24/05/2019
РЫБКА В АКВАРИУМЕ
Обычно я придерживаюсь правила психологического сопровождения клиента – не быть императивной, то есть – не навязывать своего мнения, не подталкивать к «правильному» с моей точки зрения решению, не давать советы. Обычно. Но есть область, где я занимаю более активную позицию в жизни клиента. Если я вижу, что необходимым условием его положительных изменений является его отселение из родительской семьи. Если очевидно, что семья токсичная, что родители нарушают личные границы своего взрослого ребенка, вмешиваются в его личную жизнь, или наоборот, вовлекают его в свои конфликты. В какой-то момент я поняла, что не могу ждать, когда клиент самостоятельно придет к такому решению, потому что могу и не дождаться. Воля этих людей, как правило, подавлена их родителями, они находятся в созависимых отношениях, и те успехи, которых они достигают на сеансах терапии мгновенно исчезают, едва они переступают порог родного дома, просто растворяются как в серной кислоте. Тогда я начинаю настаивать на смене места жительства.
Конечно, тут же возникает сопротивление! Главный аргумент – не потяну материально: съемная квартира стоит дорого, а еще коммунальные, и на еду придется тратиться. Да, говорю, лишение комфортного полусонного существования, где не надо искать дополнительного заработка – это естественная плата за свободу и взросление! В связи с этим вспоминается давний случай в моей практике. Он настолько нагляден, что я даже фразу клиентки вынесла в заголовок.
Это была психодраматическая группа. Женщина 35-ти лет заявила тему – отсутствие личной жизни. Живет с мамой в ее квартире и десятилетним сыном. Мама исповедует принцип – мой дом, мои правила. Друзей и мужчин в дом приглашать нельзя, встречаться тоже ни с кем нельзя («хватит, накрутила любовь! Этого бы поднять»!). Контрольные звонки «ты где?», «почему задерживаешься?». Если что не по ней – вон Бог, а вон порог, и на мою помощь не надейся. Как тут заведешь отношения? Зато (ох, уж эти «зато»!) сын всегда присмотрен, накормлен и ухожен. Готовить не приходится, убирать тоже. Тихая, размеренная жизнь, работа-дом, такая жизнь, хоть удавиться (ее слова). Может, пора уже что-то менять? – спрашиваю осторожно. Например, съехать от матери в съемную квартиру? И начинается «пинг-понг». Дорого! – Можно взять подработку. – А кто в это время с ребенком будет? – Можно определить на продленку. – Но с бабушкой же лучше, чем на продленке! – Он не единственный ребенок в мире, кто будет оставаться на продленке. В конце концов, ребенку важнее счастливая мать. – А буду ли я счастлива, если буду так уставать? – А сейчас вы счастливы?
В какой-то момент я, устав от словесной перепалки, решила поменять тактику. Давайте представим, говорю, что вы уже живете в отдельной квартире. Постройте ее здесь, на площадке. И женщина из подручных средств (столы, стулья, подушки) начинает строить свою квартиру, попутно описывая ее. – Здесь диван, а здесь – стол, напротив – телевизор, а в углу – аквариум с рыбками. Потом замирает, глядя на «аквариум». В глазах слезы. Спрашиваю, что случилось? – Я и есть эта рыбка в аквариуме. Вокруг большой мир, а я могу смотреть на него только со стороны. – Так может попробовать вырваться? – Это невозможно! Здесь питательная среда, вода, а там… там я погибну! – Это риск, соглашаюсь я. Но может, вы только думаете, что там нет условий для жизни? Все-таки, вы не совсем рыбка. У вас больше возможностей.
Предлагаю группе изобразить аквариум из своих тел. Они становятся вкруг, лицом наружу, плотно сцепившись локтями. В центре – наша главная героиня. Ей было предложено почувствовать себя в «аквариуме», и по желанию, либо оставаться в нем до конца отведенного нам времени (оставалось пол часа), либо вырваться. Группе же было дано задание держать оборону и не играть в «поддавки». Это было необходимо, чтобы наша героиня на физическом и эмоциональном уровне почувствовала вкус борьбы за свою свободу, чтобы получила силы для борьбы в реальной жизни. И она стала бороться. Сначала пыталась «просочиться» между участниками группы, потом уговаривала их, а потом таранила! И, наконец, мокрая и растрепанная, теряя пуговицы, она вырвалась из «аквариума»! Когда она делилась чувствами от игры, она сказала, что сейчас испытывает восторг, эйфорию, прилив сил и гордость за себя. Но когда она была внутри аквариума, у нее поначалу была апатия, она даже хотела воспользоваться правилом «стоп» (и мы бы его выполнили, то есть – прекратили бы игру), но потом у нее возникла злость на себя за то, что она – «жалкая тряпка», зависящая от кого-то другого. И эта злость придала ей силы вырваться.
Я не знаю, что стало с этой женщиной дальше (группа была краткосрочная). Надеюсь, что она воспользовалась полученным опытом и изменила свою жизнь. Я привела этот случай ради метафоры, подаренной ею. С тех пор я «отселила» троих людей (четвертый на подходе). И все они поначалу говорят о страхе потерять «питательную среду» своего «аквариума». Там плавают «хищные рыбы», ежедневно откусывающие по кусочку их плоти, но зато есть корм, меняют водичку. Когда они все-таки переселяются от своих родителей, они приобретают не только свободу от шизофренических отношений, но и ответственность за свою жизнь. И тогда оказывается, что можно найти квартиру по своему бюджету (или снять ее пополам с подругой), научиться распределять свой бюджет и не относиться к своей зарплате, как к карманным деньгам, найти дополнительный заработок. И терапия начинает приносить значимые и устойчивые результаты. А родители… Родители (не все, к счастью!) негодуют, недоумевают, за что же их покинули?! плачут, пугают последствиями, шантажируют своим здоровьем и требуют возврата чада под родительское крыло. Это и понятно – им теперь некому «сливать» свой негатив. Но мои «отселенцы», почувствовав свободу, ни при каких условиях не желают возвращаться. Они говорили мне, что свое отделение от родителей считают самым счастливым и правильным решением.
Я не знаю, как бы я могла помочь этим людям без императивного вмешательства в какой-то момент в их жизнь. Так бы и ходили ко мне годами и безрезультатно. Это не совсем классический подход, но работает же!
