知道:「你值得被愛,不是因為你很厲害,而是因為你是你。」我相信孩子有您的支持與理解作為後盾,必會發揮潛能,開創屬於自己的一片天地,此時的您,其實成就了孩子也成就了自己,因為您締造了親子之間的雙贏局面!!

#蘇予昕心理諮商所

【 #所長週記】ep.79 慶祝自己,走到今天真的很不容易✨12月,瀰漫著歡樂的氣息,但我知道,有時候感受不到喜悅,甚至會懷疑,究竟有什麼值得慶祝。許多沉重與痛苦,在心裡反覆盤旋,看似不可能消除… 正因如此,每年12月,我們都會在諮商所舉辦...
07/12/2025

【 #所長週記】ep.79 慶祝自己,走到今天真的很不容易✨

12月,瀰漫著歡樂的氣息,但我知道,有時候感受不到喜悅,甚至會懷疑,究竟有什麼值得慶祝。許多沉重與痛苦,在心裡反覆盤旋,看似不可能消除…


正因如此,每年12月,我們都會在諮商所舉辦一個小小的儀式。一盤滿滿的金莎巧克力,靜靜地放在這裡,邀請每一位來談的你,在這段不容易的路上,為自己展開一次溫柔的慶祝。


透過這顆金莎,邀請你對自己說一聲謝謝:「謝謝你願意重視自己的感受,不再拋下自己。」


今年,我們也第一次準備了聖誕樹。親手掛上可愛吊飾、點亮燈光的時候,我深深感覺到,每位勇敢來談的夥伴、每位盡心陪伴的心理師,其實都串連在一起,為彼此守護著這份希望。


感謝,能與你在這裡真實相遇!

| 一顆麵包的墜落,也是一課 |圖文 /  #沈峻宇諮商心理師  今天在麵包店裡精挑細選了一個蓬鬆柔軟的麵包,才剛走出店門口,袋子沒拿好,麵包就自己表演了一場「自由落體秀」,啪的一聲,掉在地上。   我愣了一下。不是心碎,也不是暴怒,只是覺...
03/12/2025

| 一顆麵包的墜落,也是一課 |

圖文 / #沈峻宇諮商心理師


今天在麵包店裡精挑細選了一個蓬鬆柔軟的麵包,
才剛走出店門口,袋子沒拿好,
麵包就自己表演了一場「自由落體秀」,啪的一聲,掉在地上。


我愣了一下。
不是心碎,也不是暴怒,
只是覺得:啊——事情就是這樣發生了。


它摔得太慘烈,甚至翻滾了兩圈,
我沒有撿起來,也沒有假裝沒事;
但它也沒有毀掉我的一天。


站在路邊看著那顆麵包,我突然想到——
生活裡有很多瞬間,都像這樣:
不至於天崩地裂,卻又有點可惜、有點失望、有點不知該放哪裡,
讓你不得不停一下,換個呼吸。


麵包掉地上的那一瞬間,
我沒有逼自己立刻轉念,也沒有責怪自己;
只是承認:
「好吧,我現在就是有點失落,但還撐得住。」

然後,繼續走接下來的路。


大概成長就是這樣慢慢發生的——
不是變得什麼都不在意,
而是能在意外發生時,
不用急著演出任何情緒,
就只是讓那個瞬間,成為生活的一部分,
然後,你依然可以往前。


備註:後續有撿起來處理掉唷,大家不用擔心😄~

|一次做一件事就好|文/  #陳婉容諮商心理師圖/ 攝影師:Eva Bronzini: https://www.pexels.com/zh-tw/photo/6474376/某次參加禪修營隊,午餐是以排隊打飯的方式進行,排隊的學員們躁動著,...
02/12/2025

|一次做一件事就好|

文/ #陳婉容諮商心理師
圖/ 攝影師:Eva Bronzini: https://www.pexels.com/zh-tw/photo/6474376/

某次參加禪修營隊,午餐是以排隊打飯的方式進行,排隊的學員們躁動著,嘰哩呱啦、探頭探腦好奇午餐吃什麼、一邊看也一邊流口水🤤,想著「等等要吃多少,等等那會有多好吃,好想趕快吃到喔~~~」。

這時營隊老師告訴我們「一次做一件事就好」。
「排隊就靜靜地等待,安住於現在腳踩的位置,關注此刻呼吸的一進一出。輪到你的時候,自然會看到有什麼食物。」運用這個方式教我們專注在當下。

吃飯時也可以練習專注當下「拿筷子🥢將食物放進嘴裡,這隻筷子手就可以先放下,無需一邊咀嚼著口中的食物一邊夾下一道菜,等著放入口中。」

用餐唯一要做的,就是細細咀嚼食物,好好品味每一口飯菜在口中的滋味,飯粒的香甜、馬鈴薯的化口、青菜的脆。

就這樣,一次做一件事就好。分享給你~

#活在當下
#正念

【 #所長週記】ep.78 是我先看到你的!為了慶祝琦萱心理師執業滿三週年,特別約她吃頓我們都愛的日料,好好回顧這段珍貴的體驗。 還記得,當時琦萱剛取得執照,來應徵她人生第一份心理師工作。 我第一眼就覺得這女子不一般,有著堅毅、明亮、清晰的...
30/11/2025

【 #所長週記】ep.78 是我先看到你的!

為了慶祝琦萱心理師執業滿三週年,特別約她吃頓我們都愛的日料,好好回顧這段珍貴的體驗。


還記得,當時琦萱剛取得執照,來應徵她人生第一份心理師工作。


我第一眼就覺得這女子不一般,有著堅毅、明亮、清晰的目光,裡頭則包裹著一顆敏感而真摯的心。


面試完我立刻說:就是她了。


而琦萱也相信了草創初期、一切都才剛起步的我。


印象很深的是,開始工作的那陣子,她的同儕好奇問她:「予昕是個怎樣的人?」


她的回答是:「很 Real。」


大概從那一刻起,我們成為了彼此的「胖姐」(有看《影后》的夥伴一定懂,胖姐在史艾瑪默默無聞之時,就相信她一定會成為大明星)。


在我們都還在沈潛、摸索的階段,都還不確定自己是否能成為那個理想中的樣子,就有人選擇相信你;那種被看見、被理解、日復一日地默默相伴,很難用言語形容。


三年的時間,我見證琦萱用自己生命帶來的淬煉,與無數夥伴一同成長;她也見證了諮商所從兩個人,穩步壯大到兩層樓的團隊,陪伴越來越多的來談者,一起翻轉人生。


謝謝妳始終如一地用心、用專業,成為如此有人味的心理師。


是我先看到你的,也是你先看到我的!(有夠浪漫🥹✨)


三週年快樂,親愛的琦萱,今生能相遇真好!

|身體會記得也會學習,請溫柔~有耐心|圖文 #楊喬茵諮商心理師我最近來做物理治療了!因為某些原因累積而引發身體這邊酸那邊痛...我首次見到物理治療師時,心裡只想:拜託~讓我的痛一鍵刪除吧不過治療師的每個動作指引都相當輕柔,他會請我“一次施三...
29/11/2025

|身體會記得也會學習,請溫柔~有耐心|
圖文 #楊喬茵諮商心理師

我最近來做物理治療了!
因為某些原因累積而引發身體這邊酸那邊痛...
我首次見到物理治療師時,心裡只想:拜託~讓我的痛一鍵刪除吧
不過治療師的每個動作指引都相當輕柔,他會請我“一次施三分力就好”,
(舉其中一個例子:有個緩解前肩痠痛的動作,需要將前手臂貼在牆上出力,然後感受到酸痛點,再旋轉一點幅度做拉伸開肩),好幾次他都提醒:『太多囉!三分力就好。』『角度轉再小一點就行。』

我們或許都一樣~想改變的時候:發誓要當個「完美超人」,我們都想把所有壞習慣一次清空。
我們用盡全力在「拼搏」,想一彈指就解決一切問題。

改變很需要能量,而激烈手段會動用我們最大的意志力。
意志力是一種有限資源吶,當我們試圖在短時間內用盡它時,很快就會陷入身心耗竭(Burnout)。
若將我們的能量比喻作手機電量,一下子開太多 App ,電力就會快速掉底。
我們會累癱,然後冒出一個念頭:「算了啦,我就是不行。」
這使得我們無法長期維持一項改變,最終被迫退回到舊有的慣性。

激進手段企圖跳過這個逐次累積的學習和適應過程,
導致新的行為模式只停留在表層的「執行」,而沒有被內化到潛意識或身體的記憶中。

治療師請我「三分力啟動,一次一點」的用意
是為了讓大腦和身體的神經系統重新建立對新狀態的 #覺察與連結。
而建立新的神經迴路,需要 #時間、#重複 和 #內在的感受,讓身體去記得。

【番外】
我打完這篇文稿的當晚,在餐館裡看到『勉強中』這三字!
正巧呼應那種“過度強迫”、緊繃的狀態;
不過!在日文裡的『勉強』べんきょう,有另一個意思:說的是“學習”、正在努力。

那麼,我們今天願意給自己多少『勉強』的空間呢?
如果你常在極致的緊繃後又徹底崩潰,
試試允許自己每天一點點練習,
#身體會記得也會學習,請溫柔~有耐心
在持續地學習中,找到屬於你身體和心靈的溫柔節奏唷。

Podcast 《我是不是太依賴了?面對分離焦慮,先來學習安頓不安的心》​​文 /  #廖紫伶諮商心理師圖 / Unsplash​​人生是由許多相聚與分離交織而成的旅程。其中的「分離」是一種必然,然而它並不容易,而是相當需要勇氣的挑戰。​​...
26/11/2025

Podcast 《我是不是太依賴了?面對分離焦慮,先來學習安頓不安的心》

​文 / #廖紫伶諮商心理師
圖 / Unsplash

​人生是由許多相聚與分離交織而成的旅程。其中的「分離」是一種必然,然而它並不容易,而是相當需要勇氣的挑戰。

​尤其是當預期那些充滿愛與支持的關係,即將結束的前提下,可能不免地讓我們試著用不要那麼依賴或投入的方式,來減輕分離所帶來的痛苦。

​💡如果不這麼做,還有什麼因應的選項呢?

​這集節目予昕和我一起回應聽眾的投稿,談談在關係中依賴、擔心依賴,以及隨之而來的分離焦慮。

​本集收錄:
🤝🏻可以怎麼想「依賴」這件事情呢?
🤝🏻依賴有好處嗎?它在關係中的功能是什麼?
🤝🏻陪伴有哪些形式呢?
🤝🏻如何好好道別?處理分離焦慮呢?

​好歡迎大家在收聽這集節目之前,先回答看看上述的問題、感覺它帶給你的感受。

不論是偏正向或負向,都希望這集提供給曾經、正在以及即將面臨分離的你們,更多的靈感與力量☺️✨


​🎧節目哪裡聽?
於留言處點選節目連結
或在各大Podcast 平台搜尋
#蘇予昕心理諮商所下班後
點選本集主題就可以聽到囉~



​ #蘇予昕心理諮商所

|You and Everything Else|文/ #黃鈴晏諮商心理師圖/🎬《 #妳和其餘的一切》劇照想推薦今年我心中的愛劇——《 #妳和其餘的一切》。故事從兩個女孩開始說起~小時候,女1的家庭較為拮据;女2則來自富裕背景。這樣的差異成...
25/11/2025

|You and Everything Else|

文/ #黃鈴晏諮商心理師
圖/🎬《 #妳和其餘的一切》劇照

想推薦今年我心中的愛劇——《 #妳和其餘的一切》。
故事從兩個女孩開始說起~

小時候,女1的家庭較為拮据;女2則來自富裕背景。
這樣的差異成了故事的底色,也影響了她們之後的內心活動。

她們都欣賞著對方的優勢,同時也會因自己沒有那樣的才能、資源、人緣,
或者沒有那種「被眷顧」的感受,而生出羨慕、嫉妒、討厭等複雜情緒。

後來,她們同時愛上一位男主角。
劇情並不是狗血的三角戀,而是更像一張錯綜的網:我跟你在一起,但後來發現原來關係線更早發生在你跟她之間....
女1、女2的關係也從相伴、競爭、疏離,交織出更複雜的情感軌跡。

#破碎與和解

從兒時到大學,到步入職場,
這三十年間兩人的輾轉、分離、再相遇,「好友」這個身分,早已不是靜止不動的概念。
其中一個看點,就是她們如何在歷經關係的破碎、背叛、崩壞後,和解~

最後兩人於結尾重逢(怎麼重逢就不劇透了),
那個時刻之所以動人,
不是因為過去的回憶,而是:
她們都成熟了,
都帶著傷,
也都願意再次直面彼此。

#我們都是彼此的雙面鏡

在兩位女主的關係裡,有友誼、有羨慕、有嫉妒、有疏離,
也有那種「即使距離再遠,仍渴望被對方理解」的情感,
她們在對方身上,看見了自己曾想成為、卻無法成為的那一面,
這些讓友情變得真實而疼痛。

而我們也是如此
在朋友身上,我們看見理想的自己;
也看見自己最不願面對的陰影;
我們把未被滿足的渴望、未竟的期待、比較與投射,
全部丟到那個最親近的人身上。

但成熟的友誼不是誰幫忙誰、誰拯救誰,
而是能夠在靠近中的看見與理解、關心,以及承認脆弱,

「我嫉妒妳,但我仍希望妳好。」
「我能是我,妳也能是妳,我們仍能靠近」。

#對那些曾親密後來遠去的人

若你心裡也有一位「曾經親密、後來遠走」的人,
或許你們不必和好,
只需在心底留下一個「願她/他安好」的小角落。

#願友情在變化中仍能溫柔

妳是鏡子、是對手、是同行者、是裂縫、也是修補。
以妳為中心所發展出的其餘的一切,都因妳是我生命中很重要的一部分。
也都塑造了現在的我們。

Podcast《這集請準備衛生紙!家人生病了…沉重的壓力與情緒難以消化,如何陪家人、也陪自己走過這段旅程?》圖/Photo by Jon Tyson on Unsplash文/ #李琦萱諮商心理師當家人生病時,我們常常會在瞬間被推進另一個世...
24/11/2025

Podcast《這集請準備衛生紙!家人生病了…沉重的壓力與情緒難以消化,如何陪家人、也陪自己走過這段旅程?》

圖/Photo by Jon Tyson on Unsplash
文/ #李琦萱諮商心理師

當家人生病時,我們常常會在瞬間被推進另一個世界——

醫院的味道、醫療語言的陌生、生活步調被迫調整,以及那些突然湧上來、不知道該往哪裡去的情緒。

這一集,我和予昕回應了聽眾投稿,也回顧了自己重要的生命經驗。

面對焦慮、罪惡感、無力感時,有些情緒其實比我們以為的更「正常」。

身為照顧者,也常常在「我想陪你」與「我也有我的生活」之間,很辛苦地,嘗試找到中間的平衡。

如果你正在經歷這段旅程,或曾在醫院走廊上感覺孤單、在電話這頭覺得自己好像做得不夠,那希望這一集能讓你知道,你只是正在努力面對一件很難的事。

照顧別人很辛苦,也因此,在這個過程中的你,也需要好好被照顧。

欲收聽請在各大平台搜尋 #蘇予昕心理諮商所下班後 😉🙏🏻

23/11/2025

【 #所長週記 】ep.77 成長不是線性,它需要你先相信。

今天是我練拳擊滿八個月的日子。教練笑著說:「予昕的拳,突然開始變有力囉!」


這八個月裡,我常被家人、朋友打趣是「花拳繡腿」,自己也偶爾懷疑:是不是再怎麼練都徒勞無功?


但生命的成長從來不是線性的,它不會在每次練習後都立即顯現;更多時候,是在漫長且挫折的累積裡,悄悄醞釀,然後在某個不經意的時刻綻放。


這樣的體會,讓我想到在諮商室裡聽過好多夥伴說,他們的轉變來得既突然又不可思議;前期常覺得停滯、甚至懷疑自己是否不可能變好了…但依然願意一步步向前、試著信任這段旅程。


爾後在某個尋常的日子裡,他們突然意識到:自己竟已走到雲開月明之處,心變得更柔軟、更清澈,也更相信自己了。


當一顆種子深埋泥土時,沒有任何人能看見它的變化,甚至不知道何時會破土而出。它只是不斷吸收養分、聚集能量,並深深知道:繼續往上,就是生長的方向。


我們的改變也是這樣。那些你以為停住的時刻,那些覺得「我大概沒救了吧」的瞬間,其實都是根系正在往下扎、內在力量悄然成形的階段。


願我們都能在尚未見到芽之前,依然給自己一些耐心與善意。相信每一步都算數,相信一切都於你有益。等到某天回望,你會發現:力量,早已在你靈魂內閃閃發光💖

|如何從「被需要」走向「自我滿足」|文: #林美慧臨床心理師圖:Freepik 你/妳有沒有一種感覺,我們一生都在「被需要」中長大——被父母需要、被孩子需要、被工作需要,成長的過程中,我們學會要努力、要負責任、還要照顧他人,彷彿被需要就等於...
23/11/2025

|如何從「被需要」走向「自我滿足」|

文: #林美慧臨床心理師
圖:Freepik
你/妳有沒有一種感覺,我們一生都在「被需要」中長大——被父母需要、被孩子需要、被工作需要,成長的過程中,我們學會要努力、要負責任、還要照顧他人,彷彿被需要就等於有價值,但是當某天這些需要逐漸消失(孩子長大成人、父母年邁老去、工作趨向穩定一成不變),那麼我們該如何重新定義自己的價值呢?這便是中年階段所要面臨的課題——從被需要,走向自我滿足。
為了確保孩子吃得飽又健康,全年無休的母親料理三餐,而且很少抱怨,這讓她感覺到,孩子需要她;為穩定團隊軍心,在危機時刻撐起責任的主管,而且從不計較,這讓他感覺到,團隊需要他;為了讓家人安心,無怨無悔付出的照顧者,而且甘之如貽,這讓他感覺到,家人需要他。其實,被需要是一種甜蜜的陷阱,這背後的心理意義是,被需要、被依賴讓人覺得有存在感、有使命感,但是當「被需要」變成唯一的價值來源,我們就會陷入深深的焦慮與失落感。因為當別人不再需要你的時候,你就會開始懷疑自己是否還重要?!
孩子成年後因為求學、工作或結婚而離開家庭,工作職場中為了培育新血而淘汰老將,曾經是併肩作戰的伴侶也開始忙自己的事情……好像有沒有我們都沒有差別,這些被需要的角色逐漸淡去,不免讓人感到失落、空虛、開始懷疑自我存在感,有種空洞虛無的感覺,但不得不說,中年最大的空洞,不是「沒人要我」,而是「我不知道自己要什麼?」。
雙胞胎女兒去五天四夜的北海道旅行,有機會和自己獨處的明珠開始問自己:「我想要什麼?」而不是「她們需要我做什麼?」於是,明珠也開始安排和老朋友的短暫旅行,像明珠這樣重新傾聽自己的需求,是走向自我滿足的第一個練習!43歲的美環被公司派遣出國一週,離開充斥著柴米油鹽及人聲鼎沸的家,結束上午的大型會議,中餐過後,獨自一人坐在飯店房間的梳妝台前,看著鏡子裡的自己,不再害怕一個人的午後,而是享受那分靜默的自由,像美環那樣從「陪伴別人」變成「陪伴自己」,學會一個人也能快樂,是走向自我滿足的第二個練習!快要退休的阿勇看到同事忙不過來,主動幫忙看顧櫃台,為了給顧客留下好印象,主動清理公司的公共區域,不是為了被感謝,而是出於阿勇的自願,這時候的「給」,讓阿勇感覺到內心無比的充實,走向自我滿足的第三個練習就是把付出轉化為選擇,而非義務!
你/妳看到了嗎? 傾聽自己的需求並且好好滿足自己,不為什麼只因為你/妳值得,花時間與自己獨處就要好好「陪伴自己」、以及自主選擇性的付出且無怨無悔,就是走向自我滿足的三個練習!
被需要讓我們學會愛人,但自我滿足讓我們學會愛自己,中年不是失去角色,而是重新找到自我,當你/我不再只是被需要,而是懂得滋養自己的時候,你/我的人生才算是真正的開始,共勉之!

#蘇予昕心理諮商所

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敬業一路128巷39號4樓之 2
Zhongshan District
104

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Tuesday 09:00 - 21:00
Wednesday 09:00 - 21:00
Thursday 09:00 - 21:00
Friday 09:00 - 21:00
Saturday 09:00 - 17:00

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