May Psychology - Phòng Tham Vấn và Trị Liệu Tâm Lý

31/08/2025

🕵️‍♀️Trong đời sống hàng ngày, chúng ta liên tục quan sát những gì diễn ra xung quanh rồi dự đoán và đánh giá. Đây không phải là tiến trình một chiều, bởi lẽ:

👉Chiều kích thứ nhất: ta quan sát diễn biến/ phản ứng từ đối tượng.

👉Chiều kích thứ hai: ta quan sát những gì trỗi dậy trong ta (ý nghĩ, cảm xúc, phản ứng thể lý) từ những gì ta nhìn thấy.

👉Chiều kích thứ ba: quan sát tổng thể bối cảnh, bao gồm cả ta và đối tượng, như một người ngoài cuộc (khách quan).

🎯Chiều kích thứ hai chiếm vai trò khá quan trọng, đặc biệt với những người đang bước đầu thực hành tham vấn-trị liệu tâm lý. Câu chuyện và những phản ứng từ phía thân chủ (hoặc đối tác sắm vai) có khả năng khơi gợi/ kích hoạt những gút mắc ngầm ẩn nơi người thực hành (thường là các vấn đề gia đình, bạo hành, lạm dụng). Một khi họ chưa được chuẩn bị tốt để có thể tự nhận thức và hoà giải với những khó khăn nội tại. Khoảnh khắc ấy, họ loay hoay với những gì đang diễn ra bên trong mình, lạc mất sự hiện diện trọn vẹn, thân chủ đâu còn là trọng tâm nữa. Thêm vào đó, sau phiên làm việc hoặc sắm vai, liên tục có những hồi tưởng, độc thoại nội tâm, thậm chí có trường hợp đau mỏi thể lý, cạn kiệt năng lượng.

🌿Để hạn chế những ảnh hưởng này, việc tự khám phá, tự nhận thức bản thân với sự hướng dẫn/giám sát là rất quan trọng trong quá trình đào tạo/ thực hành. Một trong những phương cách đơn giản nhất đó là ghi lại nhật ký tiến trình để thông qua đó người hướng dẫn có thễ dõi theo và giúp ý. Những con chữ cũng là một trong những hình thức phóng chiếu nội tâm.

,

29/08/2025

Celani D. P. (2014). A Fairbairnian structural analysis of the narcissistic personality disorder. Psychoanalytic review, 101(3), 385–409.
Volume 101, Issue 3 Jun 2014 © 2014 N.P.A.P.
https://doi.org/10.1521/prev.2014.101.3.385

13/08/2025

Chia sẻ kinh nghiệm ứng phó với ảo thanh, ảo giác từ một bạn đang điều trị TTPL rất chân thực và hiệu quả!

1947 Follower, 1 Đang follow, 56.9k Lượt thích - Xem những video ngắn tuyệt vời được tạo bởi Huệ Quang

10/08/2025

[ Rối loạn gắn bó và PTSD phức hợp ]

🕵️Nhiều nhà nghiên cứu sang chấn cho rằng rối loạn gắn bó là một trong những triệu chứng quan trọng của Rối loạn căng thẳng hậu sang chấn phức hợp (Complex PTSD).

👩‍⚕️Trong các giai đoạn hỗ trợ cho thân chủ từng trải qua sang chấn, tôi thường mô tả rối loạn gắn bó như hệ quả của việc lớn lên cùng những người chăm sóc chính (cha mẹ, ông bà, người nuôi dưỡng…) mà đứa trẻ thường xuyên cảm nhận là “nguy hại”. Nguy hại ở đây có thể là những lời nói khinh miệt, giọng mỉa mai, những trận đòn, hoặc tinh vi hơn là sự xa cách và thờ ơ lạnh lùng.

👩‍💼Việc bị bạo hành hoặc bỏ bê lặp đi lặp lại khiến trẻ quen sống trong sợ hãi và trạng thái kích hoạt liên tục của hệ thần kinh giao cảm. Trẻ trở nên dễ bị “khơi gợi” rơi vào trạng thái hỗn hợp của nỗi sợ hãi tột độ và cảm giác xấu hổ vì bị bỏ rơi, xen lẫn với cảm giác trầm uất khi nhận ra mình bị bỏ mặc.

👉Một đứa trẻ có cha mẹ không thể hoặc không sẵn sàng tạo ra sự gắn bó đủ an toàn sẽ dẫn đến việc:

❌Không ai giúp phản hồi, công nhận hay định hướng.
❌Không ai đủ an toàn để tìm đến khi cần an ủi hay giúp đỡ lúc khó khăn.
❌Không có ai để khóc cùng, để bày tỏ sự bất công, hay để tìm kiếm sự cảm thông khi bị tổn thương, mắc lỗi, gặp tai nạn hay bị phản bội.
❌Không ai để cùng chia sẻ niềm vui, để “khoe” những thành tựu, hay để được nhìn nhận như một niềm tự hào.
🙅‍♂️Thậm chí, trẻ còn không có cơ hội để thực hành những kỹ năng giao tiếp — vốn rất quan trọng cho việc hình thành sự thân mật trong các mối quan hệ.

Như lời của không ít thân chủ từng nói với tôi:
🗣“Nói chuyện với mẹ giống như tiếp đạn cho kẻ thù. Bất cứ điều gì tôi nói cũng có thể và sẽ bị dùng để chống lại tôi. Nên chẳng lạ gì khi ai cũng bảo tôi là người ít nói, chẳng có gì để chia sẻ về bản thân mình.”

👉Những người bị rối loạn gắn bó do CPTSD gây ra thường không bao giờ học được các kỹ năng giao tiếp tạo ra sự gần gũi và cảm giác thuộc về. Trong các mối quan hệ, họ thường phải vật lộn với lo âu xã hội ở mức nghiêm trọng, thậm chí mắc chứng ám ảnh xã hội khi rơi vào tình trạng nặng.

👉Với nhiều thân chủ, chúng ta — những nhà trị liệu — có thể là cơ hội thực sự đầu tiên để họ trải nghiệm một mối quan hệ an toàn và nuôi dưỡng. Nhưng nếu chúng ta không đủ kỹ năng để tạo ra mức độ an toàn cần thiết, giúp họ bắt đầu hành trình dài xây dựng niềm tin, thì chúng ta cũng có thể sẽ là cơ hội cuối cùng của họ.

Phần lớn thân chủ tìm đến tôi chưa từng có một mối quan hệ đủ an toàn. Cơ chế “lặp lại cưỡng bức” (repetition compulsion) khiến họ vô thức tìm kiếm những mối quan hệ ở tuổi trưởng thành, mà ở đó, các mô thức bị bạo hành hoặc bị bỏ rơi thời thơ ấu lại tái diễn.
Với những thân chủ như vậy, nếu nhà trị liệu không đủ tinh tế và kiên nhẫn để tạo ra môi trường an toàn, hành trình chữa lành có thể không bao giờ bắt đầu được.

👉Thân chủ cần cảm thấy đủ an toàn với nhà trị liệu để có thể mô tả sự nhục nhã và cảm giác bị áp đảo của mình. Đồng thời, nhà trị liệu cần mang đến sự chứa đựng, đồng cảm và hỗ trợ bình tĩnh — những điều đã vắng bóng trong trải nghiệm đầu đời của họ.

Nguồn:
Complex PTSD: From Surviving to Thriving
by Pete Walker

06/08/2025

👨‍💼Thuyết dán nhãn [ Labeling theory] cho rằng bản sắc cá nhân và hành vi của cá nhân có thể được xác định hoặc bị ảnh hưởng bởi các thuật ngữ được sử dụng để mô tả hoặc phân loại họ. Nó gắn liền với các khái niệm về lời tiên tri tự ứng nghiệm và định kiến . Thuyết dán nhãn có liên quan chặt chẽ đến phân tích tương tác biểu tượng và kiến tạo xã hội [1].
💁‍♂️Một trong những người sáng lập thuyết tương tác xã hội , George Herbert Mead , tập trung vào các quá trình nội tại về cách tâm trí xây dựng hình ảnh bản thân. Trong tác phẩm Mind, Self & Society (1934), [2] ông đã chỉ ra cách trẻ sơ sinh nhận biết người trước và chỉ sau đó mới nhận biết sự vật .
🍀Theo Mead, tư duy là một quá trình vừa mang tính xã hội vừa mang tính thực dụng , dựa trên mô hình hai người thảo luận về cách giải quyết một vấn đề. Khái niệm trung tâm của Mead là bản ngã (self nhỏ, viết thường, phân biệt với Self), một phần tính cách của một cá nhân bao gồm nhận thức về bản thân và hình ảnh bản thân.🎭
👉Tâm trí (Mind) đề cập đến khả năng của một cá nhân trong việc sử dụng các biểu tượng để tạo ra ý nghĩa cho thế giới xung quanh cá nhân đó - các cá nhân sử dụng ngôn ngữ và suy nghĩ để đạt được mục tiêu này.
👉Bản thân (Self) đề cập đến khả năng của một cá nhân trong việc phản ánh cách cá nhân đó được người khác nhìn nhận.
👉Xã hội (Society) là nơi diễn ra tất cả những tương tác này.
======================================
[1] Macionis, John, and Linda Ge**er. 2010. Sociology (7th ed.). London: Pearson Education Canada.
[2] Mead, George H. (1934). Mind, Self & Society. Chicago, Illinois: The University of Chicago Press. p. 107. Retrieved 23 April 2024.
Ảnh minh hoạ sưu tầm: Sơ đồ mạng xã hội giả định, Hồng Tỷ vs Sline.

11/06/2025

08/06/2025

🤲Tôi thường có thói quen cầu nguyện, tĩnh tâm trước mỗi phiên làm việc để được sáng suốt và bảo vệ khỏi phơi nhiễm những năng lượng đen tối.

☘️Tôi tin năng lực và hiểu biết của con người là giới hạn, nhưng tiềm lực cho sự tăng trưởng là vô hạn.

☹️Cũng đã có những chủ quan, thất bại và sụp đổ như Tháp Babel ( ý nghĩa ẩn dụ về cái tôi cao dẫn đến thiếu thấu cảm, bất đồng ngôn ngữ, mất kết nối). Điều này nhắc nhở rằng: Tôi chỉ là công cụ cho những tiềm lực thiêng liêng.

♻️Tiềm lực thiêng liêng ấy ở chính nơi thân chủ, và nhà trị liệu không gì hơn là một nhân chứng cho sự trỗi dậy đầy kì diệu đó! 🫶

🍁Tôi cũng thường cầu nguyện xin ơn bình an và chữa lành cho những thân chủ mình từng hỗ trợ. Chẳng mất mát hay tốn kém gì, chỉ cần đặt niềm tin và chuyển hướng những năng lượng bình an đến họ, tương tự phương pháp "Ho'oponopono". Đã có nhiều điều kì diệu diễn ra và tiến trình hỗ trợ cũng rút ngắn hơn so với dự kiến.🌈

🔔 Bài viết tiếp theo, tôi sẽ tiết lộ cách bảo vệ năng lượng và tránh phơi nhiễm ĐẢM BẢO ĐỘC QUYỀN mà tôi tự phát hiện và đang thực hành. Tôi tin đó là quà tặng từ Chúa, giờ đã đến lúc cần phổ biến 🌏
♨️👉 Hãy bày tỏ sự quan tâm của bạn ở phần bình luận nếu bạn có hứng thú với chủ đề tiếp theo, xin cảm ơn!
-JH-

25/05/2025

.and many other reasons too. 🙂

18/05/2025

📌[ KHI KHÁCH HÀNG CẢM THẤY KHÔNG HIỆU QUẢ ]📌

Những khách hàng cho rằng trị liệu không hiệu quả thường sẽ không đặt lịch cho buổi hẹn tiếp theo. Việc bộc lộ cảm giác thất vọng nên được xem như một dấu hiệu, với kỳ vọng rằng nhà trị liệu sẽ đưa ra một giải pháp. Các biểu hiện này có thể là:
➡️Trực tiếp, chẳng hạn như “Tôi cảm thấy vô vọng” hoặc “không gì có tác dụng,” hoặc cũng có thể là:
➡️Gián tiếp, chẳng hạn qua sự phóng chiếu. Ví dụ bao gồm: “liệu pháp này không hiệu quả” và “tôi đã theo suốt mấy tuần mà không thấy khá hơn (hoặc tôi còn thấy tệ hơn).”

Những cảm xúc tuyệt vọng được phóng chiếu khiến nhà trị liệu cảm thấy mình làm việc chưa hiệu quả và suy giảm giá trị bản thân. Các nhà trị liệu thường phản ứng với những lời nói này bằng cách giới thiệu khách hàng sang các chuyên gia khác. Thật đáng buồn, điều đó chỉ làm khách hàng thêm tuyệt vọng và có thể tìm đến những chiến lược đối phó không lành mạnh. Việc kết hợp xác nhận cảm xúc của khách hàng với những lý do để hy vọng là rất quan trọng. Dưới đây là ví dụ về cách một nhà trị liệu có thể phản hồi:

👩‍🦰Khách hàng: Liệu pháp này không hiệu quả. Tôi đã thử mọi cách mà vẫn thấy lo lắng.
👵Nhà trị liệu: Cảm giác tuyệt vọng là khá phổ biến khi chúng ta trông đợi sự phát huy tác dụng của liệu pháp can thiệp. Hoang mang, “lo lắng kéo dài” có thể rất khó chịu. Chúng ta cùng xem lại những nỗ lực của bạn để hiểu vì sao bạn vẫn chưa thấy hiệu quả nhé.
👩‍🦰Khách hàng: Tôi đã làm rồi mà!.
👵Nhà trị liệu: Vậy chúng ta cùng xem lại chi tiết, rồi sau đó có thể điều chỉnh chiến lược hoặc thử một phương pháp khác.

👉 Từ ví dụ trên, chúng ta nhận thấy:
✅ Công nhận cảm xúc. (Smith & Jones, 2019¹)
“Tôi hiểu cảm giác chán nản và lo lắng dai dẳng rất mệt mỏi.”
✅ Giải thích bối cảnh (Nguyễn et al., 2021²)
“Thường cần thời gian để phương pháp trị liệu phát huy tác dụng, nên cảm giác chưa tiến triển là điều bình thường.”
✅ Đề xuất điều chỉnh
“Chúng ta cùng xem lại những gì bạn đã làm, sau đó sửa đổi chiến lược hoặc thử phương pháp khác nhé!”

🧠Trong ví dụ trên, nhà trị liệu đã xác nhận cảm xúc của khách hàng và đưa ra ba chiến lược đối phó hiệu quả: Thừa nhận cảm xúc, đặt trong bối cảnh, và linh hoạt điều chỉnh—thay vì phóng chiếu lại cảm giác tuyệt vọng cho khách hàng.

👉 Với cách này, khách hàng sẽ cảm thấy nhà trị liệu luôn đồng hành và kiên trì hỗ trợ, thay vì rũ bỏ trách nhiệm.

💡 Gợi ý mở rộng: Áp dụng trong đời sống cặp đôi/gia đình.
💬 Trong cặp đôi, dùng khi có mâu thuẫn để giảm căng thẳng.
💬 Với con cái, áp dụng để tạo niềm tin và khuyến khích các em chia sẻ.
💬 Với cha mẹ, giúp thấu hiểu và hỗ trợ lẫn nhau trong giai đoạn căng thẳng.

1. Công nhận: Khi đối phương tâm sự “Mình cảm thấy không được hiểu”…
- “Mình nghe bạn nói vậy và rất trân trọng cảm giác đó.”
2. Ngữ cảnh: Giải thích hoàn cảnh chung:
- “Áp lực công việc, chuyện học hành… đều có thể làm ta mệt mỏi.”
3. Hợp tác: Đề xuất cùng hành động:
- “Chúng ta thử cùng nhau thảo luận thêm về điều này!”
________________________________________
📌Tham khảo:
¹ Smith, A. & Jones, B. (2019). The Power of Empathy in Therapy. Journal of Counseling Psychology.
² Nguyễn, T. et al. (2021). Contextualizing Emotional Responses. Tạp chí Tâm lý học Việt Nam.

09/05/2025

[ Truyện Ngắn tạo bởi chatGPT mô phỏng văn phong Nguyễn Ngọc Tư, từ một câu chuyện có thật ]

Con Cá Lội Ngược

“Người ta nói yên ổn là sống như nước chảy, nhưng con lại giống cá, cứ ngược dòng…”
– Mẹ nói, khi gắp miếng cá cuối cùng trong mâm.

Nhà Ngọc ở cuối con hẻm quanh co, nơi tiếng gà gáy cũng vang vọng đến tận xế chiều. Con hẻm nhỏ như tính nết con gái của nó – nhỏ nhưng rẽ ngoặt nhiều hướng.

Từ hồi còn nhỏ, con Ngọc đã là đứa “khác”. Không phải kiểu nghịch ngợm, không hỗn, không ăn chơi, không sơn móng hay đòi điện thoại xịn. Nhưng Ngọc nói nhiều, nói lại, hay hỏi “tại sao”. Mỗi lần cha mẹ nói điều gì, nó thường nghiêng đầu, nhíu mày, hỏi ngược lại bằng một câu khiến không ai trong nhà vừa lòng.

“Cái miệng mày là cái nợ”, mẹ Ngọc hay lẩm bẩm.

Có lần, mẹ bảo: “Con gái phải biết nhường, biết nghe.”
Ngọc hỏi: “Nếu con nhường thì ai nghe con?”

Câu đó làm mẹ im lặng cả buổi tối.

Giờ Ngọc là sinh viên năm hai ngành thiết kế đồ họa. Ra ngoài, nó hiền như cục đất – người ta nói gì cũng chỉ cười nhẹ, cúi đầu, không cãi, không vặn. Ngọc nhạy cảm, dễ tổn thương, ngồi gần người lạ cũng không biết bắt chuyện thế nào cho vừa.

Nhưng về nhà thì… khác. Cái yên lặng ngoài xã hội được “trả giá” bằng những cuộc va chạm trong nhà.

Mẹ Ngọc là kiểu người tin rằng con gái tốt là phải dịu dàng, biết nghe lời, dịp lễ phải chúc tết, quà cáp, gọi điện hỏi thăm. Mẹ không cần những bài luận văn dài, chỉ cần hai tiếng “dạ thưa”.

Ngọc biết, nhưng không làm được. Những câu “con thương mẹ”, “mẹ ăn cơm chưa”, “con mua bánh cho mẹ nè” – với người khác dễ ợt, còn với nó thì như có g*i trong họng.

Nó không biết tại sao. Không phải không thương mẹ, nhưng thương kiểu gì đó âm thầm, vụng về. Còn miệng thì cứ nói ngược ý mẹ, tay thì lặng lẽ giặt đồ, dọn dẹp, đóng học phí đúng hạn, không đua đòi, không than vãn.

Mà mẹ lại cứ thấy cái cãi là cái không ra gì.

Lần đó, gần Tết, em gái Ngọc nhắn tin muốn gặp. Năm năm rồi không nói chuyện – cũng không phải vì giận gì to tát, chỉ là một hôm thấy không còn gì để nói, rồi thành quen.

Nó nhìn tin nhắn, không trả lời.

Mẹ biết, hỏi:
“Sao không nói chuyện lại với em? Má còn sống ngày nào đâu mà tụi bây cứ giận hoài?”

Nó lặng thinh. Trong lòng nhói lên một chút.

“Con không giận, con chỉ… chưa sẵn sàng.”

“Con sống kiểu gì lạ lùng vậy? Có người nhà mà sống như người dưng.”

Nó quay đi, sợ nước mắt bị thấy. Thầm nghĩ: “Vậy nếu con cố nói chuyện, cố cười cho phải phép, mà trong lòng thì lạnh tanh… thì mẹ có vui không?”

Có đêm nó trằn trọc, tự hỏi: “Mình là người kỳ quặc thật sao? Có đáng bị trách móc vì sống theo ý mình? Hay mình chỉ là đứa chưa học được cách gần gũi, chưa giỏi biểu hiện yêu thương?”

Rồi sáng hôm sau vẫn dậy sớm, nấu cơm, đi học, làm bài, nộp đồ án. Vẫn là một người bình thường, không nổi loạn, không phá phách.

Chỉ là… một con cá, lội ngược dòng. Không vì chống đối, chỉ vì đó là bản năng.

Chiều mưa, Ngọc ngồi trước hiên, nhìn đám mây trôi lặng lẽ.

Một thằng nhỏ hàng xóm chạy qua, vấp té. Ngọc đứng dậy đỡ nó. Thằng nhỏ nhìn cô, rồi nói:
“Chị không hay cười.”

Ngọc mỉm cười – lần đầu sau mấy ngày ủ rũ.

Có lẽ… đôi khi chỉ cần một người nhìn thấy mình khác, mà không phán xét. Chỉ cần một người nói: “Em sống vậy cũng được, miễn là em thấy ổn.”

Ngọc quay sang nhìn vào nhà – mẹ đang lúi húi nấu cơm, em gái ngồi vọc điện thoại. Căn nhà cũ, đầy tiếng thở dài, tiếng cãi vã… nhưng cũng đầy cơ hội để bắt đầu lại.

Có thể không phải hôm nay.

Nhưng… cũng không hẳn là không bao giờ.

30/04/2025

🎗 PHÂN BIỆT GIỮA Ý TƯỞNG TỰ SÁT VÀ THÔI THÚC TỰ SÁT

Joiner (2005) cho rằng một người sẽ không thực hiện hành vi tự sát trừ khi họ có cả ý nghĩ về cái chết và động lực thúc đẩy thực hiện điều đó. Mong muốn này phát sinh từ hai trạng thái tâm lý : cảm giác không thuộc về (thwarted belongingness) và cảm giác mình mang gánh nặng (perceived burdensomeness). Trong tâm lý, việc hiểu rõ hai trạng thái này có thể giúp bạn hoặc người thân nhận diện và ứng phó an toàn hơn với những cảm xúc khó khăn:

🔸 Ý TƯỞNG TỰ SÁT:
Là khi bạn nghĩ:

"Giá như mình biến mất khỏi thế giới này."
"Đời sống này thật mệt mỏi."

⟶ Đây là ý nghĩ thoáng qua hoặc kéo dài không liên tục, thường đi kèm với cảm giác tuyệt vọng, trống rỗng, mất phương hướng. Ý tưởng muốn giải thoát này đôi khi khá phổ biến ở nhiều người trong tình trạng căng thẳng, tuyệt vọng kéo dài.

🔹 THÔI THÚC TỰ SÁT:
Là cảm giác bất chợt, mãnh liệt thôi thúc hành động, ví dụ:

"Mình đang đứng trên cầu, đột nhiên thấy muốn nhảy xuống."
"Cảm giác như có người nào đó khác trong tôi đang thúc ép tôi thực hiện hành động"

⟶ Đây là phản ứng sinh lý và tâm lý tạm thời, giống như một luồng xung điện thoáng qua tuy nhiên lại rất nguy hiểm bởi mức độ thôi thúc mạnh mẽ, đặc biệt với những cá nhân vốn trải qua những tình trạng căng thẳng, bế tắc kéo dài và một sự kiện căng thẳng gần nhất tạo nên sự kích hoạt như "giọt nước tràn ly"

💡 CÁCH VƯỢT QUA:

✅ Tự nhắc bản thân: “Cảm giác này mạnh mẽ, nhưng nó sẽ qua.”
✅ Tập trung vào hiện tại: Đếm hơi thở, nhìn vào một vật thể, đặt tay lên tim và cảm nhận nó đập.
✅ Viết hoặc vẽ ra giấy những ý nghĩ, những cảm nhận.
✅ Nói với ai đó bạn tin tưởng về điều bạn đang trải qua.
✅ Tránh ở một mình trong thời gian cảm xúc lên cao.
✅ Thực hành cầu nguyện.
✅ Gọi đến các trung tâm trợ giúp tâm lý, tổng đài hỗ trợ khẩn cấp để được hỗ trợ.

📌 Nghiên cứu cho thấy việc chia sẻ cảm xúc, ngay cả khi chưa tìm được giải pháp, đã giúp giảm đáng kể nguy cơ hành động tự gây hại. (Joiner, 2005; Linehan, 1993).

Tài liệu tham khảo:

1. Joiner, T. (2005). Why people die by su***de. Harvard University Press.
2. Joiner, T. E., Van Orden, K. A., Witte, T. K., Selby, E. A., Ribeiro, J. D., Lewis, R., & Rudd, M. D. (2009). Main predictions of the interpersonal-psychological theory of suicidal behavior: empirical tests in two samples of young adults. Journal of abnormal psychology, 118(3), 634–646. https://doi.org/10.1037/a0016500
3. Linehan, M. M., Korslund, K. E., Harned, M. S., Gallop, R. J., Lungu, A., Neacsiu, A. D., McDavid, J., Comtois, K. A., & Murray-Gregory, A. M. (2015). Dialectical behavior therapy for high su***de risk in individuals with borderline personality disorder: a randomized clinical trial and component analysis. JAMA psychiatry, 72(5), 475–482. https://doi.org/10.1001/jamapsychiatry.2014.3039