Gỡ Rối Trái Tim

03/12/2025

Mình đã có 2.762 người theo dõi, đã tạo 17 bài viết và đã nhận được 138 cảm xúc trong 90 ngày qua đấy! Cảm ơn tất cả mọi người đã luôn ủng hộ mình. Nếu không nhờ các bạn tiếp sức, mình sẽ chẳng thể đạt được thành tựu này. 🙏🤗🎉

27/11/2025

🌿 RECAP TALKSHOW: “TỪ MÂU THUẪN ĐẾN KẾT NỐI”

Khi mâu thuẫn không còn là vết nứt, mà trở thành chiếc cầu nối

Không chỉ là một buổi chia sẻ kiến thức, talkshow "Từ mâu thuẫn đến kết nối" mở ra một không gian an toàn để mỗi người được nhìn lại những mâu thuẫn quen thuộc trong đời sống: từ những va chạm nhỏ nhặt đến những hiểu lầm âm ỉ dưới một góc nhìn mới: Mâu thuẫn không phải để hơn thua, mà là để hiểu nhau hơn.

Thông qua những hoạt động tương tác và trải nghiệm sâu, người tham dự đã cùng nhau:
🌱Nhận diện bản chất của mâu thuẫn và cơ chế hình thành.
🌱Hiểu rõ ba tầng mâu thuẫn: sự việc - cảm xúc - giá trị, từ đó thấy được điều gì đang thực sự diễn ra bên dưới bề mặt.
🌱Học cách chuyển hóa mâu thuẫn bằng sự hiện diện, lắng nghe và thấu cảm, thay vì phản ứng vội vàng hay đổ lỗi.

Không khí chương trình trở nên đặc biệt hơn khi những câu chuyện rất thật được chia sẻ, những phút giây lặng im đầy suy tư, và những nụ cười thân ái với bài thiền tâm từ.

Kết thúc buổi talkshow, nhiều người mang theo không chỉ là kiến thức, mà là một sự thay đổi tinh tế trong cách nhìn và cách phản ứng: bình tĩnh hơn, dịu dàng hơn, và sẵn sàng kết nối lại bằng lòng trắc ẩn.

🌱 Có lẽ, điều đẹp nhất của buổi sáng hôm ấy không nằm ở việc giải quyết hết mọi mâu thuẫn, mà là ở việc mỗi người đã học cách ở lại - lắng nghe - và chọn hiểu, thay vì chọn hơn thua.

Xin cảm ơn tất cả các bạn đã chọn hiện diện tại talkshow và cùng nhau tạo nên một không gian chân thành và đầy ý nghĩa.

23/11/2025

Chào bạn thương,
Nếu hôm nay bạn nhấn vào tập podcast này, có lẽ bạn đang kiệt sức và bị bào mòn bởi một người đồng nghiệp khó chịu nào đó. Một người… luôn soi lỗi bạn, luôn thở dài đúng lúc bạn sai, luôn nặng mặt khi bạn nói, và luôn nói xấu bạn ở nơi bạn không hiện diện.
Và bạn tự hỏi:
“Tại sao mình phải sống như thế này mỗi ngày?”
“Có phải lỗi mình không?”
“Sao đi làm mà giống như đang đi qua bãi mìn vậy?”
Hôm nay, tôi muốn ngồi xuống, chậm lại, và nói với bạn một điều rất quan trọng:
Cảm xúc của bạn là thật. Và bạn hoàn toàn có quyền mệt mỏi.

Gỡ Rối Trái Tim · Episode

23/11/2025

Chấn thương liên thế hệ - Khi lịch sử cảm xúc vẫn sống trong ta:

Mục lục

22/11/2025

Nhà hàng xóm thường xuyên hát karaoke vào ban đêm làm bạn không tài nào ngủ được, bạn tính sang nói chuyện nhưng không biết có mất đi tình làng nghĩa xóm? Mẹ chồng bạn thường xuyên cho con bạn ăn những thứ mà bạn không ưa, bạn đã nhiều lần nhắc mẹ nhưng lần nào mẹ con cũng mâu thuẫn lớn hơn? Chồng bạn thường xuyên về muộn, chơi game, không chăm lo việc nhà. Bạn đã nhắc chồng nhiều lần nhưng anh ấy vẫn không thay đổi? Đồng nghiệp nói xấu sau lưng bạn, bạn muốn nói cho cô ta một trận nhưng không biết nói ra có giải quyết được việc gì không? Bạn muốn được tăng lương nhưng không biết nói thế nào với Sếp của bạn?...

Bạn có thể đã suy nghĩ rất lâu về việc "Có nên nói ra những khó chịu trong lòng hay không?" Hay nên giữ nó cho riêng mình? Bạn không muốn cãi cọ. Bạn muốn mối quan hệ này vẫn cứ mãi tốt đẹp. Nhưng bạn không biết bắt đầu từ đâu.

Hàng ngày chúng ta đối mặt với vô vàn những cuộc hội thoại khó. Bạn cầu nguyện cho mâu thuẫn biến mất để bạn được an yên. Bạn tự hỏi liệu mình có thể trở nên khéo léo hơn trong giao tiếp không? Mềm mỏng là tốt nhưng nó không phải là giải pháp cho các cuộc hội thoại khó. Mâu thuẫn cũng không tự nhiên mà biến mất.

Mâu thuẫn cứ âm ỉ như một quả lựu đạn chưa tháo ngòi nổ. Nói thẳng ra những mâu thuẫn giống như ném một quả lựu đạn. Dù có bọc đường, ném mạnh hay nhẹ, nó vẫn có thể gây sát thương. Nhưng giữ nó lại cũng không khá hơn.

Và bạn cảm thấy bế tắc.

Mình ở đây để giúp bạn tháo gỡ những bế tắc đó, bằng cách biến những thông điệp gây chiến thành cách tiếp cận mang tính xây dựng hơn.

👩‍❤️‍👨👩‍❤️‍👨 KHÓA HỌC NÀY DÀNH CHO NHỮNG AI:

Thường phải chịu những ấm ức trong các mối quan hệ mâu thuẫn,
Thà chịu thiệt thòi còn hơn là cứ phải tranh cãi,
Để cho người khác đối xử tệ với bạn,
Sợ mâu thuẫn, né tránh tranh cãi,
Cảm thấy rất khó nói ra những khó chịu trong lòng,
Thường bực bội đến mức mất kiểm soát, nói ra những lời khó ưa.
Nếu bạn trả lời có trong những tình huống trên, thì khóa học này là dành cho bạn.

Trong 4 buổi học và thực hành nhóm, bạn sẽ được cung cấp kiến thức và thực hành ngay trên lớp để bạn vượt qua những né tránh mâu thuẫn và được làm theo ý mình.

🎯🎯 NỘI DUNG KHÓA HỌC

– Các hình thức đối đầu

– Ba (3) kiểu hội thoại khó

– Bốn (4) kỹ năng để trở nên quyết đoán

– Tạo ra một cuộc hội thoại học hỏi

– Dẫn dắt để giải quyết vấn đề

⏰⏰ THÔNG TIN VỀ KHÓA HỌC tháng 1 / 2026

– Hình thức: Học online qua zoom

– Thời lượng: 4 buổi lý thuyết và thực hành nhóm

– Thời gian: Từ 8h00 – 10h00 tối thứ 7 hàng tuần các ngày 10, 17, 24, 31/01/2026

Để trở nên hài hòa trong các mối quan hệ một cách tự tin và bản lĩnh!

Cảm ơn các bạn đã quan tâm và tin tưởng!

Link đăng ký:

Nhà hàng xóm thường xuyên hát karaoke vào ban đêm làm bạn không tài nào ngủ được, bạn tính sang nói chuyện nhưng không biết có mất đi tình làng nghĩa xóm? Mẹ chồng bạn thường xuyên cho con bạn ăn những thứ mà bạn không ưa, bạn đã nhi...

02/11/2025

“Chị ơi, ngoại tình có di truyền không?
Em lo vì ông nội và bố anh ấy đều ngoại tình…”

Tôi mỉm cười:
Ngoại tình không di truyền qua gene. Nhưng “vết thương” thì có thể truyền qua thế hệ.

Chúng ta không sinh ra để phản bội.
Nhưng ta sinh ra trong một môi trường cảm xúc và học cách yêu thương, tổn thương, im lặng, né tránh giải quyết vấn đề, nổi giận… giống gia đình mình.

Khoa học gọi đó là chấn thương liên thế hệ (Intergenerational Trauma).

1. Tại sao các mô thức đau khổ lặp lại?
Không phải “máu xấu”.
Mà là khuôn mẫu được học + điều kiện tâm lý + biểu sinh (epigenetics).
• Gia đình né tránh cảm xúc → con cái lớn lên không dám nói thật.
• Bố mẹ dùng la hét/ im lặng để giải quyết xung đột → con cái tái tạo y như vậy.
• Trong nhà không ai đặt ranh giới → lớn lên dễ bước vào quan hệ độc hại.
• Thiếu kết nối an toàn → ta tìm tình yêu bằng cách chạy trốn hoặc bám víu quá mức.
• Con cái bị kéo vào mâu thuẫn của bố mẹ → trở thành “người cứu rỗi”, “người hòa giải”, hoặc “vật hy sinh”.

Khi không phân biệt được cảm xúc của mình với gia đình, ta lặp lại kịch bản cũ mà không hay biết.

Khi ta không phân biệt được đâu là cảm xúc của mình, đâu là cảm xúc của gia đình, ta sống trong “lịch sử lặp lại”.

Đó là lý do nhiều người nói: “Em sợ yêu người giống bố em”, nhưng cuối cùng lại chọn đúng mẫu đó.
Không phải số phận. Đó là khuôn mẫu chưa được chữa lành.

2. Dấu hiệu bạn đang mang vết thương gia đình
• Phản ứng quá mạnh với chuyện nhỏ
• Im lặng, tê liệt cảm xúc khi xung đột
• Sợ bị bỏ rơi, nên luôn gồng mình làm vui lòng người khác
• Luôn chọn yêu người “cần cứu”, “bỏ người tốt, chốt người tồi”
• Sợ hôn nhân nhưng lại khao khát tình yêu sâu sắc

Bạn không hư.
Bạn chỉ đang mang một lịch sử cảm xúc của gia đình, không phải của riêng bạn.

3. Vậy làm sao phá vòng lặp?
Không phải chỉ bằng cách “tránh mẫu người đó”.
Mà bằng cách trở thành phiên bản tỉnh thức hơn của chính mình:

• Tập nói “Không” mà không thấy tội lỗi
• Học phân biệt: đây là cảm xúc của tôi hay của gia đình tôi?
• Thực hành yêu thương không điều kiện với chính mình
• Chọn phản hồi, không phản ứng. Xác định rõ: "Tôi đang cảm thấy gì? Tôi thực sự muốn gì? Tôi có thể chọn phản hồi như thế nào?".
• Thay vì muốn tránh, hãy chuyển thành muốn Hiểu và muốn Thương.
• Dám thừa nhận sự thật: “Bố mẹ cũng từng bị tổn thương”. Không nuôi dưỡng ý muốn thay đổi người khác, mà tự điều chỉnh duyên nghiệp của mình trước.

Chúng ta không trách móc.
Không đổ lỗi.
Không chống lại quá khứ.
Ta chỉ chọn không lặp lại nó.

Không có gia đình hoàn hảo.
Nhưng có những con người đang dũng cảm chữa lành để thế hệ sau mình không phải chữa lành thay.

Nếu bạn từng hỏi:
“Liệu mình có lặp lại sai lầm của cha mẹ?”
Câu trả lời là: Không.
Ngay khi bạn bắt đầu tỉnh thức.

Vết thương có thể truyền qua máu,
nhưng chữa lành bắt đầu từ ý thức của một người tỉnh thức.

Và người đó… có thể chính là bạn, hoặc người bạn đang nắm tay ngày hôm nay.

​

25/10/2025

Hồi học Trị liệu Hệ thống Gia đình, thầy tôi từng nói về những “bí mật”, những “bóng ma”, những “niềm tin và huyền thoại” trong mỗi gia đình.

Tôi đã cất những khái niệm đó vào một góc trí nhớ, cho đến một ngày, “bí mật” ấy tự tìm đến tôi qua một thân chủ.

Đó là một cậu bé 14 tuổi.

Mẹ em tìm đến tôi vì con lười học, ham chơi, như rất nhiều thiếu niên khác. Nhưng trong những buổi trò chuyện, chị kể một điều khiến tôi lặng người:

“Chị không dám đánh con, không phải vì muốn là một người mẹ hoàn hảo. Mà vì có lần, khi chị đánh, con đã nói:

“Mẹ đánh đi… đánh chết con đi… Con không cần sống. Sống có gì vui đâu”.

Nghe vậy, chị buông rơi cây roi. Bởi vì câu nói đó chạm vào nỗi sợ sâu kín nhất trong chị.

Những bí mật trong gia phả

Chồng chị, bố của bé, từng tự tử không thành khi 24 tuổi, sau khi tình yêu đầu đời tan vỡ. Chị chỉ biết điều này sau khi đã kết hôn.
Và cũng sau khi kết hôn, chị còn phát hiện thêm: ông nội của bé, bố của chồng, cũng từng tự tử không thành khi mới 14 tuổi, sau khi mất toàn bộ gia đình trong một vụ bom Mỹ ở miền Bắc.

Ba thế hệ.
Ba lần chọn cái chết.
Ba lần sống sót.

Những bí mật ấy, những câu chuyện không ai nhắc đến nhưng luôn hiện hữu, đã trở thành bóng ma ám ảnh chị. Với chị, hai từ “muốn chết” không còn là lời nói bồng bột, mà là một lời nguyền truyền đời.

Dần dần, trong gia đình ấy, việc tự tử trở thành một “huyền thoại ngầm”, không được nhắc đến công khai, nhưng để lại vô số câu hỏi không lời đáp.

Cậu bé, sống dưới bóng của hai thế hệ từng tìm đến cái chết, mang trong mình một gánh nặng vô hình. Và người mẹ, vì yêu con và vì những nỗi sợ vô hình đó, trở nên cảnh giác đến mức kiệt sức với bất kỳ dấu hiệu nào liên quan đến sự tuyệt vọng của con.

Trong trị liệu hệ thống, trẻ em thường là “bệnh nhân được chỉ định”, người biểu hiện các triệu chứng, nhưng thực chất đang diễn đạt những xung đột, tổn thương, hay bí mật chưa được giải tỏa của cả gia đình.

Những gì ta thấy nơi đứa trẻ, đôi khi chỉ là tiếng vọng của nhiều thế hệ trước đó đang kêu cứu.

Sang chấn liên thế hệ – Khi nỗi đau không dừng lại ở một đời người

Ẩn sâu trong mỗi gia đình là những mảnh vỡ đến từ các sang chấn lớn đến mức một thế hệ không thể hóa giải nổi.

Và thế là nỗi đau ấy lẩn trốn, đi vào im lặng, rồi tìm đường biểu lộ ở thế hệ sau, qua cảm xúc, hành vi, thậm chí là những triệu chứng cơ thể.

Đó được gọi đó là sang chấn liên thế hệ. Các nghiên cứu về di truyền biểu sinh đã chứng minh rằng: trải nghiệm, cảm xúc và môi trường sống của một thế hệ có thể để lại dấu ấn sinh học lên thế hệ kế tiếp.

Có một sự thật thú vị nhưng cũng đầy ám ảnh:

Khi bà ngoại bạn mang thai mẹ bạn được 5 tháng, thì tiền thân của trứng, từ đó bạn được hình thành, đã có trong tử cung của mẹ bạn.
Điều này có nghĩa là bạn, mẹ bạn, và bà ngoại bạn từng cùng tồn tại trong một cơ thể.

Ba thế hệ chia sẻ cùng một môi trường sinh học, cùng một dòng chảy cảm xúc.

Tương tự, trên nhánh bên nội, những tế bào tiền thân của tinh trùng mà từ đó bạn được tạo ra cũng đã hiện diện khi cha bạn mới chỉ là một phôi thai trong bụng bà nội.

Nói cách khác, chúng ta mang trong mình ký ức tế bào của tổ tiên.
Khi tôi tìm hiểu sâu về hệ thống gia đình của thân chủ, tôi thường thấy những khuôn mẫu lặp đi lặp lại: trầm cảm, lo âu, các đổ vỡ trong mối quan hệ, thậm chí cả khó khăn tài chính.

Những điều tưởng như “ngẫu nhiên” hóa ra lại mang logic của tâm lý hệ thống, như thể mỗi thế hệ đang cố gắng hoàn thiện, hoặc sửa chữa điều mà thế hệ trước chưa thể hoàn tất.

Chữa lành – Khi ta dám gọi tên điều đã bị giấu kín

Những bí mật gia đình giống như những căn phòng khóa chặt trong một ngôi nhà. Dù ta không bước vào, hơi lạnh vẫn len lỏi qua từng khe cửa, ảnh hưởng đến tất cả mọi người bên trong.

Nhưng khi một thế hệ đủ dũng cảm mở cánh cửa đó, ánh sáng sẽ tràn vào.

Khi ta dám gọi tên điều từng bị che giấu, chấp nhận cả sự thật và nỗi đau, ta đang trao cho con cháu một di sản khác, di sản của sự hiểu biết, kết nối và tự do.

Với gia đình của cậu bé ấy, hành trình chữa lành bắt đầu từ việc thừa nhận:

“Chúng ta đã từng mất mát. Đã từng chạm tới ranh giới sống – chết. Nhưng chúng ta vẫn ở đây.”

Cậu bé không chỉ cần được hỗ trợ học hành, mà cần một không gian an toàn để biết rằng cảm xúc của mình có thể được lắng nghe, rằng nỗi buồn của mình có thể được chia sẻ.

Bởi vì, khi một bí mật được soi sáng, bóng ma sẽ tan.

Và khi gia đình có thể nói với nhau về điều từng không thể nói, họ bắt đầu viết lại câu chuyện của mình, không còn là câu chuyện của sang chấn, mà là câu chuyện của chữa lành và tái sinh.

“Mẹ đánh đi… đánh chết con đi… Con không cần sống. Sống có gì vui đâu.” Câu nói bật ra giữa cơn giận của một đứa trẻ, khiến căn phòng im phăng phắc. Mẹ sững sờ, cây roi rơi khỏi tay. Và từ khoảnh khắc ấy, một bí mật xưa c...

18/10/2025

Sáng nay, tôi ghé quán cafe quen định nhâm nhi ly sinh tố và ngắm trời mây. Khi đi xe vào bãi, cậu trông xe chỉ tôi một chỗ trống khá hẹp và gồ ghề. Loay hoay phi lên mấy lần không được, tôi nói với cậu ấy: “Thôi, chị để chỗ này nhé em.”

Cậu ấy không hài lòng, đáp ngay: “Ai cũng chọn việc nhẹ nhàng, thì ai phi vào chỗ này hả chị?”

Tôi nhẹ nhàng giải thích: “Chỗ kia nhỏ lại mấp mô quá, chị không phi vào được em ạ. Lần sau em để chỗ đó rộng thêm một chút thì chị mới ngoặt xe vào được.”

Và chỉ trong tích tắc, cơn giận của em ấy bùng nổ, nhanh đến khó tả. Cứ như thể cơn giận nằm trong cơ thể em đã lâu, chỉ cần kích ngòi, là …bùm! Em quát lớn: “Im mồm!”

Tay run lên vì giận dữ, em ném mạnh thẻ xe xuống đất rồi bỏ ra ghế ngồi, im lặng.

Nhiều năm thực hành và nghiên cứu về cảm xúc, đặc biệt là giận dữ, đã dạy tôi cách đứng yên quan sát thay vì phản ứng.

Tôi nhìn em ấy, thấy hơi thở dồn dập, phần ngực căng tức, cổ họng nghẹn lại. Đó là những biểu hiện quen thuộc trên cơ thể của một cơn giận bị dồn nén.

Một người không có khả năng bộc lộ bản thân thường mang trong mình rất nhiều ấm ức. Họ giận, nhưng không biết cách diễn đạt cảm xúc một cách an toàn. Khi họ không được phép thể hiện bản thân, cảm xúc ấy sẽ tích tụ trong ngực, trong cơ thể, và chỉ cần một va chạm nhỏ cũng khiến nó bùng lên mãnh liệt.

Khi ấy, tôi không còn thấy trước mặt mình một cậu thanh niên trông xe đang nổi nóng, mà thấy hình ảnh của một đứa trẻ bên trong đang tuyệt vọng muốn được lắng nghe.
Một đứa trẻ từng bị quát nạt, từng bị buộc phải im lặng, nên nay chỉ còn biết dùng cơn giận để tự bảo vệ mình.

Nỗi đau của cậu ấy sau câu nói đó có thể là:

“Đừng dạy tôi, tôi không ngu!”
“Đừng đổ lỗi cho tôi, tôi đã làm đúng rồi.”
Hoặc sâu xa hơn: “Tôi đang làm tốt, đừng ai làm hỏng việc tốt của tôi.”
Trong cơn giận, ta luôn nghĩ rằng người khác nói trái ý mình. Nhưng thật ra, cơn giận chỉ bùng lên khi có điều gì đó bên trong ta bị chạm tới.

Nếu câu nói kia không chạm vào nỗi đau, cảm xúc ấy sẽ không bao giờ bùng nổ.

Thoáng qua trong đầu tôi là ý nghĩ: “Mình có thể phản ánh thái độ này với quản lý.”
Nhưng rồi tôi dừng lại. Nếu mình làm thế, có lẽ chỉ khiến đứa trẻ ấy tổn thương thêm một lần nữa.
Có thể em đã lớn lên trong một môi trường đầy áp lực, nơi giận dữ là cách duy nhất để tự vệ, để được nhìn thấy.

Sáng nay, tôi vừa đọc tin về một nhóm thanh thiếu niên xô xát, và một em đã mất mạng trong cơn bốc đồng. Tôi quay lại nói khẽ với cậu ấy:

“Em này, chị nói thật lòng, em nên học cách quản lý cơn giận của mình. Ra ngoài xã hội, giận dữ như thế này, dễ thiệt lắm.”

Em không nói gì, chỉ ngồi im, vẫn còn thở nhanh vì giận.
Tôi bước vào quán, lòng có chút trĩu nặng.

Câu chuyện nhỏ ấy khiến tôi càng tin rằng: đã đến lúc chúng ta cần học cách nhận diện và quản lý cơn giận, không chỉ để “bớt nóng tính”, mà để hiểu sâu hơn về chính mình.

Cơn giận đã nói gì với cậu trông xe?
Nếu lắng nghe sâu hơn, cơn giận ấy có thể đang nói:

“Tôi mệt lắm rồi, đừng chê trách tôi nữa”.
“Tôi cũng muốn được công nhận”.
“Tôi sợ bị coi thường”.
“Tôi sợ tranh cãi”.

Cơn giận chỉ là lớp vỏ bảo vệ, còn bên trong là đứa trẻ đang sợ hãi, khao khát được thấu hiểu, khao khát được công nhận.

Giải pháp trước mắt để quản lý cơn giận

1. Nhận diện sớm dấu hiệu trong cơ thể
Cơn giận không đến đột ngột, nó thường bắt đầu bằng hơi thở dồn dập, tim đập nhanh, cơ vai căng, tay nắm chặt.
Chỉ cần nhận ra sớm và hít sâu ba hơi thật chậm, bạn đã tạo được “khoảng dừng” quý giá để không hành động trong bốc đồng.

2. Rời khỏi tình huống trong giây lát
Đi ra khỏi hiện trường, dù chỉ vài mét, cũng là một cách cứu mình.
Bạn có thể nói: “Cho tôi một phút,” rồi bước sang chỗ khác, hít thở, uống nước, hoặc đơn giản là nhìn lên trời.
Không ai cần phải thắng trong cơn giận.

3. Viết hoặc nói ra cảm xúc khi đã bình tĩnh
Sau khi nguôi ngoai, hãy thử viết: “Tôi đã giận vì…” hoặc chia sẻ với một người bạn hiểu mình.
Khi cảm xúc được diễn đạt, năng lượng của nó sẽ tan dần, thay vì tích tụ trong cơ thể.

4. Học cách lắng nghe đứa trẻ bên trong
Hỏi chính mình: “Tôi thực sự đang giận vì điều gì?”. Giận người khác, hay giận chính mình vì cảm thấy vô dụng, không được công nhận?
Câu hỏi này giúp bạn chạm vào cội nguồn của cảm xúc, gốc rễ của cơn giận.

5. Tìm kiếm sự hỗ trợ chuyên nghiệp khi cần
Nếu bạn thường xuyên bùng nổ, cảm thấy không thể kiểm soát, hãy tìm đến trị liệu tâm lý liên quan đến cơn giận.
Trị liệu không làm bạn “yếu đuối”, mà giúp bạn hiểu sâu và làm chủ thế giới cảm xúc của mình.

Tại ÊM by ANN, tôi vẫn thường nói với thân chủ:

“Quản lý cơn giận không phải là kìm nén nó, mà là học cách lắng nghe điều cơn giận đang cố nói với bạn.”

Bởi khi ta đủ dũng cảm ngồi lại với cơn giận, cơn giận sẽ dẫn ta trở về với chính mình, nơi ẩn chứa những tổn thương, nỗi sợ và khát khao được thấu hiểu.

Thông qua các kỹ thuật “hòa giải với cơn giận”, bạn sẽ dần học cách:
Nhận diện và quản lý sự thôi thúc phản ứng của bản thân. Ôm ấp đứa trẻ tổn thương bên trong, phần mình luôn sợ hãi bị xem thường. Hóa giải cơn giận liên thế hệ, để không vô thức lặp lại những tổn thương từ cha mẹ. Thực hành breath work – hơi thở thanh tẩy, giúp cơ thể được giải phóng khỏi năng lượng tức giận. Chuyển hóa cơn giận từ tầng sâu (tiền kiếp), nơi linh hồn mang theo ký ức chưa được chữa lành. Và cuối cùng, học cách giao tiếp từ trái tim, để yêu thương và được yêu thương trong sự tôn trọng, hiểu biết.

Có những cơn giận không cần được dập tắt, chỉ cần được thấu hiểu. Bởi trong khoảnh khắc ta hiểu được cơn giận, ta cũng hiểu được trái tim mình.

Và chỉ trong tích tắc, cơn giận của em ấy bùng nổ. Giọng em quát lớn: “Im mồm!” Tay run lên vì giận dữ, em ném mạnh thẻ xe xuống đất rồi bỏ ra ghế ngồi, im lặng.