https://www.facebook.com/1545310299122505/

Психолог Наталія Бура, Kyiv (2025)

12/03/2024

Ось я зараз перечитую цю книгу через декілька років і сьогодні я не згодна з авторкою. Не згодна в питанні, що коли бажання збулося, то воно більше не радує.
Бо мої бажання збуваються і я хочу ще.
Бо я впевнилася, що бажання було моє істинне, а не піддивлене у когось у соціумі.
Бо я навчилася радіти.
І я насолоджуюся спогадами.
І маю плани далі.

"Оскар Уайльд писав: "У житті бувають тільки дві справжні трагедії: одна - коли не отримуєш того, чого хочеш, а друга - коли отримуєш". Поки наше бажання не задоволене, ми нещасливі. Нам не підвищили зарплату, не прийняли в коледж, ми не пройшли прослуховування і не отримали роль – і ми засмучені: коли об'єктом нашого бажання є людина, яка нас відштовхує, ми відчуваємо себе самотніми, нічого не вартими, ніким не коханими, а то й взагалі не гідними кохання через свої недоліки. Ми отримуємо бажане – і втрачаємо все збудження від передчуття. Всі витончені стратегії, спрямовані на досягнення мети, фантазії про той момент, коли наше бажання збудеться, саме очікування – одним словом, усі сили та енергія, що направляються нами на процес бажання, поступаються місцем відчуттю досягнутої мети. Згадайте якийсь випадок, коли ви чогось дуже хотіли і нарешті здобули. Все, тепер це ваше, ви раді, із задоволенням використовуєте те, що отримали, але чи хочете ви цього як і раніше? Американська письменниця Гейл Гудвін зауважувала: «Саме бажання завжди буде сильнішим, ніж радість від його здійснення»." ("Розмноження в неволі" Естер Перель)

17/10/2023

Задачка👌
Намалюйте таку схему свого життя і відносин.👇

👀Ви себе намалювали у колі 1?
🤔Якщо ні, то у якому колі ви себе вписали-вмалювали?
🙈Якщо так, ви насправді у себе на першому місці чи просто вже колись чули про цю вправу?

***
Мерилін Мюррей «Кола близькості, відповідальності та впливу». У цьому завданні потрібно розташувати людей, з якими у вас є стосунки, по колах залежно від близькості (інтимності), відповідальності та впливу. Дуже важливо при цьому усвідомлювати, в якому колі ви у себе самі.
***

Якщо ви не знали, про що говорити на наступній сесії у психолога, то просто зробіть це завдання - намалюйте схемку кіл.
І ось купа роботи на терапію. Можливо декілька сесій, можливо декілька місяців. Комусь знадобляться роки, щоб стати номером один у своєму житті.

#психолог
#гештальт
#психотерапевт

Психолог Наталія Бура

27/09/2023

Ви шукаєте психолога? Цікаві рекомендації для пошуку та вибору.👇😉

«Психотерапія є одним з важливих елементів процесу одужання. Люди зі співзалежними моделями повторюють їх знову і знову, поки нарешті не захочуть звернутися за лікуванням і зрозуміти, чому ці руйнівні моделі такі стійкі. Вони не можуть впоратися з цим завданням самостійно і потребують когось, хто зможе більш кваліфіковано допомогти їм розплутати таємні механізми їхнього дорослого життя.
Найголовніше в терапії – знайти саме такого терапевта.

Для початку потрібно знайти такого фахівця, який уже попрацював над собою у цьому напрямі. Слід пам'ятати, що далеко ще не всі терапевти розірвали свої власні співзалежні моделі. Якщо терапевту не вдалося прояснити свої моделі, він намагатиметься відтворити співзалежні відносини зі своїми клієнтами. Запитайте психотерапевта про його співзалежні моделі і про те, як він працював над собою. Якщо ви почуєте у відповідь: "Це зовсім не ваша справа" або "Я терапевт і я запитую", - значить, вам краще пошукати іншого фахівця.

Психотерапевт, який свідомо працює над тим, щоб подолати власні співзалежні тенденції (згадайте: 98% населення, включаючи терапевтів, співзалежні) може бути цінною моделлю та джерелом практичної допомоги при руйнуванні співзалежності. Такий психотерапевт буде зацікавлений допомогти клієнту усвідомити свій особистісний потенціал та свої можливості. Він буде обережний і не стане будь-що намагатися "рятувати" своїх клієнтів, а допоможе їм брати на себе все більше і більше відповідальності за власне життя.»

(Уайнхолд Б., Уайнхолд Д. «Звільнення від співзалежності»)

#психолог
#гештальт
#психотерапевт

Психолог Наталія Бура 👇😜

23/09/2023

Ну дуже показова ілюстрація любовної залежності у фільмі «Мій король» з Венсаном Касселем.
Передивилася цей фільм лише тому, що це завдання з гештальт-спеціалізації по залежностям. Мені важко було дивитися. Я відчувала жах і відразу. А при сценах з дитиною просто хотілося плакати від співчуття. Матір, яка зациклена на своїй пристрасті до чоловіка, совсім втрачає звʼязок з дітьми. Мало того дитина стає інструментом маніпуляції один одним у парі і обʼєктом агресії. А особливо болісно розуміти, що це замкнуте коло. Співзалежні батьки виростять таку ж дитину. Бо просто не здатні спочатку сформувати з нею емоційний звʼязок, а потім здорову сепарацію.

У кінці фільма натяк на те, що зараз все зайде знову на черговий біг по колу.

❓А вам як здається?
❓Цей фільм про емоційну залежність💆‍♀️ чи кохання❤️ і пристрасть🔥?

«Без емоційного зв'язку з батьками маленькій дівчинці справді не вижити. У зрілому віці, ставши незалежною багато в чому, жінка боїться нелюбові, несхвалення, неприйняття, відторгнення. Все це видається і тепер загрозливим для її життя. І вона легко поступається іншим, розлучаючись зі своєю незалежністю.
😬 Емоційна залежність їй ПРИЄМНА.
😬 Небезпека залежності НЕ УСВІДОМЛЮЄТЬСЯ, як і страх ізоляції.»
(В. Москаленко «Коли кохання занадто багато.
Профілактика любовної залежності.»)

#психолог
#гештальт
#психотерапевт

Психолог Наталія Бура

23/09/2023

Я не тішу себе думками, що ми з чоловіком вже там на вершині розвитку пари. Ми на шляху. Я не кажу високомірно, що все у мене пропрацьовано. Приходьте на терапію і вас навчу. Гарна терапія - це коли розвивається і клієнт і терапевт. Для тих, кому ця фраза зрозуміла, запрошую у терапію. Якщо ж вам потрібен ідеальний і повністю пропрацьований психолог на пʼєдесталі - це в інше місце.

«Стадії розвитку подружжя:
▪️симбіоз,
▪️диференціація,
▪️практикування,
▪️відновлення дружніх відносин,
▪️ВЗАЄМОЗАЛЕЖНІСТЬ.

Взаємозалежність - фаза подальшого зміцнення сталості. Тепер кожен із партнерів переконався, що його люблять. Настав час сталості у відносинах, коли образ досконалого обранця - ідеалізований і неможливий - мирно витісняється реальним образом людини. Дві особи, які вирішили сумніви щодо самоцінності, що мали можливість проявити себе у зовнішньому світі, знаходять задоволення у спільному житті. З'являються глибока прихильність та взаємне задоволення. Відносини розвиваються більше у бік зростання та вдосконалення «ми», ніж «я».

Такі стадії властиві нормальним, здоровим інтимним відносинам. Не слід думати, що тільки у людей, які страждають на неврози, бувають труднощі в шлюбі. Проблеми бувають у багатьох людей, можливо, навіть у всіх. Хворим чи інфантильним, незрілим людям здорові стосунки будувати, як правило, складніше.
Добре, коли обидва партнери проходять усі стадії одночасно, майже синхронно. Труднощі збільшуються, якщо один партнер ще живе на стадії симбіозу, а інший вже вступив у стадію диференціації. Конфлікти загострюються, коли один партнер ще хоче проявити себе у зовнішньому світі, реалізувати всі свої здібності, а інший з нетерпінням прагне відновлення близьких відносин.

(В. Москаленко «Коли кохання занадто багато.
Профілактика любовної залежності.»)

#психолог
#гештальт
#психотерапевт

Психолог Наталія Бура

21/09/2023

Подобається працювати з сімʼями та парами. Багато читаю. Дивлюся фільми. Але мені важко впихнути мої відносини у всі ці схеми. Бути дружиною військового… Це може зрозуміти тільки дружина військового. Його життя і свобода тепер йому не належать. Держава і служба у збройних силах на першому місці. Я це знаю. Це не прикольно бути десь вкінці списку. Але і він сам у себе десь вкінці. Моє життя і я у мене не на першому місці. Всі сімейні питання і тільки потім я. Це не прикольно. Але така ціна, так треба. Піклуватися про військового - мій вклад. Це усвідомлений вибір. Хоча він без вибору. Це не стадія романтичного злиття і не стадія диференціації і не взаємозалежність. А що ж?.. Підхопити всі життєві питання за двох. Така стадія. Без назви. Це ж тимчасово типу. Але щось довго дуже. Хронічний стрес поступово впливає. Собі не належати досить довго шкідливо для здоров’я. І у всьому цьому треба намагатися не забувати про відносини. Вкладатися в них. Не всі питання вирішаться кимось іншим. Помітили як багато відносин розвалилося? Відносини не кактус 🌵
Відносини теплолюбна і вологолюбна рослина. Припустимо наші з тобою Андрій Єрьома - дуб. Але засуха чи Арктика і дуб дасть дуба.

«Стадії розвитку подружжя:
▪️симбіоз,
▪️диференціація,
▪️практикування,
▪️ВІДНОВЛЕННЯ ДРУЖНІХ ВІДНОСИН,
▪️взаємозалежність.

Стадія відновлення дружніх стосунків.
Після того, як кожен із партнерів чітко визначив свою індивідуальність, реалізував себе поза сім'єю, у нього з'являється потреба в інтимності, емоційному підживленні, психологічній підтримці. Тепер можна прагнути відновлення дружніх відносин зі своїм чоловіком чи дружиною.
Знову загострюється ранимість, вразливість. Партнери шукають комфорту, підтримують один одного. Періоди особливо щасливої інтимності змінюються періодами відновлення незалежності. Незважаючи на тривогу, що виникає часом, і тертя у відносинах, конфлікти налагоджуються швидше, стає можливим обговорення труднощів, не те що було в період диференціації.

Тепер уже кожен із партнерів не боїться бути поглиненим особистістю іншого, як це було під час симбіозу. Встановлюється розумний баланс між «я» та «ми». Кожен партнер пізнає себе як даритель радості іншому партнеру. Виникає глибока прихильність до подружжя, сталість.»

(В. Москаленко «Коли кохання занадто багато.
Профілактика любовної залежності.»)

#психолог
#гештальт
#психотерапевт

Психолог Наталія Бура

18/09/2023

Думаю про:
САМОТНІСТЬ,
відносини,
ЕКЗИСТЕНЦІАЛЬЩИНУ та
улюблених клієнтів…

«Правда полягає в тому, що людина, чоловік це чи жінка, може вижити самостійно. Можливо, при цьому якість життя буде гіршою. Безперечно, хороші взаємини з коханим прикрашають і збагачують життя. Але вижити можна й одному.
Людина народжується одна, і прожити може одна. Вона пристосована до цього фізіологічно. Сама дихає, сама їсть, сама рухається тощо. Як це не сумно, але людина і вмирає сама.
Як тільки ми усвідомлюємо свою здатність до самостійного існування, ми не будемо так сильно боятися. Страх, який сидить у нас, відлякує від нас коханих. Звільнені від страху, ми стаємо більш привабливими для здорових взаємин.»

(В. Москаленко «Коли кохання занадто багато.
Профілактика любовної залежності.»)

#психолог
#гештальт
#психотерапевт

Психолог Наталія Бура

17/09/2023

Драматичний трикутник 🔺🔻(Карпмана)🔺🔻

Співзалежна людина часто почувається жертвою через небажання партнера допомогти їй у створенні ідеальних взаємин, у яких всі її потреби передбачаються та задовольняються. В результаті обоє відчувають, що повинні знайти спосіб стати жертвою в цих взаєминах і задовольняти свої потреби, не просячи про це.

Перший акт цієї драми зазвичай починається із взаємодії між переслідувачем та жертвою.

Другий акт починається, коли рятувальник приходить, щоб виручити жертву.

У третьому акті рятувальник нападає на переслідувача.

Потім розпочинається нова драма. Переслідувач стає жертвою, рятувальник - переслідувачем, а жертва займає становище рятівника.

Ці драми, що розгортаються, рухаються як карусель, де гравці постійно міняються позиціями. Змагання за становище жертви підтримує рух каруселі.

(Уайнхолд Б., Уайнхолд Д. «Звільнення від співзалежності»)

#психолог
#гештальт
#психотерапевт

Психолог Наталія Бура

16/09/2023

Не легкий шлях від симбіозу до взаємозалежності. Але можливий. У співпраці з психологом більш вірогідний і безпечний.
Якщо вам не вистачає нових знайомств і партнер займає весь простір, то психолог може стати першим новим знайомим.

Стадії розвитку подружжя:
▪️симбіоз,
▪️диференціація,
▪️ПРАКТИКУВАННЯ,
▪️відновлення дружніх відносин,
▪️взаємозалежність.

Практикування - стадія відносин, коли енергія людини спрямовується на діяльність, не пов'язану з партнером. Це може бути як робота удома, але на себе, так і поза домом. При цьому можуть зʼявитися нові знайомства.
Партнери вже більше не налаштовані вловлювати бажання одне одного. Кожен сконцентрувався на собі. Увага кожного спрямована на світ. Головне тепер незалежність, автономія, індивідуалізація. Розвиток свого «я» стає важливішим, ніж розвиток близьких відносин.

На перший план у кожного виступають питання самооцінки, своєї гідності: «На що я особисто гідний, що мені під силу, чого я вартий?» Між партнерами можуть виникати конфлікти, а примирення знову призводить до короткочасних емоційних зближень. Деякі люди називають цей період життя «самотній мандрівник», інші «подорож за тисячу кілометрів».

(В. Москаленко «Коли кохання занадто багато.
Профілактика любовної залежності.»)

Чекаю на нові знайомства очно і онлайн.
#психолог
#гештальт
#психотерапевт

Наталія Бура

13/09/2023

Стадії розвитку подружжя:
▪️симбіоз,
▪️ДИФЕРЕНЦІАЦІЯ,
▪️практикування,
▪️відновлення дружніх відносин,
▪️взаємозалежність.

Диференціація - наступна фаза відносин, час "зняття божества з п'єдесталу". Тепер кожен може сказати: «Життя без жодних проблем — це не життя». Ця стадія рідко буває легкою! У міру її проходження може виникнути бажання мати більше простору для себе. Хочеться розширити свої
внутрішні кордони.
Пара починає помічати відмінності, партнери відчувають, що вони не хочуть багато часу проводити разом. Хочеться побути наодинці із собою, що може викликати почуття провини. "Що трапилося? Чому я більше не почуваюся так, як зазвичай я почував себе з цією людиною?» Між іншим, почуття провини виникає даремно.

Бажання побути на самоті, навіть без коханої людини, виключно необхідне кожному, хто хоче не переривати процес самопізнання. Ми вже говорили, що вивчення себе – довічний процес.
Позитивна самооцінка нам усім потрібна. А як ми зможемо оцінити себе, якщо не усамітнимось?

На цій стадії відносин партнери починають помічати, що вони відчувають, і мислять дещо по-різному. У кожного з'являється бажання відстояти свою індивідуальність. Ілюзія симбіозу похитнута, з'являються драматичні несподіванки. Для одних диференціація – це повільний та поступовий процес, для інших – це період бурхливого краху надій, розвінчання ілюзій.

(В. Москаленко «Коли кохання занадто багато»)

#психолог
#гештальт
#психотерапевт

психолог Наталія Бура

Психолог Наталія Бура

12/03/2024

17/10/2023

27/09/2023

23/09/2023

23/09/2023

21/09/2023

18/09/2023

17/09/2023

16/09/2023

13/09/2023

Address

Opening Hours

Telephone

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category