07/11/2025
Дуже цінний допис про парні відносини та кризи в них.
Marriage burnout – біда, з якою пари часто приходять до терапевтів протягом останніх років. Знову ж таки – нічого нового, просто тепер усі знають, як це коректно називати.
Що таке подружнє вигорання?
Це стан емоційного та/або фізичного виснаження, коли стрес, який супроводжує стосунки, значно більше, ніж усі переваги, які партнери отримують, власне, від цих стосунків.
Чи знайоме таке вигорання українським парам? На жаль, не просто знайоме.
Це - чи не основний стан в якому вони перебувають останні три роки і через що частіше за все розходяться.
Причини подружнього вигорання – це і невирішені конфлікти, і конфлікти, які замовчуються, і емоційне перевантаження, і, головне, хронічний стрес одного або двох партнерів. (Ви знаєте людей, незнайомих з таким стресом? Я - ні).
Ознаки цього вигорання – відчуття втоми і безсилля, апатія щодо стосунків і їх стану, відсутність відчуття емоційної та/або фізичної близькості до партнера, нездатність обговорювати з партнером важливі теми, байдужість до сексу…
І абсолютна, -просто повна- неможливість вирішувати складні питання та вести емоційно складні розмови.
Відчуваєте щось схоже на те, що я написала?
Тільки без драм! Вигорання – це не глухий кут, і не означає, що ваші стосунки приречені. Якщо ви хочете їх зберегти, якщо ви з партнером все ще хочете жити це життя разом – варто попрацювати.
В ідеалі – з терапевтом.
А поки ви до нього записуєтеся, можна зробити ще дещо. Читайте далі!
І нагадую про нашу групу «Рубежі зростання». Вся інфо за посиланням в коментарях.
🔹Мітимо проблемну територію
Спробуйте визначити моменти, теми, випадки, коли взаємодія з партнером спричиняє конфлікт або ваші негативні емоції.
Запитайте себе “що мене в цьому бісить/ображає/ «тригерить»🤦♀️?
Усвідомьте. Констатуйте для себе, але не накручуйте!
🔹Обираємо час для розмови
Час для складної розмови - це за будь-яких обставин один із головних факторів її успішності.
А в нашій ситуації хронічного стресу - цей факто вирішальний!
Виснадженість, перенавантаження, невиспаність гарантовано заведуть розмову в глухий кут і погіршать ситуацію.
🔹Окситоцинові процедури
Наймасштабніше дослідження пар Дж. Готтмана довело:
Якщо розмова в парі починається із роздратування, наїзду, образи, критики - це гарантовано призведе до погіршення у стосунках.
Якщо із теплої розмови, сумісного чаю з булками, ніжністі, дружніх обійм та гумору - до конструктивного діалогу.
Всі складні розмови треба починати із «окситоцинових процедур», після глибогокого видиху - такий був висновок вчених.
🔹Відкрите, чесне спілкування
Якщо між вами з партнером стоїть якась стара, непроговорена заруба, яка час від часу вибухає – припустимо, образа з минулого – це варто обговорити.
Як?
Краще за все з терапевтом. Бо заруба лишається непроговореную недарма. Частіше за все - із причин безпеки.
🔹Без терапевта стару зарубу треба «розміновувати»
Мінімізувати емоційну частину і постаратися бути максимально конструктивним.
Описати, що бентежить. Описати свої потреби.
І головне, внести пропозицію - як змінити ситуацію.
Бо без останнього пункту ситуація рідко вирішується.
🔹І все ж таки краще з терапевтом..
Неупереджене бачення ситуації, професійні знання, неочікуваний погляд на речі, нові інсайти, досвід, і головне - додаткова сильна енергія, спроможна виводити палкі пристрасті в конструктивне русло, енергія, якої так не вистачає парі у стресі, - це тільки деякі з переваг парної терапії.
🔹Проводьте час разом
Як сказала одна моя клієнтка “Вмовила його поїхати разом на базар, відчувалося ДЕБІЛЬНО”. Так, може відчуватися “дебільно” – втім, це просто тому, що ви звикли бути не разом. Отже, це мине.
Ну і, може, не варто відразу на базар? Ходіть туди, де вам обом буде цікаво. Найкраще – подорож або нове, спільне хобі!
🔹Дайте один одному спокій
Ніякого протиріччя.
Іноді ми буваємо такі знесилені, що варто просто дати оде одному час видихнути та відпочити.
🔹Займіться собою
Хронічний (або пролонгований) стрес, в якому ми з вами колективно перебуваємо, лікується задоволенням базових потреб: сон, корисне харчування, помірні фізичні навантаження, дрібні радощі, теплі соціальні контакти.
🔹На практиці це означає такий собі булліт-список:
- висипатися, коли є можливість
- їсти смачне, тепле, яскравих кольорів
- щоранку дивитися у вікно і шукати красу природи в дрібничках
- вдягтися тепленько і піти на прогулянку з крутою музикою в навушниках (або моїм подкастом!)
- обіймати дітей, батьків, друзів, і взагалі частіше бачитися з тими, кого приємно обіймати
- щодня робити щось, що дарує щастя
- щодня робити щось, від чого приємно іншій людині
🔹Повертаємо в стосунки фізичне
Доведено я навіть не знаю скількома сотнями пар – варто почати допускати найменше, найневинніше торкання (взяти за руку, поцьомати зранку, вночі ніжкою так легенько доторкнутися) – і з часом хочеться все більше і більше.
Ось так, потрошку, повертається не просто юнацька пристрасть – а таке соковите, глибоке бажання єднатися на фізичному рівні. Бути одним цілим. Будьте!
Для більшості на групі «Рубежі зростання» стосунки - базова тема.
Посилання з подробицями в коментарях.
