Hinna,s

02/27/2026

Todo exceso esconde una falta de...

No es el alcohol.
No es la comida.
No es el celular.
No es el trabajo.
No es el s**o.
Es el vacío que intentas cubrir.
Desde el psicoanálisis, el vicio no es el problema…
es la solución que encontró el sujeto para no sentir la falta.
Lacan decía que el deseo nace de la falta.
Pero cuando esa falta no se simboliza, no se entiende, no se habla… se actúa.
Y ahí aparece el exceso.

Comer hasta anestesiar.
Beber hasta no pensar.
Trabajar hasta no sentir.
Amar hasta perderse.
El objeto cambia.
La lógica es la misma: tapar el agujero.
Pero ningún objeto llena lo que estructuralmente está hecho de ausencia.
El problema no es que desees.
El problema es cuando intentas convertir el deseo en consumo.
La salida no es quitar el objeto.
Es preguntarse:
👉 ¿Qué estoy intentando no sentir?
👉 ¿Qué vacío me resulta insoportable?
👉 ¿Qué falta no he podido nombrar?
Porque cuando la falta se simboliza,
el exceso ya no es necesario.
Ir a terapia no es dejar el vicio.
Es entender qué lo sostiene
Y cuando entiendes la falta…
el deseo deja de ser compulsión y se convierte en elección.

Y aqui, es donde entro yo!!

Deseas mas información?
Estoy para servirte 🙏

Con cariño
De:Mi
Para: Ti

02/25/2026

Entender no es lo mismo que tolerar.
Puedo entender por qué actúas así, considerando tu historia, tus heridas,pero eso no significa que vaya a aceptar todo lo que haces.
Mi empatía no implica dejar de lado mis propios límites.

Cuando aprendemos esto,nos es mas fácil poner límites en todo!!

Ven a terapia y platicamos 🩵

02/24/2026

Vivimos rodeados de personas que miran sin entender, escuchan a medias y hablan como si supieran toda la historia; juzgan con fragmentos, opinan sin preguntar y repiten versiones que apenas conocen, porque es más fácil hablar mucho que detenerse a comprender de verdad.

Y en medio de ese ruido, uno termina cargando etiquetas que nunca pidió, creadas por ojos que no miraron bien y oídos que no quisieron escuchar.

👉 ¿Vas a seguir explicándote ante quienes no quieren entender, o vas a empezar a cuidar tu energía y dejar que hablen mientras tú sigues avanzando?

Si tú quieres dejar de ser afectado y olvidar "EL QUE DIRAN"

Cada quien juzga desde su propia herida y eso no nos hace malas personas.

Te espero en terapia
😉

02/24/2026

🐒 Será un gusto acompañarte 😉

02/19/2026

TODO LO QUE TE DUELE TIENE RAÍZ EN TU VÍNCULO CON MAMÁ

(Aunque hoy te cueste creerlo) Desde la mirada sistémica, la biodescodificación y el trabajo transgeneracional, hay una verdad profunda:

Tu relación con tu mamá es tu relación con la vida.
Con el amor.
Con el cuerpo.
Con el dinero.
Con la abundancia.
Contigo misma.

TU MAMÁ ES TU VÍNCULO PRIMARIO

Ella fue tu primer hogar.
Tu primer contacto con el mundo.
La primera persona de quien tomaste la vida.

Con ella aprendiste —consciente o inconscientemente—:
• si el mundo es un lugar seguro o peligroso
• si el amor fluye o duele
• si puedes recibir o tienes que esforzarte
• si eres suficiente solo por existir

Ese primer vínculo se convierte en el molde interno desde el cual te relacionas con todo.

Si con mamá aprendiste que:
• el amor duele → buscarás vínculos donde duela
• hay que dar para merecer → te vaciarás sin recibir
• no eres suficiente → buscarás validación constante
• debes cuidar a otros → cargarás lo que no te corresponde
• el amor es condicional → nunca descansarás en él

No lo repites por debilidad.
Lo repites por lealtad.
Esto no es castigo.
Es pertenencia al sistema familiar.

LA LEALTAD INVISIBLE AL DOLOR MATERNO

Desde constelaciones familiares sabemos algo profundo:

Cuando amamos a mamá, queremos parecernos a ella.
Incluso en su dolor.

En el inconsciente aparecen frases como:
• “Si sufro como tú, pertenezco”
• “Si soy feliz y tú no lo fuiste, te traiciono”
• “Si tengo más que tú, te abandono”

Y entonces:
• te saboteas cuando estás por avanzar
• repites relaciones que no funcionan
• te enfermas cuando estás cerca de la paz
• no logras sostener lo bueno

No porque no puedas.
Sino porque estás siendo fiel al dolor de mamá.

EL CUERPO TAMBIÉN HABLA DE MAMÁ

El cuerpo guarda lo que la mente no pudo procesar.

Desde la biodescodificación:
• Pechos, útero, ovarios → conflicto con lo femenino y con mamá
• Digestión → dificultad para “digerir” la historia materna
• Pie izquierdo → vínculo emocional con mamá y el pasado
• Fertilidad → miedo a repetir la historia de mamá como madre
• Ansiedad → inseguridad en el vínculo primario

El cuerpo no castiga.
Recuerda lo no sanado.

MAMÁ, LO FEMENINO Y LA ABUNDANCIA

Mamá representa:
• la vida
• lo femenino
• la capacidad de recibir
• el flujo de la abundancia

Si el vínculo con mamá está herido:
• te cuesta recibir amor, dinero o ayuda
• sientes culpa cuando algo bueno llega
• luchas por todo
• vives en escasez aunque haya abundancia

Porque en lo profundo:
Recibir de la vida se siente como recibir de mamá.
Y si con mamá recibir fue doloroso o condicionado…
te cierras a la vida.

SANAR CON MAMÁ NO ES CAMBIARLA

Sanar no significa:
✗ que ella pida perdón
✗ que reconozca lo que hizo
✗ que cambie
✗ que tengan una relación ideal

Sanar significa:
✓ mirarla tal como fue
✓ reconocer el impacto sin juzgar
✓ devolverle lo que no te corresponde
✓ tomar la vida de ella tal como vino

Desde la jerarquía:
Ella es la grande. Tú la pequeña.
Ella dio lo que pudo.
Y eso fue suficiente para darte la vida.
Cuando tomas a mamá,
la vida deja de doler tanto.

Ven a terapia! 💞
Hinna Santibañez 🦋

02/18/2026

Es difícil soltar,pero mas difícil es quedarte donde ya no eres feliz.

Te acompaño en tu proceso ⚘️

02/18/2026

Los cuatro jinetes de la CODEPENDENCIA.

No llegan haciendo ruido… llegan disfrazados de amor.
La codependencia no destruye de golpe, desgasta poco a poco. Y cuando una familia se da cuenta, ya está atrapada en una dinámica donde amar se volvió sufrir y cuidar se volvió control. Yo lo veo en consultorio: no es un solo problema, son cuatro fuerzas que se turnan para mantener el vínculo enfermo.

♦️El primer jinete es la culpa.
La madre piensa: “si hubiera hecho más… si no hubiera fallado…”. Y desde esa culpa intenta reparar lo irreparable, entregándose hasta olvidarse de sí misma.

♦️El segundo jinete es el control.
Revisar, vigilar, llamar, insistir… creer que con suficiente amor y supervisión el otro dejará de consumir. Pero el control no cura, solo calma momentáneamente la angustia de quien lo ejerce.

♦️El tercer jinete es el rescate.
Pagar deudas, justificar conductas, resolver consecuencias. El codependiente cree que ayuda, pero en realidad evita que el adicto confronte su propia vida.

♦️Y el cuarto jinete es la negación.
“No está tan mal”, “ya va a cambiar”, “solo fue esta vez”. La negación protege del dolor… pero también prolonga la adicción.
Estos cuatro jinetes no viven separados; cabalgan juntos dentro del vínculo. Mientras uno culpa, otro controla; mientras uno rescata, otro niega.
Sanar la codependencia no es dejar de amar, es aprender a amar sin destruirse. Es entender que acompañar no es controlar, que ayudar no es rescatar y que el amor maduro también pone límites.
Porque cuando estos jinetes dominan la relación, el apocalipsis no es el consumo… es la pérdida de uno mismo en nombre del amor.

Hinna Santibañez
Bioterapeuta 🦋

02/14/2026

AMIGOS TOXICOS
No todos los depredadores sociales te dicen “mi amor”...
Algunos te dicen “amiga”… o “hermano”.

Nos enseñaron a tener cuidado con las parejas de riesgo.
Pero casi nadie nos habló de algo igual de peligroso:
👉 Las amistades que te fragmentan.
Porque sí, también existen Relaciones de Riesgo en la amistad.

Ese “amigo” que se burla de ti disfrazándolo de broma.
Esa “amiga” que compite contigo en lugar de celebrarte.
Quien minimiza tus logros.
Quien te humilla en público.
Quien invalida lo que sientes.
Quien te cela cuando creces.
Quien te quiere controlar, poseer o aislar de otras personas.
Quien te manipula con culpa: “después de todo lo que he hecho por ti…”

Eso no es confianza.
No es cariño.
No es lealtad.
Es abuso emocional.

Un depredador(a) social no siempre seduce con romance.
A veces se disfraza de amistad.
Se acerca, gana tu confianza, conoce tus heridas…
y luego usa esa información para manipularte, criticarte o hacerte sentir pequeña(o).
Poco a poco empiezas a dudar de ti.
Te explicas demasiado.
Caminas con cuidado para no “molestar”.
Te sientes agotada(o) después de verlo(a).
Y te dices:
“Así es su carácter… exagero… es mi amiga(o) de años…”

Pero el amor —en cualquier forma—
no duele, no compite, no humilla y no controla.
La amistad sana te expande.
Te inspira.
Te cuida.
Te celebra.
Si una relación te drena, te apaga o te fragmenta por dentro…
no es amistad.
Es una Relación de Riesgo.

Y también de ahí tienes derecho a irte.
Porque no solo mereces parejas sanas.
Mereces vínculos sanos en TODOS los ámbitos de tu vida.

Con cariño;
De:Mi
Para:Ti💌

Hinna Santibañez 🦋
Terapia Emocional

02/14/2026

LEALTADES INVISIBLES "IIMPUESTAS"
El conflicto de lealtades es una de las cargas más pesadas para un hijo. La psicología lo ha explicado con claridad: cómo los hijos quedan atrapados cuando se les coloca en medio del conflicto parental. Y cuando eso ocurre, el niño no gana claridad… gana ansiedad.

Hablar mal del otro progenitor obliga al hijo a elegir.
Y ningún hijo debería elegir entre sus padres.

MUCHOS ADULTOS JUSTIFICAN SU CONDUCTA diciendo:
“Es que me hizo daño.”
Puede ser cierto.
Pero tu hijo no es tu terapeuta.
No es tu aliado en la guerra.
No es tu confidente emocional.

Si el otro progenitor falló, el niño lo descubrirá con el tiempo.
No necesita una campaña de desprestigio.

La madurez parental se demuestra así:
Aunque estés herido, cuidas el vínculo del hijo con el otro padre.

NO ESTÁS ATACANDO AL ADULTO
Cuando un padre habla mal del otro frente al hijo, no está atacando al adulto. Está golpeando la identidad del niño. Porque ese niño es 50% mamá y 50% papá. Cuando destruyes a uno, el niño siente que destruyes una parte de él.

“Tu papá nunca fue responsable.”
“Yo soy el que ha hecho todo por ti.”

Y el niño escucha.
Y calla.
Y se divide por dentro.
Sosteniendo una ansiedad crónica.

LA ANSIEDAD QUE NADIE VE
El niño empieza a medir lo que dice, a ocultar afecto para no traicionar a uno.
Desarrolla culpa por querer al otro.
Su sistema nervioso vive en alerta.

Esos niños crecen con dificultad para confiar, con una sensación constante de que amar implica traicionar. La ansiedad no aparece de la nada. Se construye en años de tensión silenciosa.

EL DAÑO ES REAL
Hablar mal del otro progenitor altera su seguridad emocional y genera altos niveles de ansiedad.

Y eso, aunque no deje moretones visibles, sigue siendo maltrato emocional.

02/14/2026

Extraña a tu ser querido tanto como lo desees ...PERO VIVE!!

Te esta costando vivir tu duelo?

Permíteme acompañarte.
Hinna Santibañez 🦋
Terapia emocional en línea

02/12/2026

ME CONVERTI EN 'LA MAMÁ DE MI PAREJA"

Bien es cierto que la infancia de nuestras parejas no fue nada fácil, muchos cargan con historias de;

Dolor
Abuso
Abandono
Traición
Injusticia

Historias que un niño jamás debería cargar…
pero que él sobrevivió como pudo. Y aunque él ya es adulto, su alma todavía guarda esas memorias.

Heridas que no se ven, pero que que aun laten y sangran.
Y entonces, sin darme cuenta, yo empecé a reparar lo que le faltó.

Me convertí en contención, en calma, en sostén, en refugio.

Le di amor donde hubo vacío… y cuidado donde hubo abandono.

Pero en el fondo, hay algo que duele:

- No puedo ser su mamá!!
- No puedo sanar su infancia!!
- No puedo reparar la historia que no viví!!

Y cuando intento hacerlo, me pierdo.
Me desgasto
Me vuelvo responsable de lo que no es mío😔

Y él, sin querer, se queda niño… esperando que yo lo rescate.

En terapia, entendemos algo profundo:

El amor de pareja es entre iguales.

Si yo tomo el rol de “salvadora”, la relación se desequilibra ,se rompe y es por eso que aunque duela ,desde el amor decidamos marcharnos dejando a nuestra pareja en depresión 💔

El orden se restaura cuando cada uno toma lo suyo:

- Él toma su historia
- Él mira su dolor
- Él reconoce su camino
- Él se hace responsable de sanar

Y yo lo acompaño desde el amor adulto, no desde la carga

La pareja no vino a curar la infancia del otro, pero sí puede caminar junto a él, mientras se atreve a sanar.

Cuando dejamos de reparar lo que no nos toca,el amor se vuelve libre y la relación respira.
SANAR EN PAREJA FORTALECE ❤️

Con cariño ;
De:Mi
Para:Ti💌

HINNA SANTIBAÑEZ 🦋
Bioneuroterapeuta emocional.

02/09/2026