Espacio de Psicología Clínica

09/03/2026

El viernes en el vivo hablamos de cómo reconocer cuándo una relación puede estar volviéndose tóxica.

Algunas señales que suelen aparecer son:

• conversaciones que terminan generando confusión
• discusiones que escalan con facilidad
• conflictos que se repiten sin cambiar nada
• desgaste emocional y dudas constantes sobre la relación
• aparición de ciclos terminar - volver - terminar

También hablamos de algo importante:
no toda relación tóxica es abuso narcisista.

La diferencia suele aparecer cuando se instala una asimetría de poder, donde una persona empieza a definir qué es verdad, qué es razonable y quién tiene la culpa

Si no pudiste verlo, el vivo quedó guardado en la página, y en él te comentamos de una herramienta gratuita que estamos brindando a nuestros seguidores.

¿Alguna vez sentiste que algo no estaba bien en una relación pero no sabías ponerle nombre?
¿Querés acceder a la guia gratuita?
Te leemos en los comentarios

06/03/2026

06/03/2026

Hoy retomamos los en vivo !
Esperamos contar con ustedes

04/03/2026

Todo vínculo de abuso, es tóxico.
Pero: no todo vínculo tóxico es abuso.
Entender dónde estás, cambia completamente lo que necesitás trabajar.

¿Conocés la diferencia entre un vínculo tóxico,
y un vínculo de abuso (narcisista, psicopático) ? Contanos en los comentarios

02/03/2026

Muchas personas llegan a consulta diciendo:
“Capaz el problema soy yo”.
Son personas generalmente sensibles, empáticas, y que están muy muy cansadas.
De adaptarse, de esperar, de justificar.
De revisar cada palabra antes de decirla.

En estado de agotamiento, no podemos pensar claramente.
Y una situación confusa sostenida durante meses o años, agota a cualquier persona.

Una víctima cansada, es una víctima más fácil de manipular.
Y muchos perfiles abusivos lo saben, y lo usan a su favor para utilizarlas a su conveniencia.

24/02/2026

Algo poco hablado que sucede en los vínculos dañinos, es la sensación de duda constante.
Duda sobre lo que sentiste, sobre si entendiste bien, sobre si exageraste o si tendrías que haber reaccionado distinto.
No hay una gran escena que justifique el malestar.
Hay conversaciones confusas, silencios, cambios de actitud, y la sensación de que siempre sos vos quien tiene que tiene que revisar qué hizo mal.
Cuando una relación te deja más ocupad@ en cuestionarte que en registrar cómo te sentís, no es un problema de sensibilidad.
La confusión sostenida... no es normal en parejas sanas.
Y empezar a nombrarla te permite recuperar un poco de claridad

21/02/2026

Validar lo que te sucedió, es un acto de sanación y de amor propio.
Durante la relación traumática, dudaste de absolutamente todo, incluso de vos.
Pero lo que sentiste y viviste, fue real.
No lo inventaste. No estabas loca ni eras una exagerada.
No lo merecías. No fue tu culpa.

19/02/2026

Hay relaciones donde nada es claramente grave, pero todo es desgastante.
No hay golpes.
No hay insultos evidentes.
No hay escenas escandalosas.
Hay confusión. Hay silencios.
Hay explicaciones que nunca alcanzan.
Y la sensación persistente de estar siempre
tratando de entender qué pasó.

Cuando un vínculo te exige más claridad de la que te da,
el problema no es que seas demasiado sensible.
El problema es que algo no termina de encajar.

Ponerle palabras a eso, es empezar a ordenar.

16/02/2026

Que te hagan dudar de tu propia percepción y de tu realidad:
Se llama gaslighting
Se llama maltrato
Se llama abuso emocional

14/02/2026

Hoy es San Valentín, y para muchas personas no es una fecha romántica: es una fecha confusa.
Porque aman a alguien con quien nunca terminan de sentirse tranquilas.
Reciben gestos… pero después dudas.
Momentos lindos… pero seguidos de frialdad.
Y entonces aparece esa pregunta incómoda:
“¿Por qué algo que se supone que es amor, me deja tan intranquil@?”
No todo vínculo difícil es narcisismo.
Pero cuando el amor se vive más como esfuerzo que como refugio,
algo merece ser mirado.
Entender no arruina el amor, si este es verdadero.
A veces, lo pone en su lugar.

11/02/2026

En una relación con conflictos normales, una discusión puede incomodar.
Puede haber enojo, silencios, incluso torpeza al decir las cosas.
Pero el foco sigue estando en lo que pasó.
Acá no.
Acá el conflicto nunca termina de armarse.
Porque antes de llegar al hecho, la conversación se corre.
No se habla de lo que dolió, sino del modo en que lo dijiste.
Del momento elegido. De tu reacción.
Con el tiempo, el patrón se repite: el tema queda sin revisar, y vos terminás preguntándote si exageraste, si fuiste injust@, si no tendrías que haberlo dejado pasar.
Eso no es un malentendido aislado.
Es una dinámica donde la experiencia del otro nunca termina de entrar en escena