Бадова Татьяна психолог, сексолог, гипнотерапевт

06/11/2022

Довольно часто на терапии я слышу от клиентов фразы: "Я не смогу это ему простить. Разбитую чашу не склеить. Я не смогу ему больше доверять. В одну реку дважды не вступишь."
Все эти фразы, так или иначе, про потерю. Потерю доверия, разочарование, крах иллюзии.

Да, нам сложно переживать потерю, потому что в нашем социуме преобладает ценность нового, молодого, идеального, без дефектов, кристально чистого. Всё что не идеальное, сломанное, старое и грязное подлежит утилизации и вытеснению из своей памяти.

Но наша жизнь состоит из череды потерь, начиная с самого нашего рождения. Сломалась любимая игрушка, друг переехал в другой город, умерла бабушка, кошка попала под машину, изменил любимый, подставил коллега, разбилась чашка, прогорел бизнес - всё это потери.

И если с детства вырабатывать толерантность к потерям, учиться проживать и отгоревывать потерю, не идеализировать других и принимать свою неидеальность, есть шанс прожить достаточно яркую и качественную жизнь без эмоциональных качелей и пафосных фраз.

Этому может научить японское искусство реставрации керамики золотом - кинцуги.

Разбитую посуду склеивают, но трещины не маскируют, а наоборот подчёркивают золотом. Посуда с изъянами и потёртости считается идеалом, как раз благодаря своей неидеальности. В отличии от идеальной посуды из сервиза, такая посуда с помощью кинцуги обретает свою индивидуальность, уникальность, свою историю и судьбу, о которой могут рассказать её несовершенства.

Философия кинцуги подчеркивает, что трещины и сколы - это неотъемлемая часть истории, которая не заслуживает быть забытой, ведь именно она делает её уникальной и единственной в своём роде.
Это философия подводит нас к ценности ошибок и полученных травм. Не нужно отрицать, убегать и прятаться от своих недостатков.

Посуду склеить, в воду вступить, всё можно изменить и сделать аутентичным, если в это вложить свою душу, энергию и веру.

Каждый день, на своих сеансах я занимаюсь кинцуги. Клиент приносит мне свою разбитую посуду (идентичность), мы аккуратно рассматриваем каждый кусочек и очень бережно, кусочек за кусочком, травма за травмой, склеиваем. Получаем целое, ценное и обрамленное золотом, ресурсное.

06/11/2022

Типы клиентов в психотерапии:

- Доктор, у меня болит нога.
- Да у вас там капкан на ноге!
- Ну что вы начинаете, дайте таблетку и я пойду!

---------------------------------------

- Здравствуйте! У меня что-то очень сильно болит где-то внизу и я не могу ходить.
- У вас капкан на правой ноге, поэтому болит и невозможно ходить.
- При чем тут капкан. Я и до вас знала, что у меня капкан. Я не о нем пришла говорить. Вы меня не понимаете, у меня что-то болит и неудобно ходить.
-------------------------------------
- Здравствуйте! У меня нога в капкане. Мне больно и невозможно ходить. Сделайте так, чтобы не было так больно.
- Нужно вынуть ногу из капкана.
- Нет, вы меня не понимаете. Я не хочу вынимать ногу из капкана, я хочу чтобы не было так больно, больше ничего.
-------------------------------------
- Здравствуйте! У меня нога в капкане, мне очень больно и невозможно ходить. Помогите мне вынуть ногу из капкана.
- Будет больно.
- Да, я понимаю.
- Проходите.

Юлия Решетникова

05/12/2020

ДАВАЙ! БЕРИ! ПРОСИ!⠀
⠀
Все эти три слова тесно связанны между собой, так как просьба о помощи, умение принимать помощь и умение оказывать помощь включают одну и ту же травму у всех людей. Наша психика во всех этих процессах использует одни и те же механизмы психологических защит. Еще бонусом в эту троицу хорошо вплетается тема благотворительности. ⠀
⠀
А теперь подробнее. ⠀
⠀
Скорее всего, каждый из людей замечал один феномен. Вы оказываете кому-то помощь (на постоянной основе, или периодически или разово, но по крупному), и ожидаете от него благодарности, но вместо этого замечаете, что он, напротив, от вас эмоционально или физически отдаляется. В его словах проскакивают язвительные колкости в ваш адрес типа «Ну у тебя же муж бизнесмен» или «Все мы знаем, как ты зарабатываешь», «Тебе всегда все легче доставалось, а вот нам...». Скрытая агрессия, колкости, обесценивание, а иногда и открытые агрессивные нападки в ваш адрес. И вы в недоумении, ведь вы явно на это не рассчитывали! ⠀
⠀
Да, именно так чаще всего и происходит. Просящий о помощи, автоматически становиться в позицию ниже того, у кого просят. Берущий помощь, как бы расписывается в своей несостоятельности самостоятельно решить свой вопрос. А тот кто эту помощь оказывает, превращается в вершителя моей судьбы. ⠀
⠀
Многим людям очень сложно просить о помощи у других людей, дабы не переживать этого унизительного чувства. ⠀
⠀
И тут психика, чтобы себя защитить и пережить это унижение и не разрушиться, выбирает один из трех вариантов: ⠀
1. Вообще никого не просить о помощи, а делать все самостоятельно, даже если это требует сверх усилий.⠀
2. Человек вступает в заискивающую, уничижительную, инфантильную позицию. ⠀
3. Или ведет себя как командир – диктатор. Он и не просит вовсе, он отдает распоряжения. Тон при этом максимально ровный и стальной, чтобы никто даже и не понял, как я на самом деле себя чувствую. ⠀
⠀
Тот же, кто дает, на волне приятных чувств, может и не заметить этого напряжение просящего. А может и заметить и отказать. ⠀
⠀
Если все таки просьба озвучена и помощь оказана, то включится обесценивание дающего, чтобы выровнять ваши позиции с ним. Поэтому наша психика ищет изъяны в благотворителе. Чтобы либо не благодарить или чтобы не чувствовать себя должным и опять вернуть себе позицию значимости. ⠀
⠀
Поэтому чаще всего помогающие (дающие), и не чувствуют благодарность, а испытывают негатив от того, кому помогли.⠀
⠀
В связи с этим психологическим напряжением и возникли поговорки о том что, если не хочешь испортить отношения не давай денег в долг. Или «Делай людям добро и бросай его в воду», «От добра, добра не ищут» и т.д. ⠀
⠀
⠀
Но, и с позиции оказывающего услугу или помощь (благотворителя), тоже не все так просто. Сама схема того, что дающий стоит выше, дает возможность скомпенсировать свою внутреннюю ущербность и наслаждаться своей властью над просящим. Поэтому у нас так много развелось спасателей и благотворителей, и чем сильнее и больнее внутреннее ощущение своей несостоятельности и ущербности, тем сильнее и больше может хотеться всех вокруг спасти, помочь и причинить добро, даже если никто и не просит.⠀
⠀
Такими действиями благотворитель на короткое время ощущает себя состоятельным и значимым. Помните угрозу "ну попросишь ты у меня еще что-то", которая отсылает нас в ничтожную позицию просящего. Эта фраза должна поставить нас на свое место, в позицию снизу. ⠀
⠀
Я не утверждаю, что все акты благотворительности и помощи имеют скрытую выгоду. Люди могут легко давать благо от избытка. Но если у дающего у самого не все в порядке, то велика вероятность, что он от этого получает компенсацию в виде значимости на фоне благо принимающих. ⠀
⠀
⠀
Все эти состояния уходят в наше глубокое детство, когда мы действительно были зависимы от другого (родителя, взрослого) и ничего сами не могли. Это чувство невозможности самому справляться было тотально и делало нас уязвимыми, ранимыми и ничтожными. А у взрослого была огромная власть над нами. Поэтому каждый раз, когда нам приходиться просить, брать и давать бессознательно вызывает в нас те сильные чувства, которые мы переживали в этот период.⠀
⠀
Это довольно травмирующий момент, поэтому наша психика дабы нас защитить и не разрушить включает механизмы защиты, идеализации и обесценивания.⠀
⠀
Что же делать? ⠀
⠀
Возможно ли нормально просить, давать и принимать, и при этом не чувствовать себя то ничтожеством, то всесильным богом? Да возможно. Но для начала проведем эксперимент. Вслух произнесите фразу "Ты мог бы мне помочь?" или «Мне нужна твоя помощь!».⠀
⠀
И отследите, как звучит ваш голос: надменно, в приказном тоне, заискивающее, ничтожно и или еще как-то. Что чувствует ваше тело, когда вы это произносите: хочет сжаться, скукожиться, разрывает от злости или обиды, может вы автоматически отворачиваетесь или отводите глаза, или еще как-то.⠀
⠀
Теперь станьте на место того, у кого вы якобы просили помощь и станьте им. Его глазами посмотрите на себя просящего и отследите какие чувства сейчас есть у вас, когда этот человек просит у вас помощи: жалось, мерзость, отвращение, надменность, ощущение власти, или вам просто хорошо. Возможно, ваше тело распрямится или даже встанете в какую-то позу. ⠀
⠀
Теперь вы увидели себя в роли просящего и дающего. Возможно, в этом эксперименте в роли дающего вы почувствовали себя родительской фигурой, начальником и даже начали вести себя как он, а в просящей фигуре были ребенком. Это указывает на травму.⠀
⠀
Можно ли просить, давать и принимать помощь без этих состояний? ⠀
⠀
Да можно, но здесь предстоит пройти путь. На этом целительном терапевтическом пути, сначала нужно окунуться в эту детскую травму и признать что там и тогда, я действительно был маленьким и зависимым, но сейчас я вырос и сам многое могу сделать для себя и других. Но, чтобы попросить о помощи я так же должен признать и принять тот факт, что есть много вещей, которые я сделать не могу, так как я всего лишь человек и мои ресурсы велики, но не безграничны. Понять и принять свои слабые и сильные стороны. Осознать и признать, что и другие люди имеют слабые и сильные стороны и что своими сильными сторонами можно равноценно обмениваться, сотрудничать и быть благодарным за помощь. ⠀
⠀
Это работа по возвращению своей ценности принесет вам плоды и в других сферах вашей жизни и позволит вам перестать растрачивать свою энергию на обесценивание себя и других. ⠀
⠀
Желаю вам удачи на этом пути.⠀
⠀
📌Психолог Бадова Татьяна⠀
тел:+38-067-564-12-21⠀
Skype tata444422⠀
⠀
#психологонлайн #с**сологонлайн #психология #брать #давать #просить

28/11/2020

ПРАВИЛО ВАЖНЕЕ ВЫГОДЫ.

Сегодня у Андрея Курпатова услышала интересную фразу: «Быть счастливым — это значит быть уместным. Научите своих детей быть уместными, и они будут счастливы».

Задумалась. Интересная интерпретация счастья.

Быть уместным; на своем месте; к месту; в нужное время в нужном месте — все это про умение быстро адаптироваться к изменяющимся обстоятельствам.

Но в детсадах, школе и в родительском доме детей, как правило, учат быть стабильными, прогнозируемыми, понятными, системными. Детей учат с яслей постоянно блюсти свод правил, и список сводов постоянно накапливается.
Это привело к "правильному типу мышления", я еще его называю "Правило важнее выгоды". Это когда человек может настаивать на том, что по его мнению правильно, не понимая, что это ему сейчас не выгодно.

Например, случай с моим сыном. Когда ему было 5 лет, он играл в какую-то игру с братом. В процессе игры ему были озвучены правила, при которых он зарабатывает в 2 раза больше очков, но мой сын расстроился и не захотел больше играть, потому что эти правила не были оговорены в начале игры. Я пыталась ему объяснить, что эти правила в твою пользу, и ты выиграл, но он больше не хотел играть, потому что, по его мнению, все должно было быть озвучено в начале.

Это показатель тревожности. Человек, который требует строгих соблюдение правил, на самом деле боится неопределенности, и хочет все держать под контролем, но при этом может многое потерять. Он не может принять то, что не входило в его картину мира, но свалилось на голову как бонус.

Но это дети и их психика в процессе формирования, и до 25 лет еще многое изменится. Но у многих взрослых это не только не изменилось, а стало жизненным кредо.

Например, новый клиент ждет, когда я смогу его принять. Наконец-то у меня освобождается место, и я сбрасывают возможные даты и время. Он замечает опечатку и указывает мне на нее. Смакуя свою наблюдательность, все его внимание переключилось не на желание попасть ко мне на терапию, а на то, что в дате ошибка.

Жена приезжает с отдыха, привозит шоколад детям, муж выбрасывает шоколад, потому что компания производитель принадлежит человеку, который является оппонентом политику, которому он сейчас симпатизирует.

Правило важнее выгоды – это показатель негибкости мышления, закостенелости взглядов, но при этом это дает иллюзию стабильности и понимания своей правильности.

А что же приводит к пластичности ума? Решение головоломок, сложных задач, музыка, творчество, спорт, юмор, игры, путешествия и конечно же общение со сверстниками.
Это то, что дети любят, делают с удовольствием, а еще развивает эмоциональный интеллект.

Эмоциональный интеллект — это умение распознавать свои эмоции и эмоции и настроение другого человека. Что в свою очередь позволяет быть уместным. А уместность дает человеку чувство удовлетворенности, счастья и кайфа.

Я не говорю что нужно забить на правила, они людям нужны, но порой мы слишком много отдаем своей ответственности в руки правилам и принципам. Во времена СССР нам очень помогали выживать именно правила и принципы, но сейчас мы все живем в новом мире, и это требует от нас и от наших детей большей пластичности мышления, поэтому правила нужно пересматривать и не упускать выгоду.

Многих пугает слово «выгода», в нашем коллективном бессознательном это слово тесно связанно со словом корысть, меркантильность, бизнес. Ну а мы же все святые, мы должны последнюю рубаху снять и щеку подставить, чтобы не дай Бог никто чего плохого не подумал.

Выгода – это не только материальная маржа, но и в первую очередь польза, как моральная, так и материальная. Так что, если слово выгода режет вам слух можно перефразировать «Польза важнее правила».

Приглашаю вас на личные консультации и трансформационные психологические игры, дабы лучше и больше понимать себя и других, развивать эмоциональный интеллект и быть уместным.

📌Психолог Бадова Татьяна
тел:+38-067-564-12-21
Skype tata444422

#психологонлайн #с**сологонлайн #психология #бытьсчастливым #правиловажнеевыгоды #пользаважнееправил

08/07/2020

18/06/2020

ТОЧКА ВЫБОРА. КАК СДЕЛАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР?
ТЕХНИКА.

Точка бифуркации — понятие из технического словаря и обозначает раздвоение. А точнее короткое мгновение до выбора, когда система непредсказуемым образом может начать разворачиваться то ли в одну, то ли в другую сторону, после чего возврата к прошлому уже нет.

Ситуация стала или одной, или другой. В психологическом контексте — это точка, в которой мы останавливаемся, находясь перед выбором и колеблемся между вариантами.

Нам порой сложно сделать выбор, ведь выбирая один вариант, мы автоматически теряем возможность заполучить второй. Состояние осознания, что когда я выберу одно благо (один вариант), и никогда не узнаю, а что было бы, если бы выбрал второй, порой просто невыносим для человека. И человек может предпочесть не делать выбор.

В этой точке бифуркации, не делая выбора, он думает, что он ограждает себя от мучений после выбора, но при этом не осознает, что растрачивает очень много энергии, не принимая решение. Расплата за "не выбор" может быть болезнь, невротические расстройства, а иногда и жизнь.

Наша жизнь — это череда принятия решений, постоянный выбор. Делая выбор — мы как бы даем направление энергии, куда ей течь. Мы даем своему бессознательному некий ориентир, куда корабль будет плыть. Не делая выбор, энергия застаивается, корабль садится на мель.

Поэтому хотим мы или нет, но выбор делать нужно, и от этого выбора иногда зависит очень многое. Так как же сделать правильный выбор? Как не ошибиться и не жалеть потом всю жизнь?

Тут у всех по - разному:

✅Кто-то доверяет своему внутреннему голосу, интуиции;
✅Кто-то полагается на свой предыдущий опыт, опыт предков, старших, авторитетов;
✅Кто-то чтит кодекс, общественное мнение или свод правил в своей религии;
✅Есть и те, кто полагается на тарологов, гадалок, экстрасенсов;
✅Мало кто идет к психологу, что бы с его помощью осознанно решить, что для него может быть лучшим выбором.
✅Ну и на крайний вариант есть монетка – орел или решка порой вершат судьбы.

Нейрофизиологи научно доказали, что мы принимаем решение и делаем выбор примерно за 250 миллисекунд до осознания ситуации. То есть кто-то выбор делает за нас. Кто же этот кто-то?

Мы постоянно получаем информацию из внешней среды и из внутренней среды организма. Вся эта информация сливается в один поток и попадает в пирамидальные нейроны коры больших полушарий мозга (самые большие клетки головного мозга, куда сливаются все потоки информации).

Из памяти индивидуальной, то есть личностного опыта отдельного человека и видовой памяти (все видовое наследие, переданное данному человеку) происходит анализ потока информации внешней и внутренней среды и формируется приоритет целей , деление на более важные и менее важные.

Исходя из этих целей формируется оптимальная программа действий, то есть, как мы будем действовать исходя из полученной информации и наилучшего опыта зафиксированного в памяти индивида. Создаются нейронные колебания сети, которые постоянно передают информацию нашим органам формируя нашу моторную активность, имея уже информацию, что нужно сделать. Эта система работает автоматически, бессознательно.

То есть наш внутренний компьютер уже высчитал как нужно поступить наилучшим образом, исходя из имеющихся ресурсов и информации и принял решение. И только через 250 миллисекунд, когда пошла обратная связь в головной мозг, мы осознаем, что сделали. Поэтому решение принято за нас, без нас.

Исходя из данных исследований, волосы на себе рвать не нужно за то, что вы когда-то сделали неправильный выбор. Там и тогда он был оптимальным. Казалось бы, а что делать? Расслабиться и получать удовольствие? Почти.

Нужно и можно работать с видовой и индивидуальной памятью, то есть установками рода и личными детскими установками, которые были приняты не вами или вами в детские годы, и продолжают влияют на ваши решения и сегодня. Это работа психологов, гипнотерапевтов и психотерапевтов. Работая с вашим прошлым осознанно, они помогают вам изменить решения о себе и мире, которые были вами приняты в неосознанный период. И тем самым меняя вашу индивидуальную память, и установки, вы качественно можете повлиять на всю цепочку бессознательного процесса принятия решения.

📌

Сегодня я хочу поделиться одним из лайфхаков, которым иногда пользуюсь сама. Так как я гипнотерапевт и много работаю с бессознательным материалом, знаю, что один из прямых каналов через которое бессознательное нами управляет – это наше тело. Я думаю, у многих из читателей, были в жизни случаи когда «ноги не несли», а потом вы понимали почему, или когда тело как бы само вас разворачивало или задерживало. Решение принято и тело его послушно выполняет.

Вот эту связь и можно использовать перед выбором. Закройте глаза, расслабьте тело, руки, голову. Поднимите руки перед собой, расставьте в стороны и представьте, что ваши ладони это чаши весов. Мысленно положите на ладони, то между чем вы делаете выбор. Это могут быть люди, работы, ситуации, предметы. Все что угодно. Какую руку тянет вниз, тот выбор «больше весит» для вас, то есть имеет большее значение в данный момент времени, исходя из всей полученной информации вашим внутренним компьютером.

Конечно, в этот момент вы давно выбрали, но с помощью тела, ваш выбор будет более осознан, и может быть проанализирован.

Ну, а делать или не делать выбор – это тоже выбор 😉

Правильных вам выборов!

#психологонлайн #бадовапсихолог

18/06/2020

ВСЕГДА ЛИ НУЖНЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ГРАНИЦЫ?
Или
ОТКРЫТИЕ ТОРГОВОГО ЦЕНТРА.⠀
⠀
С каждым новым клиентом, рано или поздно мы доходим к теме психологических границ и границ как таковых. И каждый раз приходится заново объяснять, для чего они нужны; какие они бывают; что дадут границы, и как их проставлять; как определять, что они нарушены; как экологично защищать свои границы.

Про это написано много книг и статей в интернете. Чтобы не расписывать Википедия кратко описала суть психологических границ.

Но у меня есть свой личный взгляд на эту тему, и мне бы хотелось им поделиться.⠀
⠀
Когда человек выросший в советском или постсоветском обществе узнает о существовании психологических и личностных границах, начинается целый процесс - переваривания, анализа, удивления, и как следствие наступает злость и разочарование, так как оказывается, что в нашей жизни границы нарушаются на каждом шагу и иногда даже могут тебя обвинить, за то, что ты свои границы отстаиваешь.

Для наших семей абсолютно нормально, не закрывать двери в ванную или спальню, а если ребенок закроется в комнате, его сразу обвинят, в том, что он делает что-то «неприличное» и ему есть что скрывать. Если девочка подросток просит поставить замок в комнату, ее назовут эгоисткой. Если ты не желаешь выслушивать чье-то негативное мнение о себе, тебя сразу назовут человеком, который не приемлет критику. Если мама взрослой дочери рассказывает ей как жить, и что делать со своей жизнью, это всегда будет завуалировано под заботу и любовь, и все настояния будут "с лучшими побуждениями" - так что сопротивляться бесполезно. В наше тревожное время все хотят всех и все контролировать и манипулировать, при этом другой рассматривается как объект, а не субъект, а чаще как функция. Поэтому тема границ, еще долгое время будет актуальна. ⠀
⠀
Мне бы хотелось объяснить тему границ с точки зрения метафоры строящегося здания. Недалеко от моего дома строится торговый комплекс, и проходя мимо него, у меня возникла мысль о границах. ⠀
⠀
Когда строится новый торговый комплекс, его сразу окружают забором, он нужен для того чтобы пока здание находится в «зачаточном» состоянии его никто не нарушил.⠀
⠀
Точно так же и для человека в терапии, когда его Эго структура слабая и не доросшая до состояния «Взрослого», либо нарушена стрессовыми событиями в его жизни, ему нужны такие границы, дабы никто не разрушил поврежденную конструкцию. Помимо этого границы играют и обратную роль. Ведь если «человек с улицы» попадет на стройку, не зная правил поведения на стройке, он может пострадать. Так же и клиент в терапии, когда ведется стройка – то есть терапия, может казаться агрессивным или непонятным для окружающих. Как только клиент начинает осознавать свое положение и что он туда попал, так как не знал о существовании границ, и что их нужно бы блюсти - начинает довольно резко их проставлять, где надо и где не надо. Это нормальный процесс - компенсации, если раньше этого не делал, то узнав, начинаешь и «на воду дуть». И если нет рядом грамотного прораба-терапевта, то в это время можно и дров наломать, разругавшись со всеми родственниками, друзьями и коллегами.⠀
⠀

По мере строительства здание постепенно начинает себя осознавать как торговый центр, стройка идет планомерно согласно всем СНиПам, сметам и временным срокам, и если границы никто не нарушает, то стройка заканчивается, как и предполагалось. Любое грубое вторжение на территорию стройки приведет к задержке сроков сдачи объекта. Точно так же и в терапии, если клиент научается с помощью направления терапевта чувствовать нарушение границ, распознавать вид нарушения и спокойно локализировать натиск, со временем начинает принимать ответственность за свою жизнь и берет руль управления на себя. Уже на этом этапе терапию можно считать успешной и многие на этом заканчивают. Но я бы хотела вам рассказать еще об одном этапе, о котором мало где говорится.⠀

Это этап когда здание ( торговый центр) построено, и забор убирают, дабы люди могли посещать его. Это этап развитие человеческого сознания, когда границы уже не нужны, и даже больше, они мешают переходу на новый этап и получение нового опыта. Если торговый центр будет полностью построен, но будет так и оставаться «за забором» и не будет эксплуатироваться, со временем он придет в негодность и будет сначала красивой картинкой, а со временем превратится в старое заброшенное здание «под снос». Но если в него запустить людей, то люди будут получать удовольствие, развлекаясь, совершая покупки, получая новые знание и опыт, тем самым, полученные средства от посетителей будут идти на улучшение и модернизацию торгового центра и будет всем счастье:)⠀

Точно так же и с человеком, если он дорос до уровня осознанности «Зрелой личности» и при этом никак не использует полученный опыт и ресурс на благо себе и другим, со временем это становится лишь лишний багажом, который только затрудняет процесс движения. Многие мои клиенты со страхом в глазах спрашивают : «А разве можно жить без границ? Разве это не опасно?». Да, жить без границ на этапах начального «зачаточного» развития личности и этапа становления – это опасно.

Но для цельной, уверенной, гармоничной личности в мире уже нет опасностей. Когда ты «живая», адаптивная личность , ты получаешь удовольствие от проживания своего бытия, и воспринимаешь реальность такой как она есть, без идеализаций и разочарований; когда тебе нет надобности слушать мнение других и все время ждать оценок и одобрений; когда ты перестаешь «угождать», «заслуживать», «достигать», «покупать», «развлекать» в угоду социуму, дабы получить славу, власть, признание, деньги, а сам можешь о себе позаботится, любить и беречь себя, границы только сдерживают. Но до окончания строительства доходят не все. В нашем городе много недостроенных зданий, которые со временем приходят в негодность.⠀

Все эти этапы очень важны в развитии личности: ⠀
⠀
🔸 Этап узнавание о наличии границ у себя и у других. ⠀
⠀
🔸 Этап чувствования своих границ.⠀
⠀
🔸 Этап научения управление своими границами. ⠀
⠀
🔸 Этап получения навыков коммуникации с другими, дабы не нарушить их границ. ⠀
⠀
🔸Умение защитить свои границы и позаботиться о себе. ⠀
⠀
🔸Этап принятия себя полно и целостно со всеми структурами и границами. ⠀
⠀
🔸Этап принятия себя и мира и себя в мире. ⠀
⠀
🔸 Этап убирания границ (схоже с верхушкой пирамиды Абрахама Маслоу).⠀

Желаю всем нам дойти до этапа убирания забора!

#психологонлайн #бадовапсихолог

26/05/2020

«Мы похожи на человека, идущего по лесу; вот ему на пути попадалась какое-то животное, и он думает: «Что я сделал такого, что это животное появилось на моем пути? Почему я создал это животное?»

А ведь ум подобен лесу, в котором может случиться все, что угодно. Прежде, когда мы верили, что бог способен творить всякие чудеса, вкладывать нам в голову самые дикие мысли, что злые духи в свою очередь способны играть с нами злые шутки, мы чувствовали себя свободными от ответственности за все это.

Но если вы заявляете, что бог умер и никаких духов не существует, тогда все это становится вашими собственными действиями, хуже того – действиями вашей жены, соседей, детей... И в этом нет ничего хорошего.

Тогда бог не просто вселяется в вас, но он также начинает проецироваться на других людей, и то, что люди делают, приобретает огромную значимость, потому что вы предполагаете, что они ведают, что творят, и что только дьявол способен на подобные выходки.

Но люди эти совершенно бессознательны, как и вы совершенно бессознательны: вы не знаете, что вы делаете на самом деле, потому что вы не бог.
Но вы ведете себя так, как если бы вы им были - это неизбежное следствие, таким образом, вы становитесь очень важным человеком, ответственным за весь мир.

Если вы склонны быть хорошим христианином, то вами, естественно, завладевает мания спасителя. Вам кажется, что вы хотя бы до какой-то степени являетесь спасителем, что у вас есть миссия в мире, а заодно и основания указывать другим что хорошо, а что плохо. Но эти основания весьма сомнительны, потому что вы всего лишь пытаетесь освободиться от своей собственной инфляции».

К.Г. Юнг «Семинары о Ницше», Лекция 3

24/05/2020

ПРИНЦИП IКЕА 🛠

Такое чувство, что все выросли на Булгакове и строго следуют постулату дьявола Воланда: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!».

В своей терапии наблюдаю, что у многих женщин разного возраста сидит одна идея, которую они бережно хранят и передают из поколения в поколение.

Это идея о том, что, чтобы построить отношения с мужчиной, нужно быть как можно более удобной, угодливой, бесконфликтной, не нагружать своими проблемами, не перечить, со всем соглашаться, ничего не просить. А желательно вывалить все лучшее сразу - борщ, с**с и все что не попросит, чтобы он на мне залип и не мог без меня жить.

Но потом такие женщины негодуют, почему же план не сработал, почему уже через неделю он меня не замечает, почему я ему не интересна, что еще этим мужикам надо?

Точно такой же принцип увидела недавно у одной дивы в сторис. Ольга Фреймут обучала свою публику, как построить крепкие отношения с супругом и рекомендовала примерно то же самое, не спрашивать куда и в какую командировку едет, не нагружать своими делами, стать прозрачной, в общем не отсвечивать. А потом они спрашивают: «Я что пустое место?».

Не так давно увидела новость, что ИКЕА заходит на украинский рынок. Чему несказанно рада.

ИКЕА - это компания, которая предлагает своим клиентам как раз наоборот, она предлагает выйти из зоны комфорта, закатить рукава и собрать свою мебель самому. В то время как другие компании изощряются, как бы еще больше угодить своему клиенту и сделать его жизнь безоблачной, ИКЕА завоевывает рынок и имеет миллионы фанатов в разных странах мира. Посиди денек над тумбочкой и эта тумбочка будет для тебя самой дорогой.

ИКЕА, воспользовалась феноменом, который гласит «Мы ценим лишь то, что нам досталось с определенным усилием. То, во что мы вложили свою энергию».

Ведь недаром самой любимой игрушкой нашего поколения был конструктор, а нового поколения LEGO, которое до сих пор увлекает детей от 1 до 100 лет. Мы вкладываем, собираем, а потом несказанно ценим и гордимся.

Этот принцип работает при построении любых отношений.
Компании будет сложнее отпустить сотрудника, в обучение которого она вложила много сил и средств. Супругу сложно отпустить партера, в которого вложено много времени, сил, чувств и заботы. А вот только принимающей стороне напротив, легко уйти из отношений, если она практически ничего не вкладывала.

Будьте ценны для себя и не бойтесь вкладывать и принимать вложения.

Совсем скоро IKEA зайдет на украинский рынок и заразит своими идеями многих людей.

Рекомендую пользоваться этим принципом в отношениях к себе, и при построение близких отношений.