Олександріна Ільків - психологія стосунків

05/11/2019

Дело в том, что если предстоит выбор между отношениями и карьерой, но на расстоянии от этих отношений (или даже без них), то абсолютно выигрышного варианта не существует. Например, кому-то из пары нужно переехать для проекта в другую страну или город.
В любом случае будет "сниматься" плата.
Лагерь "отношения важнее" проиграет в чем-то так же, как и лагерь "выбирай карьеру".
Здесь поможет хороший контакт с собой, со своими потребностями.
Не родительскими посланиями "хорошие мальчики/девочки так не делают... "
Не навязанными обществом "настоящий мужчина/женщина должны... "
Поверь, ты уже настоящая/настоящий.
Будучи в контакте с собой, ты сможешь честно выбрать свой вариант. А их есть у тебя))
Есть хороший маркер - если у тебя только два варианта, значит нужно "рыть" дальше.
Вариантов должно быть, как минимум три:
1. чего ХОЧУ. Это о чувствах, мечтах, о том забытом контакте с собой. В детстве сомнений в "хочу" не было.
2. что ДОЛЖНА/ДОЛЖЕН. Установки, которые родители вкладывают детям о принципах, морали, совести и подобное, что не всегда применимо к твоей жизни, кстати. Но это отдельная тема))
3. что АДЕКВАТНО в нынешней ситуации.

Удачная комбинация возможна, но для того, чтобы найти свой вариант и то, что адекватно именно сейчас, нужно наладить контакт с Собой.

Иначе будет чужой выбор, чужой город, чужой человек рядом".

#психология #

30/10/2019

Конфликт.
Я думаю, проблема в том, что ты просто не умеешь им пользоваться.
Еще есть стереотип, что конфликт – это "война", агрессия, разрушение.
После него обломки. И пора собирать вещи.
Возможно, у тебя есть горький опыт.
Но давай не будем путать конфликт со скандалом.
Конфликт - важный компонент блюда «отношения».
Скандал же - лишний "продукт", который портит вкус и удовольствие от употребления.
Если развить эту метафору, то конфликт поможет создать именно то "блюдо", которое подойдет и тебе, и Ему.
И без него (конфликта) не разобраться, кто что предпочитает.
А вот скандал: "В разгар прекрасного ужина с устрицами и холодным игристым заказать дешёвого пива и надраться в хлам, потому что позавчера Он не догадался, что именно тебе не понравилось."
Прелесть конфликта в том, что он помогает увидеть реальность.
Что-то идет не так.
И если ты осознала это, то у тебя есть возможность оперативно отреагировать, сделать что-то.
А вот те, кто избегает конфликта, накапливают в себе «гадость», что, рано или поздно, приведет к «дешевому пиву», условно.
Ты поняла, о чем я.
Да, это искусство, но научиться этому важно.

#кризисвсемье #

17/10/2019

Когда ты последний раз писала/писал записку человеку, которого ты любишь?
Мужуженеподругесестрепапемамебратудругу.
С пожеланием... про любофф... шуточку какую...
Это так просто, но таааак эффективно.
Только не засчитывай сюда список покупок
Хотя, стоит и этот "любимый" ритуал превратить в игру.
Например, кто первый в супермаркете увидит мужчину с тележкой и отсутствующим взглядом или женщину, которая так тщательно роется в овощах, как будто "тот единственный" спрятался именно здесь.
Проигравший готовит завтраки неделю.
Но это моя фантазия. Ты выбери свое любимое.
Если думаешь, что подарки – дорогое удовольствие – расширяй сознание, человек. Это точно о другом.
Напиши записку. Положи в карман/кошелек/книжку/под одеяло.
Эффект будет в разы сильнее, чем от материального подарка, поверь.

Простой и доступный способ освежить контакт с важным тебе человеком.

#взаимоотношения #стосунки #отношения #

08/10/2019

#

Парикмахерская. Пришли мать и веселый, болтливый шестилетний сын.
Пупс активно рассказывал мастеру, как у него прошел день.
Наслаждался он недолго. Через минут двадцать начался треш и насилие.
Сын: «Оставьте так, пожалуйста. Не трогайте больше мои волосы!! Я так коротко не хочу, не надоооо...» (рыдания)
Мать: «Чего ты ревешь! Не позорь меня! Ты нормальный, так себя вести?!»
Я себе представила, что вместо сына сидит её муж/бойфренд, просит мастера не стричь так коротко, и она ему: "Ты что меня позоришь, успокойся!"
Еще вариант - ОНА просит ЕЁ так не стричь, в ответ: "Не позорься, женщина. На кого ты похожа?!"
Знаете, почему такое возможно и со взрослыми дядями, не только с шестилетними?
Потому что ребенок, который в детстве регулярно подвергается насилию ( #психологическому #физическому), вырастает или Жертвой, или Агрессором.
Власть матери над ребенком безгранична. И очень часто, сознательно или нет, взрослый этим пользуется, чтобы компенсировать свои комплексы.
А когда вы проявляете #насилие, ребенок не перестает любить вас, он перестает любить себя.
И жизнь его проходит с такими оттенками:
- появляется тревожность, излишнее беспокойство, нервозность;
- нарушается аппетит, в том числе проявляется в переедании, тошноте;
- поскольку психологическое давление со стороны родителя для ребенка непосильная ноша - это выливается в повышение температуры, ангину и т.п.;
- самооценка снижается, он перестает себе доверять;
- избегает сверстников, взрослых людей, стремится быть только с теми, кто не обидит;
- и другие признаки.
Вы проявляете , если:
- не разрешаете ребенку реагировать на обстоятельства, соответственно его возрасту, другими словами, перекладываете на него свою родительскую ответственность;
- если ваш сын является буфером между вами и вашим мужем. Вы при ребенке обесцениваете его отца;
- или обесцениваете других людей, требуя этим "быть совершенным", что непосильно никому из людей взрослых, не говоря уже о несовершеннолетнем.

#

23/09/2019

Несколько лет абъюзивных отношений, в которых я за него хотела выйти замуж (да, так бывает), дают ценный материал для работы и жизни.
Если твоя самоценность на нуле, ты, скорее всего, вляпаешься в отношения с абъюзером. И будешь его оправдывать, а себя винить.
Ты всегда недостаточно что-либо...
И дальше список:
"Что ты за женщина, если не умеешь..."
"Какая из тебя хозяйка... "
"Я рядом с тобой не чувствую себя мужчиной... "
И конца нет этим фразам. И никогда не будет.
Это важно - ты НИКОГДА не будешь настолько хорошей, чтобы это прекратилось.
Пока ты сама не решишь - на@&й!!!
А где в этом всем Я?

В этот момент важно осознать процентное соотношение твоей и его жизни в Твоей жизни, сори - тавтология!
Я научилась. Через кризис. Ох, было больно!
Но на этом не закончились драмы.
В новые отношения я внесла все свои непрожитые травмы.
Даже, если вы встретили партнера, все равно необходимо поработать над своими "завитушками".
И тогда, опа, оказывается тебя можно любить без шлифовки. Просто договариваясь.

Есть маркеры, так сказать, "желтый сигнал".
За ним обычно следует "красный", оглушающий, парализующий.
Привет, насилие:
• если всегда виновен один и тот же человек, без вариантов (в здоровых отношениях ответственность разделяется. Не всегда поровну, но она делится);
• когда фонит постоянная тревога и страх сделать что-то не так. Под видом заботы вас убедили, что вы сами не в состоянии решить, подумать, выбрать правильно. Форматы этой "заботы" бывают очень жестокими, вплоть до убеждения в сумасшествии;
• если вас ограничивают в контакте или вовсе изолируют от друзей и родных. Это может подаваться под разными "соусами". Важны ваши ощущения при этом. Ориентируйтесь на них;
• если вас убедили, что ваши чувства неправильные (шуток не понимаешь, радоваться не умеешь, странно реагируешь и т.п.);
• И очень много других признаков, на которые мы не привыкли реагировать.

Кто-то скажет, что можно потерпеть ради отношений, семьи, детей.
Я скажу, с уверенностью, основанной на личном опыте и психотерапевтической практике - это позиция Жертвы.
А человек в таком состоянии априори не может жить полноценно.
Выбирай.
#психологияотношений

20/09/2019

Почему профессиональный психолог не дает советы.
А если психолог советует - беги.
Начну с того, чем отличается совет от рекомендации: позицией, которую занимает дающий.
Совету характерно "Я знаю, как правильно - делай так"
Рекомендация: "Есть такие варианты - выбирай. Это твоя жизнь"

Представь, тебе не нравится твоя работа.
Психолог дает совет - увольняйся.
Ты уволилась, но очень скоро осознала, что нужно было сделать другое:
- поговорить с руководителем о более интересных задачах...
- о вариантах дополнительной мотивации...
- разрешить себе "посметь больше"... Или получаешь совет "Не увольняйся, ты что! С работой проблемы у всех"
И ты:
- терпишь неадекватного руководителя, загоняя себя в психосоматику...
- упускаешь другие возможности и предложения...

Суть в том, что оба варианта не твои.
А по чужому сценарию ты уже умеешь жить.
Похоже, пора написать свой.
И да, просить помощи - это не слабость, а забота о себе.
Главное, найди профессионала.

#психотерапия #перерешение #самооценка #самоценность #профессионализм #выбор #Харьков #Україна #

13/10/2015

На этой неделе на консультациях много слез.
Темы, с которыми пришли клиентки звучат по-разному.
Но обо дном.

Ищут заботу и поддержку у близких (таких же травмированных). Много обид на родителей, особенно на маму.
Но когда приходит осознание, что ты можешь дать сама себе, то что мама недодала - состояние меняется.

Это зрелость личности.
http://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/stat-sebe-mamoy/

Если коротко описывать, что такое зрелая личность, то это личность, которая сама себе стала мамой. В идеале, и папой тоже. Но мамой - обязательно. Взросление, как и обучение, и воспитание, и любое личностное формирование, целиком можно свести к такому явлению как интериоризация. Термин создал Пьер Ж…

04/10/2015

Если бы мы имели возможность заглянуть в самые сокровенные уголки души человека, то, наверное, увидели бы, как сильна в каждом потребность не только быть люб...

16/09/2015

Если твой муж часто говорит фразы "Почему ты уставшая, ты же дома сидишь" или "Зачем тебе новые сапоги/платье/пальто (сама выбери), ты же на работу не ходишь" - покажи ему это видео.
Исключительно, чтобы вдвоем посмеяться.

А если серьезно, то похоже пора тебе подумать о своей самоценности.

Сатирический киножурнал Фитиль №146-02 "Фамильная драгоценность" (1981)

04/05/2015

Похоже, этот мир делится на два лагеря. Первый, самый многочисленный — лагерь толпы. Люди в этом лагере находятся в постоянном ожидании. Они ждут выходных, лета, отпуска, нового президента, второй приход мессии. Они ждут, пока по телевизору им покажут, что надо делать, скажут, куда надо идти. И им говорят. И они это делают, а когда становится больно, ругают неудачные выходные, не теплое лето, своего президента и лживого мессию. И снова ждут, следующего витка.
Второй лагерь — лагерь людей, принявших ответственность за свою жизнь. Они идут путем проб и ошибок, они гонимы толпой и толпа же ими восхищается. Они исследуют этот мир и себя в нем, познают бесконечные тайны, следуя зову своего сердца. Никогда не сожалеют о прошлом, живут в настоящем и с приятным трепетом принимают будущее, используя каждый миг своей жизни для оттачивания духа.
Ни один из этих лагерей не лучше и не хуже другого. И не нам судить их и оценивать. Все, что мы можем сделать — это принять выбор.

Принять себя желающим большего в этой жизни, завершить все начатое, начать новое и обнаружить себя счастливым человеком. Каждый миг.
О чем будешь петь ты? О том, что виноват этот мир в твоих неудачах, или о том, что вся твоя жизнь, была испытанием, вызовом судьбы, который ты принял с полной ответственностью и прожил так, как подсказывало тебе твое сердце?
Неважно, кем ты был в прошлом, важно что ты есть сейчас.
(Вера Иванова)

P.S. замени "так себе" на "отлично"...