Архисоматика

11/25/2025

11/25/2025

Как меня откоучили (пост 2017 года): Задавай правильные вопросы-получай такие же ответы)
Вопрос 1. В чем моя сила?

Сядьте и составьте список того, что дает вам силы. Любые мелочи. Они все важны. 20 минут на крепкий чай с печенькой с утра? Прогулка по лесу или парку? Десятичасовой (и не меньше) сон? Ежедневная ванна с пеной? Возможность пообнимать домочадцев? Игры с котом? Час-два-три полной тишины?

Не надо затискивать себя в рамки стереотипов. Например: «Ну я же экстраверт, я должен получать ресурс от общения с людьми». Или наоборот: «Ну я же сплю по 8 часов, я должен успевать за них отдохнуть». Ничего вы никому не должны. Вы уже устроены так, как устроены. Важно это свое устройство изучить.

Как строить день, исходя из ресурсных занятий?

То есть сначала распределяем по графику вещи, дающие нам сил. А потом уже остальное.

На этом моменте я предвижу возмущение: конечно, а работа у меня по графику, что я с ним сделаю, все эти изыски для творческих личностей со свободным графиком, а потом же еще всякие обязательные дела вроде семейных встреч, походов к врачу и так далее. (не все сразу, постепенно мы....)

Если не давать себе пространство, ощущения и эмоции, генерирующие ресурс, вы рано или поздно закончитесь. Выгорите. Не будете получать удовольствие даже от самой интересной работы или самых значительных свершений.

Какова моя цель, чего хочу?

На самом деле, все не так сложно. Выбирайте два-три ресурсных занятия, которые радуют вас больше всего. Например, кофе утром, еженедельный выезд на природу и час тихого и спокойного чтения блогов.

Говорите себе: «Я хочу каждый день пить утром кофе и читать блоги по часу, ни на что не отвлекаясь. А каждую неделю бывать на природе. Что я могу для этого сделать?». И дальше начинаем перебирать варианты.

Что надо, чтобы пить утром кофе? Может быть, вставать раньше? (а если вы никак не можете заставить себя рано вставать, может, сон для вас более ресурсное занятие, чем питье кофе?). Может, варить его и брать с собой в дорогу тумблере? Пить утром на работе, купив по пути в кофейне — вкусный, с пенкой, с корицей?

Что надо, чтобы читать блоги по часу? Читать их утром? Может быть, вечером? А может, не ходить на обед в кафе, а брать еду с собой (или заказывать в офис) — экономия времени как раз в час, можно спокойно потупить в монитор.

Что надо, чтобы быть на природе каждую неделю? Выезжать в лес? А если нет сил — может, парка достаточно? А если нет времени, может, назначить в парке свидание или рабочую встречу хотя бы? Или найти заросший деревьями дворик — да, не лес, но хоть что-то!

Не нужно никаких грандиозных свершений в самом начале. Если захотите, вы их обязательно сделаете, но начать можно совсем с мелочей. Главное, что вы понемногу начнете превращать свою жизнь в комфортное пространство, а не в бег с препятствиями на выживание.

Есть ли у меня мечта?

Не бойтесь мечтать о том, чтобы жить ну совсем в свое удовольствие. Наоборот — думайте об этом чаще. У вас _достаточно_сил, чтобы когда-нибудь начать жить именно так. Более того, кроме вас никто с этой задачей не справится. Хотите путешествовать? Держите это в голове и потихоньку думайте — окей, а чем я смогу зарабатывать деньги, если буду часто путешествовать? Какие бывают варианты? Может, это должна быть работа с командировками — тогда какая, ну-ка? Или свободный график — в какой области? А может, я буду держать свой интернет-магазин и путешествия станут частью работы по добыче товара для него?

Хотите спать подольше? Окей, давайте придумывать, как вам переоборудовать под это день. Может, перенести работу на вечер и ночь — а возможно ли это на вашей работе сейчас? А если нет — на какой будет возможно? Или при каких условиях начальник разрешит приходить попозже. А может, вы сами себе начальником хотите быть?

Неважно, что до итогового осуществления вашего большого плана может пройти немало времени — главное понять, в каком направлении двигаться. Но важно начать двигаться. Почему?

Да, а почему это важно?

Потому что вы не бесконечны. Вы генерите — как маленький прикольный двигатель — свою энергию, вы получаете ее со стороны, вы тратите ее. Но никакой нормальный двигатель не будет работать без топлива. А мы работаем — каким-то чудом, силой воли, пиная себя «я должен» и «я смогу», с надрывом и, часто, нелюбовью к тому, что мы делаем.

Надо организовать себе постоянную подпитку топливом — это как раз и есть ресурсные занятия, которые дают вам сил. Сначала — ресурсные дела, потом — все остальное. И тогда ваш моторчик будет работать бесперебойно.

Давайте прямо сейчас и начнем. КОУЧИНГ ВСЕМ В ПОМОЩЬ!)))

11/25/2025

Секрет поддержания страсти в длительных отношениях

Выступление Эстер Перель на TED.com.

Итак, почему хороший с**с так часто исчезает, даже у тех пар, которые продолжают любить друг друга на протяжении многих лет? И почему хорошая близость не гарантирует хорошего с**са, вопреки распространённому мнению?

Или следующий вопрос: можем ли мы хотеть то, что уже у нас есть? Вопрос на миллион долларов, не так ли? Почему всё запрещённое усиливает влечение? Что это за грех, который так сильно разжигает огонь страсти? И если от с**са получаются дети, то почему они означают эротическую катастрофу для семейной пары? Дети — это словно роковой удар по нашей страсти, не так ли?

Что вы чувствуете, когда любите? И что вы чувствуете, когда хотите кого-то? Отличаются ли эти чувства?

Вот некоторые из вопросов, являющиеся предметом моего исследования природы эротического желания и сопутствующих ему проблемах современной любви. Путешествуя по земному шару, я заметила, что в тех странах, где романтизм оставил свой след, произошёл кризис желания.

Кризис желания, как обладания и потребности в ком-то, желания, которое выражало бы нашу индивидуальность, свободу выбора, предпочтений, свободу личности, желания, которое стало основным понятием современной любви и индивидуалистического общества.

Вы знаете, что первый раз за всю историю человечества мы пытаемся испытывать с**суальное влечение в долгосрочной перспективе, не потому что хотим 14 детей, ведь для этого нам нужно хотеть друг друга ещё сильнее, поскольку многие из них просто не выживут, и не потому, что это исключительно женский супружеский долг. Это первый раз, когда мы хотим с**са в течение длительного времени, хотим наслаждения и близости, которые берут своё начало в желании.

Итак, что поддерживает желание, и почему это так сложно? Я думаю, что в основе поддерживающегося желания в серьёзных отношениях лежит согласование двух фундаментальных человеческих потребностей.

С одной стороны, это наша потребность в безопасности, предсказуемости, в защите, надёжности, доверии, в постоянстве — всё это — наш якорь, наш жизненный опыт, который мы зовём домом.

Но также у всех нас, мужчин и женщин, есть одинаково сильная потребность в приключениях, новизне, тайне, риске, в опасности, в неизведанном, неожиданном, удивительном, в путешествиях, странствиях. Думаю, вы улавливаете суть.

До сегодняшнего дня согласование нашей потребности в безопасности и нашей потребности в приключениях в отношениях с одним и тем же человеком, или как нам сейчас нравится называть это страстным браком, было само по себе противоречиво.

Брак считался экономическим институтом, который обеспечивал вас партнёрством для жизни с целью воспитания детей и повышения социального статуса, и преемственности, и дружеского общения.

Но сейчас мы хотим, чтобы наряду со всем перечисленным наш партнёр был нашим лучшим другом, доверенным лицом, а заодно и страстным любовником, и живём мы при этом в два раза дольше. Мы приходим к одному человеку и просим его дать нам то, что когда-то обеспечивала целая деревня: собственность, индивидуальность, целостность, но в то же время и нечто необычное, тайну, благоговение, и всё это в одном.

Мне нужен комфорт, но мне нужны рамки. Мне нужна новизна, но мне нужны и близкие отношения. Мне нужна предсказуемость, но и сюрпризы мне тоже нужны. И мы принимаем это за должное и считаем игрушки для взрослых и нижнее бельё ключом к спасению.

Теперь самое время перейти к экзистенциальной сущности вопроса Я думаю, в некотором смысле, и я ещё вернусь к этому, кризис желания часто является кризисом воображения.

Почему же хороший с**с так часто исчезает? Есть ли взаимосвязь между любовью и страстью? Как они связаны? Как они друг другу противоречат? В этом и заключается тайна эротики.

Глагол, который лично у меня ассоциируется с любовью — «иметь». Глагол, который ассоциируется с желанием — «хотеть».

Когда мы любим, мы хотим иметь, мы хотим знать своего возлюбленного. Мы хотим свести к минимуму дистанцию. Мы хотим сократить этот разрыв. Мы хотим снять напряжение. Мы хотим близости.

Но когда мы желаем кого-то, мы, как правило, не хотим возвращаться к тому, что уже попробовали. Нас не интересует нечто предрешённое, известное заранее. Когда мы желаем, мы хотим Другого, кого-то по ту сторону, к кому мы можем пойти, провести время с этим человеком, посмотреть, что происходит в его «квартале красных фонарей». Когда мы желаем, мы хотим перейти некий мост. Или, как я иногда говорю, огню нужен воздух. Желанию требуется пространство. Сказанное часто звучит довольно абстрактно.

Но затем я задалась вопросом. Я посетила более 20 стран за последние несколько лет, со своей работой «Спаривание в неволе», и я спрашивала людей:

"В какой момент вы чувствовали, что вас наиболее сильно влечёт к партнёру? Не с**суально, а просто влечёт".

Вне зависимости от культуры, религии, пола, за исключением одного, некоторые ответы просто повторялись.

Первая группа ответила так:

"Меня больше всего тянет к ней, когда она далеко, когда мы не вместе, когда мы затем встречаемся снова. Когда я связываюсь с ней через некоторое время, я могу представить себя со своим партнёром. Когда в моём воображении я вижу нас вместе, я могу подкрепить его тоской по моей отсутствующей второй половине. Это и есть основной компонент желания".

Ответы второй группы были ещё интереснее:

"Меня больше всего влечёт к партнёру, когда я вижу его в студии, когда она блистает на сцене, когда он находится в своей стихии, когда она занимается любимым делом, когда я вижу его на вечеринке и к нему влечёт других людей, когда я вижу её в центре внимания. Когда я смотрю на своего партнёра, сияющего и уверенного в себе, возможно, это сильнее всего возбуждает меня. Ослепительный, не нуждающийся ни в чьей поддержке. Я смотрю на этого человека".

Люди редко говорят о желании, когда сливаются в одно целое, находясь в пяти сантиметрах друг от друга. Мы также редко говорим о страсти, когда другой человек так далеко от тебя, что ты его уже не видишь.

"Желание возникает, когда я смотрю на своего партнёра с удобного расстояния, на котором этот человек, так хорошо мне знакомый, моментально становится кем-то загадочным, неуловимым. И в этом пространстве между мной и другим человеком образуется эротический импульс, страстное влечение к партнёру".

Поскольку иногда, как говорит Пруст, познание тайны состоит не в том, чтобы посетить неведомые страны, а в том, чтобы смотреть на мир глазами другого человека.

"Таким образом, когда я вижу своего партнёра самостоятельным, целиком погружённого в любимое дело, я смотрю на этого человека и моментально меняю своё восприятие, и я остаюсь открытым для загадок, которые живут рядом со мной".

Кроме того, что более важно, в этом описании другого человека или себя — это одно и то же — самое интересное состоит в том, что при этом никто не нуждается в страсти. Никто ни в ком не нуждается. При желании не возникает заботы.

Забота — это чрезвычайно сильная любовь. Это мощный анти-афродизиак. Хотеть кого-то — это одно. Потребность в этом человеке просто выключает желание. Женщины знали это всегда, поскольку что-либо, вызывающее родительские чувства, обычно уменьшает эротический заряд. По понятным причинам, не так ли?

Ответы третьей группы были примерно такими:

"Когда я удивлена, когда мы вместе смеёмся над шуткой, которую кто-то рассказал мне сегодня в офисе. Когда он в своём смокинге, то я пошутила, это может быть или смокинг, или ковбойские сапоги".

Но в основном желание возникает, когда появляется чувство новизны. Новизна — это не новые позы, и не набор методов соблазнения. Новизна состоит в том, что вы открываете другую часть себя.

Какую вашу сторону уже видел ваш партнёр? Поскольку в некотором смысле с**с — не то, что вы на самом деле делаете, не так ли? Секс — это место, куда вы хотите пойти. Это пространство внутри вас, в которое вы входите с другим человеком, с другими людьми.
случайно, они уже испытали в своих продолжительных отношениях.

Совершенный с**с — это заранее обдуманный с**с. Сознательный. Намеренный. Это внимание и присутствие.

Если эта тема для вас актуальна, вы можете подписаться на сообщество архисоматика, где я размещаю материалы данной тематики, если желаете изменить ситуацию, но не знаете как, задавайте вопросы в лс, в телеграм 89096511564, на сайте www.arhisomatika.info пишите комментарии, или приходите на индивидуальные сессии

11/25/2025

Из брака ушла страсть – пора ли разводиться?

Иногда в своей работе я испытываю экзистенциальный ужас. Это не в тех случаях, когда я узнаю о домашнем насилии в жизни моих клиентов — тут нет места ужасу, тут надо спасать людей, здесь всё понятно, нужно просто действовать.

Экзистенциальный ужас появляется тогда, когда люди сами, своими руками (точнее — головой), создают себе проблемы и потом всерьёз страдают от них.

Убийство на ровном месте
Вот ярчайший пример — приходит мужчина и излагает проблему (это синтетическая история, собранная из разных историй, с изменёнными деталями, все совпадения случайны). У него к жене уже несколько лет «нет страсти». И теперь, раз нет страсти, надо разводиться. Вот и стоит вопрос — как сделать так, чтобы развод был безболезненным, ведь «она хорошая женщина, я не хочу её обижать».

Вот именно в этом месте и зарождается во мне экзистенциальный ужас. Ладно — этот мужчина. Он пришёл ко мне, мы сейчас всё наладим, и брак сохранится. А сколько браков будут убиты из-за мелочи — неправильного взгляда на мир?

Невозможно исчислить… Вот эта безумная лёгкость, с которой невежество людей приводит их к убийству хороших браков, и вгоняет меня в состояние экзистенциального ужаса.

Всё не так, как должно быть
О каком невежестве я говорю? Об элементарном незнании азов человеческого существования и человеческой природы.

Конкретно в описываемом случае (который, напомню, синтетический, из разных историй с изменёнными деталями) мужчина совершенно не знает, как устроена эмоциональная (аффективная) сфера человека.

И ладно бы если просто не знал — я бы не стал говорить о невежестве. В нашем случае мужчина кроме незнания демонстрирует и, если так можно выразиться, антизнание.

Проще говоря, он почему-то решил, что в браке должна быть страсть и что именно наличие страсти определяет качество этого брака.

Подчеркну ещё раз, чтобы эта мысль была до конца понятна. Мужчина сам себе придумал, что именно должно быть в браке и что именно определяет качество этого брака. Мужчина это узнал не из исследований, не из собственного опыта даже — мужчина именно придумал. Именно — придумал.

В просторечье такие придумки называют представлениями — как представления о чём-то. Например, представление о правильности и неправильности, о справедливости и так далее, по всему жизненному спектру.

По науке это называется когнитивными схемами, но можно пользоваться и более простым термином «представление». У нашего героя тоже есть представления о браке — и если реальность не соответствует представлению, то тем хуже для реальности.

Страсть в браке
К сожалению, многие представления людей о мироустройстве, в широком смысле этого слова, базируются на фантазиях, а не на знаниях.

Так и в нашем случае.

В реальности страсть — это пиковое переживание, которое случается с некоторыми (обычно непредсказуемыми) интервалами и, как любое пиковое переживание, длится недолго.

По-другому человеческий организм просто не может жить. Во-первых, элементарно не хватает ресурсов. Для постоянного нахождения в пиковом состоянии нужно такое количество энергии, которого в организме нет. Более того, такое количество энергии в организм просто не засунешь — хотя бы потому, что в пиковом состоянии никто не ест.

Во-вторых, человек склонен адаптироваться к различным состояниям. Все исследования показывают одно и то же — через два месяца после выигрыша большой суммы денег в лотерею люди чувствуют себя ровно так же, как и до выигрыша, а некоторые — даже хуже.

Таким образом, надо бы знать, что никакой постоянной страсти в длительных отношениях не бывает.

Бывают всплески с непредсказуемыми интервалами. Эти всплески можно вызывать, создавая соответствующие условия, например, постоянно испытывать совместные новые переживания.

Но наш герой этого не знает и рушит свой брак. Как от такого не прийти в ужас?

Реальность как она есть
Как можно убедиться, реальность сильно отличается от представления, которое наш герой себе придумал.

В реальности брак, построенный только на страсти, попросту нежизнеспособен — одной страсти слишком мало, чтобы брак был долгим.

В реальности счастье в браке строится на сходстве представлений о мироустройстве, на общности интересов, на доверии и поддержке, на умении и стремлении обоих партнёров создавать питательную и безопасную атмосферу, на уважении и постоянном с**суальном заигрывании друг с другом. Павел Зыгмантович

В реальности страсть, как я уже писал выше, в браке всё равно остаётся — только не постоянным фоном, а всплесками.

В реальности, наконец, брак подразумевает неустанный труд — отношения создаются, в них нужно вкладываться, ими нужно заниматься.

Подведём итог. Страсть в отношениях есть всегда — в виде всплесков с непредсказуемой периодичностью. На периодичность можно повлиять — если этим заниматься.

Если же говорить шире, то прежде принятия решения о разводе неплохо было бы проверить на состоятельность свои представления, которые побуждают вас к разводу. Многие представления откровенно безумны (как в разбираемом примере), и руководствоваться ими просто недопустимо. На безумии нельзя построить счастья — прошу помнить об этом.

11/25/2025

Замужем за ас**суалом

Психолог, магистр психологических наук
Ас**суал – это человек, у которого снижено или отсутствует половое влечение. Физически такой человек может совершить половой акт, но он будет воспринимать его скорее, как обязательство по отношению к партнёру, чем как способ получения удовольствия. Часто ас**суалов принимают за людей нетрадиционной с**суальной ориентации, но это ошибочное мнение, т.к. у ас**суала влечение будет отсутствовать и к представителям другого пола.
Действительно, есть категории людей, которые способны испытывать оргазм от успехов и открытий в науке, от занятия своим хобби, от любых социальных достижений и оставаться практически индифферентными к физической стороне отношений со своим партнёром. Е. Буркова

Возможные причины ас**суальности:
1. Психотравма (неудачный родительский пример, доминирующая роль матери в семье, подавление родителями сферы чувств ребёнка, стремление пристыдить любые его с**суальные проявления, устрашающие рассказы мамы о с**се как о чём-то непотребном, опасном и даже неприятном, как о источнике нежеланных беременностей и венерических заболеваний, неудачный с**суальный опыт, физическое и психологическое насилие);

2. Навязчивые мысли также могут приводить к спаду или отсутствию либидо (например, перед занятием с**сом человек начинает испытывать брезгливость к партнёру, страх какого-то инфицирования, страх беременности и т.п.);

3. Особенности половой конституции человека, гормональные нарушения и другие органические дисфункции.

Свою ас**суальность человек может выдавать за жизненное кредо, хотя истинная причина вовсе не в философских убеждениях.



Человек может бояться быть поглощённым своим партнёром и подсознательно не желать идти с ним на сближение, вследствие чего происходит постоянное подавление сферы чувств, сублимация своей с**суальной энергии, например, в научную деятельность, бизнес, путешествия, религию и т.д.

Такие люди обычно достигают больших успехов в социальной сфере, тогда как личная часто терпит фиаско. Рассуждая о сублимации, Фрейд, в качестве яркого примера, приводит личность Леонардо да Винчи, который в свое время достиг неимоверных высот в своей работе. Почти все, за что бы он ни брался, у него получалось блестяще. В то же время у Леонардо было отмечено полное отсутствие интереса к с**су и всему интимному.

На мой взгляд, любовь без с**са может быть при условии, что люди не живут вместе, а, например, просто ведут переписку. В данном случае от нас скрыты все негативные стороны любимого человека, мы склонны его идеализировать, предаёмся мечтам о совместной жизни, страдаем от невозможности с ним воссоединиться и даже готовы на какие-то отчаянные шаги. Но стоит только людям зажить вместе, как иллюзии начинают осыпаться подобно штукатурке.

Как же быть человеку, решившему связать свою жизнь с ас**суалом, которого тяготит сама мысль о регулярном занятии с**сом?
Вспоминается яркий пример Екатерины II, вынужденной часть своей жизни провести со своим мужем Петром III, получая от него с**с лишь посредством различных хитростей, например, переодеваясь в офицерский мундир.

Получается, что жизнь с ас**суалом требует от его партнёра постоянного проявления находчивости и изобретательности с целью получения с**са, либо примирения с мыслью, что с**с у них будет не чаще, чем раз в один или два месяца и перенаправления своей с**суальной энергии в иное русло.

Другой вариант – альтернативные способы получения с**суальной разрядки.

Если ни один из этих вариантов неприемлем, и ас**суал не хочет ничего менять в своей жизни, то выход один – разойтись.
Если эта тема для вас актуальна, вы можете подписаться на сообщество архисоматика, где я размещаю материалы данной тематики, если желаете изменить ситуацию, но не знаете как, задавайте вопросы в лс, в телеграм 89096511564, на сайте www.arhisomatika.info пишите комментарии, или приходите на индивидуальные сессии