YM Psychotherapy Miami

YM Psychotherapy Miami Individual and Couples Therapy
S*x Therapy
Addiction Therapy

My mission is to help, support and guide you in achieving your goals by recognizing the problem, searching alternatives, and learning coping skills to achieve personal growth and positive changes.

Muchas personas creen que en una relación sana cada uno debe gestionar sus emociones completamente solo. Pero la realida...
04/29/2026

Muchas personas creen que en una relación sana cada uno debe gestionar sus emociones completamente solo. Pero la realidad es más compleja.

La madurez emocional no significa aislarte emocionalmente ni resolver todo por tu cuenta. En los vínculos sanos existe un equilibrio entre autorregulación y corregulación.

La autorregulación es la capacidad de calmarte, entender lo que sientes y gestionar tus emociones cuando estás contigo mismo. Es una habilidad fundamental para no depender completamente de otra persona.

Pero en las relaciones también existe la corregulación, que es la capacidad de recuperar la calma a través del vínculo: sentir apoyo, seguridad y contención cuando compartes lo que te pasa con alguien importante para ti.

Cuando en una relación falta este equilibrio, muchas personas empiezan a pensar:
“Mi pareja no me entiende emocionalmente”.

Y muchas veces no es falta de amor.
Es falta de herramientas para acompañar emocionalmente al otro.

Las relaciones sanas no consisten en hacerlo todo solo ni en depender completamente de tu pareja. Consisten en aprender a equilibrar independencia emocional y apoyo mutuo.

Porque expresar lo que sientes no debilita una relación.
Muchas veces es lo que la mantiene viva.

04/23/2026

Many couples reach a point where they feel like they’re just living together… but they no longer feel like a couple. They still share a home, routines, and responsibilities, yet the emotional and s*xual connection slowly starts to fade. When that happens, the first thought many people have is painful: “They’re not attracted to me anymore,” “I don’t matter to them,” or “Something must be wrong with me.”

But in most cases, the issue isn’t a lack of love. One of the most important things to understand is that s*xual desire doesn’t work the same way love does. Desire is much more sensitive to the emotional environment of the relationship.

In s*xology we often explain desire as a system with an accelerator and a brake. The accelerator is activated by connection, curiosity, novelty, and emotional closeness. The brake, however, can be triggered very easily by things like stress, unresolved resentment, emotional distance, or feeling pressured to be intimate.

When those factors build up over time, the body can start to shut down s*xually. And many couples believe the problem is in the bedroom, when in reality intimacy doesn’t start there. It’s built much earlier — in the way you talk to each other, handle conflict, show care, and make each other feel on a daily basis.

That’s why when a relationship begins to feel more like roommates than partners, it rarely fixes itself by waiting for things to “go back to normal.” Understanding what’s pressing the brakes on desire is often the first step to rebuilding connection.

*xualdesire

Many couples reach a point where they feel like they’re just living together… but they no longer feel like a couple. The...
04/22/2026

Many couples reach a point where they feel like they’re just living together… but they no longer feel like a couple. They still share a home, routines, and responsibilities, yet the emotional and s*xual connection slowly starts to fade. When that happens, the first thought many people have is painful: “They’re not attracted to me anymore,” “I don’t matter to them,” or “Something must be wrong with me.”

But in most cases, the issue isn’t a lack of love. One of the most important things to understand is that s*xual desire doesn’t work the same way love does. Desire is much more sensitive to the emotional environment of the relationship.

In s*xology we often explain desire as a system with an accelerator and a brake. The accelerator is activated by connection, curiosity, novelty, and emotional closeness. The brake, however, can be triggered very easily by things like stress, unresolved resentment, emotional distance, or feeling pressured to be intimate.

When those factors build up over time, the body can start to shut down s*xually. And many couples believe the problem is in the bedroom, when in reality intimacy doesn’t start there. It’s built much earlier — in the way you talk to each other, handle conflict, show care, and make each other feel on a daily basis.

That’s why when a relationship begins to feel more like roommates than partners, it rarely fixes itself by waiting for things to “go back to normal.” Understanding what’s pressing the brakes on desire is often the first step to rebuilding connection.

*xualdesire

Muchas personas creen que cualquier “lo siento” es una disculpa. Pero en terapia de pareja vemos con frecuencia que no t...
04/14/2026

Muchas personas creen que cualquier “lo siento” es una disculpa. Pero en terapia de pareja vemos con frecuencia que no todas las disculpas reparan el daño emocional.

Cuando una disculpa viene acompañada de un “pero”, muchas veces deja de ser un acto de responsabilidad y se convierte en una forma de justificar lo ocurrido o repartir la culpa. Esto puede generar una sensación de invalidación en la otra persona, porque el foco deja de estar en el daño causado y vuelve al conflicto.

Las disculpas que realmente ayudan a reparar una relación suelen incluir varios elementos: empatía hacia el dolor del otro, responsabilidad sin excusas, voluntad de reparar y compromiso de cambio. No se trata solo de decir palabras correctas, sino de demostrar que existe comprensión emocional y deseo de cuidar el vínculo.

Aprender a diferenciar entre una disculpa que repara y una que solo intenta cerrar la discusión puede cambiar completamente la forma en la que gestionamos los conflictos en pareja.

Guarda este carrusel si quieres recordarlo cuando lo necesites.

04/09/2026

Many people feel disrespected in their relationship at times, but struggle to express it without sounding confrontational or starting an argument. In this video, I explain why this happens and why healthy boundaries are essential in relationships.

Setting boundaries doesn’t mean you love your partner less. In fact, clear boundaries protect the relationship and allow both partners to communicate their needs in a healthy way.

The video also explains the four key types of boundaries every relationship needs: emotional, physical, social, and s*xual boundaries. These define what each person needs to feel respected, safe, and emotionally secure.

When boundaries are respected, relationships tend to grow stronger and more stable. When they are ignored, that response can reveal important information about the health of the relationship.

Understanding boundaries can completely change the way couples communicate and help build healthier, more respectful partnerships.

Many people feel that something in their relationship doesn’t feel right, but they struggle to say it out loud.Not becau...
04/07/2026

Many people feel that something in their relationship doesn’t feel right, but they struggle to say it out loud.

Not because they don’t understand what they need — but because they were never taught **how to set boundaries without feeling guilty**.

Healthy relationships require boundaries. They are not attacks, punishments, or attempts to control the other person. A boundary is simply a way of communicating what you need in order to feel emotionally safe and respected in a relationship.

In most relationships, boundaries tend to fall into four main areas:

**Emotional boundaries:** how someone speaks to you, especially during conflict.
**Physical boundaries:** the space or time you may need to regulate yourself.
**Social boundaries:** maintaining a life outside the relationship, including friends, family, and personal interests.
**S*xual boundaries:** what feels safe, consensual, and comfortable for you.

When a boundary is communicated and respected, the relationship usually becomes stronger because both people understand each other better. When a boundary is ignored or dismissed, it can reveal deeper issues in the dynamic.

Learning to set boundaries is not about creating distance. It is about creating **clarity, respect, and emotional safety** within the relationship.

04/03/2026

Cuando una relación termina, muchas personas no solo sienten tristeza. También aparece una pregunta que se repite una y otra vez en la cabeza: “¿Fue culpa mía?”.

Esa sensación de responsabilidad absoluta es mucho más común de lo que parece, y en muchos casos no tiene tanto que ver con lo que ocurrió realmente en la relación, sino con cómo nuestro cerebro interpreta la pérdida del vínculo.

En psicología de pareja sabemos que las rupturas activan nuestros patrones de apego. El apego es la forma en la que aprendimos a vincularnos emocionalmente desde pequeños, y determina cómo reaccionamos cuando sentimos que alguien importante se aleja.

Las personas con apego inseguro suelen interpretar la ruptura como una señal de que “hay algo mal en ellas”. No es que hayan amado más ni que la relación haya sido peor. Lo que ocurre es que su sistema nervioso vive el final de la relación como una amenaza: aparece la autocrítica, la culpa y la sensación de no ser suficiente. Por eso la mente entra en bucle intentando encontrar “el error”.

En cambio, cuando una persona tiene apego más seguro, también siente dolor, tristeza o duelo, pero su identidad no se derrumba con la ruptura. Puede preguntarse qué ocurrió, aprender de la experiencia y seguir adelante sin convertir la relación en un juicio permanente contra sí misma.

Por eso, cuando después de una ruptura no puedes dejar de analizar lo que pasó, no siempre significa que estés obsesionado con tu ex o que no puedas pasar página. Muchas veces significa que tu sistema emocional está intentando recuperar seguridad.

Entender esto cambia mucho la forma de ver el desamor.

Las rupturas no solo hablan de compatibilidad o de lo que ocurrió en la relación. También revelan cómo aprendimos a amar, a vincularnos y a gestionar el miedo a perder a alguien.



03/28/2026

The Domestication of Love is what happens when the relationship becomes so intertwined with daily survival that we forget it also needs to be a space for connection, desire, play, and wonder.”
— Dr. Yazmine Marimon ❤️

Después de una ruptura, no todas las personas reaccionan igual.Una de las razones principales es el estilo de apego, un ...
03/25/2026

Después de una ruptura, no todas las personas reaccionan igual.
Una de las razones principales es el estilo de apego, un patrón emocional que se forma en nuestras primeras relaciones y que influye en cómo vivimos el amor, la seguridad y también el desamor.

Apego seguro:
Las personas con apego seguro pueden sentir dolor tras una ruptura, pero no interpretan el final de la relación como una prueba de que “no son suficientes”. Suelen pensar: “Esto duele, pero puedo entender qué pasó y seguir adelante.”

Apego ansioso o inseguro:
Aquí es más frecuente que aparezcan pensamientos como: “Todo fue mi culpa”, “Siempre termino sola” o “Algo está mal en mí”. La ruptura activa miedo al abandono y el sistema nervioso reacciona como si hubiera una amenaza emocional.

Apego evitativo:
En este caso, la reacción suele ser más distante. La persona puede minimizar el impacto de la ruptura, evitar procesar las emociones o centrarse rápidamente en seguir adelante sin profundizar en lo ocurrido.

Comprender tu estilo de apego puede ayudarte a entender por qué vives las rupturas de cierta manera y qué patrones emocionales se activan en tus relaciones.

Guardar este carrusel puede ayudarte a volver a esta información cuando necesites entender mejor lo que estás sintiendo.

03/20/2026

Couples Retreat in Otavalo, Ecuador 🇪🇨

A 4-day guided experience designed for couples who want to reconnect, improve communication, and strengthen their relationship.

The retreat includes:
– Boutique hotel accommodations
– Full board (all meals included)
– Guided therapeutic sessions
– Experiential workshops
– Private time and spaces for each couple

Led by Dr. Yazmine Marimón de Prada (S*x & Couples Therapist), Fatima Dahab (Emotional Healing & Mind-Body Connection), and Dr. Veronica Dumas (Couples & Communication Specialist).

A space to pause, gain perspective, and work on your relationship in a natural environment with professional guidance.

🇺🇸 25% discount available for participants traveling from the United States

April | Limited spots available

“Fui infiel 5 veces… y no fue por falta de amor.”Suena duro.Y lo es.Pero lo que hay detrás de muchas infidelidades no si...
03/18/2026

“Fui infiel 5 veces… y no fue por falta de amor.”

Suena duro.
Y lo es.

Pero lo que hay detrás de muchas infidelidades no siempre es lo que parece.

A veces no es falta de amor.
No es falta de conexión.
Ni siquiera es deseo por otra persona.

A veces es confusión.
Bloqueo.
Ansiedad.

👉 La presión por “tener que cumplir”
👉 El miedo a fallar
👉 La desconexión con tu propio cuerpo

Y entonces empiezas a buscar respuestas fuera…
cuando el problema está dentro.

La ansiedad por desempeño s*xual es más común de lo que imaginas.
Y lo más importante: tiene solución cuando se aborda correctamente.

Si te has sentido identificado, no estás solo.

Guarda este post si quieres entender mejor lo que te está pasando
y compártelo con alguien que necesite escuchar esto.

*xual *xual

12/04/2025

Has everything been weighing on you lately... even your relationship? 🧠💔
When stress builds up, arguments increase, we listen less and we drift apart without meaning to. What you’re feeling could be burnout: physical, mental and emotional exhaustion that robs you of energy, motivation and even the ability to enjoy the things that used to make you happy.
If you identify with lack of concentration, apathy, insomnia, or that feeling of emptiness... you are not alone.
Naming it is the first step to beginning to heal.
I am Yazmine Marimon, a s*x and couples therapist.
Follow me to understand yourself better and take care of your relationships. 💛✨

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4770 Biscayne Boulevard, Ste 1440
Miami, FL
33137

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