https://www.facebook.com/1530636223889958/

Riakhin, Kyiv (2025)

03/10/2025

Внутренний критик: инструмент или приговор?
Давайте разберемся, как наш внутренний голос из помощника превращается в палача.

Представьте, что внутренний критик - это встроенная система навигации. Её задача - анализировать ошибки маршрута и предлагать новые пути. Она говорит: «В прошлый раз здесь свернул не туда, попробуй другой поворот». Это полезно! Такой критик фокусируется на действиях.

Что же идет не так?

Проблема начинается в детстве, когда значимые взрослые смещают акцент. Вместо «задача решена неверно» ребенок слышит «с тобой что то не так».

• «Ты тупой» (вместо «эту задачу нужно решать иначе»)
• «У тебя кривые руки» (вместо «здесь нужна более аккуратно»)

Так происходит подмена: фокус внимания переносится с поступка на личность. Критик перестает быть системой навигации и превращается в оружие, направленное на самого человека. Его посыл меняется: чтобы добиться цели, нужно не изменить действие, а исправить, поломать или убрать что-то в себе.

Чем это опасно во взрослой жизни?

1. Саморазрушение. Критик, нацеленный на личность, не строит, а разрушает. Он не мотивирует, а унижает.
2. Невосприимчивость к обратной связи. Любая критика извне (даже конструктивная) бьет по этой старой ране. Человек не слышит совет по действию, а слышит подтверждение: «со мной что-то не так и это увидели». Срабатывают привычные реакции: защита, нападение, самооправдание или уход в себя (стыд, вина).
3. Качели самооценки: «Я гений» / «Я ничтожество». Успех временно убеждает: «теперь со мной всё в порядке!». Но стоит случиться одной ошибке - и обвал: «я так и знал, что я неудачник». Это прямая проекция детского сценария: «Молодец, ты умный! А теперь почему двойка? Ты что, дурак?»

Что же делать? Как вернуть критику функцию инструмента?

Ключ - отделить свою личность от своих действий.

Необходимо сформировать базовое убеждение: «Со мной, как с личностью, всё в порядке. Даже если я ошибся».

• Если вы уверены в своей целостности, критика действий не будет для вас катастрофой. Это просто данные для работы. «Не получилось? Значит, пробуем другой способ. Это не конец света».
• Если этой уверенности нет, любая неудача будет проваливаться в «черную дыру» всех детских ран, напоминая, какой вы «плохой» и «неправильный».

Ваша личность - это не ошибка, которую нужно исправить. Ваш внутренний критик должен быть тренером, а не обвинителем.

Если в детстве мы поранились об родителей, то и исцеление приходит через людей - важно найти специалиста, с кем можно пройти этот путь.

А ваш внутренний критик чаще помогает или мешает?

#внутреннийкритик #психология #самооценка #саморазвитие #детскиетравмы #личность #успех

02/10/2025

Что со мной не так? Чей это вопрос?
Мы все знакомы с этим внутренним голосом критика, который постоянно нас ругает. Но откуда он берется?

Как формируется внутренний критик?

Он рождается не в вакууме. Его строительный материал - это случайные фразы, эмоциональные реакции и необдуманные эмоциональные оценки значимых взрослых.

• «Ты тупой», «У тебя руки не из того места», «В кого ты такой бестолковый?», «за что мне такое наказание как ты?»
• Слияние поступка и личности: Взрослые часто ругают не результат действия, а самого ребенка. Разбил чашку = «ты неуклюжий». Получил двойку = «ты лентяй».

Из этих слов ребенок узнает, какой он в глазах самых важных людей. И внутри растет убеждение: «Со мной что-то не так. Чтобы меня любили и принимали, мне нужно себя «исправить», стать другим .

Стратегия выживания, которая становится тюрьмой

Человек вырастает, и у него в голове уже сформирована стратегия получения любви и признания: «Нужно изменить себя». И он начинает нападать на обычного себя, желая стать другим — «исправленным». Таким, как ему кажется его будут любить, не замечая и обесценивая когда к реальному ему проявляют заботу и поддержку - вы просто жалеет меня, вам что-то от меня надо.

Самое страшное: под прицелом часто оказываются наши сильные стороны

То, что человек пытается в себе «исправить», часто является:

1. Абсолютно нормальным (эмоции, потребности, особенности).
2. Его сильными сторонами, которые когда-то не вписались в чужую картину мира.

• Девочка, чьей природной красоты и с**суальности родители боялись («не крася, а то шлюхой станешь»). И чтобы быть принятой, она пытается «убрать» в себе женственность, становясь невидимой.
• Мальчик, творческий, чувствительный и эмпатичный, которого критиковали за «несерьезность» и заставляли заниматься математикой. Его сильные стороны - эмоциональность и чувствительность - были обесценены, а слабые возведены в культ. Ты должен учиться, быть сильным тогда ты выживешь.

Взрослые передали свою картину мира, часто искаженную и травмированную.

Что общего в этих историях? Критик нападает на ребенка с посылом: «ТАКИМ тебе быть нельзя».

И взрослый человек продолжает жить по этому сценарию: контролировать, ругать и наказывать себя, чтобы не допустить проявления своего настоящего «Я» - ведь именно в нем, как он верит, и кроются все его проблемы и боль.

Это похоже на религиозный фанатизм:
Возникает ощущение, что ты с рождения «грешен» - то есть неправилен. И чтобы получить нормальную жизнь, тебя нужно сломать, изменить страдая от этого.

Ловушка: «Стань «хорошим» и «правильным» — и тогда получишь желаемое, рай».

И нас не учат, как получать желаемое, оставаясь собой.
Чтобы зарабатывать, нужно учиться профессии, а не ломать свою личность. Чтобы строить отношения, нужно быть искренним, а не удобным.

В борьбе с собой нет победителя.

Какой бы крутой образ «идеального себя» вы ни придумали, он - лишь бледная копия богатства и глубины вашей настоящей личности.

Выход есть - перемирие с собой.

Только начав исследовать и признавать себя («Да, я вот такой видеть себе и наполнять это заботой любовью»), мы получаем доступ к своим настоящим ресурсам. В противном случае мы продолжаем отказываться от того, что когда-то кому-то не понравилось:

• От своей красоты и чувственности.
• От своего творчества и эмоциональности.

Ваша сила не в том, чтобы победить себя, а в том, чтобы наконец-то позволить себе быть собой.

Сколько дел вы откладывали и в итоге обвиняли себя: я ленивый, глупый, недостаточно стараюсь…
Но чаще мы боимся не ошибки и даже не провала - а снова ощутить оценку и осушения себя: со мной что-то не так.
А что, если каждый раз после шага звучало бы внутри: я крут, я сделал. Сколько дел тогда дошло бы до конца?

#внутреннийкритик #психология #самопринятие #детскиетравмы #самооценка #любовьксебе #личность #выгорание

30/09/2025

Жизненный тупик - где выход?
Бывало у вас чувство, что вы в ловушке, а все двери будто закрыты?
Что не замете что делать чтобы выбраться из сложившейся ситуации.
Это и есть жизненный тупик. Он наступает не потому, что выходов нет, а потому что мы их не видим - наши же собственные убеждения и привычные роли не допускают этих решений. Такая - ловушка убеждений.

Тупик - это когда ваш собственный внутренний свод правил запрещает воспользоваться выходом.

Представьте человека с убеждением: «Нельзя ломиться в закрытую дверь». И вот он стоит перед ней, хотя дверь может быть просто заело, а рядом есть окно. Но правило есть правило. Так и в жизни: мы сами себе что-то запрещаем, и эти запреты заводят нас в тупик.

Классический пример: «хороший» человек
Тот, кто привык всегда быть «хорошим», часто запрещает себе:

• Проявлять агрессию (даже здоровую, для защиты своих границ);
• Говорить «нет», отказывать.
• Забирать лучшее для себя, привык отдавать это другим.

В чем тупик? Его поведение мешает ему брать. Он отдает энергию, время, ресурсы, а внутри растет обида и желание потратить что-то на себя. Но это желание - под строгим запретом. В результате он не получает то, что хочет, потому что его привычный способ - это отдавать, а брать - «стыдно» или «страшно».

Хочешь подарков, но:

• Попросить - страшно.
• Купить себе - стыдно (деньги можно было на семью потратить).

Тупик - это сигнал: пора пересмотреть правила.

Часто проблема не в одной мысли, а в целом сформированном за годы поведении, роли и даже выбранной среде обитания. Выход из тупика - это всегда кризис и переоценка ценностей.

Что делать?

1. Обнаружьте «ограничивающее убеждение». Какая мысль мешает вам получить желаемое? («Я должен быть удобным», «Просить - это эгоизм»).
2. Признайте, что «по-старому» уже не работает. Вы в тупике именно потому, что старые схемы не дают нужного результата.
3. Смиритесь с утратой старой роли. Вам придется перестать быть «тем всегда удобным человеком». Это болезненно, но необходимо.
4. Начните примерять новые роли. Возможно, те, которые вы раньше не принимал и даже осуждал. Разрешите себе быть «немного эгоистичным», «настойчивым», «тем, кто ставит себя на первое место».

Выход из тупика - это не про то, чтобы найти потайную дверь. Это про то, чтобы перестать слушать внутреннего надзирателя и начать видеть и строить новые маршруты, даже если поначалу это страшно и непривычно.

А вам знакомо чувство жизненного тупика? Что чаще всего вам мешает сделать шаг в новом направлении?

#психология #тупик #саморазвитие #кризис #личностныйрост #привычки #убеждения #выходиззоныкомфорта

25/09/2025

Что такое хорошо и что такое плохо?
Когда-то мы услышали это от родителей или прочитали в книжке. Эти ярлыки загружаются внутрь как программы: «так можно», «так нельзя».

Это удобно - не надо объяснять. Сказал «плохо» - ребёнок остановился. Сказал «хорошо» - продолжил.

Но проблема в том, что у разных людей критерии разные. Мама говорит «плохо», папа - «хорошо». Кому верить ребёнку?

На самом деле взрослый оценивает через призму своего опыта, ожиданий, удобства и выгод. Для одного - ребёнок, который тянется к ложке, «мешает и балуется». Для другого - «молодец, у тебя получается».

И ребёнок учится: если мама злится - я «плохой». Если радуется - я «хороший». Он учится замечать эмоции, и оценивать себя через эмоции других.
Где ловушка?
Когда оценка поведения склеивается с личностью.

• «Ты сделал хорошо» → «ты хороший».
• «Ты ошибся» → «ты плохой».

И если это повторялось много раз, внутри закрепляется вера: «Я плохой по умолчанию».

А плохой - значит наказание, отвержение, тревога, небезопасно.
Так появляется привычка заранее думать: «Как это воспримут другие?» и компенсировать: быть удобным, терпеть, жертвовать, бояться сказать «нет».

Человек словно сам нападает на себя, потому что однажды поверил: «Со мной что-то не так».
Взрослый автоматизм
Мы продолжаем играть в «хорошо/плохо» и во взрослом возрасте.

• Уставший родитель может назвать «плохим» даже обычное действие ребёнка просто потому, что сил нет.
• В ссоре партнёр навешивает: «ты плохой, потому что не сделал так, как я хотел, ожидал но не сказал».

Так включаются детские сценарии. Мы ищем партнёров с похожими ценностями и правилами и продолжаем игру.
Искажение
Самое опасное - когда человек автоматически проводит всё через фильтр «хорошо/плохо», не проверяя, актуальны ли эти установки.

• В детстве «плохо» было злиться или говорить своё мнение.
• Но взрослый человек имеет право на это и это помогает ему в жизни.
И может так оказаться - то что вы присылки считать в себе плохим - ваще важное и нужное качество.

И всё же внутри остаётся иллюзия: «Вот стану хорошим — тогда заживу».

Но жизнь показывает обратное: стараешься, жертвуешь, а любить и ценить больше не начинают. Тогда приходит злость: «Почему они - плохие, а живут легче, чем я, хороший?»

💡 Вывод:
«Хорошо» и «плохо» - это не универсальные истины, а старые ярлыки, которые однажды помогали выживать. Но если их не пересмотреть, они становятся ловушкой, которая мешает жить своей жизнью.

17/09/2025

Мы часто пользуемся «чужими» шаблонами, определениями, убеждениями, тем, чему нас научили в детстве.
Если это работает и не мешает - отлично. Но бывает, что убеждение начинает ограничивать желания и проявления. Тогда стоит заглянуть внутрь:

• Насколько оно совпадает с моей реальностью, ценностями, желаниями, опытом?
• Из какого опыта оно вообще пришло? Это слова человека, который живёт/жил в ресурсе и доволен, или того, кто столкнулся с болью и создал правило, чтобы больше её избегать?
• Каким я становлюсь с этим убеждением: оно даёт силу или сжимает меня? Что я чувствую в теле, какие мысли приходят?

Сегодня подруга, с которой мы дружим уже 20 лет (и не раз слышали комментарии, что дружбы между мужчиной и женщиной «не существует»), скинула мем:
«Могут ли мужчина и женщина дружить без с**са? — Да, если они состоят в браке».

И я завис. Это что - брак даёт разрешение дружить или официально разрешает трахать друга?

Шутки часто показывают напряжение в обществе и дают возможность его немного слить.

В классическом определении: «Дружба - это устойчивые личные отношения, основанные на симпатии, доверии, уважении, духовной близости и общих интересах». Там нет запрета ни на дружбу между мужчиной и женщиной, ни на с**с.

Общество же добавляет свои “правила/нормы”. Использовать нормы 100 летней давности, несколько странно, важно задаться вопросом на сколько они адаптивны?
Семья вносит - свой контекст, часто нагруженный опытом предков. Иногда это расширяет горизонты, но чаще приносит ограничения и боли, которые до сих пор не прожиты: «друг предаст», «настоящей дружбы нет» и т.п.

В моём детстве таких рамок не ставили, и у меня было много подруг — это мой личный опыт. Но если бы я поверил, что «дружбы не бывает» и начал усложнять правила - только однополая дружба с пеленок, только “через огонь и трубы”, только “один настоящий друг”… Сделало бы это меня счастливее? Вряд ли. Скорее, завело бы в тупик одиночества.

Я замечал в себе жёсткие требования - каким должен быть настоящий друг. Соответствовать этому идеалу не получалось, и я начинал себя критиковать, нападать на себя, отстранятся. Это мешало и дружбе, и моему состоянию. Позже оказалось, что для друзей все эти требования вообще не имели значения.

Так же и в других сферах: хочешь денег или отношений - а внутри целый набор ограничивающих убеждений. Пока тратишь силы на то соответствовать, это вызывает -тревогу и страх, на реальные достижения уже не остаётся ресурса.

Сепарация, взросление - это не критиковать и убеждать родителей отказаться от их «неработающих» правил. Это самому выбрать: какие убеждения мне подходят, а какие мешают.
Выбирать что хочешь в своей жизни, а что нет.

15/09/2025

Мы часто в детстве могли слышать: «Хватит бездельничать!», «Опять ничего не делаешь?», «Все дети как дети, а ты лентяй!».

Ребенок слышит это и верит: желание отдохнуть, помедлить - это что-то стыдное, и он плохой. Внутри поселяется критик, который шепчет: «Нельзя лениться», напоминая все те слова, что говорили взрослые, напоминая и защищая так.

Есть классный инструмент - игра. В игре можно было притвориться кем угодно. Не «бездельничать», а «быть космонавтом» или «супергероем, который копит силы». То, что в жизни осуждали как «лень», в игре становилось частью сюжета, проживая, играя героя.

Вот в чем ключ. То, что нам запрещали, можно было безопасно прожить как роль.

И часто тех, кто демонстрирует запрещенные для нас качества, мы либо сильно осуждаем, либо тайно восхищаемся ими. Это внутренний маячок: «Обрати на это внимание! Этого не хватает тебе самому!»

Это работает и сейчас. Нужно взяться за сложный отчет, а сил нет. Включается критика: «Я опять ленюсь». Попробуйте сменить перспективу. Скажите себе: «Сейчас я играю роль Уставшего сотрудника. Он в творческом ступоре. Он хочет сделать идеально, но на это нет сил».

Важно увидеть мотивацию героя, его проблему и привычки.
Возможно, ситуация повторяется, и он ходит по кругу.

Возможно он привык вкладывать слишком много усилий, ожидая и надеясь удовлетворить и порадеть шефа, как совких родителей в детстве, но как и там не получая желаемое, а только разочарование.

Что он не замечает?
Что ему нужно?
Что он долго откладывает?
Чего боится?
Какие новые качества стоит проявить?
Какая трансформация должна в нем произойти?

Мы привыкли играть роль Хорошего и Правильного. За это в детстве нам давали «аплодисменты». Но одна роль приедается. Если бы ребенок был идеален, как с ним проживать другие эмоции? Брат или сестра могут завидовать: «тебе вся любовь достается». А «плохие дети» становятся громоотводом для родительских эмоций. На «хорошего» тоже будут срываться - ведь он удобный.
Нас будут «приглашать» побыть плохим героем в чужой истории.
Плохим партнером, ребенком, родителем, сотрудником. Только лишь Потмоу что внутри человека развернулась своя «трагедия» и ему нудно пережить эмоции, увидеть или попробовать иначе поступить, выйти из тупика.
Это как в детстве - а давай сейчас поиграем где ты будешь меня преследовать, а я от тебя убегать.

Представьте Вин Дизеля. В целом он стал заложником одной роли. А если подставить его в ваши любимые фильмы - как нелепо и плоско это выглядит! В других жанрах и в других героях, которых мы не видели его раньше.

Так же нелепо, когда ребенка пытаются загнать в одну роль - Хорошего, Правильного, не по годам взрослого. Вместо многогранности, живости, ошибок и разных эмоций теряется вся глубина его детской проявленности.

И самое главное - теряются навыки находить нестандартные решения. Ведь им нет места в сценарии «быть хорошим». А именно они нужны, чтобы справиться с «творческим ступором».

Позволить себе быть разным - это не предательство себя. Это единственный способ стать целым.

Просыпаясь утром смотря в зеркало - блин чего такой замученный.
И пытаясь привести себя порядок что бы избежать неприятного внимания или критика внутри.
Придумать себе роль и побыть в ней, не убегая, а наоборот прожить в ней все то, что привычно подавляешь и прячешь годами.
То что мы так долго прятали и боялись, часто хватит на пару часов и страх что я таким стану на всю жизнь не оправдан.

09/09/2025

В чем разница между помощью и спасением?
Родители часто хотят быть героями для детей - решать их проблемы, ощущать контроль, силу и значимость. Особенно, если в своей взрослой жизни не всегда получается справляться.

Но есть ловушка: спасая ребёнка, родитель решает и делает за него.
А значит, ребёнок не учится справляться сам, не пробует, не тренирует уверенность, не нарабатывает навыки.

Помощь - это поддержка в части задачи, оставив место для усилий ребёнка. Отвальной путь он сам преодолевает трудности и присваивает себе победу.
Спасение - это когда родитель делает всё. Победа присваивается себе, а ребёнку остаётся сообщение: «Без меня ты не сможешь». А иногда ещё и вина, стыд или обидное прозвище в нагрузку (не чего сам не можешь, видишь как я устал а тебе еще надо помогать, безрукий)

Когда родитель выгорает, у него уже нет сил спасать. И тут ребёнок слышит противоположное: «Ты должен сам, я устал». Но опыта самостоятельности у него нет, есть только ощущение вины. И тогда внутри заполняет страх, как я без спасения родителя, полная зависимость и уязвимость.

И вырастая, такой человек:

• не умеет просить о помощи;
• ждёт и надеятся, что кто-то всё решит за него;
• не понимает, какой объём и какая помощь ему нужен;
• не верит, что способен справиться сам.

Помощь во взрослом мире может выглядеть по-разному: выслушать, поддержать, дать совет, предложить ресурс. Но важно, чтобы у просящего оставалась возможность вложить своё усилие, сделать выбор как распорядится помощью и присвоить результат. Тогда он понимает свои силы и ясно видит, чего именно ему не хватает. Он благодарен за помощь и ему не надо отдавать свой успех и признание.
А именно за признанием охотится спасатель.

Те, кто знают только «спасение», продолжают спасать других. Их ценность держится на мысли: «Без меня вы не справитесь». И им больно, когда спасения не принимают в полной мере - ведь человеку нужна не волшебная таблетка, а помощь, за которую он может сказать:
«Спасибо, что выслушал, это было важно. Пойду решать сам».
А спасателю в такие моменты кажется что его не ценят, взяли не весь обьем его спасения, он не сможет за него предъявить - твой успех мой, бузе меня ты не справился бы.
Спасатель в такие моменты хочет ещё добавить советов, решений, готовых ответов. Чтобы удержать на крючке и ощутить признание и значимость.

💡 Разница проста:

• Помощь - это часть решения, где ответственность и победа остаются у человека, а благодарность делится с теми, кто поддержал.
• Спасение - это полное решение за другого. Победу забирает спасатель, а у человека не рождается вера в себя: «Я справился. Я могу». - без спасателя я никто.

Волшебная таблетка - это ожидание спасения. Когда внутри нет опоры, нет признания своих сил и понимания, что я могу справиться, тогда помощь других воспринимается как единственный шанс выжить. Но правда в том, что решающая часть всегда остаётся за мной - без моего участия победы не будет.
Когда этой внутренней опоры нет, кажется: без спасателя я не справлюсь.
И именно в момент отделения от родителей важно позволить себе ошибаться - Я сам, получать не «суперкубки», а свои - пусть маленькие, но честные. Потому что кубок за мою борьбу ценнее, чем награда, которую родители повесили себе за «спасательную операцию». Тот кубок - их, а не мой.

Спасатель внутри носит пустые полки для собственных побед и расставляет на них чужие кубки, которые украл.

08/09/2025

Сделать на отъеб*сь или снова отложить?

И именно они приводят нас туда, где мы сейчас и помогает там оставаться.
Иногда это нравится, иногда - нет.

Если хочется чего-то другого, важно научиться замечать свои автоматизмы.
Сделать привычкой наблюдать: что я делаю, что думаю, что чувствую.
Какие автоматические реакции включаются.

Я, например, веду бюджет. И если цель не закрыта, денег пришло меньше, чем рассчитал - внутри включается привычное: разочарование, злость, желание всё бросить.
И вот это «хочу всё бросить» в моей жизни часто реально отталкивало меня назад.
Я после возвращался но много времени терял на это.
Пока держу себя в контроле - иду дальше. Ослаблю - срабатывает привычка которая уводит назад.

Эти реакции укореняются. Становятся автоматикой.
И именно из таких «мелочей» незаметно формируется жизнь.

Что помогает? Разговаривать с собой.
Напоминать:
– Да, цель не закрыта полностью, но шаг сделан.
– Всё за один раз не делается.
– В следующий раз останется меньше.
Хвалить себя и ценить - я это сделал и не сдался, смог выдержать напряжение.

Когда-то нам не показали ценность маленьких шагов.
Часто даже обесценили: «Ну и что, ерунда», «Мало сделал».
И вместо победы мы учились видеть поражение.
И поэтому так важно замечать что мы говорим о себе и своих достижениях. Из это го формируется наше представление о себе и наших возможностях.

Но если оглянуться назад - именно из этих маленьких шагов складывались мои большие победы.
Ведь победа - это не только финальный результат.
Это и то, что я сел за задачу, встретил тревогу и всё равно сделал.
Иногда сделал на отьебись - но сформировал привычку делать.
Не мечтать что надо делать идеально, формируя откладывать.

Из таких маленьких побед и вырастают большие.

И в какой-то момент ты ловишь себя на том, что делаешь шаги к цели уже без усилий не задумываясь.
То, что раньше приходилось контролировать, заставлять себя или договариваться - стало привычкой.
И тут появляется лёгкость: ты просто делаешь.
И за этой легкостью, только ты знаешь сколько сил и эмоций вложено.

07/09/2025

От родительских запретов к страху ошибаться и жить.

Когда родитель через гиперболизацию (усиление) страхов воспитывает ребёнка, это можно показать так:
«Не выучишь уроки - выгонят из школы. Окажешься на улице. Работы не найдёшь, будешь дворником».
«Логическая» цепочка приправленная страхом.

Чтобы оставаться «правым», родитель будет до конца отстаивать свою страшилку, ведь от этого зависит его авторитет.

Но такое воспитание формирует у ребёнка убеждение: любая ошибка = провал, из которого не выбраться, и жизнь катится под откос. Что родитель всегда прав и не ошибается, что пробовать опасно.

Внутри - тревога, страх, напряжение.
Там, где другой ребёнок совершает ошибку, получает поддержку и ощущает себя защищенным, нужным, любимым, находит выход и двигается дальше, такой ребёнок застревает. Вместо опыта, что ошибки - это часть роста, что тебя любят не за оценки, а за то что ты свой по крови, что тебя поддержат, он усваивает другое:
ошибка = потеря любви.

Любой отказ родители связывают с ошибками: получил плохую оценку - лишился подарка или внимания. Отношения становятся обменом: «Ты должен стараться, чтобы заслужить любовь». Если награды нет, значит, ты «плохо старался». И повзрослев, так будет строить отношение как обмен и заслуживание.

На самом деле нежелание давать ребёнку опыт ошибок и разочарований, говорит о том, что сам родитель не умеет проживать свои чувства. В его детстве тоже не было ни поддержки, ни принятия когда он ошибался, не было дано право делать ошибки. Поэтому он бессознательно ограждает ребёнка от того, с чем не справился сам: «Я не хочу, чтобы ему было больно. Я сам этого не вынесу. Я не верю, что он справится». Но так в ребенке он видит себя и защищая его, пытается защитить себя в прошлом.
И вместо того, чтобы заняться собой и своими ранами, родитель «спасает себя в своем ребёнке».

Такие родители будут «оберегать ребёнка» и от первой любви, и от «плохих компаний», постоянно сравнивая его с собой:
«Я бы сгорел от стыда, если бы получил двойку», «Я такого себе не позволял», «Меня не хвалили, и вырос же нормальным».

Умение видеть в ребёнке отдельную личность - это уже шаг к зрелости. Вместо «мне было бы стыдно, значит, тебе должно быть стыдно» можно спросить: «А что чувствуешь ты?»

Но в такой системе ребёнок начинает бояться не столько ошибок, сколько того, что расстроит родителей. Он старается быть «правильным», вычёркивая из жизни всё, что им не понравится. Он берёт на себя ответственность за их эмоции и становится «удобным» - хорошим, спасателем, примерным.

Своих желаний он боится. Ведь жить «своё» - значит рисковать ошибиться, а ошибка = боль для родителей. Поэтому он снова выбирает их, а не себя.

И здесь начинается важный шаг сепарации: научиться отделять свои эмоции от эмоций родителей. Свои действия и опыт от их.
Ошибки неизбежны. Но именно они делают нас опытнее, сильнее и живее. Находя новые решения и открытия.

05/09/2025

Мы часто думаем, что отдых - это просто.
Но если с детства в нас встроена привычка «впахивать», то мозгу куда проще выбрать работу, чем расслабление.

С самых ранних лет нам повторяли:
• Сделал уроки?
• Лентяй!
• Чего сидишь без дела, иди помоги

Отдых был наградой за труд.
Или просто сном. Других вариантов нет.

Со временем мозг выстроил прочные нейронные цепочки:
👉 работать - автоматично, привычно, «правильно»
👉 отдыхать - тревожно, стыдно, еще и вина перед уставшими родителями.

Поэтому даже когда сил нет, человек привычно берётся «делать».
Это уберегает от самокритики и обвинений.
А если вдруг позволяет себе просто лечь и отдохнуть - сразу приходят мысли:
«Я ленюсь», «Я ничего не делаю», «Нужно собраться».
Тревога включается, и привычный побег снова - в работу или дела.

⚡ Новое действие требует присутствия - быть здесь и сейчас.
А это очень затратно. Когда человек «впахивает» на автомате, он в этот момент словно отключается - не присутствует. И если его споить что было, в то время, не чего особо не вспомнит. Так мозг сохраняет энергию.
Но если выбирает отдых и он еще мало понятен, то приходится включать сознание:
создавать новый паттерн поведения, замечать свои чувства, внутренний диалог, замечать тело и напряжение в нем.
И это оказывается куда энергозатратнее. Чем режим впахивать как зомби.

Отдыхать сложнее, чем впахивать:
требуется усилие, внимание к себе, честный выбор и даже борьба с внутренними убеждениями.
А если еще прислушаться что лучший отдых - когда нет цели и пользы, то внутренний критик устанет кричать.

Неудивительно, что в итоге мы снова и снова выбираем «делать», а не «отдыхать».
Курсов по работе - тысячи. Курсов по отдыху - почти нет.
Работа в обществе поощряется.
А отдых нас часто обесценивают и критикуют.

Как у вас с отдыхом, на сколько мозг уже протоптал нейронную дорожку и отдых легко дается?

04/09/2025

Тревога - это страх будущего из нашего прошлого.
Мы часто думаем, что тревога - это страх перед будущим.
Часто - это отражение нашего прошлого опыта.
Но ощущаем мы ее в настоящем.

📌 Когда-то нас наказывали за ошибки, обесценивали, критиковали или отвергали. Этот опыт закрепился в теле и эмоциях. И теперь, каждый раз, когда мы собираемся проявиться - написать пост, высказать мнение, сделать шаг в где нас могут увидеть и оценить - в нас поднимается старый опыт и эмоции связанные с ним.

⚡️ «А вдруг я ошибусь? А вдруг меня будут критиковать? А вдруг снова будет больно?»
Хотя в реальности прямо сейчас ещё ничего не произошло. А опыта, когда за мои проявления мне радуются и говорят - о как интересно ты придумал и сделал.
Этого хочется, но нет опыта как я себя чувствую когда мной восхищаются, поддерживают и мы привычно подставляем тот опыт который был. Иногда обесценивая попытки людей что им нравится и они в нас верят.
Они верят, но я не знаю как это верить в себя.
Все что в детстве говорили не усиливало, не создавало эту веру, а наоборот усиливало тревогу и страх.

Заметьте разницу. Сегодня многие дети с раннего возраста свободно проявляются — снимают видео, говорят вслух, показывают себя миру. У них нет опыта жёсткого осуждения за это, и потому во взрослом возрасте они идут в новое смелее. Опыт становится их опорой. А вот когда в прошлом был контроль, критика или наказание, в теле закрепляется другой опыт — тревога и страх. Они как сигнализация: каждый раз, когда мы хотим сделать шаг, она срабатывает, вытаскивая старые картинки и эмоции «защищая» нас.

Что делать?

1. 🖊 Замечать свои реакции и искать корень в прошлом: «Когда я это впервые чувствовал?»
2. 📒 Вести дневник или рисовать, писать, выводить на бумагу то, что застряло внутри.
3. 💬 Проговаривать с кем-то или с терапевтом - выпускать наружу то, что копилось годами.

Важно понимать:
Это не про то, чтобы «избавиться» от прошлого. Это про то, чтобы признать его и перестать примерять на будущее.

👁 В настоящем мы уже не те маленькие дети. Никто больше не придёт, чтобы наказать или отобрать. Но это нужно увидеть, признать и прожить. И каждый раз делая шаг говорить - то чего боялся не произошло. А вышло .... И мне это нравится.
А может даже заметить, что кто-то осудил, а я справился.

Опыт детства и страхи в нём - это не только эмоции. Это то, кем я становился. Они вплетались в тело, мысли и слова. Когда меня ругали или наказывали, на меня вешали ярлыки: «глупый», «слабый», «ленивый». Со временем эти слова стали частью того, как я себя вижу, чувствую и думаю. Они превратились в роль, в кусок моей идентичности.

Идти в будущее из такой роли действительно страшно. Ведь роль уверенного, свободного, пробивного тогда так и не сформировалась. А значит, теперь это моя ответственность - создать её самому, шаг за шагом.

То, чего я ждал от родителей - поддержки, любви, признания, - я не дополучил в полном объёме. И часто продолжаю ждать этого от партнёра. Но на самом деле теперь это моя задача: замечать свои успехи, говорить о них, поддерживать и уделять себя время и учиться просить об этом других - а не надеяться, что они должны сами всё увидеть и дать.

Riakhin

03/10/2025

02/10/2025

30/09/2025

25/09/2025

17/09/2025

15/09/2025

09/09/2025

08/09/2025

07/09/2025

05/09/2025

04/09/2025

Address

Telephone

Website

Alerts

Shortcuts

Share

Category