https://annadenisevich.tilda.ws/anna_denisevich

Anna Denisevich, online, Boston, MA (2026)

01/20/2026

Мой тренер Татьяна Мужицкая часто повторяет, что однажды увидев, раз-видеть уже невозможно.

Это относится и к тем, кто однажды увидел нарциссическую динамику,
в которой жил годами.

Пока ты внутри, слишком близко, ты сомневаешься. В себе. В своих чувствах.
В собственной адекватности…

Но в тот момент, когда пазл наконец складывается, ты начинаешь ВИДЕТЬ,
манипуляции теряют свою магическую силу.

Ты начинаешь видеть их в моменте. Сразу.

Газлайт больше не путает реальность.
Обесценивание больше не разрушает самооценку.
Холод не вызывает паники отвержения .
Молчание не рвёт изнутри. Да, неприятно, но это уже размазывает в клочья эмоционально. Вполне переносимо…

Потому что ты уже знаешь, что это такое. Что это за феномен)

Женщина, прошедшая через нарциссический абьюз
и интегрировавшая этот опыт в терапии,
становится практически неуязвимой.

Она прошла весь «джентльменский набор»:
❤️‍🔥 идеализацию,
❤️‍🩹 эмоциональные качели,
💔 обесценивание,
❤️‍🔥 вину,
❤️‍🩹 сомнение в себе,
💔 надежду, которая держит дольше любви.

И именно поэтому она больше не ведётся.

Это тяжёлый путь. Я никому не желаю его проходить. Увидеть больно.
А выйти страшно.
Потом долго собирать себя по кусочкам.
Зачастую на это уходят годы.

Но при правильной интеграции
этот опыт перестаёт быть травмой
и становится иммунитетом.

Он помогает обходить таких людей стороной, не вступать в контакт или быстро из него уходить, ничего не доказывать, не объяснять, не оправдываться.

И именно такие женщины становятся
идеальными партнёршами
для эмоционально взрослых, устойчивых,
взаимно уважающих мужчин.

Есть здесь те. Кто тоже прошел этот путь? Делитесь своими историями в комментариях ⬇️

01/18/2026

Знакомо?

Напишите цифру 1 в комментариях и я пришлю вам тест, с которого можно начать путь к пониманию того, как ваш детский опыт до сих пор влияет на вашу взрослую жизнь и что с этим можно делать.

01/14/2026

Конкуренция часто пугает. Потому что когда-то любая попытка быть заметным была опасной.

В детстве это выглядело так:
📌за инициативу стыдили
📌за успех обесценивали
📌за ошибку наказывали
📌за «высовывание» лишали любви

Психика делает вывод:
быть первым = потерять безопасность.
Лучше не начинать, не пробовать, не сравниваться.
Так формируется взрослая жизнь без конкуренции…и без реализации.

Вы можете быть умной, талантливой, способной и
и при этом бессознательно останавливаться за шаг до старта. Из старого детского страха.

Если вы узнали себя — напишите цифру «1»в комментариях. И я пришлю вам тест, который покажет, как негативный детский опыт продолжает управлять вашей взрослой жизнью.

01/13/2026

Знакомо?

Напишите цифру «1» в комментариях и я пришлю вам тест, который покажет как ещё ваше детство влияет на вашу взрослую жизнь.

01/13/2026

Навязчивое стремление к идеальному порядку часто выглядит как дисциплина, сила воли и высокая планка, а то и преподносится как «уважение к себе».

Но в терапии мы очень часто видим за этим нечто другое.

Порядок становится способом удерживать контроль, когда внутри много тревоги, стыда и небезопасности.
Когда хаос внутри слишком болезненный, психика берёт под контроль то, что доступно: ковры…пыль…налет на раковине…чашки…ложки…

Очень часто за этим стоит опыт нарциссического абьюза.
Опыт прошлого, в котором нельзя было быть живой, ошибаться, быть слабой.
Где принимали только за идеальность, а за человеческие проявления приходилось стыдиться.

Если вы узнали себя и хотите узнать как ваш детский опыт влияет на вашу взрослую жизнь, напишите в комментариях цифру 1.
Я пришлю вам тест, который помогает это увидеть .

01/09/2026

Цели на год поставлены. И теперь моя главная задача — пройти этот путь так, чтобы не выгореть и не сойти с дистанции на полдороге. Я снова и снова напоминаю себе (и другим): движение в своём темпе, с паузами на отдых, с большей вероятностью приводит к результату, чем постоянная жизнь на износ и движение только на силе воли.

Долгосрочные цели — это марафон. Здесь важно держать темп, а не выкладываться на максимум с самого начала. Попытка бежать марафон как спринт рано или поздно заканчивается сходом с дистанции.

01/05/2026

Вы чувствуете себя нормально… пока рядом не появляется кто-то, с кем можно сравнить себя.
И здесь возникает вопрос, который редко кто формулирует прямо: вы правда чувствуете себя нормально? Действительно ли вы чувствуете СЕБЯ?Изнутри? Или, возможно, понимаете, какие вы, только через других?

У части людей контакт с собой слабый или разрозненный. Внутренний ориентир не стал устойчивым, поэтому самоощущение собирается снаружи. Рядом с более успешным становится тяжело. Рядом с тем, кому хуже, появляется облегчение. А в одиночестве возникает тревога, пустота или ощущение, что непонятно, на чём вообще стоишь.

До сравнения вы можете быть спокойными и собранными. Но это состояние легко сбивается. Один взгляд на чужой результат, и внимание уходит с себя. Резко появляется мысль «я отстаю». В этот момент теряется опора, потому что она изначально находилась вне вас.

Мозг быстро берёт чужую картинку за ориентир. Ваши усилия, рост и путь словно забываются и перестают ощущаться. Вы начинаете смотреть на себя через чужую жизнь, чужой темп и чужие условия. Отсюда и постоянное чувство несоответствия.

И вот ключевой момент, о котором редко говорят. Такой способ чувствовать себя — прямое последствие детского опыта. Когда в детстве безопасность, принятие и внимание зависели от настроения взрослых, оценок, сравнений или ожиданий, внутри не формируется стабильное «я есть». Тогда во взрослом возрасте человек продолжает считывать себя через внешние ориентиры.

Чужие успехи задевают сильнее именно тогда, когда собственного ощущения себя мало. Сравнение становится способом почувствовать себя хоть как-то. Лучше или хуже, но определённо.

Пока человек не умеет опираться на свои ощущения, желания и границы, он будет искать себя в отражениях. В людях, цифрах, статусах и результатах.

‼️ Напишите в комментариях цифру «1» если хотите понять, как именно ваш детский опыт влияет на вашу взрослую жизнь. Я пришлю вам тест на определение негативного детского опыта, разработанный американскими психотерапевтами.

12/30/2025

После новогодних праздников, проведённых с родственниками, многие приходят на сессию с ощущением, что вся проделанная в терапии работа будто испарилась. Казалось уже, стало устойчивее, спокойнее, яснее с границами, легче с эмоциями. А затем несколько дней рядом с близкими, и снова возвращается вина, тело сжимается, злость застревает внутри, появляется знакомое чувство стыда и неправильности, словно ничего и не менялось.

Рядом с родственниками психика часто реагирует не на настоящее, а на прошлое. Включается телесная память, активируются старые роли и стратегии выживания, которые когда-то помогали сохранить контакт и безопасность. Эти реакции формировались годами в той среде, где закладывались основные эмоциональные паттерны, поэтому они запускаются автоматически.

Важно помнить, что травмы в терапии прорабатываются слоями. То, что удалось обнаружить болезненное место и научиться справляться с ним в условиях низкого стресса, не означает, что человек больше никогда туда не вернётся. Со временем та же тема может проявиться снова, но глубже и интенсивнее. Осознание и проживание на этом уровне часто болезненнее и потому переживается как откат.

Праздники усиливают эффект. Возникает вынужденная близость, ожидание тепла, давление «семейности», негласный запрет на конфликты. В семьях, где не было эмоциональной безопасности, такие встречи телесно переживаются как телесное напряжение и необходимость снова подстраиваться и подавлять себя.

После Нового года поток клиентов у психологов действительно увеличивается. Праздники становятся лакмусовой бумагой внутреннего прогресса, быстро показывая, где реакции уже изменились, а где психика всё ещё возвращается к старым защитам.

Если после праздников стало тяжелее, это часто говорит о соприкосновении с более глубоким слоем собственной истории, часто там, где реакции до вербальны и живут в теле и чувствах. Именно в этих точках начинается самая важная терапевтическая работа, возвращающая опору, выбор и внутреннюю свободу.

‼️Напишите в комментариях цифру 1, если хотите узнать, как детские травмы влияют на вашу взрослую жизнь. Я пришлю вам тест, разработанный американскими психотерапевтами.

12/29/2025

Если вы узнали себя в этом ролике, скорее всего, вы долго жили в режиме выживания и привыкли к нему как к своей норме.

Вы живёте так, будто внутри вас встроен постоянный радар, который постоянно считывает пространство: какое у партнёра лицо, какой тон, пауза длиннее обычного или вздох громче… что это может значить?

Если партнёр спокоен — можно расслабиться.
Если напряжён, раздражён или молчит — внутри сразу сжимается, появляется тревога и желание срочно понять: «Это из-за меня? Мне нужно что-то сделать, чтобы снова стало безопасно?»

Хочется его «починить», вернуть в привычное, предсказуемое состояние, потому что только тогда внутри становится спокойнее.

Часто это называют «я слишком чувствительная» или «я всё принимаю на свой счёт». Но на самом деле это выученный способ выживания.

В детстве безопасность была нестабильной. Настроение значимого взрослого могло резко меняться: сегодня тепло, завтра холод или критика.
Приходилось угадывать, подстраиваться, быть удобной, чтобы сохранить связь и хоть немного безопасности.

Со временем формируется приблизительно такая внутренняя логика: если я внимательна — меня не бросят,
если я подстроюсь — будет спокойнее,
если я всё проконтролирую — ничего плохого не случится.

Во взрослом возрасте этот «радар» продолжает работать, даже когда реальной угрозы уже нет. Тело живёт в постоянной готовности, а близость превращается в источник напряжения.

Исцеление начинается с восстановления внутренней опоры — умения замечать свои чувства и отделять прошлый опыт от настоящего.

Если вы хотите понять, как ваш детский опыт влияет на вашу взрослую жизнь, напишите в комментариях цифру «1».
Я пришлю вам тест, разработанный американскими психотерапевтами, на определение негативного детского опыта и его влияния на вашу взрослую жизнь.

12/29/2025

Что из перечисленного вам знакомо?
Добавляйте свои новогодние нарциссические 🚩🚩🚩в комментариях ⬇️

Напишите в комментариях цифру «2», если хотите узнать, насколько вы устойчивы к нарциссическим манипуляциям, и я пришлю вам свой авторский квест, который поможет это проверить.

10/02/2025

Когда человек строит грандиозные планы, считает себя достойным великих свершений и особенных достижений, но при этом лежит на диване, ничего не делает, бесконечно «готовится» и ждёт идеального момента, это часто связано с нарциссической травмой.

В основе такого поведения лежит старая и глубокая рана. Когда-то человек усвоил, что быть «обычным» стыдно и недопустимо, что любовь и принятие зависят не от того, кто он есть, а от того, что он сможет доказать. Его ценность оказалась связана не с самим существованием, а с результатами и достижениями.

Чтобы защититься от боли и стыда, психика создаёт грандиозный образ себя. В фантазиях человек уже особенный и значимый. Но за этим образом живёт противоположное чувство: стыд, ощущение ничтожности и страх быть разоблачённым. Встретиться с этим напрямую слишком болезненно, поэтому человек избегает действий и остаётся в мире фантазий.

Чтение книг и бесконечная «подготовка» становятся способом сохранить веру в свой идеальный образ. Пока он ничего не начал, он может продолжать считать себя предназначенным для чего-то большого. Но если начать действовать, появится риск ошибки, критики и столкновения с собственным страхом быть «недостаточным».

Так возникает внутренний паралич. Между фантазией о великом «я» и ужасом перед уязвимым «я» человек застревает и не может двигаться вперёд. Именно в этом проявляется суть нарциссической травмы.

Путь к исцелению начинается с бережного и честного контакта с той уязвимой частью себя, которую так долго приходилось прятать. С признания права быть ценным уже сейчас, без доказательств и подвигов. Когда это происходит, исчезает необходимость прятаться за грандиозностью, и появляется энергия для реальных шагов.

‼️Напишите в комментариях цифру 2, если хотите получить мой авторский квест, который покажет, насколько вы устойчивы к нарциссическим манипуляциям в отношениях и где давят на ощущение недостаточности.

Anna Denisevich

01/20/2026

01/18/2026

01/14/2026

01/13/2026

01/13/2026

01/09/2026

01/05/2026

12/30/2025

12/29/2025

12/29/2025

10/02/2025

Address

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category